Las graves afecciones de Adara en Secret Story: se puede lesionar la espalda de estar tumbada y la alergia a limpiar

No es la primera vez que vemos a Adara en un reality y lo sabemos porque cada vez que Adara sale por la tele un hada pierde sus alas. El tono de voz de Adara histérica y discutiendo deja sordos a los perros, así que si llamáis a vuestro caniche y no viene ya sabéis que es porque Adara está concursando en algo. El caso es que su desafección por las tareas domésticas es algo conocido y está más probado que el funcionamiento de la rueda.

Y claro, sus compañeros se cabrean, porque tarea de limpieza que se le asigne, tarea que quedará sin hacer. Los arqueólogos del año 5.000 podrán saber qué se comía en el siglo XXI cuando analicen la mesa que Adara tenía que limpiar, porque habrá más restos de comida que en un buffet libre.

Y claro, cuando se lo reprochan encima se indigna y se hace la víctima y la atacada, como anoche, que tuvo bronca con los Gemeliers y con Lucía Pariente, que es tan limpia, pulcra y aplicada que mea gel hidroalcohólico. No os digo lo que cagan los gemeliers porque nunca más querríais usar pastillas de jabón.

En la gala Adara iba vestida como una azafata antigua del Un, Dos, Tres… pero después de pasar una noche en urgencias por un cólico nefrítico. Llevaba unas gafas tan grandes que parecían el escaparate de un bazar. Esas gafas no las limpias con una gamucita, las limpias con un cristalero de semáforo.

«Me parece vergonzoso, es una fijación continua con una persona», dijo la muchacha tras ver un vídeo en el que la acusaban de no limpiar y en el que la posición horizontal era la predominante. Haces un álbum de fotos de Adara en Secret Story y todas van apaisadas.

«El baño está que da auténtico asco, no sé quién lo tiene que hacer y me critican a mí», se quejaba Adara. A Adara no se le ocurre un algoritmo físico-cuántico para los viajes hiperespaciales y no se le ocurre limpiar ella el baño. Es mucho mejor mear como entre dos contenedores de basura de un matadero que coger una bayeta.

«Me quedo helada», dijo cuando vio que la criticaban. Uy, sí, trauma.

«Están continuamente con mi nombre en su boca», se quejaba la muchacha, que piensa que su nombre es como una juanola. Sin Adara no hay beso. ¿Sabéis eso que se os queda entre los dientes después de comer jamón duro? No son Paluegos, son Padaras.

Intervino Lucía Pariente, que es la más valiente y la que siempre está dispuesta a una buena bronca. «Yo no tengo problema. Se lo digo: se está pegando una pechada de estar tumbada que se va a hacer daño en la espalda», nos contaba la señora de los ojos que le darían miedo a un caminante blanco de Juego de Tronos. Ahí tenemos la primera patología de Adara, la espalda con Atracción Gravitacional Intensa. Vamos, que sus vértebras sienten la llamada del suelo más que las pezuñas de un mamut. Adara pasa tanto tiempo tumbada que si viviera en un puerto le amarraban a ella los barcos

«El otro día puso tres lavadoras… suyas», se quejó Lucía Pariente y Adara, lejos de negarlo, dijo que había lavado también unas toallas. Ah, bueno, vale, si de tres lavadoras metió unas toallas del grupo, vale. Voy a abrir un crowfounding para ponerle una estatua de bronce a Adara: «A LA LAVADORA DE TOALLAS, EL PUEBLO, AGRADECIDO».

Dani Gemelier pidió perdón por llamar «guarra» a Adara en la otra ocasión y dijo que buscaría un sinónimo y fue «sucia». Muchísimo mejor, dónde va a parar. Te dejo más, Dani, por si tienes que ir cambiando: criapelusas, descuidado, desaseado, salvamierdas, puerco, inmundo, bacteriofriendly, mugriento, guarro, asqueroso, tío cochambres, cochino, contaminado, pringoso, embarrado, Diógenes style, enlodado, grasiento, manchado, churretoso, hediondo…

Que Adara en los realities limpia menos que un pañal usado es algo que es conocido por todos, es una verdad inmutable. No lo puso Dios en los diez mandamientos porque le salían impares, pero que sí, que es algo que ocurre.

«Sois dañinos», les dijo Adara, que les mira y les ve como se mira a un gato rascando un sofá.

Cintia (sé que ella lo escribe más moderno, pero no, Cintia) intervino: «No sé qué hay de dañino que se digan las cosas de la limpieza de una casa«. Exacto.  Para Adara cualquier cosa es un ataque personal premeditado e injustificado.

– Adara, es que me estás echando aceite hirviendo por la espalda y me duele un poco.

– ¡ERES DAÑINO, A LOS DEMÁS NO LES DICES NADA!

Y así.

«A ella no la veo limpiando mucho», aportó Cintia. Y es que si ves a Adara limpiando tienes que pedir un deseo.

«Si te molesta algo por qué no vas y lo limpias tú«, le dijo Adara, porque para ella el trabajo funciona así: si ella no hace sus tareas y tú no te jodes y las haces tú, eres malo por no hacerlo.

– ¿POR QUÉ NO PILOTAS TÚ, SI TE JODE QUE EL AVIÓN ESTÉ CAYENDO, POR QUÉ NO PILOTAS TU?

– Porque usted es el piloto…

– SIEMPRE OS FIJÁIS EN LA MISMA PERSONA.

Y así.

«Pues te buscamos un rincón y te ponemos allí para que lo tengas sucio», dijo Cintia. Veo a Adara en dos semanas así:

«Ya tiene ella un vídeo», dijo Lucía, como si que Secret Story te haga un vídeo fuera una prueba notarial irrefutable.

«En la terracita hay como 15 o 20 tazas… sé de quién son porque les he hecho el ADN», añadió la mujer, que piensa que en CSI son lentos atrapando al asesino. Ella chupa un cuchillo y te dice quién es el culpable.

«Eres una mentirosa, esos vasos no son míos«, se quejó Adara, pero con poco convencimiento, la verdad.

«Tuyo nunca es nada», le reprochó a su vez Lucía Pariente. Nada es de Adara. Adara no tiene a su nombre ni el DNI.

«Hay que debatir con la verdad, no se puede ser tan bajuna», acabó por soltar Adara, a la que no puedes llamar sucia, pero que sí puede llamar bajuna, una palabra mucho mejor, suave, dulce, nada hiriente. Adara approves.

«No levantes la voz que levantar la voz no te da la razón», zanjó Lucía. EXACTO. El método de debate de Adara, que se estudia en el Club de Debate de Oxford, es subir la voz hasta que el cerebro del contrario ya no puede oír sus propios pensamientos y se rinde.

Y lo que nos queda.

 

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