Se desatan las cópulas en La isla de las tentaciones, que parece un criadero de conejos

El fantasma de los fornicios pasados, presentes y futuros. (FOTO: TELECINCO)

En La isla de las tentaciones siempre llega el momento “bah, a la mierda todo”, que es cuando ellos y ellas dan por perdida a su pareja y se lían con otro u otra, como el que deja la dieta y ya que está se entrega ofrecido a las palmeras de chocolate. Ese momento ha llegado amigas y amigos. Se ha desatado la bacanal, la orgía, el fornicio indiscriminado, han subido las acciones de Control y Durex en República Dominicana.

Lo pudimos ver en el adelanto de la próxima gala, y nos pusieron imágenes de infrarrojos en los que salía gente… a ver como os lo explico… Imaginad que un camión lleva sacos de pienso para conejos. Otro lleva sacos de viagra. Chocan y se desparrama la carga. Los conductores, aturdidos, confunden los sacos. Lo que pasaría en la granja de conejos es lo que ha pasado en La isla de las tentaciones.

Pero antes, veamos qué pasó en la última emisión, que no fue moco de pavo. Lo primero es que unos y otras tenían que elegir a quién le ponían el collar de veto. O sea, a quién de los y las solteras lo echaban de la isla 24 horas. 

El collar del veto. Empezaron las chicas. Ojalá lo usaran para vetar el drama de Alejandro, pero no, votaron vetar a Stiven, que tiene apodo de café: El largo. Podría haber sido “El cortado” o “el manchado”. 

También vimos el final de la hoguera de los chicos. Se les vio a todos los maromos irse por el camino y entre que se ponen unos pantalones que parece la tripa de un cerdo apretando un embutido y que van petados de músculos que ningún humano debería trabajar, andaban todos como si tuvieran las nalgas pegadas entre sí. ¿Queréis andar como los chicos de La isla? Ponéos una moneda en el culo y tratad de que no se caiga.

Las chicas volvieron a la villa y Gal.la contaba lo que había visto de Nico como el que cuenta el ataque de un oso pardo en una asociación de afectados por los osos. Recibió mucho apoyo y mucha ayuda.

“El mío se ha liado con una y la ha empotrado por todas las zonas de la casa“, dijo Rosario, exagerando un poquito. Está la casa llena de marcas de la cara de Sabela, que se maquilla tanto porque claro, la empotran y va dejando retratos por la casa. El único sitio donde no pueden empotrarse es en los cristales, porque los raya con las pestañas.

Cuando volvieron a su villa los chicos también se contó la jugada. “El principal tema es que mi chaval se ha derrumbado total“, dijo Nico de Alejandro. Si queréis que un secreto se sepa, decídselo a Nico. De hecho, lo de Ricky Martin y la mermelada lo contó Nico.

“Igual que aquí estamos muy cerrados allí están muy abiertas”, dijo Darío con sus santos cojones. Darío no se debe haber enterado de lo de su compañero Álvaro o Nico. Nada, ellos están cerradísimos. Les van a canonizar por lo puros que son, no te jode. Son tan inocentes que les sobra hasta al bautismo porque nacieron sin pecado original.

Sabela fue a visitar a Álvaro por la noche para que le “contara”. Alvaro criticaba que Rosario “cayera”. No como él, que es fuerte y fiel. Sabela se iba a quedar a dormir y Álvaro le dejó una camiseta, pero al final no se quedó, pero se llevó la camiseta. Ese robo no lo planean ni en La Casa de Papel.

“He visto a Alejandro hundido, en mi vida he visto a alguien tan mal”, dijo Josué, que estuvo en un bombardeo de la Primera Guerra Mundial y vio a gente saltar por los aires y les vio mejor que a Alejandro.

Alvaro fue por la mañana a buscar a Alejandro, que estaba en la cama en calzoncillos. “Tienes que levantarte“, le dijo mientras le ponía la mano en el muslo. Eso parecía el principio de una película porno gay.

Luego Alejandro se metió a la ducha a llorar. Se oía el agua correr, pero tenía el grifo cerrado. Alejandro es capaz de ducharse con sus propias lágrimas.

