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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Telecinco, Supervivientes y cómo destruir un programa

Leche aguada, cubatas de garrafón, empanadas de pan, Supervivientes, hamburguesas con carne de caballo… en fin, cosas adulteradas, cortadas, alargadas para que den lo más de sí posible… hasta que no dan nada.

Lo de Telecinco con Supervivientes ha sido ya la repanocha. Me imagino a Paolo Vasile por los pasillos de Telecinco fuera de sí, con los ojos inyectados en sangre, riendo con voz maléfica y diciendo “MÁAAAAAS, QUE DURE MÁAAAAAS, MUHA HA HA HA HA”.

El concepto es el siguiente: tenemos material como para una gala de dos horas (y eso repitiendo vídeos y metiendo anuncios a cholón) peeeero, nos montamos una gala de cuatro horas y media y otra al día siguiente de un par.

¿Y qué resulta? Pues una mierda con tal entidad y humanidad que haría acomplejarse a la caquita con ojos del WhatsApp.

En fin, os resumo lo que pasó anoche, que es más bien poco:

Sí, al final la final no era final, sino semi-final. ¿Y por qué? Pues porque los caminos de Dios son inescrutables y en los de Telecinco se pierde Dios con un GPS.

Cómo me gustan las campañas solidarias de Telecinco. Ahora, en doce meses, doce causas tenemos la del reciclaje, y para ejemplificarlo JJV llevaba puesta una bayeta con la que le habían hecho el trajecito de pantaloncito corto. Podías coger al muchacho y pasarlo por una encimera que te la dejaba como los chorros del oro.

Tú el pronto y yo el Jorge Javier.

Llevaron a los cuatro finalistas en un helicóptero, porque con la mierda que llevaban después de dos meses en la isla no les dejaban coger el metro.

Entre esto y Gran Hermano, los controladores de Barajas deben estar hasta los huevos de Telecinco y los helicopteritos.

Lo más curioso es que les llevaban en el ‘parato’ volador como si acabaran de llegar de la isla, o sea, semidesnudos y en bañador. Pues entre eso y que estarían a taitantos metros de altura, debían estar pasando un frío de tener los pezones para cortar vidrio.

Y les tuvieron tanto tiempo arriba que eso estuvo a punto de quedarse sin combustible y yo ya lo veía cayendo encima del plató, con lo que solo habría sobrevivido Kiko Matamoros con un trozo de la cara metálica corroída y un ojo rojo iluminado.

Para animar la velada, así desde el principio nos contó JJV que el padre de Suhaila había muerto. No veáis qué palo.

JJV le dio el pésame en directo y ella se puso a llorar, claro. “Ocurrió el sábado, ¿quieres decir algo?”. ¡¡PERO QUE COJONES VA A DECIR LA MUCHACHA, ¿¿QUE VENDE UN OPEL CORSA??!! Eso es tacto y no lo que te hacen cuando el urólogo le mete mano a una próstata.

Raquel Sánchez Silva apareció en el plató contenta como unas castañuelas emporradas y con un vestido de estampado de leopardo que le había dejado Falete porque a él le quedaba ancho. El pelo lo llevaba muy bien. Bueno, muy bien, a ver, lo llevaba muy bien si esto fueran los noventa y ella fan de La Bruja Avería haciendo un Cosplay.

¡¡Han dejado en la isla al gato dorado que mueve la zarpa!! ¿Es que no tienen corazón? Joder, y los cangrejos por la noche acojonados por la cosa esa que intenta atraparles. Los de la edición italiana que llegan después van a flipar en colores. Y que no intenten comérselo…

Del abandono de la isla fue indescriptiblemente hermosa y poética la imagen de Abraham mirando desde lo lejos la isla mientras se metía en la boca un trozo de salami del ancho de un chuletón.

Tema Amandador Mueveelano

JJV habló con los familiares pobres de Amador Mohedano, o sea, los que no salen en la tele y tienen que madrugar para ir a trabajar. Había una señora de pelo blanco que dijo que Amador es un caballero y buena persona y se fue viniendo arriba que si no la calman acaba soltando mandobles a diestro y siniestro como si no hubiera mañana, que yo creo que el pelo era blanco porque estaba en modo superguerrero.

