Pues la dulce niña que menea el cepillo con la misma gracia que un T-Rex hace calceta es Tabitha Lupien, la pequeña protagonista de la tercera de las películas de Mira quién habla.
Concretamente, de Mira quién habla ahora, la de los perros, pa’ entendernos. Y la secuencia del famoso gif era esta:
Qué cosica. Qué bicho que era el hermano, también (por cierto, ¿qué fue del niño?). Pero, ¿hizo algo más Tabitha, después de ser la hija de Travolta y Alley en el ’93?
Allá por el ’86, que nos queda a unos impresionantes más de 30 años de distancia (tomaos un segundín si lo necesitáis, yo os espero aquí), se estrenaba para el mundo Primos lejanos, una de las sitcoms más recordadas de entonces, que nos contaba la curiosa historia de Larry, un tipo serio, neurótico, egoísta y cínico, a cuyo apartamento se mudaba su primo Balki: pastor de ovejas, ingenuo, bondadoso y recién llegado a los EE.UU desde su -ficticio- Mypos natal.
Pensándolo ahora, me recuerda un poco a la actual Dos chicas sin blanca, ¿no?
Total, quePrimos lejanos se mantuvo en pantalla durante siete años y ocho temporadas, hasta que nos dijeran adiós en 1993 y Vanilla Ice le copiara el peinado al primo Balki. Después, se hizo muy difícil seguirles la pista a este par de primos.
Aparecen de repente, en la historia del cine, nombre que automáticamente se asocian con el papel de caballero, de galán, de salvador, de príncipe o llámalo equis, no importa demasiado. Todos sabemos de lo que hablo, ¿verdad?
Nombres como Richard Gere, George Clooney o, ya en nuestro siglo (Richard, George, I’m so sorry), Ryan Gosling.
¿De qué conocemos a Ryan? Pues de El diario de Noah, evidentemente, que (¡cuidaín!) pertenece ya al lejano 2004, y desde entonces hemos podido verlo en titulazos del amor como Blue Valentine, Todas las cosas buenas, Crazy, Stupid Love, La La Land… Y en otras de temática no romántica como Fracture, Los Idus de marzo, Dos buenos tipos o la reciente Blade Runner2049 (que «No, no, nonononono… Bueno, bah, un poquito»).
A veces pasa: consigues un papel en una película que llega hasta los huesos de millones, poniendo a la gente a llorar como magdalenas en una historia de amor, y se te queda la pegatina de Adonis. Que ya podría Ryan ser más feo que darle a un padre con un calcetín sudao, que seguiría siendo el maravilloso Noah para siempre jamás.
Pero es que claro, ¡el tío le hizo una casa con sus propias manos! A ver, que a mí mi marido me hizo una vez un ramo de flores de papel y casi me caigo de culo de la emoción. ¡UNA CASA, MARI!
Quizá por eso perturba un poco echar la vista solo un pelíííííín más atras para encontrarlo, en 1999, de esta guisa en El joven Hércules: Lee el resto de la entrada »
Bueno, para ser exactos, David Gallagher, a quien el mundo conoció por primera vez en su papel de Mickey Ubriacco, ficticio hijo de John Travolta y Kirstie Alley, era el protagonista de ¡Mira quién habla ahora! (1993) La tercera de las películas, después de Mira quién habla y Mira quién habla también. El rol de Mickey, en las dos primeras, de 1989 y 1990, fue interpretado por Jason Schaller y Lorene Sussman, respectivamente, que empezaron y terminaron sus carreras interpretativas en ese papel.
Así que, volviendo a David, el de ¡Mira quien habla ahora! (la de los perros, para que nos entendamos), ¿qué fue de él?
Pues resulta que el pequeño David, aunque no excesivamente famoso, es un actor plenamente en activo, y se le ve tal que así: Lee el resto de la entrada »
Seguro, seguro, seguro que, a menos que viváis en una pequeña cuevecita aislada del mundo occidental, en estas últimas semanas habéis asistido al terremoto Weinstein, a las decenas de denuncias por acoso sexual que se empiezan a acumular en el mundo del cine y a la extensión que de ello se ha hecho en todo el mundo, a todos los ámbitos, bajo el lema de #metoo. Lo que quizá no sepáis es que hay un puño detrás dando pelea por encima de todos los demás.
