Melody hace el descarado timo de la repera a sus contrincantes en ‘Ven a cenar conmigo summer edition’

• Ángel Garó casi quema su casa en ‘Ven a cenar conmigo’, pero luego triunfa más que Ferran Adrià.

Lo de Melody ha sido un timo que lo del tocomocho, la estampita y las piramidales son jugarretillas al lado de lo suyo: el timo de la vecina de la repera. Así se le va a conocer: El timo de la repera. Me has hecho la de la repera. Esto es más falso que la repera, y así.

Pero vayamos por partes, que la cena de anoche en el programa dejó muchos momentos dignos de sesudo comentario. Lo que pasa es que como no había ningún hombre sesudo a mano voy a hacer los comentarios yo, que tengo menos seso que una calavera de plástico.

¡Si no me seguís en redes aparecerá Mariano Rajoy y os dirá el trabalenguas de los tristes tigres al oído: Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH incluso Facebook: Gus Superviviente Hernández!

Aaaanoche en Ven a Cenar Conmigo la anfitriona era Melodía Ruiz Gutiérrez, Melody. Que menos mal que su padre se dedicaba a la música, porque si se llega a dedicar a la charcutería ahora la chiquilla se llamaría Mortadela Ruiz Gutiérrez. O Junta de la Culata Ruiz, si fuera mecánico. O Chapata Ruiz, si fuera panadero… Y menos mal que no se dedicaba al porno.

«Mi comida es una fusión con ingredientes de nuestra tierra con esencias internacionales«, dijo. Bueno… para Melody usar salmón es tener «esencias internacionales», así haya salido de una piscina en Vigo. Cuando Melody hace macarrones con tomate de bote hace cocina de inspiración de la Toscana italiana con esencias napolitanas y recuerdos de la eterna Roma.

«Como artista he evolucionado bien y las canciones tienen otras letras, otros contenidos«, nos dijo. Como su último single, cuya letra dice: «Parapapá pá pá, para pa pá, Parapapá pá pá».

Canción protesta.

Tengo los pelos como putas escarpias.

Y el gilipollas de Sabina yendo de profundo.

Se puso un vestido para cocinar. Y tacones de diez centímetros, porque ella hace cocina de altura. Lo que pasa es que se los tuvo que quitar y ponerse unas chanclas. Así que hizo cocina de bajura.

Menú de Melody. Bueno y de su vecina.

Tradición Andaluza: O sea, un salmorejo. Yo me hice anoche para cenar Germen de volátil ser al calor de sangre de oliva. Un puto huevo frito, vamos.

Melody cocina mucho. Todos los días. No para. Por eso se puso a cortar una cabeza de ajos por todo el medio con un cuchillo en lugar de sacar los dientes. Menos mal que no se hizo dentista, porque para sacarte una muela te zurra la boca con un pedrusco hasta que no te quede entre los labios más que dolor.

Y le costó poner en marcha la batidora, que es uno de esos aparatos complejos que tienen un botón. La batidora de Melody se ha movido menos que la Basílica del Pilar. Tiene seis años y está aún en garantía.

He visto artificieros desactivando bombas con menos cuidado que Melody pelando los tomates. Joder, qué precisión. A Melody le dices que tu almorrana es un tomate y te la opera que ni te hace sangre. Eso sí, una vez un niño de seis años se quedó a ver cómo Melody pelaba un tomate y cuando la muchacha acabó de pelarlo el chaval tenía 35 años y fumaba porros.

El caso es que a su salmorejo Melody le echó bonito. Según dijo bonito «bueno, bueno». De lo más caro que encontró en el DIA, fijo.

¡¡SACRILEGIO!!

– He hecho un salmorejo con patatas, cebolla, huevos y una sartén.

– Eso es una tortilla de patata, Melody…

– SALMOREJO, SALMOREJOOOOOOOOOOO

Y así.

Plato principal. De Noruega al Guadalquivir. Todos los concursantes elucubraron con que podía ser un plato de salmón. Era o eso o un señor de Oslo con un palo metido por el ano y asado en un espeto. Pero claro, eso era difícil e ilegal y lleva muchas horas para que se haga por dentro.

Y lo acompañó con una salsa de estragón y una salsa andaluza.

El emplatado era muy fino, como de plato combinado de chiringuito. Llevaba patata cocida y brócoli para acompañar. Cocinas de hospital de media España están apuntando la receta. Eso se lo puede comer hasta un operado de apendicitis mientras aún le están cosiendo el colon.

«Agustín dijo que no le gustaba el pescado y estoy un poco preocupada, porque esto es una lotería», dijo Melody ¿Cambió el plato? No. ¿Hizo algo para Agustín? No. Si vas a comer a casa de Melody y ha pensado en hacer sándwiches de chinchetas y a ti no te gustan las chinchetas te las vas a comer por sus santísimos ovarios. Que te mime a tu abuela.

Postre: Eres la pera.

¡¡EL TIMO GORDO!!

Era una tarta de hojaldre y pera que le había hecho una vecina. «Una receta muy antigua que le he encargado a mi vecina, que sí que es verdad que es la pera», dijo en la cocina Melody, con la intención de ocultar el engaño y el misterio que a su lado el nombre del asesino de Kennedy aparece en las servilletas de papel de los bares.

Teniendo en cuenta que los comensales valoran la comida eso es como si voy a que el Ballet Nacional me valore una coreografía y pongo a Nacho Duato a bailar y luego salgo yo a ver qué tal lo he hecho.

