Pifia gorda de Emmy y los Gemeliers nada más empezar Secret Story y la entrada histórica de Chimo Bayo comiéndose la casa

Ha comenzado Secret Story, que es como lo que yo tuve con Jessica Chastain, una historia secreta, tanto, que ni ella ni yo sabemos que ocurrió. Pero dejemos a un lado mis perversi… fantasías para hablar de cómo una tal Emmy hizo que los Gemeliers la cagaran a la primera de cambio y cómo Chimo Bayo sigue haciendo historia.

El padre de todos los DJ, la persona que parió el ‘HU HA’, el mito que se hizo la ruta del bacalao más veces que el autobús Madrid-Valencia, el músico que le cantó a su tía Enriqueta, ese, entró en la casa y lo hizo de la forma más espectacular vista en la historia de los realities.

La cosa comenzó con JJV vestido de lentejuelas, que parecía un dragoncito achaparrado con tanta escama. A JJV le puedes poner a defender un tesoro de dragón, pero como mucho un par de monedas de chocolate.

Y nos dijeron de golpe unos cuantos secretos más:

«Robo la ropa interior de mis amantes«, vale. Si alguna vez habéis follado y os habéis ido después a casa con los genitales escocidos por la costura del pantalón es que habéis estado con ese famoso. Hacedmelo saber.

«Mi familia no sabe que los estafé«, bueno, pues nada, hay un famoso que esta Nochevieja cena solo en su puta casa.

«Perdí la virginidad con una persona trans«. Y yo con una chica de Cartagena, ¿qué me estás contando? ¿Por qué iba eso a ser un secreto?

«Me han dado la extremaunción«. A mí un cromo de Pokémon mazo raro en que salía Picachu fumando.

«Viví en un centro de menores porque mi madre me abandonó«. Yo voy a acabar en un centro de mayores, todos tenemos movidas.

Hay una cámara de los secretos donde se guardan pistas para saber a quién pertenecen. El acceso es restringido y hay que ganárselo. Mira, como mi abuela sentada en el quicio de la puerta del pueblo, que sabe lo que ha hecho todo el que pasa y también hay que ganársela para que largue.

Hay un pulsador para cuando te quieres chivar de algún compañero y un sitio que JJV dijo que se llama guait rum, la habitación blanca, que es una sala blanca en la que no puedes comer nada porque ahí la mierda se ve a kilómetros, qué suelo más malo para fregarlo.

Hay 50.000 euros para el concuersante que el público elija y haga ganador y 50.000 más para quien consiga una de las 16 esferas que había disponibles. Salió una notaria para certificar que se había sorteado la esfera que tiene los 50.000 euros. La señora notaria tenía mucha chispa y saludó a su familia y sus amigos. Los Javis siempre dicen que Ya estaría y ella que No Taría. JAJAJAJAJAJA

Me voy. Vale.

Las esferas estaban en una pirámide de cartón piedra. Pero antes de llegar a eso, en la misma pirámide, dentro de un sarcófago, estaba Bigote Arrocet. Pero la maldición suya como faraón debía ser la de la sordera, porque no salía ni padiós.

Cuando salió iba de gracioso, diciendo que era TutanTrankilo. Bravo. Está a mi nivel. JJV le cortó la alegría de golpe hablándole de sus mierdas con María Teresa.

JJV es capaz de borrarle la sonrisa a Bob Esponja el día de su cumpleaños. JJV iba a degüello con el asunto. Te sientas en un hierro oxidado gordo, se te mete por el ano y luego tienes que hacer una maratón con eso dentro y es menos incómodo que las preguntas de JJV.

Y vimos a Canales Rivera, Canales de aquí en adelante, al que le metieron a una muchacha que al parecer tiene mal rollo con el, una tal Cintia. Nombre que va con h intercalada que me va muy mal escribir.

Y a Lucía Pariente, con esos ojos de salir en Juego de Tronos matando a gente viva. También entró Alba Carrillo, a la guait rum. Entró como se debe entrar al más allá después de morir: acojonada. Hay gente que ha ido a la guerra con menos miedo.

