BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

‘Ven a cenar conmigo summer edition’ arranca con puñaladas y sin piedad entre los concursantes con Rafael Amargo y su menú

La última cena en paz…

Yo he visto una cena en la que estaban la madre de Bambi y el presidente de la Asociación Nacional del Rifle y era más cordial que la primera cena que hemos visto de Ven a cenar conmigo summer edition en Cuatro.

Ahí la gente llegó la gente con tantos puñales listos que a su lado un combatiente otomano iba a la batalla contra el invasor alemán desnudo y con una pluma de ganso para juguetear.

Lo de la última cena fue una fiesta comparado con la cena de Ven a cenar conmigo summer edition. Si llega a cenar ahí el bueno de Jesús en lugar de “perdónales porque no saben lo que hacen” habría dicho “dales con la mano abierta que menuda panda de cabrones”.

¿A que no sabéis qué? Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH. Por si queréis más post güenos.

En fin, que el primer anfitrión fue Rafael Amargo, que para ser cocinero es muy mal apellido, a no ser que te dediques a los tés beduinos.

Lo primero que vimos de Rafael Amargo es que tiene un problema con:

a) Los mocos. Se los saca que parece que está ayudando a parir a una vaca.

b) Los picores en el cuero cabelludo. Se rasca como intentando dejar limpio el fondo de una paellera con el Nanas.

En su presentación Rafael Amargo se puso a hablar idiomas y bueno, aparte de aparecer seis curas para exortizarle, bien. Si pones un disco de Pitingo al revés te sale Rafael Amargo hablando japonés. Pero no lo hagáis porque ha habido miembros de los cuerpos especiales de los marines curtidos en combate que se han cagado el uniforme al oírlo.

Y Amargo zapatea. Mucho. Todo el rato. Odia al suelo. “He venido con mis botas, porque nunca me las quito”, dijo Amargo. Estar más jodido que el parquet de la casa de Rafael Amargo, como concepto.

Como vivió tres años en Japón Amargo piensa que sabe más de los nipones que el Emperador Akihito. Se ha roto el frenillo tres veces diciendo “hola” en japonés, pero eh, con un arte que el sol naciente lo pare Rafael Amargo.

Más invitados / comensales:

ORIANA MARZOLI.

“He estado en cuatro realities, pero si Mujeres Y Hombres Y Viceversa se puede considerar un docu-reality he estado en 5“, dijo Oriana, que tiene más currículum que Einstein.

“Soy la mejor” aseguró. El amor propio es propiedad privada de Oriana. Si el ego pudiera venderse Oriana tendría unos grandes almacenes.

Su perro mea mucho. MUCHO. Ese animal tiene un problema, por favor, que alguien llame a un veterinario y que vea a ese animal.

Nos explicó sus dos últimas relaciones. Ni puta idea de lo que dijo. Que qué fallaba en sus noviazgos se preguntaba.

random winona ryder GIF

CARMEN ALCAYDE

“Soy presentadora, colaboradora, reportera, actriz, periodista, optimista, luchadora, sin maldad, poco envidiosa”… y sabe patinar.

CARMEN ALCAYDE PRESIDENTA DEL GOBIERNO

“Yo me quedé como en los siete años porque a mi no hay nada que me ponga más que una piscina de bolas“, dijo Alcayde con una voz sensual que ahora mismo en Amazon las compras de piscinas de bolas se han disparado un 850%.

¿A quién no le pondría un parque infantil? Con su olor a pies, su capa de roña de dedo grasiento de niño, sus buenos mocos pegados en cualquier resquicio… tú follas en una piscina de bolas y ríete de coger la gonorrea.

Su intención era “hacer reír, hacer llorar y provocar”. O sea, que quería vender LSD caducado.

ALONSO CAPARRÓS:

Tiene más patillas que Lobezno en huelga de afeitado. Las patillas de Alonso Caparrós pagan IBI y aparecen en el catastro. Es como si se hubiera pegado a la cara los felpudos del palacio de Buckingham.

“Siempre me ha gustado el boxeo y he puesto un club para puretas, con clases sin contacto“, un club de boxeo sin contacto. Puta madre. Vale, pues también vamos a hacer películas porno donde los actores estén vestidos y hablen de quererse y de poesía. El club de boxeo de Caparrós no es para puretas, es para señoras de 102 años con el síndrome de los huesos de cristal y la cadera rota.