¿Sabéis que las lágrimas son saladas? ¿Sabéis que el mar muerto es el mar más salado del mundo? Pues era un lago de agua dulce hasta que Alejandro lloró allí.

Gal.la dijo que Nico no había tomado ni una decisión en su vida, que su padre le decía siempre lo que hacer... “hasta que aparecí yo”. JAJAJA Y ahí ya se lo decía ella. Nico es como Siri, solo funciona si le dices qué hacer.

Mientras, Nico le ponía crema a Miriam sin que nadie se lo dijera. Él tiene sus pequeñas iniciativas. El sitio donde más crema le echó fue entre las tetas, porque todo el mundo sabe que el entreteto se quema mucho. Lo que más. Pones el prepucio en un horno de fundir hierro y se quema menos que el canalillo.

Sandra Barneda fue a verles por la mañana y Alejandro seguía llorando. Año 3590, la humanidad ha mutado a seres incorpóreos de mente hiperdesarrollada y… Alejandro sigue llorando.

“Te hago pasar mal rato, yo sé que tú eres persona”, le dijo a Sandra, que se puso a llorar también al ver el drama de Alejandro. Y se fue a consolarlo, porque Sandra Barneda no es de piedra y Alejandro es capaz de enternecer al Grinch. 

“¿Te puedo dar un beso?”, le dijo Alejandro a Sandra, que le consolaba. Qué bonita escena lacrimógena.

Luego se puso a llorar Álvaro, porque hablando de Rosario dijo: “pienso que la he fallado”, pero eh, no lo tiene seguro. Lo de empotrar a Sabela le hace dudar, pero no es definitivo.

Josué ha decidido no hacer nada más con ninguna chica después de la aparición de Zoe en la hoguera. Normal, porque pensará que si Zoe logró encontrarle en mitad de la noche en medio de la selva, si le pone los cuernos es capaz de encontrarle en cualquier lado y con un picador de hielo.

Nico supo que la hoguera de confrontación era para él y se puso a hablar con Sandra sin mirarla a los ojos y moviéndose de alante a atrás como un niño pequeño que confiesa no haber hecho los deberes.

En la casa de las chicas Zoe estaba maquillando a Gal.la y la dejó como un mapache albino.

Conectaron con la otra villa y estaba Alejandro llorando. Creo que los realizadores juegan a eso, pinchan la villa de los chicos a ver si pillan a Alejandro sin llorar. El que lo consigue gana. El premio está desierto.

Stiven dijo que el año que viene por estas fechas quiere hablar ya tres idiomas. JAJAJAJA Claro. Chiquitistanés, Grijandés y Portuñol. 

“Tengo miedo de que Alejandro lo esté pasando mal”, dijo Tania. No, qué va, está bien. Llora las 24 horas del día por desatascar lacrimales, pero nada más. Que las ganas de vivir de Alejandro estén en paradero desconocido también es casualidad. Que Alejandro mire un amanecer y le parezca el comienzo de otro periodo de sufrimiento y desesperación tampoco es porque lo pase mal.

Y llegó la hoguera de confrontación. “Buenas noches Gal.la”, le dijo Sandra. Ojalá Gal.la yendo a una Gala. Jajaja. La Gala de Gal.la vestida de Gala con la musa de Dalí.

“Sigo pensando que de quien desconfío es de mí, porque él lo que hace es por influencias, por ser el machito”, dijo Gal.la de Nico. “Estás hablando de un Nico influenciable, sin personalidad…”, dijo Sandra. Joder, a Nico le tenían que estar pitando los oídos que pensaba que sonaba la alarma de la tentación pero solo la oía él.

“No es que no tenga personalidad, es que se deja llevar por lo que dicen los demás”, aclaró Gal.la. “Dices que Nico no tiene voluntad propia”, apuntó Sandra Barneda. Joder Nico, es como un teleñeco. Nico tiene hecha la maldición Imperius de serie. Nico es programable. A Nico se lo encuentra José Luis Moreno y ve un novio para Doña Rogelia.

El caso es que Nico… NO FUE A LA HOGUERA. Ahí, innovando.

