BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

¿El hambre quita las ganas de sexo? A juzgar por Supervivientes 2018, no: Sofía Suescun y Albalá lo han hecho

Albalá y Suescun, a punto de darle la noche a Joao.

Esto no es Supervivientes, es Supercopulantes. Que si besos con Logan, supuestos tocamientos a Hugo, María Jesús con su novio rebozándose, Raquel Mosquera con Isi haciendo trabajos manuales… y ahora Alejandro Albalá y Sofía.

En esta edición el que no ha tenido sexo es porque no ha querido. Si dura un poco más en las pruebas de recompensa en lugar de comida dan condones y geles de placer.

¿Pero el hambre no te quitaba las ganas de hacer cochinadas? Pues parece que no, porque en esa isla está habiendo más sexo que en un día de trabajo de Nacho Vidal. Y si se hicieran cosas del tipo cunnilingus o felación pues hasta se podría entener, que al final comer, comes algo, pero ¿darle al manubrio? ¿Con la de energía que gasta eso?

Vamos, que eso es un esfuerzo físico que los maratonianos son unos sedentarios al lado de alguien que masturbe. Yo sólo me toco después de comer. Y tiene que ser un menú de boda cara por lo menos, que lo sepáis.

Nota: Vosotros también pillaréis cacho si me seguís en redes (oferta no vin-culante): INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández

Pero hay quien ha ido a por el completo. Joao, que es discreto como cagar en medio de una estación de tren el 15 de agosto, contó que una noche… “Noté un empujón. Era Alejandro Albalá. Y entonces pude comprobar que sí se gustan, porque lo que ocurrió a mi lado era que estaban follando. ¡A mi lado!”.

Sí, amigas y amigos, Alejandro le dio todo el albalá a Sofía, que le recibió con el suescun abierto. Y a su lado Joao dijo que se puso a rezar un padrenuestro. Sería para evitar un embarazo no deseado.

Aquí dije yo que habría meneo y ha habido meneo“, dijo Joao, que falla más en sus predicciones que Robin Hood lanzando flechas empujándolas con una escobilla del váter. Es como si yo digo “alguien va a morir en algún momento, en algún lugar”. Y acierto, claro.

“Y me dí la vuelta y Albalá se había despertado y sólo llevaba la camiseta puesta y el albadejo estaba ahí, y yo lo tenía aquí, el culo y el albadejo“, narraba con emoción Joao, que tenía el pene de Alejandro más cerca que el suyo propio. Una noche se descuida Joao y hace pis con la cola de Albalá.

¿Y qué le molestó a Sofía de que Joao les viera fornicando que si se descuida se queda embarazado Joao? Pues que el maestro se lo contara a Logan. Sofía es que no es de cerrarse puertas. Sofía en Siberia dormiría con la puerta abierta si pudiera mantener opciones con más de un maromo. Y bien que hace, que no está la cosa para ir perdiendo oportunidades.

Por otro lado, se han quedado sin fuego, sin del de cocinar, digo, que del fuego tipo Eleni Foureira tienen para hacer una paella para 12.

“Han gastado las dos cerillas que tenían y se han quedado sin fuego otra vez”, madre de Dios, a esta gente la sueltas desde un hidroavión sobre un incendio y se apaga el fuego. A esta gente le dan un lanzallamas y no son capaces de prender una caja de cartón llena de paja, papel y hojas secas.

Y el caso es que el que la cagó con las cerillas fueron Hugo, Sergio y Logan (claro, cómo le iban a dejar intentar hacer fuego a Raquel o a Joao) pero eso es imposible, porque Logan lo hace todo bien, es el mejor superviviente. Todo el mundo sabe que si hubiera una guerra nuclear sólo sobrevivirían las cucarachas y Logan.

El caso es que el no tener fuego les ha dejado a todos cariacontecidos que parece que en lugar de perder el fuego han perdido a su abuela.

Los hay que se lo han tomado mal, como Hugo y Sergio, que tuvieron una conversación de esas en las que uno dice algo malo y el otro le anima, solo que en esa charla los dos decían cosas malas.

– Me duele el tobillo, a lo mejor es un esguince.

– A lo mejor es un hueso roto y se te gangrena el pie.

– O a lo mejor es cáncer y me sale un bulto y me lo amputan.

– Y del bulto va a salir Alien y te va a comer un testículo.

Y así.

Pero menos mal que hay gente optimista como el maestro Joao, que al saber que no había fuego dijo: “Te dije que íbamos a morir y vamos a morir… esos pájaros negros que hay por aquí… “.

