Leche aguada, cubatas de garrafón, empanadas de pan, Supervivientes, hamburguesas con carne de caballo… en fin, cosas adulteradas, cortadas, alargadas para que den lo más de sí posible… hasta que no dan nada.
Lo de Telecinco con Supervivientes ha sido ya la repanocha. Me imagino a Paolo Vasile por los pasillos de Telecinco fuera de sí, con los ojos inyectados en sangre, riendo con voz maléfica y diciendo «MÁAAAAAS, QUE DURE MÁAAAAAS, MUHA HA HA HA HA».
El concepto es el siguiente: tenemos material como para una gala de dos horas (y eso repitiendo vídeos y metiendo anuncios a cholón) peeeero, nos montamos una gala de cuatro horas y media y otra al día siguiente de un par.
¿Y qué resulta? Pues una mierda con tal entidad y humanidad que haría acomplejarse a la caquita con ojos del WhatsApp.
En fin, os resumo lo que pasó anoche, que es más bien poco:
Sí, al final la final no era final, sino semi-final. ¿Y por qué? Pues porque los caminos de Dios son inescrutables y en los de Telecinco se pierde Dios con un GPS.
Cómo me gustan las campañas solidarias de Telecinco. Ahora, en doce meses, doce causas tenemos la del reciclaje, y para ejemplificarlo JJV llevaba puesta una bayeta con la que le habían hecho el trajecito de pantaloncito corto. Podías coger al muchacho y pasarlo por una encimera que te la dejaba como los chorros del oro.
Tú el pronto y yo el Jorge Javier.
Llevaron a los cuatro finalistas en un helicóptero, porque con la mierda que llevaban después de dos meses en la isla no les dejaban coger el metro.
Entre esto y Gran Hermano, los controladores de Barajas deben estar hasta los huevos de Telecinco y los helicopteritos.
Lo más curioso es que les llevaban en el ‘parato’ volador como si acabaran de llegar de la isla, o sea, semidesnudos y en bañador. Pues entre eso y que estarían a taitantos metros de altura, debían estar pasando un frío de tener los pezones para cortar vidrio.
Y les tuvieron tanto tiempo arriba que eso estuvo a punto de quedarse sin combustible y yo ya lo veía cayendo encima del plató, con lo que solo habría sobrevivido Kiko Matamoros con un trozo de la cara metálica corroída y un ojo rojo iluminado.
Para animar la velada, así desde el principio nos contó JJV que el padre de Suhaila había muerto. No veáis qué palo.
JJV le dio el pésame en directo y ella se puso a llorar, claro. «Ocurrió el sábado, ¿quieres decir algo?». ¡¡PERO QUE COJONES VA A DECIR LA MUCHACHA, ¿¿QUE VENDE UN OPEL CORSA??!! Eso es tacto y no lo que te hacen cuando el urólogo le mete mano a una próstata.
Raquel Sánchez Silva apareció en el plató contenta como unas castañuelas emporradas y con un vestido de estampado de leopardo que le había dejado Falete porque a él le quedaba ancho. El pelo lo llevaba muy bien. Bueno, muy bien, a ver, lo llevaba muy bien si esto fueran los noventa y ella fan de La Bruja Avería haciendo un Cosplay.
¡¡Han dejado en la isla al gato dorado que mueve la zarpa!! ¿Es que no tienen corazón? Joder, y los cangrejos por la noche acojonados por la cosa esa que intenta atraparles. Los de la edición italiana que llegan después van a flipar en colores. Y que no intenten comérselo…
Del abandono de la isla fue indescriptiblemente hermosa y poética la imagen de Abraham mirando desde lo lejos la isla mientras se metía en la boca un trozo de salami del ancho de un chuletón.
Tema Amandador Mueveelano
JJV habló con los familiares pobres de Amador Mohedano, o sea, los que no salen en la tele y tienen que madrugar para ir a trabajar. Había una señora de pelo blanco que dijo que Amador es un caballero y buena persona y se fue viniendo arriba que si no la calman acaba soltando mandobles a diestro y siniestro como si no hubiera mañana, que yo creo que el pelo era blanco porque estaba en modo superguerrero.
Odiador Almonedano apareció en el plató vestido como el malo de un episodio de Corrupción en Miami. Los abrazos con los familiares de segunda tuvo un entusiasmo tal que yo creo que son alquilados.
Para no alargar el tema comenzaron la entrevista hablando de la gala de hace tres años en la que ganó Rosa. Yo ahí me fui a por café. Pero no a hacérmelo, sino a Colombia, a ver si con un poco de suerte la mula de Juan Valdés me daba una coz en el píloro y podía cogerme una baja laboral.
Lo único que mereció la pena fue volver a ver el vídeo en el que Rosa Piñito decidía morder una roca mientras buscaba caracolas. Espectacular cómo le hincó la dentadura a aquel pobre peñasco. Eso sí, ganó el pedrusco, que le dejó un piño como si todos los demás hubieran dado un paso al frente.
A Amador se le humedecían los ojillos de la emoción y parecía que llevaba en la cara dos canicas siamesas peleadas. Eso sí, le hicieron chiribitas cuando JJV le dijo que se ha convertido en la víctima y que mucha gente le apoya. Era como ver una caja registradora.
He aquí la imagen que se le pasaba por la mente:
Le pusieron unas imágenes en las que Vivi decía que se arrimó a Amador porque se enteró de que era famoso y que poco menos que de no haberlo sido habría pasado de él como de comer mierda empanada.
También dijo que Amador le tocó una teta al descuido y que le besó en la boca al menos en tres ocasiones, además de proponerle sexo y acosarla.
