Gala rapidilla de Supervivientes, como el coito de sus concursantes

Madre del amor hermoso.

La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez…

Y así muchas veces mientras me golpeo la cabeza contra una pared y emito gemidos que harían acojonarse a la niña de The Ring.

La camisa de JJV era como para que la ONU mande observadores al plató de Supervivientes y los pobres salgan de allí sacándose los ojos con una cucharilla de postre.

Ya sabéis que anoche se marcaron una gala express de Supervivientes. Coooooorrecto, no venía a cuento ni Dios que lo pinte, pero oye, no tendrían nada mejor (y de paso retrasan Mira quién Salta y aumentan el share).

Y mañana debate hasta las mil… el año que viene le cambian la audiencia y en lugar de Supervivientes se llamará Supercargantes.

 En fin. La cosa comenzó con la Ronalda diciendo: «Saliendo yo, me da igual quien gane, me parece injusto estar yo aquí y no estar en la final», dijo Katia Aveiro, que es capaz de extinguir la modestia allá por donde pasa. ¿Sabéis lo de Atila y la hierba? Pues lo mismo con la modestia y Kakita.

Yong Li lo ha conseguido, sin comerlo ni beberlo, se ha colado en la final. Bueno, miento, comerlo sí que lo ha comido, de hecho, no ha hecho otra cosa.

 Lo que más destacó de la gala y una de las cosas que más me gustaron es que fue corta.

Express y de cualquier manera, así fue la gala, como también lo fue el polvillo conejero que Chiqui y su marido echaron en el Palafito, que ha sido rebautizado como el Palpolvito.

Sí, Chiqui y Borja batieron el chocolate en el trozo madera ese del medio del mar. Digamos que honraron el nombre de los Cayos Cochinos haciendo el ídem. El trenecito de Borja pasó por el túnel del amor de Chiqui, la flor de ella recibió a la abejita de él, se entregaron el uno al otro, el mejillón barbudo se comió la banana que escupe. Ay, que me pongo romántico.

El riñoneo duró aproximadamente ocho minutos. ¿Y cómo sabemos que duró ocho minutos? Pues porque mientras estaban Chiqui y el otro haciendo la prospección había allí un equipo de cámaras grabándolo todo.

Sí, el Palafito tiene unos pocos metros cuadrados y allí había gente que recibe dinero a fin de mes por estar presentes y grabando, audio y vídeo los coitos de otras personas.

Ahora que lo pienso, eso lo hace Nacho Vidal todos los días… pues no, no es tan raro. Retiro mi escandalizamiento.

En la isla está todo el mundo jodido porque Yong Li haya llegado a la final tocándose los cojones como si fueran masa de pan y tuviera que trabajarla.

 Pues qué queréis que os diga, es mi favorito. YONG GANADOR. Porque sí, porque tocarse los huevos también puede llegar a ser un arte si se hace bien y Yong Li es el puñetero Miguel Ángel del sobe de testículo propio.

De los nominados, como estaba cantado, la expulsada fue Chiqui, que se va más delgada, pero después de lo del palafito, rellena como un pavo de navidad.

De los palafiteños la expulsada fue Carolina. Yo no sé para qué se despedían tanto si se van a pegar todos juntos un viaje de vuelta de día y medio.

ASÍ QUE FINALISTAS: YONG LI, RAFA LOMANA, NACHO MONTES Y ABRAHAM (que no tiene apellido).

Ocho sobacos peludos y malolientes a la final. (el año pasado todas las finalistas fueron mujeres, ojo).

La Ronalda estaba más jodida que una muñeca hinchable de alquiler porque Nacho Montes o Yong Li estuvieran en la final, porque ella ha trabajado más. A ver, a ver si se enteran: esto NO es un concurso de supervivencia, es un reality show, y en un reality show lo que cuenta es cómo le caigas a la audiencia.

Para definir los nominados (dos llegarán a Madrid como finalistas pero nominados) hicieron un juego en el que había que columpiarse para coger unos frutos del cacao.

Nacho Montes tiene la misma coordinación que una mosca sin alas. Fue incapaz de hacer que el columpio se moviera. Si la vida humana dependiera de que Nacho Montes lograra columpiarse, estaríamos todos jodidos.

El caso es que Abraham y Nacho quedaron como candidatos a ser líderes. Los dos se enfrentaron a la prueba esa de churruscar personas. De hecho, Lomano estuvo 4,52 minutos delante de un chorro de fuego y todo el mundo estaba en la Palapa acojonado mirando al pavo asándose en su propio jugo.

Bueno, todo el mundo, no, como Lomana se puso a dar grititos, a Yong Li le dio la risa. Así que allí estaban los de Supervivientes haciéndose un revival de un auto de Fe y Yong descojonado.

Abraham, que iba después, le miraba como diciendo «me cago en la leche, ahora voy a tener que hacerlo yo«. Cuando acabó Lomana tenía el pecho para freirte un huevo frito encima. Bueno, eso si quisieras un huevo frito lleno de pelos, claro.

El caso es que Abraham superó el tiempo de Lomana, con lo que se asó como líder. Estos dos mastuerzos sacan la fuente de lasaña de horno con las cachas del culo y encima les da gustirrinín el calorcito.

El caso es que el nominado del grupo fue RAFA LOMANA.

El del líder (o sea, de Abraham) fue NACHO MONTES.

¡¡YONG LI DE NUEVO REQUETEFINALISTA!!

El lunes veremos quién gana la edición de Supervivientes 2014…

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