¿Sueles lavar la ropa interior usada? Estás perdiendo dinero: enseñanzas sórdidas de ‘Supervivientes’

A los concursantes de Supervivientes les pidieron anoche que contaran sus pecados más oscuros. Contaron cosas tan oscuras que pones en medio un agujero negro y brilla. La ristra de perversiones que contaron harían sonrojar al que inventó el porno. Al marqués de Sade le propones hacer lo que contaron los concursantes y te hace remilgos.

Y es que en la gala de anoche aprendimos muchas cosas, por ejemplo, que si te encuentras hortalizas en una mesita de noche no están ahí por si te entra hambre de madrugada. Y yo dejando un vasito y creyéndome muy listo por conjurar la sed.

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La gala comenzó con JJV llevando una chaqueta de estampado de leopardo dorado. El típico leopardo dorado, un animal común. Los unicornios cuando quieren referirse a algo raro citan a los leopardos dorados. Pero nada, las chaquetas de JJV son un desafío a la realidad.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un atuendo como de alfombra de cebra transgénica. Joder qué gala. Eso no era animal print era animal he esnifado gases alucinógenos y me pongo a hacer ropint.

La defensora de Olga en plató se puso de pie nada más empezar por invitación de JJV para enseñar su vestido. Lo enseñó, así como el pezón derecho, que asomaba como un calvo moreno detrás de una valla.

«Me he hecho como Chili Temple», dijo por su peinado de tirabuzones rubios, porque ella es «ay, sí, unflencer» y aseguró a JJV que «te ailou».

La estatua de Shakespeare que hay en Londres está llorando lágrimas de sangre ahora mismo. Esa mujer habla inglés como yo coreano antiguo. Vat no pasa nocin bicos si no espiq guz yu seiz lo que llu guant an a tomar por el puto as.

Después de la gala del miércoles, en la que los concursanres no entendieron las reglas ni de una sola prueba, les habían puesto una prueba de recompensa poco intelectual: aguantar el peso de unos bidones. En cada uno había el 30% del peso del que lo sujetaba. Lo que pasa es que Lara dijo «en los bidones está el 30% de nuestros supervivientes», como si les hubieran amputado las piernas y las hubieran metido en los cubos.

El premio era un Costillar con barbacoa. Y pongo Costillar en mayúscula porque le tengo mucho respeto. Antes escribo con minúscula el nombre de mi madre que el de una comida así.

Lola concursaba con el pelo delante de la cara, que lo mismo podía ser Lola que el culo de un caballo, pero no seré yo quien critique su estrategia. Si quiere parecer un expositor de pelucas, pues oye.

Como la cosa se puso complicada al pasar el tiempo Lara le dijo a los concursantes lo mismo que Josefina a Napoleón en su noche de bodas: «Esto se pone duro».

«Ahora os voy a pedir la posición del flamenco», les dijo después Lara. Joder y yo me agobio si me piden el misionero, como para hacer lo del flamenco ese, que creo que consiste en tirarse a un cojo.

Gianmarco se cayó y empujó a Albalá, que se cogió un cabreo de cojones, porque tiene buen perder. No sé muy bien por qué ganó Olga, pero ganó ella.

«Se va a cabrear conmigo la dirección… no, no, no, que ya estamos a final de temporada a ver si me van a catear… me callo», dijo JJV, que se quería marcar un Jesús Vázquez, que cuando presentaba él les dejaba comer que sus concursantes volvían a casa con problemas de tiroides.

«El día que Tom dio una patada y dejó a sus compañeros pendientes de un hilo no era algo fortuito y repetimos la prueba. Pero esto es algo fortuito y Alejandro no quedará sin la oportunidad de disfrutar la recompensa», anunció Lara.

¿PERO QUÉ COJONES PASÓ? De repente Lara se puso a decir una cosa súper marciana, que tenía menos sentido que recuperar las riñoneras como complemento de moda.

«El resto de tus compañeros tienen que confesar el pecado más oscuro que hayáis cometido en vuestra vida y Olga decidirá quién come con ella», anunció Lara.

«Vamos a premiar la oscuridad», dijo JJV, que parecía un anuncio de ahorro en la factura de la luz.

Empezó Gianmarco: «Cuando era un niño he robado golosinas y me pillaron«, dijo el italiano. BUAH, QUE NO SE PRESENTEN EN LA ISLA LOS GEOS A DETENERLE.

JODER, GIANMARCO, QUÉ SORDIDO, ME TRAUMATIZO.

Sí, Gianmarco consiera que llevarse un chicle sin pagar es un secreto oscuro. El día que le hablen de la trama Gürtell flipa.

Lola: «Yo nunca he hecho un trío, pero si lo hiciera me gustaría que fuera con otra chica y no con un chico», dijo ella. ¿Pero qué leches de oscuro tiene eso? ¿Que el trío lo quiere hacer con una señora de luto?

«Eso no es un pecado, ¿qué concepción del pecado tenéis vosotras?», le dijo JJV. No, claro, lo de hacer tríos no es un pecado. De hecho en la Biblia el capítulo 69 versículo 69:96 anima a hacer orgías y explica como organizarlas, no te jode.