Odiador Almonedano apareció en el plató vestido como el malo de un episodio de Corrupción en Miami. Los abrazos con los familiares de segunda tuvo un entusiasmo tal que yo creo que son alquilados.

Para no alargar el tema comenzaron la entrevista hablando de la gala de hace tres años en la que ganó Rosa. Yo ahí me fui a por café. Pero no a hacérmelo, sino a Colombia, a ver si con un poco de suerte la mula de Juan Valdés me daba una coz en el píloro y podía cogerme una baja laboral.

Lo único que mereció la pena fue volver a ver el vídeo en el que Rosa Piñito decidía morder una roca mientras buscaba caracolas. Espectacular cómo le hincó la dentadura a aquel pobre peñasco. Eso sí, ganó el pedrusco, que le dejó un piño como si todos los demás hubieran dado un paso al frente.

A Amador se le humedecían los ojillos de la emoción y parecía que llevaba en la cara dos canicas siamesas peleadas. Eso sí, le hicieron chiribitas cuando JJV le dijo que se ha convertido en la víctima y que mucha gente le apoya. Era como ver una caja registradora.

He aquí la imagen que se le pasaba por la mente:

 

Dólares

 

Le pusieron unas imágenes en las que Vivi decía que se arrimó a Amador porque se enteró de que era famoso y que poco menos que de no haberlo sido habría pasado de él como de comer mierda empanada.

También dijo que Amador le tocó una teta al descuido y que le besó en la boca al menos en tres ocasiones, además de proponerle sexo y acosarla.

Ella estaba ahí, muy contenta y orgullosa de haber dicho que ha cambiado sexo por favores y que se trincaría a un orco con aliento de recién levantado si con eso se hiciera famosa. Que para que ir a la universidad si te puedes tirar a alguien. Es tontería. Mañana mismo me pongo a copular a cambio de favores.

– Hola señor panadero, deme una baguette, que le pago copulándole.

(Fin de la historia, salgo del obrador con la baguette digiriéndose sin haber entrado por el orificio bucal).

¡¡¡Y A LA CALLE NACHO MONTES!!!

Se quedaba así Pancho Colinas a las puertas de la casi-final. La gala estaba con una tensión, un interés, una emoción… Tanto, que para no divertirme demasiado me estaba yo pinchando la cabeza con un tenedor.

Y llegó al plató Carolina Sobe. Madre del amor hermoso. Iba vestida de Sirenita con peluca blanca y labios azules. Más que la Sirenita parecía Úrsula, la pulpa esa gorda resentida. Ella misma se definió como “una mezcla de Nicki Minaj y un travesti de por ahí”.

Las señoras de la limpieza tuvieron que acudir corriendo con unos mochos y unos cubos para drenar el chorreo de glamour que había en ese momento.

El caso es que sin venir mucho a cuento Carolina y Oriana decidieron hacer una escena de “Las Verduleras. El Musical” y se pusieron a chillarse la una a la otra, hasta que la hermana de Carolina se levantó.

Si no la paran la hermana de Carolina le suelta una hostia a Oriana que la deja comulgada de por vida.

Para hacer la final de la refinal de la finalísima del último advenimiento, en Supervivientes decidieron hacer unas pruebas físicas. De los tres semifinalistas dos serían nominados.

Las pruebas eran físicas. ¿A que no sabéis quién perdió el primero? Eso es: YONG LI.

Este chaval es el puto amo de la conservación energética. Es el modo ahorro de los humanos. La vacuna contra el esfuerzo. La puñetera cura contra las ganas de trabajar.

Y llegó Chiqui al plató. La habían vestido con un biquini color amarillo flúor y maquillado que parecía la Pequeña Miss Sunshine.

Por algún motivo que se me escapa, JJV se puso a frotarle la cebolleta por detrás. “Tienes las tetas como más subidas”, añadió observador JJV.

Y luego apareció el padre de Chiqui, que estaba enfadado como la madre de Hulk comprándole ropa al niño.

