Joe que cosa más humillante, que te metan en una jaula para hámsters gigantes y ni siquiera te pongan unas pipas para guardártelas en los mofletes…

Tienen que recorrer un circuito dentro de la jaula, moviendo ruedas que abren puertas. Y dentro de la jaula hay unas pobres ratas australianas.

Y será australianas, pero podrían ser de Cádiz…

Míralos, como corren en la rueda, que simpáticos… les va a empezar a salir pelo de un momento a otro, y los ojillos se les van a poner pequeñitos y rojos.

Nuestros queridos César y Sergi se han equivocado con la dirección de las poleas, y se han cargado el chisme. Ja ja ja ja así que se han quedado sin prueba. Me parto.

Flipo, ahora de repente, la llave de las narices, que va cogida a un peso, va y se descuelga sola…

¡¡¡AQUÍ HAY GATO ENCERRADO!!

Vamos, que han conseguido la llave, que abre el premio de la prueba, pero el premio lo deben conseguir las chicas en su prueba.

Joe, nunca he visto un reality en el que los concursantes se lleven tan mal desde el primer día.

El hercúleo César, que no tiene abuelas, es uno de los que más tirria despiertan, pero claro, como él es perfecto, no necesita a nadie.

La verdad, yo no creo que El topo haya tenido mucho que ver con la cagada de la prueba…

Pedrito, tal y como dice Donenjó, jó, está como Murdoc, del Equipo A. Vamos, más zumbado que una abeja borracha.

Además, es más falso que un fósil de plástico. Además, lo hace automáticamente, es ir de amiguete con uno y ponerle verde tres minutos después. Ole por el chaval.

La verdad, los comentaristas sobran. Están para rellenar tiempo. Deberían dar más tiempo de convivencia y menos comentarios tontos.

¿Y qué me decís de Bibi Andersen? ¡¡Esta mujer la tienen en un armario y la van sacando para los programas!! Lo mismo vale para comentar un reality, que Eurovisión…

Y para mi que a Latre lo dopan para que esté hiperactivo…

Bueno, muchachas y muchachos, ya estamos aquí de nuevo.

¿Descubriremos hoy quién es El topo? No creo, la verdad…

Uy, dice Domenjó, jó, que todos han empezado a sospechar, ¿pero cómo no van a sospechar si eso parece el patio de monipodio?

Míra el koala qué mono… Se parece a Emilio Pineda, pero con más pelo.

Lo primero que van a poner es una prueba que han hecho esta semana, como os dije en la isla del moratón (o algo así) donde hay una duna de arena a lo bruto.

Con el sol que hace y Pineda sin gorra… Espero que se ponga protección en la azotea.

Básicamente tenían que arrastrar unos trineos por la arena, llevando unas sacas, y luego a uno de ellos, en dos equipos. Vamos, para herniarse.

Madre mía, han perdido la mitad del tiempo en plan verduleras, viendo a ver quién iba con quién y quién era el capitán de cada grupo.

Joe, como mola lo de deslizarse duna abajo. Y ya está Pedrito quejándose se la organización. Claro, como él es regidor…

Es que son un poco lelos, porque en uno de los trineos han puesto encima al amigo César, que es como un buey, peso incluido. ¿Por qué no lo han puesto a tirar?

Bueno, la amiga Ana tiene que coger la bandera y llevarla hasta la cima, y va andando como una campeona. No se si será el Topo, pero desde luego no es una liebre, ja ja ja

¿Es un águila bicéfala lo que tiene tatuado Diego en el pecho? Ese tío me da un miedo…

Y César, mucho músculo, pero poco movimiento… Es más lento que mi abuela, y eso que la señora va con bastón.

¡¡Muerte al topo!! Grita el chaval, pero la cagó, porque llegó tarde. Así que el Topo se lleva 6.000 euretes.

Mira, que majos, les han metido unos cocodrilos en el rancho.

Ja ja ja, qué broma más simpática… ejem.

Y se piran. Mañana os hago un pequeño resumen.

¿Qué os ha parecido?

¡¡A mi me mola!!

De momento se queda África. A esta la crucifican, fijo.

Y el que se larga es… ¡¡Sebastián!!

A Ana la van a putear lo que no está escrito. Si ya sospechaban de ella, ahora ya ni te digo…

Y respecto a Sebastián, joe, que putadilla. Irse en la primera gala.