Verano de 2017: Rose McGowan, retirada del mundo de la actuación, artista y activista feminista, descubre que, en un acuerdo firmado con Harvey Weinstein en 1997, ella se compromete a no interponer una denuncia… Pero no hay nada sobre un acuerdo de confidencialidad. Puede hablar. Se va a liar parda.
4 de octubre de 2017: Un Weinstein desesperado contacta con Rose McGowan y le ofrece un millón de dólares para que se calle. Esto lo hace exactamente veinte años después de haberle pagado cien mil dólares con los mismos fines. Pero, esta vez, una Rose que ya no es una pequeña estrella veinteañera perdida en un universo de gigantes gaseosos, literalmente, lo manda a la mierda. Esta vez no se va a callar.
5 de octubre de 2017. El New York Times cuenta la historia denunciada por Ashley Judd, hace pública su investigación y, al hacerlo, arranca la tapa de la caja de Pandora. «Harvey Weinstein lleva décadas pagando para callar sus abusos sexuales».
Hace dos décadas, el productor de Hollywood Harvey Weinstein invitó a Ashley Judd al hotel Península Beverly Hills a lo que la joven actriz esperaba que fuera un desayuno de negocios. En cambio, la envió a su habitación, donde apareció en bata de baño y le preguntó si podía darle un masaje o si podía verlo ducharse, recordó Judd en una entrevista.
«¿Cómo salgo de la habitación lo más rápido posible sin ofender a Harvey Weinstein?», dice Judd que recuerda haber pensado.
La investigación del N.Y. Times revela que han encontrado pruebas de denuncias por abuso contra Weinstein que se remontan incluso a tres décadas atrás. Otras voces se unes a la de Judd. La que has liado, Harvey.
Al ver que, esta vez, las denuncias sí funcionan, decenas de mujeres empiezan a levantar la voz, no solo contra Weinstein, sino contra todos aquellos quienes han abusado o han sido cómplices de los abusos. Gwyneth Paltrow, Angelina Jolie, Mira Sorvino… Mujeres y hombres alrededor del globo, cuentan lo que saben. Cientos de miles de mujeres suman un #metoo en sus redes sociales.
27 de octubre de 2017: Rose habla por primera vez en público después de destaparse los abusos. Da un discurso en la Convención de Mujeres de Detroit que da la vuelta al globo.
Me han silenciado durante veinte años. Me han colgado el estigma de mujer violada. He sido agredida. He sido demonizada. ¿Sabéis qué? Justo como vosotras.
No nos pueden callar, porque somos valientes. Ponedles nombre, identificadles, avergonzadles.
McGowan se convierte en la abanderada del movimiento mundial contra los abusos sexuales. Surge el #RoseArmy. Lee el resto de la entrada »
Si estás leyendo esto, es muy probable que ya tengas en mente quién era Leo (Brian Krause) en Embrujadas, ¿verdad? El angelote (literal) marido de Piper. Este:
Durante ocho añazos y casi un centenar y medio de episodios, Leo fue la mitad de la pareja perfectamente pastelosa de Embrujadas, aquella serie genial de tres hermanas, que luego eran cuatro porque una se enfadó y se fue y la sustituyeron por una Rose McGowan insultantemente joven. Perdón, que me voy por las ramas.
Total, que Leo molaba mucho, pero a veces despertaba sentimientos encontrados, porque tan perfecto era que a veces te apetecía darle así de medio lao a ver si se le caían las alas y se comportaba un poco normal. Así que cuando Embrujadas terminó, allá por 2006, algunos nos preguntamos qué sería de él. Pero solo a veces.
Aunque antes de nada, empecemos por el principio, que merece la pena: ¿de dónde salió Brian Krause?
Pues el buenérrimo Brian era el mocín que en 1991 protagonizó, junto a una desconocida y jovencérrima Milla Jovovich, Regreso al lago azul.
Sublime.
Bueno, en realidad había hecho alguna cosilla antes, como Match Point y alguna cosa episódica en televisión. Pero, claro, esto de la isla y el taparrabos es otro rollo.
Arturo Pérez-Reverte: afamado escritor que goza del título de ser uno de los personajes que más controversia despierta en redes. Y aquí me vais a perdonar que haga un paréntesis para subrayar que Pérez-Reverte es un caballero, nacido allá en el ecuador del siglo XX, y esto es conveniente tenerlo presente antes de entrar a debate con él, porque uno difícilmente puede escapar al contexto en el que su mente coge forma.
