La ruin jugada de machitos de Cristian y Manuel para engañar y liarse con Andrea

A mí algo me puede dar más asco, pero ya tiene que entrenar con una mofeta y competir en los Juegos Asquerolímpicos. Hoy voy a hablaros de Manuel, Gonzalo y sobre todo, de Cristian, que son un hatajo de machitos que se creen los más guapos e irresistibles del planeta, pero le enseñas una foto suya a una cabra y hace caras raras.

Todos ellos han tomado a Andrea como su juguete y se han dedicado a hablar de ella como si la muchacha no tuviera sentimientos, raciocinio o fuera una persona libre. Machitos reunidos todo son ladridos.

Pero antes… vamos a ver qué pasó en La última tentación, porque la cosa está que arde y hay más frentes abiertos que en Guerra de los cien años.

La cosa comenzó con las imágenes de Isaac besuqueándose con Bela. Detalle: Bela no soltó la copa de vino en todo el magreo. Bela coge una copa y no se la quitas ni de sus manos frías y muertas. Bela estaba bebiendo en Hiroshima cuando cayó la bomba atómica. Su copa ni tintineó.

“Te juro que cuando hablábamos cariño sí que te tenía, pero te he visto y he dicho puff… cositas, hay cositas“, dijo Isaac. Os traduzco del Isaacndés al Español: “Hay cositas” = “Tengo el rabo como el travesaño de una portería”.

“Contigo me pasa algo muy raro, estoy muy a gusto y me siento muy bien”, le decía Isaac a Bela. Isaac es como un restaurante caro: a la carta. Le dice a cada una lo que quiere oír. A todas les cuenta la historia de que son especiales, de que la anterior no era tan guay como ella, que nunca como la nueva… claro, claro. Para Isaac todas son expechiales.

Lo que más repetía el maromo era “estoy muy a gusto contigo”. Y Bela le metió la cara entre las tetas, para que se sintiera más a gusto. Claro, con la cara entre dos almohadas cervicales cómo no va a estar a gusto el muchacho. Estaba entre a gusto y a…sfixia.

“Yo estaba feliz con ella, pero no compartimos la misma filosofía de vida“, dijo Isaac de Lucía. Con Bela la filosofía no sé si la filosofía la comparte, pero las babas sí. La filosofía de vida de Isaac es meter su pene en todas las personas del planeta posibles.

Y llegó la hoguera.

Christofer estaba sentado en la banqueta de la muerte, bueno, de los cuernos. Es ese taburete en el que todo que el que se sienta pilla infidelidad. Te sientas ahí sin pareja y te ponen los cuernos igual.  En un arranque de solidaridad Jesús le cambió el sitio. Se sentó como si temiera una descarga eléctrica.

A Roberto fue preguntarle Sandra y se puso a llorar como un descosido. Roberto lleva un corazoncito tatuado en el pecho. Como de un centímetro de grande. A saber cuántas sesiones tardó en hacérselo. Un adicto a la tinta más. Hay jefes de la Yakuza japonesa que tienen dragones en la espalda que acojonan menos. Roberto es un tipo duro.

Maika tenía imágenes. Como no ve un carajo se acercó a la tablet, que se la han puesto en el otro lado. No ven una mierda. Entre Mayka y Marta la próxima edición va a ser La isla de las graduaciones. En las imágenes salía su novio diciendo que ella no tiene “ni respeto, ni códigos ni valores”. Mayka ponía cara de no entender nada.

“Con Mayka no puedo ser yo, porque hablo con alguien y ya me está diciendo que me río con una o con otra, me ha anulado”, decía el maromo, que está como un vuelo con huelga de controladores: anulado. Mayka sale contigo y te cancela. Dejas de reír como si salieras con un enterrador adicto al trabajo.

“Voy a dejarme llevar en todos los sentidos“, aseguraba Alejandro, que lo mismo se caga encima, por dejarse llevar demasiado.