Anda que 30 horas de vuelo a Australia para nada…

Se trata de un examen sobre el topo. Diez preguntas en las que cuenta la memoria, la observación y la intuición…

1.- ¿El topo es un hombre o una mujer?

Yo digo que mujer.

2.- ¿Qué edad tiene el topo?

Yo digo que de 31 a 35.

3.- ¿Cuánto mide el topo?

Entre 171 y 1,80 creo yo.

4.- ¿Fuma el topo?

Para mi que no.

5.- ¿En qué helicóptero iba el topo?

Están flipando, ¿y yo que sé?

6.- ¿Cuánto pesa el topo?

Entre 71 y 80.

7.- ¿Lleva tatuajes?

Pa mi que si.

8.- En la subida a la torre ¿en posición iba?

Para mi que al final

9.- ¿Qué pie calza el topo?

Uf… un 39, venga.

10.- ¿De qué color es el cabello del topo?

Castaña, por ejemplo.

Y digo yo… ¿Y si Gus es el topo? ja ja ja ja

El tema es el siguiente. Como el topo lo sabe todo sobre él, nunca sale expulsado.

Cada uno dice quién cree que es el topo.

Cogen una lanza y la clavan delante del que crean que es el topo.

Isabel cree que es Diego, el presidiario. Le dice que ha visto reacciones raras.

Estela piensa que el topo es César. Por ser el único al que ve que hace estrategia.

Juanfran cree que es Ana. Por la prueba de hoy, porque ha demostrado ser la más débil.

Sergi piensa que es Maribel, la ama de casa. Por ser la que menos información ha dado.

Tamara piensa que el topo es Ana (segunda lanza) por ser la más débil.

África, que está en Australia, piensa que es Pedro. Por ser estratega. Esta tía lo flipa. Cree que es César, pero acusa a Pedro.

Pedro piensa que es África, que está en Australia. Porque como ella ha desconfiado de él, él desconfía de ella.

Diego, el presidiario, acusa a Maribel, el ama de casa, porque la cree inteligente y que la puede meter doblada. Que bienhablado.

Ana se lleva otra lanza, la tercera, de parte de Victoria.

Ahora acusa Natalia, que acusa también a César, por tener comportamiento de líder.

Ana, esa a la que todos quieren ja ja ja, acusa a Victoria, para que haga el test con ella.

Ahora acusa Sebastián, que dice que es África. Porque es la segunda más débil.

Míralos, están todos ahí cuchicheando, haciendo cábalas… Estos se vuelven locos antes de que termine el concurso.

Ahora acusa Maribel, que dice que es África, con lo que se lleva la tercera lanza, y va a hacer el test… de momento.

Mario Pineda pone en aprietos a Maribel, diciendo que porqué ocultó que estuvo en Sidney antes…

Ahora acusa Gustavo, que acusa a Ana. Esta chica se ha ganado el amor de sus compis…

Ahora acusa César, el guaperas cachitas. Dice que es África, que se lleva su cuarta lanza. Uy, estos dos ya están de mal rollito… Pronto empiezan.

Le acaba de llamar machito y poco menos que tonto. Ja ja ja y además, machista, ja ja ja Esta tía es una crack.

Y ya se están metiendo en debates algo aburridos… ¡¡Peleas en el barro pero ya!!

Joe, el César este es un brasas que no veas. A ver si se callan ya, él y la africana…

Lo importante es que África es la segunda acusada de la noche.

Y el tercer acusado, el que ha elegido la audiencia es, con el 26% de los votos: ¡¡Sebastián!!

La verdad es que los porcentajes son muy pequeños, lo que indica que la gente no lo tiene nada claro… Ja ja ja, este tío casi no ha salido. Para mi que la gente no traga a los argentinos.

Por ahí dicen que Michael Jackson ha muerto…

Y volviendo al tema: dicen que sólo el director del programa sabe quién es el topo… no se si creérmelo.

Como mínimo alguien del departamento técnico debe saberlo, para trampear las preguntas de los tests…

¿En qué os fijáis vosotros para saber quién es el topo?

La verdad, a mi me parece aventurado decir nada… Si lo han elegido como topo será porque es bueno, y además le habrán aleccionado bien.