Oriana Marzoli confiesa que habría hecho sexo con Alonso Caparrós… hace años

He visto interrogatorios de la KGB que parecían un amable test de la SuperPop al lado de las cenas de Ven a cenar conmigo summer edition. De hecho, a muchos de los comensales de esta primera tanda los van a repescar para Ven a descuartizar conmigo otoño sangriento edition.

¿A que no sabéis qué? Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH. Un follower por el amor de Dios.

El anfitrión de la cena de anoche era Alonso Caparrós, un ser más nervioso que un chihuahua amamantado con redbull.

Tiene 47 años y es «colaborador y presentador» en Televisión. Su perro intentó hacerle el amor durante la grabación de la entradilla. Y es que ya se sabe que el perro es el mejor amigo del hombre, que el roce hace el cariño y que en tiempo de guerra todo agujero es trinchera.

«Me gusta tener un huerto para sacar mis productos, tengo acelgas, que no sé si son acelgas…«, nos contó Caparrós, que lo mismo cultiva acelgas, que puerros, que hoja de coca. Comer puré de verduras en casa de Caparrós es siempre una emocionante experiencia.

«Últimamente he ido al váter de maravilla«, nos contó Caparrós. Gracias, Alonso. Lo más probable es que vaya al baño tan bien porque lo de su jardín son ortigas.

Hola Alonso, ¿como estás?

Se hace caca. Es Alonso Cacarrós.

La casa de Alonso Caparrós le resultaría un poco antigua a la familia de La Casa de la Pradera. Es un chalet decorado como si fueran a rodar allí el capítulo 1 de Cuéntame.

EL MENÚ:

De primero: Rollito de Salmoneto hortelano.

«Yo creo que es un rollito con salmón y verduritas», aventuró Carmen Alcayde, que es la Sherlock Holmes de los nombres de platos. Pero no, era crema de queso y manzana caramelizada envuelta en salmón ahumado.

«Cocina limpia sin posibilidad de que se cree un ecosistema de bacterias«, dijo Alonso, en cuya cocina puedes operar a un cerdo a corazón abierto sin riesgo de infección. En los hospitales de EE UU desinfectan el material médico metiéndolos en unas lentejas estofadas que les hace Caparrós.

Alonso está muy quemado con esto de las cenas porque él quería unas veladas con todos los premios de la paz de los últimos 20 años, pero le han tocado cuatro compañeros que sacarían de quicio a Nelson Mandela.

Alonso había hecho la receta muchas veces. Tantas, que su mujer tuvo que ir a darle indicaciones para hacer los rollitos. Caparrós enrolló aquello con una brutalidad que creo que dentro de uno de los rollitos se quedó encerrada la señora de la limpieza. La mafia calabresa ya no usa alfombras, ahora se deshace de los cadáveres con salmón ahumado.

Eso sí, Alonso le puso al salmón «parches» porque las láminas que usó tenían más agujeros que la espalda de César después de que Bruto le enseñara el cuchillo nuevo que se había comprado.

La invención de la rueda, el fuego, la división del átomo y un rollito de Caparrós, grandes avances de la humanidad, o por lo menos así lo vivió él, porque se puso muy contento. Es lo que más feliz le hace. Tú a Caparrós le das un boleto premiado del Euromillones y lo usa para hacer un rollito con queso.

Y si a Oriana no le gusta el salmón… «Te callas, te callas, te lo comes, educacióoooooon«, dijo Alonso mientras golpeaba la encimera con un especiero. Al lado de Caparrós el loco de El Resplandor era un tío sereno.

«Yo estoy segura que este menú no lo ha creado Alonso«, dijo Carmen Alcayde. No, claro, y yo estoy seguro de que Alonso no ha inventado el salmón ahumado ni hizo el primer queso de la humanidad.

Segundo plato: Pulpo ambulante. Era pulpo a la brasa. Curradísimo. Una cosa loca. Putas patas de pulpo cocidas puestas un rato en una sartén.

¿Sabéis que es ésto?

Son críticos de la Guía Michelin intentando entrar en casa de Alonso para darle estrellas. Locurón de elaboración. Esa receta la ponen en MasterChef y el programa dura cinco minutos.