El padre de Chiqui se puso farruco y a decir que Diego Matamoros es un cobarde que mide dos metros y se mete con una de “cincuenta centímetros”. Matamoros, como es un cretino, se reía del señor.

El hombre decía, sin venir a cuento y sin que le preguntara nadie, que les han ofrecido mucho dinero para ir al programa a hablar de lo de Chiqui y Borja y que han dicho que no. “¡¡¡QUE NO VENÍAMOS!!!”, chillaba más ofendido que un cura en una orgía.

A esas alturas yo estaba por buscar el post de la gala anterior y hacerme un copia pega, total, en Telecinco lo estaban haciendo… El día que me muera van a pasar por delante de mis ojos las imágenes de mi vida y después las imágenes de Chiqui fornicando en el palafito. Y muérete tú así, que te vas con mal sabor de boca.

Y hablando de sabores raros en la boca: Al parecer Aran Aznar fue diciendo por ahí que le comió la gominola a Antonio Tejado en el hotel antes de entrar a la isla.

Antonio Tejado dijo que “todo esto es innecesario”, no, no se refería al tema de sacarle brillo al candelabro con las morcillas que enmarcan los piños de Aran, que todos sabemos que eso es vicio, sino a contarlo.

Aran Aznar se desmintió y dijo que sólo hubo un tonteo “de los dos” y que no hubo nada más. Aseguró que Tejado la metió en su habitación y que ella pensó que era “para hacer la maleta”, ja ja ja. Pero que no pasó nada, que se fue y ya.

JA JA JA JA

Aran Aznar es como la pobre Caperucita Roja: le dicen que entre en una habitación y ella entra inocente y pura para acabar siendo la presa de un malvado… y el malvado sale de allí como si se le hubiera colado el calippo en una pulidora.

El caso es que el niño mimado de Telecinco, Abraham, ganó el resto de pruebas (con muchos peros sobre la neutralidad de las mismas) así que la audiencia se vio forzada a decidir entre Yong Li y Rafa Lomana.

¡¡Y ESCOGIERON AL LOMANO!! Así que… ¡¡A LA CALLE YONG LI!!

MIERDA. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI CHINO GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOR

En fin, el único consuelo que me queda es la cara de rancio que ponía Abraham, que sabe que no gana ni aguantando debajo del agua un mes entero.

Que cursi y que revenido es el Lomano, ja ja ja. “Mi alma es de dios y mi corazón es vuestro“, dijo en su alegato de finalista. Madre mía. Este tío le escribía los discursos a Braveheart.

Y entró en el plató Nacho Montes. Os lo resumo: lágrimas al abrazar a los parientes, vídeo de su paso, bromitas subidas de tono con JJV, Tony y Pascual. Montes está muy salido. Este tipo más que resumen lo que tuvo fue un resemen.

Y ENTONCES LLEGÓ YONG LI Y COMENZÓ LA FIESTA Y EL PLATÓ SE VINO ABAJO.

Todo el mundo de pie, aplaudiendo. Yong que no sabía si reír o llorar… Cuánta emoción, amigos.

Su vídeo de resumen era una sucesión de imágenes de Yong Li comiendo y Yong Li durmiendo.

Y así acabó la cosa. Esta noche de martes sabremos quién es el ganador.

¡¡OS ESPERO, QUE SERÁ UNA GALA MÁS CORTA!!

28 comentarios

  1. Dice ser Alicante Gusta

    Perdio la chispa hace años, podria haber mantenido si no estirasen tanto el tema…

    Pero bueno :-O

    27 mayo 2014 | 07:01

  2. Dice ser Carla

    Joooder que gala.

    Carla

    27 mayo 2014 | 07:03

  3. Dice ser El fisgón

    A mi entender, este desastre no es más que la consecuencia de querer estirar tanto un programa que ya no da de sí, en lugar en innovar y buscar nuevas alternativas.

    27 mayo 2014 | 08:33

  4. Dice ser pepa

    jajajajjajajajajajajajajajajaja la señora modo “super gerrero” con su pelo blanco…me parto

    27 mayo 2014 | 08:41

  5. Dice ser AreaEstudiantis

    jajajaja!!!

