Bronca y merecido desplante a Rafael Amargo en ‘Ven a cenar conmigo’: te quedas el dinero, pierdes las amistades»

• Puñaladas y sin piedad entre los concursantes con Rafael Amargo y su menú.
• Oriana Marzoli confiesa que habría hecho sexo con Alonso Caparrós.
• «¡Eres una frescona!»: la bronca y el desplante de Rafael Amargo a Oriana.

Hay formas de ganar que a cualquiera con un mínimo de amor propio le darían vergüenza y luego hay gente que quiere ganar aunque tenga que darle al amor propio con una pala en la cabeza y enterrarlo en medio del monte.

Es el caso de Rafael Amargo y Alonso Caparrós en Ven a cenar conmigo summer edition, que se dedicaron a boicotear las cenas de sus compañeras y después a darles unas puntuaciones de mierda más forzadas que el final de Los Serrano.

Caparrós y Amargo son puro amor, puro desinterés, pura entrega al prójimo. Lo mismo hasta fundan una ONG para ayudar. Para ayudar a Caparrós y a Amargo. Qué dos personas más tóxicas, de verdad, que entran en un reactor nuclear y el que se pone el traje de seguridad es el reactor.

¿Sabéis la frase esa de «no sabía que ponerme y me puse contenta«? Pues Caparrós y Amargo la pusieron triste. Es más, no volvió a ponerse nada. NUNCA.

En fin, que anoche era la última cena de esta edición, con Carmen Alcayde como anfitriona. CARMEN ES LA MEJOR.

Ah, y Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH incluso Facebook: Gus Superviviente Hernández.

«Tengo 45 años aunque aparente 25, gracias«, dijo la muchacha, que aparenta tan pocos años que se puede poner un vestido blanco y colarse en la fila de niñas de una comunión sin problemas. Carmen piensa que aparenta tan poco que cuando conduce va sentada en una sillita de bebé.

«Tengo mis manías, estoy un poco loca, pero hago creer al mundo que soy normal», añadió la presentadora de Aquí hay Madroño (en Telemadrid), poniéndonos los cojones de corbata. «Hago creer al mundo que soy normal«. Bueno, pues ya sabemos que no podemos ir con Carmen a pasar un fin de semana a una cabaña en medio del bosque.

«Me gustan los patines porque hacen un culo que te cagas», afirmó Alcayde. Es una evidencia científica. De hecho antes de empezar a patinar Kim Kardashian tenía culo carpeta. Luego se hizo seis maratones seguidas y ahora tiene que llevar matrícula en una nalga.

«Este verano mira que soy mona y estoy buena, pero nadie me miraba», nos confesó Carmen. Leche es que no se atrevían, porque haces creer que eres normal. Fijo que en tu barrio ya lo saben y encima podrías perseguirles sobre patines y claro, es como cuando el profesor pide un voluntario, van todos mirando al suelo.

«Ser buen anfitrión es hacer que los invitados se sientan cómodos, cómodos, cómodos«, joder, que sí, cómodos, que entras de invitado en casa de Carmen y te ha llevado tus pantuflas, tu sofá y a tu abuela para que te haga croquetas. «Cómodo como en una barca por el Sena», ejemplificó la mujer, que se relaja mucho en las barcas.

MENÚ DE CARMEN

Primer plato: Cuando Harry encontró a Megan. ¿Por qué cojones nadie le llama a las cosas por su nombre? Esos títulos de plato los pones en un restaurante y la gente tiene que pedir la cena por sorteo.

Total, que Harry son langostinos y Megan son cerezas y en realidad eran langostinos y verduras con tempura y gazpacho de cerezas. Joder, qué capacidad para encriptar las cosas. Creo que el cifrado de extremo a extremo del Whatsapp lo hace Carmen Alcayde poniendo nombre a los mensajes.

Detallazo de Carmen fue lo de quitar los intestinos de los langostinos, que es un coñazo absoluto pero es muy de buen chef.

Luego la tempura era un poco espesa. En esa tempura se quedaban atrapados dinosaurios. Era tan densa que si rebozas un barco en eso puedes cruzar el triángulo de las Bermudas sin peligro alguno.

La tempura iba acompañada de un gazpacho de cereza casero. De la casa que lo fabrique, quiero decir, porque estaba más comprado que un policía en una peli de la mafia.