¡¡Y ENTRÓ MIGUEL FRIGENTI!! OJOOOOOO

Ya iba siendo hora. Frigenti estaba metido en una sala llena de pinchos al rededor de su cuerpo y cabeza, que si pasa una mosca y mira para arriba para verla, se mata. Frigenti estaba con los cojones de corbata. Pero de corbata apretada. Tenía los cojones que se los pones a un toro al cuello y lo asfixian.

Y también estaban ¡LOS GEMELIERS! Lo primero que hicieron cuando les encendieron la luz fue mirarse al espejo a ver si tenían colocados los caracolitos del pelo. Les hicieron cantar, porque son cantantes. Si llegan a ser mecánicos les hacen reparar una junta de culata.

«¿Qué tal lleváis el alemán?», les preguntó JJV y ellos respondieron «sabemos un poco de ruso». Ah, vale muy bien. ¿Sabes dónde está China? Sé dónde está Teruel.

Se llaman Jesús y Dani. Dani es el que tiene el pelo como si se duchara con agua oxigenada. El secreto de los Gemeliers es que una vez no se tomaron el colacao en la merienda.

Volvemos con Alba Carrillo, en directo. Le pusieron un musicón de Chimo Bayo y se pegó un susto que la guait rum ahora tiene un poco de brown. Alba dijo que su madre, a pesar de que está casada, podría echarse un amante en la casa. Muy bien, ahí, la libertad sexual. Lo siento por el amante, porque a mi me pide rollo Lucía Pariente y me pasa con la cola como a las lagartijas: se me cae.

Arrocet y Lucía se conocieron dentro de la casa. Arrocet iba vestido de faraón que es la mejor manera de ligar. Te vistes de antiguo mandatario del Nilo y follas fijo. Me fascinan los dientes blancos de Bigote. Bigote abre la boca y le brilla tanto que la gente que se ha muerto hace poco camina hacia él.

Yo sufría mucho con Bigote, porque llevaba falda y se cruzaba de piernas y yo veía que de un momento a otro enseñaba el ojo de Orus.

Vamos con Cintia Martínez que es la archienemiga de Canales, no sé por qué, porque la vida sentimental de esta gente me importa lo mismo que el ciclo de reproducción del escarabajo pelotero.

«Soy hermano/a de mi padre» es otro de los secretos. EL INCESTO ERA POCO. Es que ese pecado no está ni codificado en la Biblia porque les daba cosa ponerlo.

«Quería ser monja y me han propuesto ser escort», joder es que si un secreto son cosas que nos han propuesto yo quería ser piloto y me han propuesto ser perrito caliente.

Otra concursante era Emmy Russ. NI PUTA IDEA DE QUIEN ERA. Ah, una concursante de realities de Alemania. Dice que le gusta ser una «barbie». O sea que le gusta no tener vagina y pocas articulaciones. Dijo que sus amigas son feas y que ella es de las más guapas. Y que sólo ella puede ser arrogante. ME CAE MAL. COMO EL CULO.

La rubia flipada conoció a los Gemeliers y lo primero que preguntó fue «¿ESTAMOS EN LA TELE?«. Emmy tiene un secreto, pero lo que no tiene es un premio Nobel.

El caso es que le encargaron a Emmy que fingiera que solo sabe hablar alemán y que no sabe nada de español. Y a los gemeliers, que fingieran saber alemán y que la tradujeran. Entramos en guerra con Alemania mañana mismo. Así comenzó la II Guerra Mundial.

Y entró Sofía Cristo. Nos dijo que su primer novio era un payaso. Seguro que más de una ha dicho lo mismo de mí. Salió Bárbara Rey bailando tecno, pero parecía que un documental sobre personas mayores en medio de terremotos.

«Tengo un secretito muy majo», nos dijo Sofía, que tiene secretos con carisma y simpáticos. Su misión anoche era decir que se quería ir del concurso cuando JJV dijera la palabra «aguacate». Sofía se prestó bien a «hacer el dramón».