“Quiero hacer mi propia religión”, aseguró el presentador. La primera norma, según dijo, será: “todos en pelotas”. Su religión se llama orgía. Pero sin contacto. Ahí cada uno se toca lo suyo y poniendo cara como de asco.

MÓNICA HOYOS.

“Tengo… años, que eso no se dice”, dijo. Mónica Hoyos nació el 15 de enero de 1977 (edad 41 años). Me lo ha averiguado un amigo que trabaja en la Seguridad Social, hackeando los servidores y accediendo a un fichero encriptado que ha roto un niño ruso superdotado con un software de su invención. O lo he mirado en Wikipedia, una de dos. El misterio del triángulo de las Bermudas y la edad de Mónica Hoyos, están ahí, ahí en el secretómetro.

Me convierto en taxi por las tardes“, aseguró. No en taxista, en taxi.

¡MÓNICA, HAN DADO LAS CINCO!

transformers cartoon GIF

Le encantan los chollos, dice que se compra una chaqueta por tres euros y luego la corta y les pone unas cosas y quedan perfectas. Mónica Hoyos es Marge Simpson.

you fancy marge simpson GIF

El menú de Rafael Amargo:

De primero había Sakura Salata Shinkansen, de cuyo nombre no se acordaba ni él. Básicamente es pollo picado. Picado con un cuchillo de mierda, un cuchillo con el que no podrías apuñalar ni a un periquito.

Al pollo frito le echó cacahuetes y más hierbas que el jardín del Sombrerero Loco. Como ya tenía bastantes cosas raras, añadió calamar y caldo.

Y le echó el ingrediente secreto: babas. Porque metió la cuchara, probó, la chupó, la volvió a meter, probó, la chupó… Y luego le echó lima exprimida con la misma cuchara, por si no había apurado todas las bacterias de su saliva.

Segundo plato: Geinki de suka tomodachi. No sé si es un plato o la evolución de un pokémon. Muy japonés, pero llevaba salmón. Y pasta comprada rellena de calabaza. Y todo manipulado bien con los dedazos. Cuando comes en casa de Rafael Amargo te comes a Rafael Amargo. Te hacen las pruebas de ADN justo después y sale que eres su hijo.

Postre: Ice Cream por Bulerías. Trufa de té verde de chocolate. No, eso no era una trufa. Eso era el cagao de un conejo con problemas gastrointestinales. Lo acompañó con helado de tarrina al que dio forma de bolas deformes como Cuasimodo después de ser atropellado por un camión.

CENA:

Rafael se había puesto el traje blanco que usa para pintar la casa en verano.

La primera en llegar fue Oriana Marzoli. Rafael no tenía ni puta idea de quién era Oriana, me da a mí. Oriana bajó las escaleras del chalet de Rafael Amargo que no se rompió la crisma de milagro, porque eso no eran escaleras de mármol glamouroso, eso era pizarra de la que te caes y pueden hacer torreznos con la piel que te arrancas.

Mónica llegó después. Ya conocía a Rafael. Mucho amor. Previo al odio profundo.

“La de Carlos Lozano”, le dijo Oriana a Mónica Hoyos al verla, algo que a Mónica le sentó como un tiro en el estómago con una bala oxidada.

Carmen Alcayde llegó después. Estaba encantada de estar con Amargo. Y con los demás: “luego os peloteo a todos“, les dijo, porque es amable que a su lado la madre Teresa era una borde antisocial.

Y llegó Alonso Caparrós, que le dio un cabezado a una lámpara que tenía Amargo en el jardín. Ahora el cuero cabelludo de Alonso tiene una brecha que se puede hacer barranquismo por ella.

“Somos más contemporáneas”, dijo de sí misma y de Oriana Mónica Hoyos, no queriendo para nada ofender a los demás y apuntándose al rollo Millenial desorientado de Oriana. Como llevamos unos 230 de edad contemporánea, pues sí, entra.

Amargo tiene un montón de fotos suyas en el salón en diversas posturas provocadas probablemente por una electrocución. De hecho todos los elementos decorativos de la casa de Rafael Amargo son retratos suyos. Rafael Amargo se queda quieto en su casa y no hay manera de saber si es un cuadro o es él.

Oriana y Carmen se fueron a cotillear la casa. En el dormitorio había… fotos de Rafael Amargo. Es la única persona en el mundo que aún imprime fotos. Todas. En el Instagram de Rafael Amargo es el único sitio donde puedes subir fotos de tetas, porque a la aplicación no le da tiempo a revisar todo lo que sube.