“Es un cobarde, porque si viene aquí sabe que se le caen los pantalones”, dijo Gal.la. Hay que tener mucho valor para no ir a una hoguera, creo yo. “Ahora va a empezar la experiencia para mí, ahora va a temer por lo que puede pasar, me voy a divertir”, dijo Gal.la, con un tono para nada despechado.

“Estás muy enfadada”, le dijo Sandra, que es observadora y el hecho de que Gal.la estuviera afilando un hacha y sacando cajas de condones le hizo sospechar que estaba de ánimo encendido.

“Me lo voy a pasar bien y él lo va a pasar mal“, añadió Gal.la. La bruja de la Bella Durmiente lanzando un maleficio da menos miedo que Gal.la prediciendo el futuro.

“Pero Gal.la, eres su novia”, le dijo Sandra. “Díselo a él”, respondió Gal.la. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 1.000 puntos.

La hoguera de Gal.la duró lo mismo que tardaron los guionistas en pensar el final de Los Serrano. Decidió quedarse en la isla a vivir la experiencia.

“Estoy con un niño de 10 años que no sabe lo que quiere”, se quejaba Gal.la Los niños de 10 años saben lo que quieren: Fornite.

“Va a ver imágenes de mí y va a llorar, porque voy a hacer que llore, porque se lo merece”, acabó por decir Gal.la. Joder. A Nico en ese momento se le pasó un escalofrío por la espalda.

Gal.la volvió a la villa como una reina. “Si él se lo está pasando bien, pues yo el triple”, dijo y todos los solteros se pusieron contentos.

Rosario le dijo a Simone que “no le baile así”. Y le dijo que ya hacía mucho calor para subir el ambiente. Simone se puso a bailar como si estuviera dando codazos para abrir se paso en las rebajas, cosa que a Rosario le subía el termostato como con calefacción central en un edificio viejo.

Se pusieron a jugar al hielo y los besitos con los ojos vendados, pero encima de una plataforma de madera, que no sabías si el juego iba de besitos o de ahorcar a la gente. Sólo faltaba una multitud al rededor lanzando verduras podridas.

En la villa de los chicos Álvaro y Sabela estaban bailando. Él iba vestido con una falda de hojas que le hacía parecer muy sexy. Como una puta ensalada de sexy.

Nico sintió una perturbación en la fuerza y sintió algo malo. Para conjurar su miedo, se fue con Miriam al jacuzzi. Claro, así se te pasa el miedo aunque te esté persiguiendo un señor con un machete.

“¿Ahora en serio, te gusto, tendrías conmigo algo fuera?”, le preguntó a Miriam. Casi le hace firmar una declaración jurada.

Y acabaron por besarse en el jacuzzi de los cuernos. En serio, que en ese agua metes a la Madre Teresa y al Dalai Lama y acaban enrollados. Joder, que la fuente de la eterna juventud tiene menos poder.

Hubo fiesta nocturna. Alejandro estaba llorando en la cama. Pero nada, se vistió y se bajó a la fiesta. Cuando Jesús resucitó al tercer día le hicieron menos fiesta que a Alejandro.

Simone estaba a saco por Tania. Y por Rosario. Y no empezó a arrimarle a otros solteros porque no se acercaban. Simone es una ametralladora del amor. Rosario se puso celosilla de Tania. Sí, mientras Suso miraba contrariado porque había otro macho en el corral.

“Si tu me atraes sexualmente no significa nada, no te sientas incómodo”, le dijo Rosario. Simone no parecía nada incómodo. No te jode. Es como si te dicen “te voy a dar un cupón euromillones premiado, no te sientas incómodo”. “Me pones nerviosa”, le dijo Rosario a Simone. Lo que pasa es que a Rosario todo lo que la mira la pone nerviosa. Rosario mira un anuncio de Colgate y se pone nerviosa porque hay un señor sonriendo que la mira.

Mientras a Suso se le iban poniendo los años encima y decidió actuar. Suso se metió para cortar la conversación y Rosario se cogió un cabreo que te cagas. Para mí que era una excusa para montarle el pollo e irse con Simone.