Pero se puso la mujer, que me encanta, ojo, a fingir un ataque de ansiedad. Lo que pasa es que estaba más tranquila que un francotirador en un descanso. Los ataques de ansiedad de Sofía Cristo son un ejemplo de templanza y sosiego.

Y también entró Fiama, de La isla de las tentaciones. Entre ella y Sofía Cristo tienen más dibujos en los brazos que el Prado en las paredes. Entraron las dos a una sala y parecían el catálogo de un estudio de tatuajes. Y HUBO TENSIÓN SEXUAL DESDE EL PRINCIPIO. Qué pavo tenían las dos. Madre mía.

Otra vez Canales. En su vídeo de presentación salía llorando todo triste y diciendo «tengo mucha suerte». YA, CÓMO JODE TENER SUERTE. Qué disgusto el otro día que me encontré 50 euros. Joder este hombre, le toca la lotería y sufre. Que alguien le explique cómo va lo de los sentimientos.

Total, que entró Cintia. Soltaba risitas tontas como si las pagaran a 20 euros el kilo. Dijo la mujer que espera vivir una experiencia de las que le faltan por vivir en su vida. Aaaah, al parecer se lió con Canales y rompió con su novia y luego rompieron ellos dos y volvió con la novia. Canales es como una pelota: en ti rebota y en su culo explota.

«Yo no sé si la gente se me acerca por mi apellido», dijo Canales. Ni que se apellidara Imán. «No lo pasé nada bien, esa semana tuve ansiedad», dijo Cintia de cuando estuvo con Canales. Madre mía, qué fiesta el sexo entre estos dos. Vas a relajarte y sales nervioso. No tienes orgasmos, tienes orzuelos de los nervios.

Cuando empezaron a hablarle a Canales de Cintia se le humedecieron los ojitos como si le acabaran de regar y le rezumara el agua. Joder, Canales habla y me da pereza. En serio, que me dan ganas de no moverme de la pereza que me da. A mí me interroga Canales y se lo cuento todo antes de que pregunte sólo porque no hable.

«Pareja, pareja estable no tengo… un amigo especial y estamos viendo en el camino a ver qué pasa», dijo Cintia, que no tiene relaciones, tiene senderismos.

Volviendo a los chavales que cantan y a la barbie. Los gemeliers hablando en alemán son capaces de invocar al demonio. Entraron en la casa y empezaron con la pantomima. Les pillaron a la primera porque Emmy dijo «¿cómo me está llamando Jorge?» porque Jorge la llamó Hellen.

FIASCO A LA PRIMERA

Y la Barbie seguía disimulando como si no la hubieran pillado. JAJAJA Emmy hace realities porque no le gusta trabajar en la NASA.

Entró en la casa Luca Onestini y casi se da una hostia porque tropezó con algo en el suelo. El secreto de Luca es que le gusta romperse los dientes cuando entra en un sitio. Lleva más fundas que el sofá de mi abuela.

«Tengo una anomalía física a la que llamo Warrior Dolphin», es otro de los secretos. Ojalá tener una anomalía para llamarla Congrio Peleón.

Lucía Pariente se reecontró con su pariente Alba Carrillo. Les habían puesto un plástico con brazos como condones que no sabías si tenían que abrazarse o hacerle una endoscopia a una vaca. «¿Has tenido alguna movida con alguién?«, le preguntó Alba lo primero, porque Lucía Pariente monta pollos por donde pasa.

Alba Carrillo estaba obsesionada con que su madre llevara las bragas cortadas por láser. Para mí que no era porque no se le marcaran, sino porque les había echado pegamento para que no pudiera quitárselas. Ahora quiero unos calzoncillos láser.

«Tu hija no quiere que te folles a Arrocet», le dijo JJV a Lucía. «Por la ‘f’ no conozco nada», dijo Lucía, que la última vez que folló los condones se hacían con tripa de cerdo.

Alba Carrillo y Frigenti, lejos de sufrir tensión, se dieron un abrazo. Un abrazo más frío que las croquetas congeladas. Un abrazo de esos que das a ver si encuentras un hueco entre los omoplatos para meter el cuchillo.