– Como penitencia reza 7 avemarías. Te iba a poner diez, pero como hiciste un trío te perdono tres.

Como su primera cosa oscura fue oscura como una linterna, Lola insistió con otra cosa: «Esto lo sabía mi expareja, el primero que tuve… Una vez vendí bragas usadas por internet. Lo sabía hasta mi madre. Lo vi en un documental y dije voy a probar».

Sí, amigas y amigos: hay gente que paga por bragas usadas. Y si están usadas que parecen el papel de una magdalena, mejor. No seré yo quien les llame pervertidos, pero qué pervertidos.

«El que se ha llevado mis bragas las estará disfrutando«, dijo Lola.

– Bueno, pues he acabado de currar por hoy, voy a relajarme con un té y a sentarme en mi sillón de orejas a oler bragas.

– Como disfrutas la vida, Paco.

Total, que contó Lola que las había vendido por 25 euros. JODER. Ahora mismo me voy a comprar bragas al Primark y sardinas al Mercadona y me forro.

«Seguro que ahora se cotizan más, tengo que mirarlo», dijo Lola. En bolsa cotizan los bancos, las multinacionales y las bragas de Lola. Esta chica a partir de ahora va a vender más bragas que el tendero de un mercadillo. Las próximas bitcoins van a llevar gomilla en la cintura.

Melyssa: «Lo único que se me ocurre es que cuando era más pequeña espiaba cuando mis padres no estaban en el salón e iba a la habitación a ver si estaban haciendo algo y les decía ¡os he pillado!». Los padres de Melyssa follaban con estrés.

Cuando los padres de Melyssa pensaban en follar bajaban a comprar una cosa. ¿Condones? No.

Una vez de pequeña Melyssa se perdió. ¿Qué hicieron sus padres para que apareciera, gritar? No, ponerse a follar. Y salió Melyssa de detrás de un matojo.

Y llegó el turno de Tom. Si hubiera tenido que apostar diría que él era el que podía tener el secreto más oscuro, porque este hombre ha vivido más tiempo desnudo que vestido, pero no. «Tuve una relación con su secretaria de mi padre«, dijo Tom. Pues mejor con la secretaria que con la máquina de destruir papel.

Él tenía 20 años y ella 27. BUAH QUÉ PUTA LOCURA, QUÉ SECRETO MÁS OSCURO, TÍO, DOS JÓVENES HACIENDO SEXO, SE ME REVUELVE EL ESTÓMAGO DE LO OSCURO QUE ES

El italiano quiso esforzarse. «Un pecado oscuro…», pensaba Gianmarco, que lo más oscuro que ha hecho creo que es tocarse la puntita del pene con la luz apagada. PERO NO, HUBO SORPRESA EN LAS GAUNAS

«Cuando yo tenía una novia estábamos en la habitación de sus padres haciendo el amor y abrí un cajón y dentro había calabacín enorme», empezó a contar. Vale. Matrimonios que tienen el cajón de las verduras en el dormitorio. Gus, no te alarmes todavía.

«Mi novia me dijo que a sus padres les gustaba mucho usarlo y me dijo que si lo usábamos». AHORA SÍ, GUS, ALÁRMATE.

Lara Álvarez flipaba en colores. Se llevaba las manos a la cabeza y le daba la risa.

Gianmarco es capaz de follar en medio de una cena de Nochevieja con sus abuelos y el cura de la parroquia mirando, porque vamos, mi novia me dice que usemos el calabacín con el que sus padres hacen cochinadas y me da un bajón que no se me vuelve a levantar el pene ni en el vacío del espacio.

Y sí, pudimos deducir que usaron el calabacín. Familia que usa el calabacín unida, permanece unida. Qué fiesta debía haber en esa casa cuando iban a la frutería. Madre de dios. Las fotos de familia de la novia de Gianmarco:

Olga decidió que el mejor pecado era el momento bragas de Lola así que ella fue la que comería costillar.

Y a su vez Lola y Olga debían decidir si Alejandro podía comer de la recompensa. Y claro, Olga dijo que sí, que podía comer. Al final tocaban a media costilla cada una.

Se pusieron a comer y las costillas estaban más duras que los reproches de una suegra. Esas costillas valían para pastillas de freno de un camión.

Antonio Canales estaba en plató, con el pelo rubio, gafas negras de pasta, barba oscura… parecía el Mr Potato de un niño desequilibrado.

«Esto ha sido duro pero maravilloso a la vez«, dijo Melyssa, porque Supervivientes es como follar en agosto sin aire acondicionado.

«No me pongáis música…», dijo Melyssa y se echó a llorar. Porque claro, es que ponen unas tonadillas que harían llorar al Joker.

Olga dijo en directo, con gran pesar, que esta semana ha habido dos equipos, los demás y Albalá y ella. Oh, pobres, aislados y marginados.

Vídeo: Tom se aburre y se dedica a hablarle a Albalá. Tom es más pesado que un saco de cemento atado a los cojones.

