«¡Eres una frescona!»: la bronca y el desplante de Rafael Amargo a Oriana en ‘Ven a cenar conmigo’

• ‘Ven a cenar conmigo summer edition’ arranca con puñaladas y sin piedad entre los concursantes con Rafael Amargo y su menú.
• Oriana Marzoli confiesa que habría hecho sexo con Alonso Caparrós… hace años.

 

Rafael Amargo es bailaor y coreógrafo y creo que doctor honoris causa en ginecología, porque qué manera de tocar los ovarios. Cuando Amargo se pone jodón es pura fantasía. Vienen autobuses de japoneses a ver cómo Amargo saca de quicio a alguien.

Tú pones una conferencia de prensa de Cristiano Ronaldo para decir que se va a jugar al Albacete Balompié y una convocatoria para ver a Amargo molestando a alguien y los medios se acreditan para lo del bailaor.

Rafael Amargo tiene tanto arte para minarle la moral a otro ser humano que en Louvre van a quitar la mierda esa de la Gioconda que no vale para nada y es una bienqueda con la sonrisita de los cojones y van a poner una tele con el Ven a cenar conmigo summer edition de anoche en bucle. Y por primera vez y sin que sirva de precedente, estoy de lado de Oriana en su bronca con el amargor.

Vamos a ver qué pasó. Bueno, a ver no, a leer, que éste es un blog cultural y profundo como usar El Quijote para calzar el sofá. Ah, y Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH incluso Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Le tocó ser anfitriona a Oriana Marzoli. Tiene 26 años y es colaboradora de televisión y «se puede decir que soy experta en realities». Pero experta que si un día el mundo está en peligro de destrucción y en la Casa Blanca necesitan un experto en realities para salvar La Tierra, llamarán a Oriana. Y ella no irá porque la única casa blanca que conoce es un chalet en Cádiz donde estuvo una vez haciéndose fotos.

«Soy espontánea, guapa«… comenzó a describirse Oriana y luego la cosa se torció «desesperada, ansiosa, histérica, nerviosa…», un chollo. Pero acabó su enumeración con otro «guapa».

– Sí, señor juez, maté a aquella vieja golpeándola con un congrio fresco en medio de un parque lleno de niños… pero soy guapa.

– ¡ABSUELTA!

«Al final atraigo demasiado, para lo bueno y para lo malo«, dijo Oriana, que le pasa como a las trampas para bichos, que les huelen bien pero luego se les quedan las patitas pegadas y se mueren trágicamente.

«He hecho una marca de bañadores porque siempre me ha parecido que los luzco bien y se me haría fácil ser modelo de mi propia empresa«, nos explicó Oriana. Igualito que le pasó a Amancio Ortega con Zara. La gente compraba la ropa para que dejara de ponérsela él.

Y menos mal que Oriana no se montó una empresa de satélites militares. A ver cómo luces eso.

El menú de Oriana:

Dúo Saludable: Ensalada césar y ensalada caprese. Cortó la lechuga con tijeras, con la regularidad con la que un guerrero vikingo daría hachazos a un enemigo. La ensalada llevaba todo comprado: la pechuga, el pan frito, la salsa… sólo faltó que se subiera a cajera del Supermercado TóBarato para que le hiciera ella la ensalada.

Y la caprese es tomate con mozzarela. «Lo mismo me convierto en chef y todo«, sí, Oriana, lo mismo sí. Un día te vas a dormir y por la mañana tienes un gorro blanco largo y ganas de hacer albóndigas. Eso le pasó a Ferran Adrià. Un día estaba promocionando biquinis y al día siguiente montando El Bulli.

El segundo era Funghi per tutti: Rigatoni (macarrones venidos a más) y salsa de setas comprada. Pero ojo, que es una salsa que ya ha comprado varias veces y «está muy lograda«. Así que básicamente coció pasta. No te mates, Oriana.

Echó la salsa de setas en la sartén y dijo «ay, mira, suena y todo». Y el horno calienta. Y los cuchillos cortan. Putos milagros de la vida. A mí una puesta de sol sobre el mar me deja el culo seco, pero oigo el zumbido del microondas y se me hace pesicola.

«Debería estar utilizando un artilugio de madera«, dijo Oriana cuando se puso a mover la salsa en la sartén con un tenedor. Un artilugio de madera. La cuchara de madera, ese triunfo de la ingeniería moderna.

Después tuvo que subirse a por el rallador de queso a un armario alto. Pero alto que las fotos de las azoteas del World Trade Center se las hacían desde el armario de Oriana.