Suso se enfadó y se fue a dormir temprano, supongo que esperando que Rosario le siguiera. Pero Rosario pasó como de comer mierda de ir tras él, porque ella “no tiene diez novios”.

De hecho Rosario se quedó en la piscina con Simone, que no pierde ocasión de mostrar su torso tatuado, que parece el cómic de un loco. Rosario no hizo más que decirle todo el rato lo mucho que le pone Simone. Se hizo ya pesado el tema. Yo soy Simone y le digo “QUE SI COÑO, QUE TE PONGO PERRA, YA LO SÉ, JODER“. Y se pusieron a hacerse arrumacos cochineros, pero apareció Suso, que tiró en el lavabo un vaso. Cortada de rollo. Suso con un vaso y un fregadero evita embarazos no deseados.

Por su parte, Gal.la y Miguel bailaban tan agarrados que parecían un mejillón y una cuerda en una ría. Y hala, a la piscina. Miguel se puso a comerle el cuellecito y Gal.la ponía cara de pasar del tema.

“He dicho que la boca no”, le dijo Gal.la cuando él le lamió la cara. Así es Miguel, no te besa, te babea. Su técnica del beso es la del caracol de carreras. Te pasa fugaz por la cara y te la deja con un rastro resbaladizo.

Luego en el sofá se pusieron a hacerse arrumaquitos y Gal.la le hizo un no hay huevos, diciéndole que “tenía miedo, que tenía miedo”. Así que Miguel le tiró el bocado y se puso a besarla. Él solo, porque durante muchos segundos Gal.la se quedó quieta, así que era como si Miguel estuviera besando a un maniquí. Pero Gal.la acabó por caer y se morrearon como el que intenta coger una manzana colgada de un hilo.

En otro orden de cosas, Álvaro dijo que “despertarse con la chica que le gusta” le pone “a cien”. Se levanta empalmado pero sólo por dormir.

El caso es que en una y otra villa empezaron a sonar las alarmas y a encenderse la luz que van a pagar de factura lo que no está escrito. Se frota las manos Endesa. Este programa no lo pueden poner en un parque de Bomberos porque se pasan la noche haciendo salidas falsas y con el corazón en un puño.

Llegó el día de elección de citas. Sandra le preguntó antes de nada a Alejandro que qué tal estaba. Creo que Sandra Barneda está tan preocupada que llama a Alejandro más que su madre. A las tres de la mañana suena el teléfono y es Sandra Barneda a ver cómo está.

Sandra les anunció que la vetada era Jennifer, la supuesta roneadora de Josué. “Él se escabulle mucho cuando yo le busco porque sabe la repercusión que puede tener”, dijo Jennifer. Nos ha jodido, es que Josué visualiza a Zoe enfadada y se le mete el pene para adentro como una tortuga asustada.

“Las consecuencias es que Jennifer me devuelva el collar y que vais a tener la cita juntos“, les dijo Sandra como castigo a Zoe. Que claro, Zoe va a ver eso pero sin saber que es por castigo y se va a poner como una moto. Pero como una moto con pinchos en las ruedas y ametralladoras.

“No me apetece, la verdad”, dijo Josué, que pasa de Jennifer. Joder. Hay gente que queda con su agente de la condicional y hay mejor rollo que en la cita de estos dos. Quedas con la parca para que te lleve al más allá y hay más buen rollo.

Nico eligió a Miriam. Álvaro a Sabela. Oh, sorpresas.

“Cuando Sabela me mira me hace sentir fuego en la sangre”, dijo Álvaro. Eso es por las pestañas que se pone Sabela, que son como el toldo de una panadería. Sabela parpadea y hace subir la energía eólica. Tó sexy la mirada. Te araña la cara como estés cerca, pero tó sexy.

Darío eligió a Vanessa. Alejandro eligió a Claudia. Creo que un poco por elegir a alguien.

Y día de doble eliminación. Echaron a Sheila, que no sabía ni que estaba ahí y a Carol, cuya marcha sólo sintió Sabela. “Que vuestros caminos estén llenos de luz”, dijo. Normal que no tiente a nadie, si habla como Paulo Coelho.

Sandra se fue también a la villa de las chicas.