Joder, que pesado con lo de morir. Para Joao cualquier cosa es un mal augurio. Uy, un perro haciendo pis, vamos a morir. Uy, una señora con una bolsa en la cabeza porque llueve, vamos a morir.

Nos van a encontrar aquí en el 2019 en la siguiente edición“, añadió el maestro, que al parecer no confía mucho en que la organización de Supervivientes se tomara la molestia de enterrarles en caso de que palmaran en la isla.

A Sandra Barneda la llamaron al reloj (madre mía, quién nos iba a decir a nosotros que te iban a poder llamar a un reloj) con número oculto “oye, que estoy en directo, que no me llames“, dijo Barneda.

Yo sé quién era. Era “Wilma Flor, que quería hablarle a Sandra de las ventajas de Jazztel.

Ha terminado la semana de venenos, o lo que es lo mismo, de castigos o penalizaciones por haberse llevado comida. Logan lo ha pasado mal, porque llevaba unas gafas que le impedían ver y no podía hacer las muchas cosas que hace Logan, que a su lado Dios creando el mundo era un vago de cojones.

Me siento totalmente desaprovechado“, dijo Logan. Bueno, eso mismo pienso yo cuando me veo en el espejo recién salido de la ducha y no voy por ahí quejándome.

En esa histeria de hacer muchas cosas en plan hiperactivo bebiendo café le ha tomado el relevo Raquel Mosquera, que parece la típica pelota que acaba de entrar a un curro y quiere que se note que trabaja mucho.

Pero lo malo es que su empeño no acompaña a su habilidad. En un momento dado se puso a cortar una rama con el machete. Pero yo creo que le estaba dando por la parte que no corta, porque a la rama no le salía ni un arañazo.

Raquel Mosquera VS Rama.

Raquel soltaba con el machete unas hostias como para poder haber hecho leña con una columna de piedra del templo de Karnak, pero la rama ni se inmutaba. Tú haces la estación espacial internacional con ramas como esa y los astronautas pueden acercarse al sol a encenderse un cigarrillo sin pasarlo mal.

El caso es que la escena era un claro reflejo de España. Estaba Raquel a cuatro patas, con los pechos tratando de desparramarse fuera del biquini (que es la versión femenina de la hucha del culo de un obrero) mientras los demás la miraban trabajar tumbados.

La organización, que este año está más blandita que un queso de Burgos, dio a la audiencia la oportunidad de elegir si les daban un chisquero para hacer fuego. Y la audiencia dijo con un 62,6% que…

Que nada, porque el auricular que Sandra (y todos los presentadores) llevan en la oreja se jodió y no pudieron decirle si sí o si no. Joder, que la hubieran llamado al iWatch. Total, que sí, que ya tienen un chisquero. La audiencia me ha decepcionado. Nos estamos ablandando.

En otro orden de cosas, aunque a mí los tres maromos no me caen nada bien he de decir que Raquel se ha venido arriba con eso de decir que “la actitud de los chicos es pasiva”, y que se pasan el día tumbados.

Eso es como llegar al Escorial ya terminado, poner una flor en un jarrón y decir que has hecho tú toda la obra. Raquel se ha pasado tanto tiempo tumbada que se ha fusionado a nivel molecular con la arena de la playa. Si en esa isla hubiera tractor de los que limpian la arena habrían tenido que sacar a Raquel de dentro de la máquina tres veces al día.

Y es que los maromos se han pasado estos días tumbados, pero sólo estos días. Vale que han sido egoístas que a su lado un usurero es como un voluntario de Cáritas, que todo lo que han hecho lo han hecho por ellos mismos, pero lo han hecho.

A los cuerpos ya tatuados del trío machito sólo les falta una frase: “Tengo un vacío en el estómago“. Lo dijeron tantas veces que ahora la NASA ha dejado de estudiar agujeros negros y está haciendo observaciones del estómago de Hugo.

Raquel se fue a echarle en cara a los muchacho que no trabajen alegando que “desde por la mañana temprano hay que hacer cosas”. Y le preguntó Hugo “¿como qué?”. “Hay que hacer cosas”, le respondió Raquel. JA JA JA JA Nivel de argumentario de niño de cuatro años que quiere quedarse con la pelota de la guardería.

– ¿Y por qué dice, señora denunciante, que deberíamos condenar al acusado?

– Por hacer cosas.

– ¡Qué truhán! ¡Condenado!

Y así.