Y al subir y como cocina vestida con un picardías, pues enseñó la lata de mejillones, aunque el programa lo censuró con una carita de Shin-Chan que es uno de mis personajes favoritos forever and ever.

Así que lo que hizo en plan cocina fue cocer pasta y calentar salsa. Oriana usa tan poco la vitrocerámica que su cocina va a pilas. A Oriana Iberdrola le devuelve dinero a fin de mes.

El postre era Dulzor Latino. Era una tarta con chocolate, galletas y leche condensada. Para Oriana era un éxito mojar galletas en leche a la vez que removía chocolate en una sartén. Me apunto como éxito personal cagar mientras mando mensajes de whatsapp.

El postre llevaba azúcar como para matar a un diabético a tres kilómetros de distancia. Es una tarta con 100% azúcares añadidos. Cada vez que Oriana hace esa tarta suben en bolsa las acciones de la industria azucarera.

«Se la he hecho a todos mis novios y les gustaba«, dijo Oriana, que no sabe por qué la dejan. Te dejan porque les da un subidón de azúcar que se ponen hiperactivos a andar y acaban ahogados en el mar porque se les acaba el terrenos seco. Un novio de Oriana, tras el postre:

«Mi madre se ha emperrado en que le ponga algo de decoración«, confesó la muchacha. «¡QUE LE PONGAS FRESAS!», le dijo. Y Oriana que es muy sutil puso las fresas incrustadas en la tarta, con las hojas y todo. Y no puso al señor que las recolecta porque el pobre hombre consiguió huir.

La primera en llegar fue Carmen Alcayde, que se picó porque Oriana se había puesto vestido y a las casa de los demás llevaba vaqueros. Qué cabrona Oriana, si es que va a joder.

Cuando llegó Mónica Hoyos se pusieron las tres a cotillear y hablaron de los zapatos de Alcayde, que tenían tanta suela que a su lado los zapatos de Frankenstein parecen unas chanclas. «Los zapatos me los han rebajado por famosa, pero no mucho, debo ser una famosa de mierda», dijo Carmen. Adoro a la gente que sabe reírse de una misma.

Amargo llegó con una sudadera negra sobre la que había eyaculado una ballena azul. Estaba llena de manchurrones. Amargo pone una lavadora y le sale todo limpio y se coge un disgusto.

«¿Cómo se puede tener esta cinturita?» preguntó Alcayde a Oriana y saltó Amargo: «Tú nunca la vas a tener esa cintura«. Ahí empezó a calentar el bailador, que clava los puñales por la espalda tan profundos que muchos ni los recupera. Se deja el sueldo en puñales.

«Yo no puedo comer Funghi, así que espero que tengas un plan B, trabaja, trabaja», le dijo a Oriana. La más que famosa intolerancia al funghi. Abre los telediarios esa dolencia. La imposibilidad de comer funghi es una enfermedad rara. Tan rara que sólo la padece Rafael Amargo. Pray for Amargo.

A mí un invitado me dice las cosas así y sí: me voy a la cocina, pero no a cocinar, a escupir en el plato de Amargo hasta que se me incendien las glándulas salivales. Pero no, Oriana aguantó con una sonrisa.

Mónica y Carmen son el Fisgoneo Team y se fueron a mirar. Oriana tiene un vestidor que parece el Bershka. Sólo faltaba la música makinera a todo trapo.

Y las dos se pusieron a probarse ropa como si hubiera rebajas. Y casi que sí, porque salieron de allí como dos quinquis chorizas de un Zara, porque se llevaron prendas y zapatos. Estas dos me da a mí que no salen de casa sin el bolso forrado de papel albal por dentro.

Oriana llegó con el primer plato. Tampoco es que hubiera mucho que decir, porque eran dos ensaladas más sencillas que una cuchara de madera. Aunque claro, para Oriana una cuchara de madera es un artilugio…

«Aquí hay amor, aquí hay cariño«, dijo Caparrós, que con cualquier cosa se contenta. A Caparrós le gusta todo, oye. Le pones una rata muerta de diez días en un plato y lo único que hace es pedir sal.

«¿Qué tiene que tener un chico para que forméis una familia?», preguntó Alcayde a la anfitriona, que no sabe lo de los pájaros y las abejas y lo de que papá pone una semillita en mamá y la empuja con la polla hasta que se le aplastan los huevos.

«Que tengan cero interés y que haya amor de verdad«, dijo Oriana. Pues es raro que sus novios quieran salir en la tele y estén con ella por eso si son todos unos machaquitas guaperas que quieren salir en la tele. Lo mismo si los conociera en otro lado…

Pero no, porque el principal requisito es que sea «muy guapo». Las ofertas de empleo en la empresa de biquinis de Oriana son así:

– Experiencia demostrable en peinar el pelazo.