    27 mayo 2014 | 08:58

  6. Dice ser JK

    todo qor la audiencia.Telecinco nunca se kansará d competir con Antena 3.

    27 mayo 2014 | 08:59

  7. Dice ser Hemos Visto

    En casa, aguantamos desde el final de “Pesadilla en la cocina” hasta que vimos al Li rebozándose por aceite , y después la Sobe gritaba como si le estuvieran metiendo algo por …. en fin… que suerte que se acaba hoy.

    ¡¡Pero que decimos!! Si ahora tocan polígrafos y cuernos hasta como mínimo mediados de agosto. ¡Aguantad!

    Hemos Visto

    27 mayo 2014 | 09:14

  8. Dice ser eypa

    Sinceramente, lo mejor de cada día que hay gala es tu resumen del día siguiente!! Haces de una gala aburrida un resumen divertidísimo!

    27 mayo 2014 | 09:16

  9. Dice ser Zonaseo

    Mi enhorabuena por este resumen, me lo he pasado como un enano (sin palafito, lo digo por las risas) leyéndolo.
    Bravo.

    27 mayo 2014 | 09:34

  10. Dice ser Rocío

    Me parto con tus comentarios!!! lo has clavado jajajaj no se puede resumir mejor

    27 mayo 2014 | 10:13

  11. Dice ser finizterra

    no entiendo como hay gente que se queja por que existe este tipo de programas y luego bien que se ponen a mirarlo por que si no os gusta podrías haber cambiado de canal, que ayer había una peli en la 1 que estaba muy bien, había otra peli en neox o si no están los ordenadores en donde te puedes sacar pelis buenas o ponerte a leer algo interesante en fin lo que quiero decir con esto es que miráis este tipo de realitis por que en el fondo os gusta…

    27 mayo 2014 | 10:28

  12. Dice ser PA'BERNOS MATAO

    Yo me quedé dormido pa’ eso he entrao aquí,pa’ saber que había pasao y me encuentro a una señora guerrera con el pelo blanco que casi saca la katana,a la madre de Hulk cabreá comprando ropa al niño y un cura gritando en una orgía to’ ofendio,la gala estuvo aburrida pero al menos esto ha estao más divertido.
    Al final ha quedao el ESCOCÍO DEL “AMARGAN” Y EL RANCIO ZUMBAO DE “BOBOLOMANA”
    !!Pa’bernos matao!!

    27 mayo 2014 | 10:50

  13. Dice ser Vergamulo

    No me entra en la cabeza cómo puede existir gente que aún siga viendo montones de mierda como este. Aunque claro, cuando uno ve los resultados electorales, ya lo entiende todo.

    27 mayo 2014 | 11:01

  14. Dice ser ninodolce

    si pudieras explicarme como una mierda de programa se puede destruir…

    27 mayo 2014 | 11:06

  15. Dice ser MANOLO

    Jajaja, al menos me haces reir porque el programa es un bodrio con el que siempre me duermo. Por cierto, la novia de Abraham está de vicio: http://goo.gl/WWUeSj

    27 mayo 2014 | 11:16

  16. Dice ser yolanda

    es verdad. Lo han alargado demasiado. No obstante, me gustó. Siempre me gusra. Lo veo todos los años. y siempre encuentro alguien que me gusta más que el resto. Este año era Nacho Montes y Yong. Me da igual que ganen o pierdan, el caso es que me han hecho sentir algo. Yong, ternura y Nacho…no sé, pero me gustaba.
    Espero que gane ese señor que me asusta cuando vence algún reto y mira a la cámara con ojos de ataque de paranoya aguda, me asusta de verdad. No obstante, creo que es quien merece llevarse el premio. Ha tenido más aguante que nadie.
    El resumen que acabo de leer ahí arriba, lo mejor de de supervivientes. Gracias por ello. (escribe mas). Un abrazo

    27 mayo 2014 | 11:54

  17. Dice ser Carmen

    Qué buenos comentarios, no he parado de reírme. Un 10 para el autor.

