Comenzamos con las pruebas de eliminación.
Por desgracia, no se trata de las pruebas en las que Carolina elimina a Oriana jugando a gladiadores americanos, sino de las de los concursantes dándose hostias como panes de hogaza.
En la primera prueba hay una pista llena de aceite por la que tienen que caminar para coger unos cocos que luego lanzarán a una canasta.
El resultado es que Yong, que es el primero, se está dando unos golpes que lo van a tener que recoger con una aspiradora.
El jodío lleva reposando dos meses enteros tumbado en una playa y ahora lleva tres minutos de prueba y ya está reventado. JA JA JA. Encesta dos cocos.
Vamos con la prueba de Abraham. Este chaval es soso hasta para hacer pruebas. Si quisiéramos ver a un tío tomándoselo como si fuera una olimpiada, pues veríamos los campeonatos de atletismo.
Aquí venimos a descojonarnos, por ejemplo, viendo a Yong Li yéndose al suelo como si hubiera cinco euros perdidos.
«Horye». Es la forma traducida de Jorge que hace Kakita Alviento.
En fin, Abraham 5 cocos.
Va Lomana. Tres cocos. Tres tristres cocos dejan chino en una final.
O sea, que Yong Li es el nominado tras este juego. ¿Y qué hace el cabrón? Pues se descojona. Total, es lo que ha hecho durante dos meses…
Bueno, que noche de fallecidos. Resulta que ha muerto un compañero de sonido del programa y que le dedican la gala de esta noche.
Y entra Chiqui en el plató. Madre del amor hermoso. La han vestido con un biquini color amarillo flúor y la han maquillado que parece Pequeña Miss Sunshine.
Ahora, por algún motivo que se me escapa, JJV se pone a frotarle la cebolleta por detrás. «Tienes las tetas como más subidas», le dice JJV.
El caso es que está divina, divinísima, menos cuando le enfocan las piernas, que parecen un campo de prueba de misiles.
El padre de Chiqui se ha puesto farruco. Madre del amor hermoso. Dice que el Diego Matamoros es un cobarde que mide dos metros y se mete con una de «cincuenta centímetros». Matamoros, como es un cretino, se ríe del señor.
El señor está más cabreado como un mono. Dice cabreado que les han ofrecido mucho dinero para ir al programa a hablar de lo de Chiqui y Borja y que han dicho que no. ¡¡¡QUE NO VENÍAMOS!!!, dice más ofendido que un cura en una orgía.
Chiqui dice que en la isla ha aprendido de ella misma que «ella es así». Joder, que reflexiones más profundas, que introspección, que nosce te ipsum…
A Yong Li le han puesto un albornoz rojo que parece el hijo secreto de Hugh Hefner.
Y vamos con prueba de palitos. Están Lomano y Abraham subidos a unos palos que tienen que ir quitando por orden. El que más aguante, gana y se lleva 10 segundos extra para la prueba de apnea.
Como de costumbre, Abraham lleva ventaja, porque Rafa si estira las piernas llega al suelo, así que además de colgar debe tener los pies encogidos…
En fin, gana el niño mimado de Abraham.
VAMOS A CAMBIAR DE POST.
CAMBIO DE POST.
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Buenas noches, Gus y compañía,
Me cago en la leche, llego a casa, pongo Supervivientes, y lo primero que veo es un orco y creí que estaban echando El Señor de los Anillos. Hasta que han dicho que era la madre de Chiqui.
Vaya leche, Yong nominado…. Pos yo quiero que gane!
27 mayo 2014 | 00:35
Que raro es eso de ver a Chiqui en la banqueta y a JJV detrás, parece que JJV tenga un muñeco de ventrilocuo… Pero el que va vestido de muñeco de ventrilocuo es él..
Un poco broncas el padre de Chiqui, ¿no? La pobre ha heredado el físico de la madre y el carácter del padre.
27 mayo 2014 | 00:47
JA JA JA JA
Sí, las nocheviejas en esa casa deben ser un fiestón…
GUS
27 mayo 2014 | 00:49
Gus, majete, me temo que te dejo. No quiero ni pensar a qué hora terminará esto. No sé cuanto te pagan por tu curro pero no es bastante ni triplicándolo. Te leo mañana y espero también con ganas seguir GH en tu blog (por cierto, me han medio convencido para presentarme al casting, ya os contaré).
Hasta la próxima.
27 mayo 2014 | 01:03