Sexo en el Palafito y un tostón del coponcito

Madre del amor hermoso.

Ya no sé qué hacer para mantenerme despierto. Es que nos están poniendo vídeos que hemos visto ya medio millón de veces y hablan de cosas de las que se ha hablado el millón entero.

En esta ocasión del tema de Chiqui y Borja.

Estoy por irme a buscar el post de hace un par de galas y hacerme un copi pega a mi mismo. Nadie notaría la diferencia, porque en Supervivientes se lo han hecho ya. Yo creo que les gusta rentabilizar las cintas y por eso las ponen una y otra vez.

Novedades: le preguntan a Chiqui si Aran Aznar le comió la gominola a Antonio Tejado en el hotel antes de entrar a la isla.

Antonio Tejado dice que «todo esto es innecesario». Aran Aznar dice ahora que hubo un tonteo «de los dos» y que no hubo nada más. Tejado está cabreado, porque dice que él no sabe nada de eso.

Aran Aznar dice que Tejado la metió en su habitación y que ella pensó que era «para hacer la maleta», ja ja ja. Pero que no pasó nada, que se fue y ya.

JA JA JA JA

Aran Aznar es como la pobre Caperucita Roja: le dicen que entre en una habitación y ella entra inocente y pura para acabar siendo la presa de un malvado…

¿Y a dónde va a parar todo esto? Pues a que Aran Aznar acaba diciendo: «pues que me hagan un polígrafo». O sea, que quiere llevarse pasta como sea.

Y prueba de apnea entre Lomano y Abraham. Estos son capaces de ahogarse antes que ceder. Pero encima es que Abraham tiene diez segundos de mas…

MIERDA. PIERDE LOMANA.

Ahora la audiencia tendrá que elegir entre Yong Li y Lomana. Ahora, si Abraham piensa que va a ganar, va listo.

Están jodidos de frío. Ahora en Madrid hay cerca de 14 grados. Eso en pelotas y mojado te hace sentirte así como si te estuviera abrazando media vaca recién sacada de un congelador industrial.

La madre de Abraham se reencuentra con él y le dice «¡Qué grande eres!» como medio millón de veces. Es como si en lugar de su madre fuera su abuela y llevara tiempo sin verlo y hubiera dado el estirón.

Confirmado: también le ve muy delgadito. Eso es de abuela. Raro que no le haya traído un bocadillo.

Y por si el chaval no tuviera suficiente abuela con su madre, pues salta Kakita y dice que ha encontrado en él un amigo y que le dio mucha energía y tal.

 Entra en el plató Nacho Montes.

Mira, antes de que pase me voy a marcar un Sandro Rey y voy a prever el futuro: lágrimas al abrazar a los parientes, vídeo de su paso, bromitas subidas de tono con JJV, bronca con alguien del plató. Paso a otra cosa.

Kakita y Nacho se abrazan con emoción después de haberse deseado mutuamente ser violentados por un gorila con gonorrea.

Yong Li sigue fuera del plató y está jodidito de frío. Debe tener el pene como un cacahuete. Como una tortuga encogiendo la cabeza. Y para que se le pase, pues le llevan a la novia.

Es un bocazas, pero luego le llevan a la moza y se pone a llorar como un bendito. Ay, si en el fondo es un romántico. «Le veo más delgado y más negro» dice la novia de Yong. Y que «en todo momento ha sido él mismo».

Le dicen que la novia ha salido en Interviú (es mentira) y el chaval flipa. Sospecho que más que porque hubiera salido, por no haber podido comprarse un par de ejemplares.

Mis predicciones se cumplen: vídeos hiperrepetidos, más conversaciones picaronas con Tony y Pascual.

¡¡Y A LA CALLE YONG LI!!

MIERDA. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI CHINO GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOR

En fin, el único consuelo que me queda es la cara de rancio de Abraham, que sabe que no gana ni aguantando debajo del agua un mes entero.

Que cursi y que revenido es el Lomano, ja ja ja. «Mi alma es de dios y mi corazón es vuestro», dice en su alegato. Madre mía. Este tío le escribía los discursos a Braveheart.

Yong entra en el plató.

Sus amigos, con toda la pinta de ser los macarrillas del barrio, le saludan al grito de «eres una máquina». La madre le regala un oso de peluche rosa con sombrero de lentejuelas del mismo color. Es como para enternecerse.

EL PLATÓ SE VIENE ABAJO.

Todo el mundo de pie, aplaudiendo. Yong que no sabe si reír o llorar. Su vídeo de resúmen era una sucesión de imágenes de Yong Li comiendo y Yong Li durmiendo.

Dice que no se merecía estar en la final, aunque él ha sufrido lo mismo que han sufrido los demás.

Dice que no sabe lo que quiere hacer con su vida…

Y mientras nos enseñan al Lomano en el parking de Telecinco, donde su mujer se ha escapado para abrazarlo como si fuera una lapa con superglue.

Y se acabó lo que se daba. Se llevan a los dos finalistas en un coche y mañana sabremos cuál de los dos gana.

¡¡HASTA MAÑANA!!

Almacenado en: Supervivientes 2014