«Al salir de aquí me vas a echar de menos, me vas a llamar«, le dijo Tom. Sí, Tom, te va a echar de menos como a una chepa, no te jode.

«Me estás molestando, ¿sabes lo que es me estás tocando los cojones? En español ME ES TÁS TO CAN DO LOS CO JO NES», le dijo Albalá, que es muy de enseñar idiomas con frases sencillas y prácticas.

«El problema de Tom es que en Cayo Paloma tiene tiempo de ejercer de tontito«, dijo Albalá. Tontito es como un oficio pero no tienes que estar colegiado ni nada.

– Paqui, que mi niño ha encontrado trabajo.

– ¿De camarero?

– No, de tontito.

Olga abronca a Albalá: «Va, venga, sé sumiso…», le reprochaba. Olga nunca es sumisa, al parecer. ¿Podemos deducir que es de las de tener calabacines en el dormitorio? «Es que todo lo preguntas, coge las cosas y punto», le dijo, animándole a que se meta en líos.

«Te quedas en un palafito solo y te mueres sin fuego, sin cocinar y sin nada», le dijo Olga, que sabe motivar muy bien.

Vídeo: Lola dijo que cuando vuelva va a estar una semana follando con su novio sin salir de casa. Los que tiran los penalties para ganar una copa del mundo tienen menos presión que el novio de Lola. Ese muchacho está ahora mismo comprado Acuarius y crema hidratante a mansalva.

«Yo es que parece que hablo como la hierbas», dijo Melyssa en directo, porque su tono de hablar es como para domar leones. Ni látigo ni hostias, Melyssa les habla del amor y los pobres bichos se echan al suelo mansos.

La prueba de líder llegó con Gianmarco y Tom teniendo que luchar por sostenerse en una plataforma a la que se agarraban gracias a unos palitos y que se iba inclinando poco a poco. En las plataformas habían pintado unas calaveras para que todo fuera más alegre. Las calaveras eran de gente crecida cerca de Chernóbil, porque tenían la misma simetría que el cráneo de una paloma atropellada.

A Tom la prueba se le dio medio mal y las empezó a pasar canutas casi desde el principio. Gianmarco adoptó una postura como de estar gestándose o haciéndose una caca incontenible, una de dos. Era poco varonil, pero efectiva, porque ganó Gianmarco.

El primero que vio a Aníbal bajarse de los Alpes con los elefantes puso menos cara de sorpresa que los concursantes de Supervivientes cuando dijeron que Olga se salvaba. Melyssa abrió los ojos como el que se encuentra a su abuela meando de pie.

«No me lo esperaba, no me lo creo», decía Olga mientras lloraba. «No me lo esperaba»… imagínate que pone una reclamación por tongo, porque no se lo cree. Lo de llorar tampoco es que sea una novedad, porque Olga llora hasta cuando le dices la hora. Hasta ella se veía ya en la calle.

El que se fue a la calle fue el esbirro de Olga, Alejandro Albalá, que es una expulsión inexplicable, con el muchísimo juego que ha dado Albalá, con las risas que nos hemos echado con él, con la emoción que ha generado… TODO NO. Hay profesores de latín jubilados con más salero que Albalá. A este muchacho le persiguen los zombis y huye, pero de forma templada.

Lara le dijo que se había salvado ocho veces, que se diera por contento.

– Manolo, bienvenido a tu fusilamiento, estarás contento, porque se ha suspendido ocho veces.

– Sí, la verdad es que me van a llenar el cuerpo de balas que voy a parecer una puta cookie con chips de plomo, pero muy contento, sí.

Y así.

Lara, mi Lara, hizo la despedida de la palapa. Lara hace uno de los trabajos más difíciles de la televisión: presentar en directo, al sol, con condiciones cambiantes, atendiendo a un presentador en Madrid, al director de las galas y a los concursantes, todo a la vez. Y siempre con esa sonrisa. Gus, te estás poniendo ñoño. No, qué va, es que se me ha metido algo en el ojo.

Y claro, la muchacha se emocionó un poco. No sé si por lo de que se acaba otro periodo en Honduras o porque por fin va a poder vestirse tapándose el ombligo.

«Hoy no voy a llorar, voy a sonreír», dijo Lara al inicio de su discurso, pero sonrió raro, como con los ojos mojados y la voz entrecortada. El otro día fui a un funeral y todo el mundo sonreía raro, como Lara.

Inciso: OLÉ LOS OVARIOS Y/O COJONES de todo el equipo de Supervivientes, sobre todo, los que están en Honduras, currando mil horas al sol, con calor, lluvia, mosquitos, mojados o secos como la mojama. No hay en el mundo un programa más difícil de hacer y lo hacen como la seda.

Y acabamos con las nominaciones. Han salido Tom y Olga. ¿Podemos echar a Olga ya, por favor? Como broma ya está bien. Que sí, que muy buena superviviente, pero es que es que es de soportabilidad compleja.

¡Y se acabó lo que se daba!

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