“Buahs, Buahs, Buash“, dijo Mayka al ver las imágenes. Ella es así de expresiva y de usar vocabulario. Si Mayka hubiera escrito el Quijote sería así: En un lugar de la buash, uf, oah, mazo, tía y adarga antigua.

“Somos personas con educaciones diferentes. Yo he adelgazado cuatro kilos desde que estoy con ella“, seguía diciendo Alejandro, porque Mayka es como Naturhouse pero anulándote. Mayka estuvo saliendo con el muñeco de Michelín y cuando acabaron parecía un galgo.

Y vio a Gonzalo metiéndole mierda a su novio

“Es un puto cerdo y ella es una cerda”, salía en las imágenes diciendo Patri de Mayka a Alejandro. Y Alejandro callado como persona de vida alegre. Y Mayka dijo lo que un perro a la hora de chuparse la pija: “no necesito a nadie”.

Lester también tenía lo suyo, y entramos en el terreno peliagudo. Cristian dijo que hubo conversaciones subidas de tono hace un mes entre él y Patri, cuando esta y Lester ya eran pareja. “Confío más en Patri que en Cristian”, dijo Lester. Hizo bien, porque Cristian es tan buen amigo como Judas con los romanos en un grupo de Whatsapp.

Cristian le decía en las imágenes a Patri que si él hubiera querido habrían tenido tema y Patri llorando diciendo que no y que solo era amistad. Y el bendito, la buena persona, ese ser de luz que es Crisitian seguía subiendo la voz, en plan interrogatorio, presionándola, acorralándola, hasta que Patri acabó llorando hundida.

O sea, que Cristian, que dice ser amigo de Lester, se ha dedicado a tener conversaciones de tonteo con Patri y no ha dicho nada a su amigo hasta llegar a la isla

Sick Vomit GIF by Originals

Valga esto como la prueba primera de lo que Cristian es.

Sigamos con la hoguera: Imágenes de Jesús.

Marina llorando a moco tendido. “Me siento mal por yo”, dijo Marina, que conjuga los pronombres regular. Feliz, feliz no cumpleaños ¿a tú, a yo? Y así. Y poco más, porque ese asunto pendiente está menos pendiente que los cojones de una tortuga.

Lo de Roberto viendo imágenes de Andrea fue de traca. Pero valenciana. De la gorda. El muchacho vio a Andrea enrollarse con Manué y a ambos haciendo cositas sexuales.

“Se le encapricha un tío, se le encapricha un bolso…”, dijo Roberto. Así es Andrea, muy de luchar por lo que quiere, de perseguir sus sueños.

“No sabe lo que quiere”, dijo Roberto. Sí que lo sabe, lo que pasa es que lo mismo no es Roberto Verino y sí es un Manolo Blahnik.

A Roberto se le rompió el corazoncito tatuado. La verdad es que daba penita el chaval.

“Hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra justo después de tomar aire, porque claro, con Andrea hay muchas imágenes y Sandra empezaba a sentirse mal por el muchacho.

ROBERTO, HAY IMÁGENES PARA TI. EN TODA LA PUTA FILMOTECA ESPAÑOLA NO HAY TANTAS IMÁGENES. EL CATÁLOGO DE NETFLIX ES UNA MIERDA COMPARADO CON LAS IMÁGENES QUE TÚ TIENES. HASTA LA TEMPORADA 10 DEL JUEGO DEL CALAMAR, TIENES.

Roberto viendo imágenes:

Looking Korean Drama GIF by Netflix Indonesia

Lo peor es que salía Andrea descojonándose de su novio y el machito de Manuel haciendo comentarios despectivos hacia ella y ella riéndose. Sí, se reía de Andrea en su cara y ella ji ji ji sin pillar o sin importarle las burlas.