La casa de Melody está en medio de un páramo donde pega el sol que si te pierdes y te vas una calle más allá mueres deshidratado. Tú compras un bacalao fresco en el súper más cercano y te vas andando a la casa de Melody y cuando llegas es mojama. Los antiguos egipcios momificaban a los Faraones dejándolos diez minutos en el patio de Melody.

Y tiene las paredes decoradas con… nada. Si vais al cumpleaños de Melody regaladle un cuadro porque acertáis fijo. Las paredes estaban tan blancas que si le aparece una cara como en Bélmez infla a hostias a la cara.

«He preparado chips de frutas, porque se lleva mucho en Estados Unidos«, dijo.

Diccionario Melody-Español:

Preparar.
Del lat. praeparāre.
1. tr.  Acción o acto de sacar algo de una bolsa.
2. tr.  Hacer que la vecina cocine hasta que desesperada meta la cabeza en el horno encendido 

Agustín Bravo y Melody iban vestidos del mismo color. Color coral. Naranja homologado DGT, lo llamo yo. Y luego estaba Olivia, que podía camuflarse en un manglar con su vestido y morderle la cola a un caimán sin que el animal se enterara.

«Me gustaría tener un tercer hijo para casarlo con Melody» dijo Olivia, que quiere poner un criadero de cantantes.

Garó se puso a poner pegas a las cosas. «No es una mesa-mesa«, dijo de la ídem. No, era una silla Luis XVI con forma de mesa.

Se fueron a cotillear al dormitorio de Melody y tenía un póster de ella de niña y encima de la cama un sujetador con pinchos. La dualidad del ser en dos objetos.

Había en la mesita de noche un collar pesado como para partirle cuello a un toro y que brillaba que para volver de la Luna los del Apollo 11 se orientaron con eso. Sí, Casillas, el hombre pisó la Luna. Criaturita.

«Quiero que valoréis mi primer plato», dijo Melody haciendo como que lloraba, para no inducir a los invitados. Y cada vez que iba a hablar alguien ponía una cara de pena que cualquiera le decía que era una mierda. Les pone en el plato un escorpión espachurrado y se lo comen por no disgustarla.

A todo el mundo les gustó, claro.

Melody es «frescura, transparencia, claridad, luz«… dijo Agustín Bravo de Melody o de la Sainte Chapelle de París, a saber. ¿Soy yo o a Agustín le hacía tilín Melody? Ahí había más peloteo que en el calentamiento de un Nadal – Federer.

Ya en el segundo el brócoli no se lo comió ni Dios. De hecho, Dios vio que el Diluvio Universal fue poco castigo y puso sobre la faz de la tierra el brócoli para acabar de joder a la humanidad.

Melody se puso a imitar a Lola Flores y después también lo hizo Garó y Agustín Bravo aplaudía como una foca esperando su sardina.

«Con la cocina se conquista a los hombres«, dijo Raquel Bollo. Sí, lo de las tetas gordas es un mito. Lo de la cocina, sí, sí. A mí Jessica Alba me gusta por cómo hace el estofado de lentejas. Y no es para nada una frase machista, no, porque los hombres no cocinan. Cazan mamuts y luego los cocinas tú.

«No quiere abrir la jaula del pajarito de su corazón«, dijo Olivia sobre que Melody no soltara prenda sobre su novio. O eso o que Melody no quiere infartos.

Llegó el postre. EL TIMO DEL SIGLO.

Melody hizo como en los anuncios, omitió información para no tener que darla. «La tarta es casera», dijo. Pero no dijo de qué casa, porque de la suya no.

Pero Agustín Bravo se puso a hacer preguntas incómodas. «Es natural, está hecho todo a fuego lento en el horno«, fintó Melody. ¿Y el hojaldre? «Le puse Eres la pera porque hay un dicho que…», se fue por las ramas la muchacha. 

– Melody, ¿me das la hora?

– El perro me hace cosquillas.

Todos alabaron la tarta y ella dejó que todos le atribuyeran a ella el haberla hecho.

«Si me hubieran preguntado hubiera dicho que lo había hecho mi vecina«, alegó Melody.

Lo que pasa es que con la habilidad de Melody para responder como un gallego a esa respuesta sólo se llegaba con la pregunta: «Melody, ha hecho esta tarta tu vecina la del 3º B, de nombre Marcela Rivas Cojoncia, DNI: 69006969-X. Nombre del Padre: Eufrasio. Nombre de la Madre: Aurelia. Nacida en Mataluenga, provincia de León en 9 de febrero de 1979?

Y ya Melody sacó la guitarra y ya nadie pudo preguntar nada más, porque se tocó el achilipú, achili, achili, achilipú, porque Melody es muy de letras con mensaje. Eso no era carte hondo, era cante de prospección. Y seguramente era un playback de su vecina.

JA JA JA Por favor, Oscar para el Narrador y los guionistas. Cuando dijeron: «En lo más íntimo quiero Chilli» casi se me van todos los esfínteres de la risa.

Melody llevó a su padre para que les cantara. Y el padre les cantó una canción de mal de amores como para acabar la fiesta llorando a moco tendido y con una depresión de meterse en la cama hasta el 2065.

Puntuaciones: Olivia: un 7. Garó: un 7. Raquel: 8. Agustín Bravo: 7. LE SOBRAN PUNTOS POR TODOS LOS LADOS.

Me veo en la obligación de recordar que esto son todo hipérboles, chistas, bromas. Melody mola y me cae bien, en realidad. Aunque vayas a su casa y te diga que te ha hecho hamburguesas caseras mientras las saca de una bolsa de papel del Burguer King.

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