– Carnet de conducir coches molones que resalten los músculos.

– Inglés nivel saber decir fashion, cool y i’m shitting myself like a rosemary mule.

Oriana reaccionó al tocahuevismo de Amargo con lo del funghi tóxico y le hizo una salsa de tomate con atún. Por «le hizo» quiero decir que mezcló tomate de bote con atún de lata. Alta cocina.

¿Y cómo reaccionó Amargo? Meriéndole prisa y reclamando el segundo plato. Oriana le pidió con cortesía que contuviera sus requerimientos dado que su persona no había hecho lo propio en una velada antaño. Pero se lo dijo así: «No me toques el coño, tío, que yo a ti no te metí prisa».

«Como empecemos a ponernos bajuneras, perrunas, chancleteras le digo dos cosas«, reaccionó Amargo, que estaba ya en el cénit de tocar los cojones u ovarios que parecía un sexador de pollos.

«Quíate las extensiones que te quedan fatal» y «la raíz del pelo te queda fatal, que si quieres ir de muñecona vas de frescona«, terminó diciendo el bailador y comenzó a arder Troya.

Mónica Hoyos es muy de poner paz, así que por si Oriana no se había enterado empezó a gritar: «¡¡¡FRESCONA, TE HA LLAMADO FRESCONA!!!«. Si por Mónica Hoyos fuera la Guerra de los Seis Días habría durado ocho años.

Amargo estaba desatado, en racha, dándolo todo, haciendo arte con su mala hostia: «¡Mira tus amigas, estaba yo echándote un piropo y te han jodido, son dos pécoras, diles algo ya!», le espetó a Oriana contra Mónica y Carmen.

«Hoy estoy sintiendo miedo«, dijo Caparrós, que sin embargo le pareció que la pasta estaba maravillosa aunque sospechaba que «está prefabricada». Este hombre los mismo un día se pica con una chorrada como está feliz.

Carmen Alcayde volvió a hacer una valoración de las suyas, que acaba de hablar y no tienes ni puta idea de si le ha gustado o no: «Si ves que no me lo acabo no es porque no esté bueno, es porque no puedo más, porque el otro día me quedé con hambre y hoy el pollo y la pasta es demasiado comida».

Para Alcayde todo está siempre Malueno o Buenalo.

Y a la llegada del postre Amargo ya había acabado de digievolucionar a Lord Voldemort que sólo le faltaba perder la nariz. «Tu postre no me gusta, gracias» y «tus modales conmigo no son adecuados», le dijo a Oriana con una mala leche que no se la bebería ni un gato famélico.

«De las personas que salen en los realities a los que dan las palmas y taconean… mira, estamos sentados a la misma mesa», le respondió Oriana.

Amargo:

Y es que Amargo no conoce a Oriana. Ella es la puñetera Miguel Ángel de las discusiones.

Y a pesar de que Carmen Alcayde trató de evitar por todos los medios que se fuera, que casi lo encadena como a un Pitbull malo, Amargo se marchó con tanta dignidad como pudo, que fue poca.

«Estos nuevos niñatos de televisión hay que enseñarles los modales porque son unos enteraos«, dijo Amargo antes de irse a dar clases de modales a la Universidad Autónoma de Nuevos Niñatos de Televisión.

En este caso y sin que sirva de precedente, estoy con Oriana, porque fue Amargo el que empezó a tocar los ovarios que casi los amasó como para hacer pan con ellos.

Caparrós aprovechó la discusión para comerse el postre de todos. A Caparrós le invitaron una vez a un entierro y le pillaron royéndole un pie al difunto mientras la gente lloraba. Ahora volved a mirar la foto de arriba y decidme qué hace Caparrós mientras todos discutían.

El fin de fiesta de Oriana fue vestirse de Ángel de Victoria’s Secret con unas alas que se las pones a un autobús y vuela. Eso no era un ángel, eso era un Boeing 747 Secret. Y después le puso un bikini a Caparrós. Derrota’s Secret, amigas. No voy a querer tocar una teta nunca más.

Pero también se pusieron en biquini Mónica Hoyos y Carmen Alcayde y eso era como el expositor de la pollería, pechugas everywhere, así que se me pasó.

Puntuaciones: Mónica: 6. Carmen: 6. Carrós: 5. Amargo: 2, un poco resentidillo estaba.

¡ESTE VIERNES RECIBE ALCAYDE Y SABEMOS QUIÉN GANA!

 

 

 

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