“Ha tenido cariño, amor, sexo… no le ha podido faltar de nada”, dijo Roberto sin entender en qué falló. Joder, ahí falta la comida. El cuarteto imprescindible: Cariño, amor, sexo y comida. Y risas para el bonus.

Y llegaron las imágenes de Andrea y Manuel follando. Manuel folla como si fuera el conejo de Alicia en el país de las maravillas y llegara tarde al polvo. Manué vio una vez una máquina de coser y se pensó que era un vídeo porno. Y desde entonces si no enhebra a 8.000 revoluciones por minuto, es que no ha follado.

– Manué, quieres que foll….

– Yo ya.

Y así.

Imágenes de Christofer.

Tuvo que ver a Isaac diciendo en la casa que Fani se le ofrecía y que si él hubiera querido… “pero así de veces”, dijo Isaac. Muchas veces. Millones. Había veces que Isaac abría un paquete de cereales y estaba dentro Fani ofreciéndose. Isaac va por la calle y le salen 80 voluntarios de ONG para que se haga socio y todos son de la Fani Foundation for Ofrecersing.

Les dijo Sandra que dos de ellos se podían ir a la otra villa “para resolver asuntos pendientes”, para eso o para liarse a cuchillazos.

Decidieron que fuera Jesús, para ver “qué pasaba con Marina”. Vaya mierda, por Dios. También va Mayka, para montarle un pollo a su chico. Y ninguno de los dos hizo nada, porque los intercambiaron de nuevo.

Y llegó la fiesta de la vergüenza.

“¿En Canarias qué es lo que se come?”, preguntó Manuel en un momento dado. Porque Manué tiene una cultura gastronómica muy extensa. Abruma todo lo que sabe de nuestro país. Él piensa que la tortilla española se hace con castañuelas.

Y el machito de Cristian llegó con su actitud asquerosa.

“Jugada”, le dijo a Manué. “Tú pégate a Marta toda la noche, que cuando lo haces Andrea te mira y luego me mira a mí y me sonríe. Pégate a Marta”, dijo Cristian, que se piensa que es el Napoleón del ligoteo. Y sólo por lo bajito.

Es un absoluto asco que estos dos machitos se junten y piensen que pueden jugar con Andrea dándole celos con Marta para engañarla, confundirla y liarse con ella. Y los sentimientos de Marta y de Andrea importen una mierda. Y es que cuando piensas con el pene sólo tienes el pene para pensar. Y eso no te da mucha capacidad de procesamiento.

Sigamos. En la misma fiesta Lucía decía de Isaac: “no me acuerdo de su cara, de su tono de voz…”. Y Fani, asintiendo convencidísima: “Siempre pasa, eh, siempre pasa”. La Doctora Fani ha diagnosticado olvido de novio agudo. Receta Morreonil Conotrox 600 mg.

Marta la tomó con Patri. Y cuando Marta la toma con alguien alguien es como un Pitbull mordiendo el cuello a un pato. No suelta.

Estaba la pobre Patri cagando y Marta en la puerta, oliendo caca y comiéndole la oreja. Marta la toma contigo, te mueres y le echan tierra encima porque se tumba en la caja a decirte cosas.

“Conozco a anticuario que tienen muebles más animados que tú”, le reprochó Marta a la pobre Patri. “Aquí estoy yo para darle vida al mueble”; dijo Marta. El hechizo del castillo de La Bella y la Bestia lo echó Marta. ¿La mesita de noche de tu abuela? La coge Marta y te la pone como C. Tangana en una despedida de soltera.

Y otra bronca de Cristian, a Patri, en la fiesta. Como Patri pasaba de su cara y no se rindió a sus, por otro lado, dudosos encantos, él se enfadó. Orgullo de machito herido y a machacar a Patri que se puso.