Porque seamos serios, ¿qué hay que hacer en la isla si no hay fuego y cada uno se busca su comida? Poco.

Bueno, sí, mantener batallas épicas contra titanes del mar, como hizo Logan, que contando anécdotas se viene muy arriba: salió del agua con una morena pequeñita. No mediría ni dos palmos, que eso te lo dan en la pescadería y se lo tiras a la cara a la pescadera. No es que fuera un pezquenín, que que era un pezmilimetrín.

Pues Logan salió del agua mostrándola como si fuera un atún de 300 kilos y diciendo “¡Qué pelea, no te lo puedes imaginar, qué pelea!”. Sí, pelea para que no se te escurriera entre los dedos. Lo mismo hace Steven Spielberg una película épica sobre el asunto: “Salvar al pescador Logan”, se va a llamar. Será la historia de un guiri que se mete al agua y le ataca Dory.

Y terminamos con un detalle que nadie comentó, pero que fue de una mala leche subida: En medio de una discusión porque Sergio había nominado a Joao, el maestro dijo algo así como “yo no te digo que te pongas para arriba el flequillo“.

Ahí, Joao, donde más duele. Aunque es de muy mala baba por parte de Joao os digo, calvo como soy y habiendo sobrevivido siéndolo, que es triste que Sergio tenga un complejo tonto por tener entradas.

12 comentarios

  1. Dice ser ANa

    esto no es SV es MHYV, el programa mas cutre que se puede ver , AUN , en TV. SV ya no es lo que es, y es que todo lo que toca JJV y sus acólitos se lo han cargado. la supervivencia vale poco, si insultas, presuntamente maltratas psicologicamente y verbalmente y creas videos de conflicto te pones en la final. Ya se sabe quien va a ganar y bien se han encargado de hacernoslo saber galita tras galita. La niñata que de esto sabe mucho y que hizo lo mismo en GH, suelta la M al principio y luego se le bajan los humos para una vez montada, dejar que los demas lo hagan por si solos. Muy lista la niñata pandillera ( como ya dijo AR en su programa). Y que decir,, de tal palo tal astilla, tener una madre que lo unico que quiera para su hija es casarse con un futbolista, que se puede esperar?. y aqui todos tan contentos. y una cosa, aporta tanto la novia de la presentadora para que esten juntitas en cada gala ? mmm no se. me resultan un poquito cansinas.

    04 junio 2018 | 09:42

  2. Dice ser baston

    Patetico que esto este en un diario de informacion general

    04 junio 2018 | 10:03

  3. Dice ser Rene

    Pues por ello mismo: INFORMACION GENERAL.

    No es dificil entenderlo.

    De todas formas, es facil, hay tropecientos diarios para entrar, leer y opinar, o no hacerlo, que tampoco pasa nada.

    04 junio 2018 | 12:46

  4. Dice ser magicavida

    Muchas gracias, Gus, me he reído un montón y me has puesto al día, ya que ayer no vi absolutamente nada, porque me crispa los nervios.

    Deduzco que Joao ha hablado de sexo entre la parejita boba.- Supongo que JJV , en su gala, se lo afeará, lo machacará, no lo dejará hablar……………he dicho supongo, porque veremos como no le dice ni mu.- ¿Ahora no es machismo del malo? Parece pactado a cuatro bandas_ Joao, la parejita y la organización. ¿no?

    Estamos en la recta final y hay que subir a Sofi al altar, sea como sea. (bueno, el maletín ya lo tiene, no nos engañemos)

    Saludos, Gus

    04 junio 2018 | 14:10

  5. Dice ser Antonio Larrosa

    Todo “reality show” que coge Telahinco lo convierte en un putiferio y en una pelea contínua. Parece que el morbo es lo único que les ayuda a los de Telahinco a mantener esos 2 millones de telespectavomitadores al frente del televisor.

    Clica sobre mi nombre

    04 junio 2018 | 14:24

  6. Dice ser Patty

    TONGAZO de MYHYV v2.0, de los que digan lo que digan les da igual.

    Es tan retorcido todo que con tal de mantener la audiencia de este año hemos ido observando en cada gala cada gilipolles que ni siquiera niños de 13 años podrian creerselo.

    El Joao este es un comodin de aupa, creo que hasta este esta metido en la colada con esas jugadas de 3 y 4 bandas(entre ellos y la productora), parece que la consigna que les han dado (entre semana y fuera de camaras, faltaria mas) es la de inventarse los folleteos, pajas, besos y tocamientos.