Lo primero fue echarle la peta a Zoe por transgredir las normas. Ella dijo que el detonante es “que no puedo estar sin él”. Josué es como un marcapasos, no se si lo tienes no puedes vivir sin él.

“Se me está tachando a mí de que estoy loca”, dijo Zoe al final. Porque en su cabeza si quiere ver a Josué pues le ve. Y le suda el papo todo lo demás. Si Josué está de misión en Marte y Zoe quiere verle, le ve. La NASA flipa viéndola aparecer montada a horcajadas en un rober y pegando alaridos.

“No todas echan de menos a sus parejas“, dijo Zoe lanzando una clara puñalada a Rosario. JAJAJA Movidón entre las chicas. Junto a Zoe había un banco de mosquitos. Creo que olían a cadáver.

“Se han tomado la libertad de decir que desconfío de mi pareja“, dijo Zoe indignada. JAJAJAJA Sin haberles dado tú ningún motivo ni nada.

A las chicas les dijeron que el vetado era Stiven. Antes de irse le dejó a Tania una pulsera para que tuviera algo suyo. Anda que le da cincuenta euros. A mí si queréis que os recuerde para siempre dejadme un piso en el centro, no baratijas.

Gal.la le dio su cita a Miguel. Rosario le dio su cita a Simone. Suso y su peinado de primera comunión hizo como que le daba igual, pero estaba reventadísimo. Tania como no tenía a Stiven dijo que su cita se la daba a Suso, pero por no irse con ninguno otro. Friendzone de manual. Zoe le dio la cita a… quedaba poco para elegir y escogió a Alberto. A los que quedaban se les vio menos que a los billetes de 500 euros. Sandra se la dio a Rubo.

Ellas eliminaron a Álvaro, que es un niño de quince años que fue de tentador con la autorización de sus padres y a Sergio, un maromo rubiales que no ha tenido ni feeling ni amistad.

Pero se fue en plan reventado, diciendo que conocía un secreto de Sandra que a Darío le iba a partir el corazón. Chivato.

Y llegó el avance. Fue una sucesión de sábanas con bultos moviéndose. Esas imágenes parecían de la cámara de seguridad de un castillo encantado, con tanta sábana moviéndose y tanto alarido.

Y lo veremos la semana que viene, amigas!

8 comentarios

  1. Dice ser Flordelis

    No veo ninguno de esos programas, pero leo tu blog siempre que puedo (es mejor que ver esos programas, seguro), y creo que con este me he reído más que con ningún otro. ¡¡Bravo!!

    09 diciembre 2021 | 10:03

  2. Dice ser Luz

    Buenis días! Un buen rato y unas RISAS como siempre y la guinda el último párrafo!

    09 diciembre 2021 | 10:23

  3. Dice ser Crispy

    Me encanta y m divierte mucho el programa, y espero ansiosa tus comentarios a la mañana siguiente.
    El mejor NICO, x fin ha caído, hasta tarde diría yo, xk vaya altiva y soberbia de novia. X favor, k siga así y no se vayan juntos al final….

    09 diciembre 2021 | 11:46

  4. Dice ser Estefan

    Yo creo que este programa se graba al natural, tal cual, y la versión X llega a las plataformas porno y la versión S un poco censurada llega a Tele5.

    09 diciembre 2021 | 12:00

  5. Dice ser Javier

    En serio que no hay otros programas que de un poco de cultura a nuestro país?
    Nos estamos convirtiendo en basura, ni los canales tienen nivel, ni la prensa esta a la altura.
    Que lástima de generaciones.

    Un saludo.

    09 diciembre 2021 | 12:54

  6. Dice ser de luz

    Sin duda el pprograma favorito de las ETS

    09 diciembre 2021 | 13:43

  7. Dice ser Josean

    Bueno, es bastante normal, no les pagan por discutir sobre la critica de la razón pura, sino por el folleteo variado. Poco más saben hacer.

    09 diciembre 2021 | 16:33

  8. Dice ser frani

    ay si es que lo mejor del programa es leerte al día siguiente jajajajaja, te amo.

    09 diciembre 2021 | 18:08

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