“Cada vez que hablas conmigo tonteas, ya te gustaría haber tenido algo conmigo, si yo hubiera querido lo tendríamos”, le decía cabreado como un mono. Sí, claro, si él hubiera querido sí, pero no quería. Por eso tonteaba. Si nunca os ha follado Cristian es porque no ha querido. Aunque seáis un señor de Albacete con el culo como lija. No ha querido él. Angelina Jolie no tiene un hijo suyo porque Cristian no quiere.

Como Patri se le rió en la cara y se puso a bacilarle haciendo perreo… ALERT, ALERT, ORGULLO DE MACHITO HERIDO

“Se lo diré a Lester, eres una falsa”, dijo Cristian. Hala, encima de mal amigo, chivato. Lo tiene todo este muchacho. ¿Quién no querría estar con él, si es todo amor, cariño, bondad y más cosas buenas que la Madre Teresa fusionada con el Dalai Lama?

En el plantel de los SuperRangers de la mezquindad, estaba por allí Gonzalo metiendo mierda a Marina, diciéndole que Jesús no quiere nada con ella y que en la otra villa se iba a liar con otra. Gonzalo en este programa es un amargado y un resentido y un perro del hortelano que como no come, comer no deja. Ha dormido en la villa más veces solo que el colchón.

Pero oh, vaya. Andrea pasaba de Cristian como de meter las tetas en cal viva. El plan de Cristian, sorprendentemente, falló. Cristian: “¿Estás cabreada conmigo? Algo te pasa”, le dijo a Andrea. QUE NO LE GUSTAS, ESO PASA.

Momento mágico. Hicieron un juego de adivinar quién era cada cual por el tacto. Empezó Lucía y le pusieron a Manué.

Kilo y medio de frente… Manué“, dijo ella. JAJAJAJA.

“Hace un año y medio que no tocas algo así”, respondió Manué, que tiene tanto amor propio que es casi amor expropiado.

“Gracias a dios”, respondió Lucía. JAJAJA  ZASCA QUEEN

Inciso

Isaac y Bela se fueron a la cama juntos.

“Como caperucita, de rojo?”, dijo Isaac al verla en camisón, pero Bela llevaba la ropa interior rosa. Isaac es daltónico para lo que quiere.

Y nada, pues se pusieron a hacer las cositas que los papás y las mamás hacen si al papá o a la mamá no les duele la cabeza o el tedio marital no ha hecho mella.

A esa misma hora Lucía decía: “Tengo ganas de darle un beso a Isaac en la boca”. Pues a ver, Lucía, espera turno porque la tiene ahora ocupada.

Y Manué, por la mañana empezó con la ardua tarea de dar asco. “Con esa chica no quiero nada, me lo paso bien, pero nada más”, dijo de Andrea. “No quiero estar 24/7 comiéndome la boca con Andrea como hacía con Fiama porque no me sale”, añadió. PUAJ

“Es muy inocente, porque es muy inocente”, siguió diciendo, con un tonito condescendiente que daba mucho, mucho asco. A ese tono no se acerca una cucaracha del asco que daba. Manué puede llamar inocente a Andera siendo como es él un premio Nobel en potencia.

Y para acabar de asquear, en el jacuzzi todos los machitos se dedicaron a criticar a Andrea. “Es que habría caído de nuevo”, “se habría acostado contigo”, “vive la vida a lo loco”, “no aprende”. Y lo decían ellos, hipócritas, que han puesto los cuernos a sus parejas, que se han morreado con dos en la misma noche, que van como perrillos en celo por donde pasan.

Machitos, qué pereza.

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Luz

    Gus, como siempre divertidisímo y hoy además nos has dado un plus poniendo a los del jacuzzi en su sitio. Muy bien

    14 octubre 2021 | 11:21

  2. Dice ser Laura

    ¡Buenísimo! Pero por favor, te ha faltado comentar EL VISIONADO DE EMERGENCIA!!!! Tienes que hacer otro artículo solo de eso!! Manué diciendo “qué mala suerte tienes, chiquilla”. Yo alucinaba!!

    15 octubre 2021 | 08:23

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