    Es facil que se den cuenta, supuestamente o eso dicen es la edicion mas vista de todas, cuando tiraron la caña al casi iniciar y “gusto” ese tipo de melodramas y voyeurismo pues entendieron que habian tocado la tecla correcta y durante toda la edicion es lo que han hecho, mas y mas de lo mismo.

    El “concurso” desde hace semanas (o muy posiblemente desde antes de iniciarse) ya tenian por lo menos finalistas, 2 de ellas son la impresentable, maleducada y acosadora de Sofia Suescun y Raquel Mosquera, esta ultima alguien se ha preguntado que ha hecho para estar a estas alturas del concurso casi en la final?, pregunto, como SUPERVIVIENTE, porque todo el mundo habla de lo buena que es, de sus enfermedades (como miles de personas) de lo educada que es…pero…COMO SUPERVIVIENTE??? QUE ES EL FIN SUPREMO DEL CONCURSO???, que alguien me lo explique.

    El concurso se lo han cargado por todo lo que hemos visto, pero ademas, de supervivencia entre poco y nada, siempre echandoles una mano, como ayer con el chisquero para el fuego, que supervivencia es esa??, en las pruebas de recompensas ganaban hasta los que perdian, siempre pillaban algo, y no es de ser de mala persona el creer, pensar o desear que no se les facilite nada, no, lo que ocurre es que si me engancho a un tipo de programas de estos (SUPERVIVENCIA) me gustaria haber visto hasta donde podian llegar y quien seria el mas fuerte, pero nada, como ayer bien dijo alguien en la gala “solo falta que les lleven un microondas”

    04 junio 2018 | 16:40

  7. Dice ser Irene

    Sofea soezcun

    04 junio 2018 | 16:46

  8. Dice ser Marta

    Es curioso lo de la Raquel Mosquera, hace unas semanas, cuando estaba con el otro grupo decia que ella se tomaba una pastilla antes de dormirse y que por ello no podia hacer la labor de cuidar o echar leña al fuego durante la noche. Desde hace unas semanas en cada conexion le falta tiempo para decir que entre otras cosas ayuda a que el fuego no se apague en la madrugada, y la pastillita??

    Por ultimo, tenia entendido o eso deicen, que los concursantes antes de ser seleccionados se les pasa un reconocmineto medico para ver si estan en condiciones de ir a la isla, si esta mujer, la Mosquera, esta medicada, no deberia haber ido, primero por su salud y segundo porque no se puede perjudicar a los demas por su supuesta enfermedad que estoy hasta el moño de que esa la defensa que esgrimen para situarla en la final, como ella, y como bien han dicho en un comentario anterior, hay miles de personas que pasan por lo mismo, y aun peor, la diferencia es que estas ultimas no ganan dinero con su enfermedad, me recuerda a la potorro, si, la Belen esteban, otra protegiga de Telecirco.

    04 junio 2018 | 18:05

  9. Dice ser Etna

    Hay que darles un suspenso a los cámaras!

    Parece mentira pero lo que está ocurriendo este año en Supervivientes, jamás había pasado, todo se basa, en yo he visto, a mi me han contado, alguien ha dicho etc, etc… Donde están los cámaras?

    Ya está bien hombre!, va una semana Albalá al concurso y a nadie se le ocurre hacer guardia, por si termina ocurriendo algo entre él y Sofía??

    Que ponagn las imágenes si las hay y si no que callen bocas de una vez!!

    SOFIA GANADORA!!

    04 junio 2018 | 19:50

  10. Dice ser Etna y no tengo vida

    Parece que la Etna esta ha vuelto a las andadas, no sale de su casa ni a que le de el sol.

    Comprate una vida cansina, o busca pareja en esta web de contactos porque al parecer no te ladran ni los perros.

    05 junio 2018 | 12:06

  11. Dice ser Lanena

    De qué va ahora Alejandro Albalá, el tío más soso y con menos personalidad de la galaxia? Se cree Rafa Mora?? Porque ese papel no le pega ni de coña, que alguien se lo diga, por favor!
    Vaya tropa…
    Espero que gane Hugo, el único que por lo menos es natural y tiene buen fondo. Los demás son a cada cual peor.

    05 junio 2018 | 22:55

  12. Dice ser Marcel

    Creo sinceramente que todo esto está preparado. A medida que van sucediendo situaciones se fuerzan otras para poder seguir chupando cámara y luego seguir haciendo dinero. En realidad me parece bien ya que es el modo de vida de toda esta gente.

    06 junio 2018 | 17:55

Los comentarios están cerrados.