Segundo plato: Hasta luego Mar y Carmen. Era tartar de atún con huevas de salmón. Por si a Oriana no le gustaba tenía pensado hacer una tortilla francesa. Ah, la tortilla, ese recurso de todos los padres y madres del mundo.

Postre: Armas de mujer. Tartaletas de fresas con nata. Yo pensé que iban a ser dos flanes con una guinda encima o en su defecto una katana como la de Uma Thurman en Kill Bill.

Sin duda era el mejor menú de largo, el mejor presentado y el más currado, ahí ahí con el de Mónica Hoyos.

Y no era venenoso, que después de haber cenado cuatro veces con Amargo y Caparrós yo habría incluido una guarnición de matarratas a lo pobre para chuparse los dedos.

LA CENA

Oriana fue la primera en llegar. «He visto a Carmen espectacular, mis tacones le favorecían mogollón, les dejo una prenda mía y las convierto en divas». Oriana le deja unas bragas usadas al Señor Barragán y se transforma en Heidi Klum en Victoria’s Secret. Hay clínicas de cirugía estética que ya incluyen entre sus tratamientos darte un calcetín de Oriana.

El segundo en llegar fue Rafael Amargo, claro, por casualidad, que para nada era porque discutieron el día anterior y para que hubiera un poco de tensioncilla de la buena.

Pero Carmen es la próxima premio Nobel de la Paz. Si ella hubiera estado al principio de la II Guerra Mundial ahora la conoceríamos como La I Fiesta de los Abrazos Mundial. Antes de que Carmen los conociera los Teletubbies no podían ni verse. Total, que consiguió que hicieran la paz.

Alonso llegó después y casi quema el timbre. Este tío debería llevar consigo un gotero intravenoso con infusión de tila. Putos nervios tiene siempre.

Mónica Hoyos llegó la última vestida como para ir a la zona VIP de un concierto de Rock, lo que ni es rock ni es ná. Un concierto rock no lo es si no te vas con el sudor del de al lado en tu camiseta.

El comedor de la casa de Carmen Alcayde en Madrid era muy íntimo. Íntimo que va a cenar una familia de pulgas y se agobian. Era pequeño. A Carmen Alcayde le devuelven dinero del IBI por ese comedor.

Y pronto llegaron las pegas consistentes: A Mónica Hoyos no le gustó que los cubiertos estuvieran «muy gastados». Mónica Hoyos reutilizar no, oye. Ella se compra un coche y después del primer trayecto lo quema. Le sale caro, pero así no parecen nunca usados.

A Amargo le molestó que hubiera mucho mantel. A mí me molestó que no se lo pusiera por encima y se quedara callado.

Carmen intentó hacer creer a los comensales que el gazpacho de cereza lo había hecho ella, pero lo hizo por despecho, porque estaban siendo «malos» con ella. Y no les dijo que el mueble aparador de al lado lo había tallado ella porque no le dio tiempo.

«Al gazpacho no le echo narices, no lo he probado…«, dijo Caparrós, que anoche estaba especialmente desagradable. Él, que habla de educación, esun impertinente de narices. Luego dijo que el gazpacho de Carmen era «como una sopa de tomate aguada». Claro, porque el resto de gazpachos son bizcochos duros de lombarda, no te jode.

– ¿Te gusta este plato de macarrones?

– No, porque es como pasta de trigo cocida.

Y así.

Caparrós piensa que La Lógica es una señora de su pueblo que resolvió el cubo de Rubik. Fijaros si es un gourmet documentado y experto que dijo que la tempura era «fritanga pija». Sí, Caparrós tiene mucho mundo. Para él todo lo que sube de un torrezno rancio es pijo.

«Yo no tengo ningún enemigo de la época del Tomate», confesó Carmen. Si es que es adorable la chiquilla.

El segundo plato activó el plan B de Oriana, porque la rubia estaba poniendo unas caras de asco que parecía que le habían puesto en el plato una zarigüeya pariendo, pero ella lo rechazó, prefirió comerse el tartar para «no morir de hambre». La muchacha tiene tan pocas reservas que si se salta la merienda se muere.

«Son huevas de salmón que explotan en la boca«, dijo Carmen sobre las huevas del tartar y comenzó una conversación picarona con Mónica Hoyos.

«No me gusta eso», dijo Mónica.

«No te gusta que te explote en la boca«, respondió Carmen.

«No, porque ya me explota en la cara«, remató Mónica.