“Estuve cuatro meses en la Uni, estudiando derecho”, dijo Oriana en un momento dado. Es prácticamente una licenciada. ¿Qué culpa tiene ella de que la gente mediocre necesite cinco años? Ella entró en la Universidad, pero la Universidad no entró en ella. Oriana es impermeable al conocimiento. Y permeable al tinte rubio. Para ella cualquiera que haya estudiado es “un frikazo de cuidado”.

Toma hatajo de frikazos.

Valoraciones del primer plato.

“A mí me está costando. Me gusta, pero es pechuga y me habría gustado muslito también”, dijo Carmen Alcayde, que es tan exigente para los despieces de pollo como para los sitios que le ponen caliente. “Está correoso, chicloso, pero poco”, añadió. Traducción: Es una puta mierda que haría que a una cucaracha se le quitara el hambre, pero poco.

A Oriana y a Caparrós les gustó. Esta gente piensa que la sección de congelados del DIA es una zona gourmet.

El segundo plato llegó. Y resultó que tenía más nata que una puta vaquería en plena producción. Pero Carmen no comía nata y Oriana la apartó que sólo le faltó lavar la pasta con un estropajo.

A Caparrós le gustó y Mónica Hoyos repitió. Caparrós definitivamente tiene el mismo paladar que un triturador de basuras. 

Me encanta Carmen porque da caña que no veas pero cuando se la devuelven la sabe encajar y se descojona. Y yo, que también soy más sarcástico que el que inventó el sarcasmo, sé que es más divertida cuando una pulla te la devuelven. Y se entregó. Se entregó tanto que si el lanzamiento de pulla fuera una disciplina olímpica seríamos campeones del mundo.

El postre fue una tragedia. Ahí la gente ya no tuvo compasión. Las caras de los invitados comiéndose las heces verdes eran un poema. 

Pero no un poema currado, como:

Nabos, soja, brócoli, alcachofas

pollo, perejil 

acelga y espinaca

Come esta calabaza

Tú serás la reina de toda la casa

Poema de 

Mierda pura tú me das

me muero, me atraganto

vomito al compás

con este engrudo de espanto

No gustaron mucho, excepto a Oriana, que se comió los zurullines verdes como si fueran almendras y crecieran las tetas.

“Me ha encantado, está muy frío, como debe estar un helado“, valoró Carmen el postre. A Carmen también le gusta el caldo líquido y el tomate frito con tomate.

La velada acabó con un sarao flamenco-coplero con dos muchachas que cantaban como si no existieran los micros y estuvieran hablando a voces con una señora de Cincinnati.

Mónica Hoyos tiene un arte dando palmas que no sabías si estaba haciendo coro o intentando encender una lámpara automática. Rafael se puso a bailotear. Ahora no hay una sola baldosa de gres sana en su casa.

Y después de que todos hicieron la pelota a Amargo diciendo que les gustaban los platos y que Carmen Alcayde le dijera la verdad…  Mónica le dio un 6. Caparrós: 6. Oriana: 6. Carmen Alcayde… un 7. Que cada uno saque sus conclusiones. O un Almax.

2 comentarios

  1. Dice ser salkro

    No veo mucho esos programas, alguna vez en los que sale gente que no es famosa y he de decir que si quitas al que retransmite y tus cometarios esos programas desaparecieran muy rapido. Que bien lo haceis! No vere los programas pero estos articulos no me los pierdo.

    17 julio 2018 | 08:21

  2. Dice ser moritz

    Testimonio

    Gracias por su amabilidad me permite esta publicación para ampliar los servicios de ayuda al señor JEAN LUC Después de un programa de televisión en MTV, he oído del señor JEAN y rezo contacto con él. Él me dio un préstamo de 80.000 euros a un porcentaje del 3% por los que mantengo mi tiempo para declarar en su favor. Entonces si necesita un préstamo Necesidad de crédito personal para realizar sus proyectos o reembolsar sus deudas y sus bancos se niegan a concederle un préstamo, no dudan en contactarlo. Por favor hablan ella y aprieta satisface. Aquí su correo electrónico personal: jeanlucfaye50@gmail.com
    Su whatsap 0033756817909

    17 julio 2018 | 19:15

Los comentarios están cerrados.