A mí, francamente, me recuerda mucho a mi padre: a estas alturas de la peli, sobre algunos temas ya no vale la pena discutir. Hay que quererlo como es. Eso sí: nada que oponer a quien quiera darle caña: su twitter es de lo más entretenido que hay en la red. Yo, cuando no me quedan estrenos en Netflix, me siento con unas palomitas a mirar el timeline de Reverte.
Dicho esto, todos tenemos en mente cómo es Arturo, ¿verdad?
Imagino que no hace falta que os lo diga, pero este señor es quien figura como autor en innumerables portadas de enorme éxito editorial, desde un ochentero Maestro de esgrima, hasta la más reciente Eva. Ya solo de la década de los ’90, que es a donde viajamos hoy, podríamos sacar títulos tan sonoros como La tabla de Flandes, El Club Dumas, La piel del tambor o, desde luego, Alatriste. Y esto solo hablando de novela, que si nos ponemos a recopilar artículos y relatos tenemos para otra buena decena de volúmenes, además de no olvidar sus facetas de periodista, corresponsal de guerra, guionista, locutor de radio Y (aquí quería yo llegar) presentador de televisión.
Os he dicho que hoy viajábamos a los ’90, ¿verdad? Pues en aquella época, brillante y colorida como una fiesta punk de Mi pequeño pony, que nos trajo regalos como, qué sé yo, Vanilla Ice o Carlos Jesús, un Arturo cuadragenario presentaba en TVE1 el programa Código Uno, que era algo así como tener una columna de opinión, pero con el valor añadido (o sustraído, no lo tengo claro) de poder acompañar el argumentario con expresión facial y corporal. Lee el resto de la entrada »
¿Recordáis al niño de Cariño, he encogido a los niños? Seguro que sí, porque por entonces éramos muy de comedias familiares de estas super razonables, como esta, Beethoven o Poli de guardería.
Cariño, he encogido a los niños era aquella peli del ’89 en la que un Rick Moranis aparentemente muy joven, pero por lo visto ya con suficiente edad como para ser padre de un niño y una adolescente, sacaba todo su lado freak para inventar un aparato que encogía la materia con intención de abaratar los proyectos espaciales, pero que por accidente acababa encogiendo a sus hijos y a los de los vecinos.
Aunque ahora, con la infinita variedad de series que disfrutamos, pueda parecer curioso y lejano, Friendsmarcó un antes y un después en la forma de entender las sitcoms americanas. Fue la primera serie de éxito que, centrándose en la vida de varias personas adultas, no girara en torno a un núcleo familiar, sino a la pura relación de amistad (y más tarde algún amor) entre los seis protagonistas, a los que «nadie les había contado que la vida sería de esta manera» 🙂
Friends nos acompañó durante diez maravillosos años, que no fueron maravillosos solo porque existiera Friends (que también) sino porque se emitió en una década de cambios muy concreta: desde el ’94 hasta 2004. Así grosso modo, empezó a emitirse poco después de que Vanilla Ice lo petara con Ice Ice Baby y cerró 3 años después del 11S. Es un contexto interesante, sin duda.
Estaban los personajes «serios», Mónica, Rachel y Ross (por cierto, ¿qué fue de Ross?), y luego estaban los que no eran serios, que eran el perejil de la salsa, la guindilla escondida dentro de un macarrón: Chandler, Joey y Phoebe. Y aquí es donde yo me abro en canal y os cuento, amigos todos, que mi favorita siempre, siempre fue Phoebe.
¿Qué fue de Lisa Kudrow, la loquísima y maravillosa Princesa Consuela Bananahammock, después de Friends?
Pues, ahí donde la veis, ha ido tocando series de gran éxito y no ha parado en estos últimos 14 años. Lee el resto de la entrada »
Se escribe «primo Larry», pero se pronuncia «pirimo Lary, no seas eridículo».
Es curioso que nos acordamos del nombre del primo Larry por cómo lo pronunciaba el otro primo, pero del nombre del otro primo ya nos acordamos menos, y nos liamos un poco. Larry era, claro, el de la izquierda en la foto, el cínico chicagüense. Y el de la derecha, el que lo llamaba pirimo Lary, era el primo Balki, Bronson Pinchot, venido desde su querida isla de Mylpo a vivir con su pariente en los USA.
Entre el ’86 y el ’93 disfrutamos de la intensa relación entre estos dos. Larry daba un poco de repelús, es cierto: algo absolutamente necesario para que al bueno de Balki le cogiéramos el cariño que le cogimos. ¿Qué fue de él? Lee el resto de la entrada »