Como era muy elaborado tenía tiempo para jugar con el perro. Porque en su cocina bacterias no, pero colonias de pulgas las que quieras. La cocina de Caparrós es el Magaluf de los parásitos caninos.

Y como él es muy de higiene, pues le dio de comer pulpo al perro de su boca a la boca del chucho. Y luego nos llama la atención de que el perro se quiera petar a Alonso.

«Ambulante no sé lo que es», dijo Oriana. Vive en una eterna duda la pobre mujer. «A ver si voy a quedar como una paleta«, no, no, cariño, has quedado como Arturo Pérez Reverte, no te jode. Cuando en la RAE tienen dudas llaman a Oriana. Y ella les dice el color de laca de uñas que les pega con el diccionario.

A postre le llamó Paraíso perdido. Era un pastel de plátano, galleta y flan casero. El flan era de polvos de los de toda la vida. Era casero porque los sobres estaban en su casa. Puso las galletas, el plátano y el flan que he visto montañas de escombros más homogéneas.

Si tú vivieras en ese postre y llegaras después de las vacaciones al verlo así dirías ¡PACO, QUE NOS HAN ROBADO EN CASA!

Y después de que eso cuajó como cuaja el hormigón armado, le puso nata y luego chupó la boquilla del bote. Porque para qué va a montar la nata él. Ya le monta el perro y con eso es bastante.

El primero en llegar a cenar fue Rafael Amargo, que se fundió en un gran abrazo con Alonso. Pero fundidos de que tuvieron que separarles con una espátula.

Oriana fue la siguiente. «Es una niña que es muy metebroncas«, dijo Amargo. «Es un tocapelotas«, opinó de él Oriana.

Rafael se comió todo el queso del aperitivo él solo. Sólo le falta recoger dientes por las casas para ser un ratón.

Carmen llegó y Caparrós le cerró la puerta en las narices en plan ja ja ja ji ji ji, pero en serio. Pero Carmen Alcayde se puso que si no le llega a abrir le revienta la puerta. Las murallas de Constantinopla cayeron cuando las atravesó Carmen Alcayde porque se había dejado las llaves dentro.

Mónica Hoyos fue la última y ya cenando quiso relajar el ambiente y sacar un tema poco polémico y dijo que hablaran de política.

– Ey, Puri, vamos a hablar de un tema poco polémico, por ejemplo de tu puta madre, que pone droga en los caramelos y se los da a los niños. Y no sabe hacer croquetas.

Mónica Hoyos se pidió ser ministra de Cultura. Y su primera medida sería: «Un curso que les preparen para la vida, porque la vida no es sólo lengua, matemáticas y física». En primaria los niños aprenderían a hacerle el puente a un coche, en secundaria a hacer el timo del tocomocho y ya en el Bachillerato a obtener datos bancarios de viejas pidiéndoles el recibo de la luz.

Oriana quiere ser ministra de Defensa. ¿Porque le interesa la defensa de la nación, la garantía del orden constitucional, el belicismo histórico? No, porque el ministerio de Defensa le pilla cerca de casa.

¿Cómo tiene los ovarios Oriana?

Afortunadamente no es igual de trivial y superficial con sus ideas políticas: «Ay, sí, a mi me gusta Trump, por su mujer, es tan ideal…«. Mira, otra persona ideal con su mujer.

Mónica y Carmen se fueron a fisgonear junto a Oriana. Subieron a la buhardilla y allí encontraron fotos de cuando Caparrós era joven.

«Qué guapo era este hombre, qué pibón», dijo Oriana. «Yo lo pillo así y me muero«. «Lo llego a pillar con esa edad y no le dejo tranquilo«. Joder. Caparrós ha llegado a adulto porque Oriana no le conocía. Cuando a Oriana le gustas te deja seco como la mojama.

He conseguido imágenes de una pareja de Oriana mientras ésta le hacía el amor a lo amazona.

Llegó el primer plato. A Carmen Alcayde le encantó. Tanto, que ahora sólo quiere ser alimentada por vía intravenosa para que ningún otro sabor perturbe el recuerdo de esa receta.