    27 mayo 2014 | 11:58

  18. Dice ser Manuel

    Con estos tipos de programas se demuetra el nivel Cultural de unPais

    27 mayo 2014 | 12:41

  19. Dice ser parafashionyo

    Que grande eres Gus!! Me parto leyéndote!!

    http://www.parafashionyo.com

    27 mayo 2014 | 12:43

  20. Dice ser rita

    “El padre de Chiqui se puso farruco y a decir que Diego Matamoros es un cobarde que mide dos metros y se mete con una de “cincuenta centímetros”
    jajajajajajaja…………. como está el patio!!!

    27 mayo 2014 | 12:50

  21. Dice ser cristinanovember

    Muy, muy fan de este blog!

    27 mayo 2014 | 12:59

  22. Dice ser animalico

    No soporto al niño de turbo braga estoesloquetengoparati.
    Por un poquito de educación hacia el público se podría tapar por que da grima verle, alguien debería decírselo por su bien y nuestro estomago.
    Da la sensación de que las pruebas se las han puesto a huevo y que hay interes en darle el megacheque
    es cierto, que se han cargado el programa convirtiéndolo en un putiferio.

    27 mayo 2014 | 14:53

  23. Dice ser chunga

    si no te gusta no lo veas asi de sencillo

    27 mayo 2014 | 15:12

  24. Dice ser Lena

    Impresionante crònica pero se te pasò algo por alto. Se les colò la mujer de lomana. Yo creo que no estaba previsto que se vieran antes de la final. No sè, qué os parece a vosotros?

    27 mayo 2014 | 15:25

  25. Dice ser michel ramirez

    jajajajajajajaja me parto…pero tengo que reconocer que el unico ganador merecido y con total justicia debe ser rafa lomana…un verdadero superviviente

    27 mayo 2014 | 16:00

  26. Dice ser marivicho

    Genial el artículo… muy ocurrente y agudo. La verdad que después de terminar una peli en prime time, fui a telecinco y vi EL ESPERPENTO, el esperpento de la reunión de frikis mayor de España, exceptuando las del congreso de los diputados, que es otra liga.
    Vimos un atisbo de puterío fino y España profunda (los padres de Chiqui) que haciendo un alegato de dignidad estuvieron a punto de desvelar los secretos y las manipulaciones del chiringuito de Telecinco.

    Horrible pero a la vez morboso y burdo, ideal mientras te solazas con el ridículo que uno jamás haría y te divierte saber que hay gente que por doscientos mil euros pierde hasta el decoro follando en un palafito. Eso sí, la Chiqui no lo ama (lo necesita) y él que tiene menos luces que una bicicleta de noche está por otros tipos de necesidades.

    Yong Li el mejor dentro de su todo a cien existencial y JJV cada vez más loca e histriónica, siempre por encima de los demás cuando él es el que lidera el mundo friki.

    En fin… una gala que ni Dalí en su surrealismo vanguardista hubiera imaginado…

    27 mayo 2014 | 16:20

  27. Dice ser rosa

    Acabo de descubrir este blog y es una lástima no haberlo hecho antes, me he divertido mucho.
    Yo sí que quiero que Abraham gane, me ha encantado con su slip, no soporto las bermudas. Ha sido trabajador esforzado y alimentado a la tribu más gandula que he visto nunca.
    Si gana Lomana tambien me parecerá correcto, el hombre se ha esforzado muchísimo, pero me daba mucha pena como iba desapareciendo.
    En fín ha sido un gustazo descubrirte y te leeré mañana con mucho gusto.

    27 mayo 2014 | 17:41

  28. Dice ser Jara

    Hola, gente:

    Tiene razón Lena, la mujer de Lomana se tuvo que colar, porque cuando los sacaron abrazándose ya nos habíamos perdido el principio. Y además que si hubiera sido la idea, también habría salido la novia de Abraham…

    Fue el único cacho que vi, porque evidentemente el programa cada día es más castaña. Me encantan tus resúmenes, Gus.

    Saludetes 🙂

    27 mayo 2014 | 18:26

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