Luis Rollán entró de la forma más anodina y luego entró… CHIMO BAYO!!! SIIIIIIIIIIIIII JODER SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII HU HÁ!!

Mas secretos:

«Me hice famoso/a el día que nací«. A ver si va a concursar Jesucristo.

«Fui Kelly», o sea, camarera de hotel. Fijo que es Canales Rivera.

Y otra concursante: Isabel Rabago. Le habían puesto un casco con peluca y parecía un clic de playmóbil. JJV le hablaba y ella miraba a todos lados como si estuviera teniendo una revelación. Así se sentía Santa Teresa de Jesús cuando tenía los éxtasis. No es que le hablara dios, es que estaba en un reality.

¡Y ENTRÓ CHIMO BAYO!

En la vida, en la vida, en los más de 20 años que llevamos de realities, hemos visto una entrada más espectacular que la de Chimo Bayo. Joder, que baiaera me pegué en el salón de casa. Luces, escena, infografías, musicote a todo meter, Chimo entrando bailando y con luces por el cuerpo como un árbol de navidad empastillado…

¡¡A TOPE!!

La pimera en reconocerle, claro, fue Sofía Cristo, que es DJ y es como su dios y creador. En la casa los demás bailaban, pero la mayoría de los jóvenes pensaba que habían llegado los extraterretres porque a Chimo no le conocían ni buscándolo en la wikipedia.

Poco antes había tenido lugar la prueba por la que los concursantes debían coger su esfera. Les vistieron de faraones sin complejos por las mallas apretadas y les hicieron subir por una escalinata enjabonada. Los lemmings saltando por un acantilado se dan menos hostias que los concursantes de Secret Story. 

Isabel Rábago llevaba unos agujeros en las mallas coincidiendo con las entradas y salidas naturales del cuerpo. Lo típico de la vestimenta de los faraones, que siempre estaban preparados para todo.

La más grande fue Sofía Cristo que bajó las escaleras como si tener la columna vertebral entera estuviera sobrevalorado. El coxis lo tiene ahora que puede parir un mulo adulto porque de los golpes de culo que dio lo tiene ahora como un puente abatible.

Julen y Sandra Pica fueron otros de los que entraron. Me dan pereza máxima la verdad. Julen tiene un ego de niño guapo que se lo va pisando y apenas puede caminar. Sandra, por su parte, tiene mucho resquemor. Si se pudiera donar el despecho y valiera algo ella podría hacer ricos a los países del tercer mundo.

En último lugar, que si se descuidan se les olvida que es concursante, entró Cristina Porta, que al parecer es periodist deportiva y nadie sabe muy bien qué hace allí. Yo creo que se equivocó de puerta, que ella iba al baño y cuando se quiso dar cuenta estaba en un reality.

Llegó el momento de que Sofía fingiera que se quería ir. Su excusa fue LA EXCUSA MÁS MIERDA DE LA HISTORIA DE LAS EXCUSAS. En serio, que en el libro de texto de las excusas la de Sofía ocupa diez páginas y cae siempre en los exámenes de Excusología como ejemplo a evitar.

Dijo que se le había olvidado darle algo a su perra, que estaba enferma y que se tenía que ir. Esto… claro, Sofía. El canario, que lo tienes que sacar a pasear también, no te jode.

El caso es que ella se fue al confesionario, que aquí se llama «el cubo» y JJV les dijo a los demás que Sofía había decidido abandonar. ¿QUEEEEEEEEEEEE? Fue la inesperada respuesta.

«Y siento deciros algo más, uno de vosotros está expulsado», dijo JJV. En ese momento se tensaron 15 culos en el salón de esa casa. Había más esfínteres apretados que en una boda con intoxicación alimentaria.

Dijeron que era Luis Rollán y él se quedó con cara de los que están nominados al Óscar y no se lo dan. Pero en realidad lo que pasaba es que Sofía le había elegido para ir con él a la guait rum. Su misión esta semana será boicotear la prueba semanal. Solo si consiguen estropearla, los concursantes ganarán la prueba de verda.

Y se acabó lo que se daba.

Almacenado en: Sin categoría