Ah, no, que dijo que «has acertado con las dos únicas cosas que no me gustan, la nata y el puerro». Vaya por Dios. Carmen Alcayde se puede hacer bocatas de cucaracha roja egipcia rebozada para merendar, pero ¿la nata? ¿el puerro? Qué asco.

Quién sabe si para tratar de arreglarlo Alonso confesó que el plato tenía «un ingrediente secreto, que es el ingrediente Caparrós».

Sospechoso. A mi me dice eso y escupo lo que tengo en la boca y antes de acabe de decir «secreto» tengo los dedos metidos en la garganta tan profundos que me estoy haciendo cosquillas en el colon.

En un momento dado Alonso mandó a Carmen y a Mónica al rincón del pensar, porque se estaban portando mal. Le faltó ponerlas sobre sus rodillas y darles unos azotes. Algo a lo que Mónica se habría prestado hace unos años, porque también le ponía mucho el Caparrós joven.

Me descojoné con Carmen jugando con la lámpara mientras hablaba Amargo, al que le hizo mucha gracia. Meterse una piña por el culo le haría la misma gracia. Adoro el espíritu gamberro de esta mujer. Ponga una Alcayde en su vida.

«Yo a mis novios los mejoro mogollón«, dijo Oriana, que una vez empezó a salir con el Pozí y cuando le dejó era Chris Hemsworth. Oriana le da un beso al Ecce Homo de Borja y te lo deja como el primer día.

Segundo plato: Caparrós puso el pulpo en platos de madera muy monos, pero el suyo se lo puso en papel de plata como si fuera un bocata de chorizo. Lo que hace la gente con tal de no fregar.

«El pulpo estaba un poco basto», dijo el Rafael Amargo, que esperaba un pulpo licenciado en Oxford y con un curso de protocolo.

Lo que pasa es que se quedó todo el mundo con hambre, porque Caparrós había puesto unos trocitos de nada, que eso se lo das a un gorrión con bypass estomacal y se queda con hambre. Para qué le vamos a poner unas patatitas, un poco de ensalada… El pulpo a secas.

Y antes de acabar el postre volvió a chupar la boquilla de la nata y luego se la echó al postre. Compartir babas es uno de los mandamientos de la religión de Caparrós, que también chupó la paleta de servir. Si no pone sus babas en un plato, como que no es suyo. Tú le pides un chicle a Caparrós y te lo da mascado.

«Está rico pero no es mi fuerte, está rico pero no tanto», la indefinición de Carmen Alcayde juzgando platos. No es que sea gallega, es que van a quitar al Apóstol Santiago y los peregrinos la van a abrazar a ella en la catedral.

A Rafael Amargo le dio un telele y se le hincharon los pies que parecía que le habían soplado por el dedo gordo. Yo creo que eso fue de comer mucho queso.

EXIJO EL PREMIO NOBEL, EL OSCAR Y TODOS LOS GOFRES GRATIS QUE QUIERA PARA EL MONTADOR AL QUE SE LE OCURRIÓ PONER UNOS PIES SOBREIMPRESIONADOS EN PANTALLA.

Amargo se quedó dormido y Caparrós, que es un juergas, propuso hacer un Furor susurrado. Sé que las más jóvenes no sabéis qué era Furor. Para los que lo sepáis, minipunto.

La sorpresa final de Caparrós era Angélica, que es su mujer. Creo que la mujer iba a hacer unos malabares con las mazas llenas de fuego, pero al final decidieron que no y sólo se sentó con ellos.

Carmen y Mónica se pusieron a cantar. La música ha sido encontrada colgada de un cable en su casa esta mañana. Sólo por no acertar con ninguna creo que anoche inventaron notas nuevas.

«He pasado hambre, he pasado un poquito de hambre«, dijo como colofón Alcayde, a la que ha tenido que sacar la Guardia Civil de más de un buffet libre.

Puntuaciones: Mónica: 7. Amargo: 4. Oriana: 5. Carmen: 5. De momento sigue ganando Amargo. Esta noche cocina Oriana y se lía pardísima. OJO.

«Como conclusión estamos todos como una puta cabra«, dijo Alonso Caparrós, al que le van a llamar para Ven a Cenar conmigo al nido del cuco.

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