¿He visto demasiado porno o eso era una metáfora de hacer cochinadas?

Caparrós dio su valoración de persona muy acreditada para dar opiniones de gastronomía. Que no le llamen para juez de la guía Michelin. «Es muy difícil que el atún esté soso y que el wasabi no tenga sabor, pero lo has conseguido», dijo Caparrós, que piensa que Carmen Alcayde puede absorber el sabor de los alimentos.

Aquí tenemos a Carmen con el tartar:

Y llegó el momento trágico: a Carmen se le cayó uno de los postres sobre el vestido blanco que llevó en el bautizo de su hija. Bueno, pues ahora lo podrá llevar si tiene que pintar la casa o limpiar el horno.

«Yo creo que como es muy lista, y es muy televisiva yo creo que lo ha hecho aposta, para que la recordáramos por algo». Sí, el capitán del Titanic se empotró con el iceberg para que nos acordáramos de él.

«Me he creído que soy súper Preysler y me que quedado… fius fius», valoró la noche la pobre Carmen, que veía cómo sus esfuerzos eran dinamitados por Caparrós y Amargo, que son a la alegría lo que la lejía a las plantas.

A Oriana el postre le gustó mucho. De hecho, se puso nata en el plato que si el bote llega a ser un camión cisterna la vacía. La mitad de las vacas de Asturias están haciendo horas extra para hacer nata para Oriana.

Y llegó la fiestuqui post cena.

«Han tocado el din-don«, dijo Carmen, porque no sabe decir timbre. Para ella el microondas es el bruuuuuun clín; y la aspiradora la FIUUUUUUUU FIUUUUUUUUUUUUUU.

Llamaban al din-don su amigo Jose y la hermana de éste, que llevaba una guitarra. El salón de Carmen, en esos momentos:

Total, que se pusieron a cantar una canción sobre seguir adelante y sobrevivir que daban ganas de comerse a tus compañeros en caso de accidente aéreo en las montañas.

«La canción era muy bonita, pero al no conocer a esas personas de nada no se podía empatizar«, valoró Caparrós, diciendo la chorrada más grande que ha dicho un ser humano desde que éramos monos. A Caparrós no le gusta música de Michael Jackson porque no le conoce. A Caparrós le llevas a oír la novena sinfonía y primero le tienes que exhumar a Beethoven para que le conozca.

Y la cena acabó con Alcayde transformándose y haciendo una performance con el tal José y una canción de mucho perreo a la que acabaron sumándose los demás, en un festival de culos moviéndose arriba y abajo de forma lasciva. O de forma de cadera rota en el caso de Caparrós.

Amargo le dio un: 5. Qué miseria, qué planeado. Mirad: a Oriana le dio un 2, a Caparrós un 4 (y se supone que es su colega), a Mónica Hoyos un 4 y a Carmen un 5. Puntuaba bajo para ganar él, fijo fijísimo.

Oriana le dio a Carmen un 8: Oriana Mola. Caparrós le puso un 3. Agarrao… « ha sido una cena antinatural y desastre«, dijo él, que puso como 25 gramos de pulpo de plato principal. Mónica Hoyos le dio un 8. Esa es mi Moni.

Así que quedó así: Rafael 25. Carmen 24. Monica y Alonso 21 y Oriana un 19. Peero hubo cambios de votos, que sabéis que se puede. Así que en realidad Alonso quedó cuarto, ¡¡¡TOMA!!! Oriana tercera, Carmen y Mónica empate en el segundo puesto y Amargo ganó con sólo un punto más que las dos anteriores.

Cuando se supo que Amargo había ganado lo primero que dijo fue: «Quiero con ese dinero llevar a cenar a los compañeros y que nos sirvan».

PERO SE LIÓ PARDA

«Llegas una hora tarde a mi cena, te duermes en la de Alonso y te vas de la de Oriana y aún así ganas», dijo Mónica Hoyos, con más razón que un santo.

«Das asco», le dijo Oriana, que es muy de sintetizar su enfado y «te quedas el dinero, pero pierdes las amistades», le dijo Carmen Alcayde antes de irse airada de su propia casa.

Y claro después del desplante Amargo ya no ya no quería invitar a nadie. La verdad, es que para nada es un justo ganador. Ha boicoteado el resto de cenas, ha sido maleducado y el típico notas de cualquier ocasión.

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