Ella estaba ahí, muy contenta y orgullosa de haber dicho que ha cambiado sexo por favores y que se trincaría a un orco con aliento de recién levantado si con eso se hiciera famosa. Que para que ir a la universidad si te puedes tirar a alguien. Es tontería. Mañana mismo me pongo a copular a cambio de favores.
– Hola señor panadero, deme una baguette, que le pago copulándole.
(Fin de la historia, salgo del obrador con la baguette digiriéndose sin haber entrado por el orificio bucal).
¡¡¡Y A LA CALLE NACHO MONTES!!!
Se quedaba así Pancho Colinas a las puertas de la casi-final. La gala estaba con una tensión, un interés, una emoción… Tanto, que para no divertirme demasiado me estaba yo pinchando la cabeza con un tenedor.
Y llegó al plató Carolina Sobe. Madre del amor hermoso. Iba vestida de Sirenita con peluca blanca y labios azules. Más que la Sirenita parecía Úrsula, la pulpa esa gorda resentida. Ella misma se definió como «una mezcla de Nicki Minaj y un travesti de por ahí».
Las señoras de la limpieza tuvieron que acudir corriendo con unos mochos y unos cubos para drenar el chorreo de glamour que había en ese momento.
El caso es que sin venir mucho a cuento Carolina y Oriana decidieron hacer una escena de «Las Verduleras. El Musical» y se pusieron a chillarse la una a la otra, hasta que la hermana de Carolina se levantó.
Si no la paran la hermana de Carolina le suelta una hostia a Oriana que la deja comulgada de por vida.
Para hacer la final de la refinal de la finalísima del último advenimiento, en Supervivientes decidieron hacer unas pruebas físicas. De los tres semifinalistas dos serían nominados.
Las pruebas eran físicas. ¿A que no sabéis quién perdió el primero? Eso es: YONG LI.
Este chaval es el puto amo de la conservación energética. Es el modo ahorro de los humanos. La vacuna contra el esfuerzo. La puñetera cura contra las ganas de trabajar.
Y llegó Chiqui al plató. La habían vestido con un biquini color amarillo flúor y maquillado que parecía la Pequeña Miss Sunshine.
Por algún motivo que se me escapa, JJV se puso a frotarle la cebolleta por detrás. «Tienes las tetas como más subidas», añadió observador JJV.
Y luego apareció el padre de Chiqui, que estaba enfadado como la madre de Hulk comprándole ropa al niño.
El padre de Chiqui se puso farruco y a decir que Diego Matamoros es un cobarde que mide dos metros y se mete con una de «cincuenta centímetros». Matamoros, como es un cretino, se reía del señor.
El hombre decía, sin venir a cuento y sin que le preguntara nadie, que les han ofrecido mucho dinero para ir al programa a hablar de lo de Chiqui y Borja y que han dicho que no. «¡¡¡QUE NO VENÍAMOS!!!», chillaba más ofendido que un cura en una orgía.
A esas alturas yo estaba por buscar el post de la gala anterior y hacerme un copia pega, total, en Telecinco lo estaban haciendo… El día que me muera van a pasar por delante de mis ojos las imágenes de mi vida y después las imágenes de Chiqui fornicando en el palafito. Y muérete tú así, que te vas con mal sabor de boca.
Y hablando de sabores raros en la boca: Al parecer Aran Aznar fue diciendo por ahí que le comió la gominola a Antonio Tejado en el hotel antes de entrar a la isla.
Antonio Tejado dijo que «todo esto es innecesario», no, no se refería al tema de sacarle brillo al candelabro con las morcillas que enmarcan los piños de Aran, que todos sabemos que eso es vicio, sino a contarlo.
Aran Aznar se desmintió y dijo que sólo hubo un tonteo «de los dos» y que no hubo nada más. Aseguró que Tejado la metió en su habitación y que ella pensó que era «para hacer la maleta», ja ja ja. Pero que no pasó nada, que se fue y ya.
JA JA JA JA
Aran Aznar es como la pobre Caperucita Roja: le dicen que entre en una habitación y ella entra inocente y pura para acabar siendo la presa de un malvado… y el malvado sale de allí como si se le hubiera colado el calippo en una pulidora.
El caso es que el niño mimado de Telecinco, Abraham, ganó el resto de pruebas (con muchos peros sobre la neutralidad de las mismas) así que la audiencia se vio forzada a decidir entre Yong Li y Rafa Lomana.
¡¡Y ESCOGIERON AL LOMANO!! Así que… ¡¡A LA CALLE YONG LI!!
MIERDA. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI CHINO GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOR
En fin, el único consuelo que me queda es la cara de rancio que ponía Abraham, que sabe que no gana ni aguantando debajo del agua un mes entero.
Que cursi y que revenido es el Lomano, ja ja ja. «Mi alma es de dios y mi corazón es vuestro«, dijo en su alegato de finalista. Madre mía. Este tío le escribía los discursos a Braveheart.
Y entró en el plató Nacho Montes. Os lo resumo: lágrimas al abrazar a los parientes, vídeo de su paso, bromitas subidas de tono con JJV, Tony y Pascual. Montes está muy salido. Este tipo más que resumen lo que tuvo fue un resemen.
Y ENTONCES LLEGÓ YONG LI Y COMENZÓ LA FIESTA Y EL PLATÓ SE VINO ABAJO.
Todo el mundo de pie, aplaudiendo. Yong que no sabía si reír o llorar… Cuánta emoción, amigos.
Su vídeo de resumen era una sucesión de imágenes de Yong Li comiendo y Yong Li durmiendo.
Y así acabó la cosa. Esta noche de martes sabremos quién es el ganador.
¡¡OS ESPERO, QUE SERÁ UNA GALA MÁS CORTA!!