Olga Moreno es la Velázquez del victimismo o cómo arreglar una metedura de pata a la desesperada en Supervivientes

Miguel Ángel esculpía, Velázquez pintaba, Mozart componía y Olga Moreno hace victimismo que vienen autobuses de japoneses a hacerle fotos cuando está en plena faena. En Supervivientres la mujer ha metido la pata tan profunda que se ha quemado el pie con el núcleo terrestre y ahora trata de arreglarlo tratando de hacer que la veamos como la cigarrera pobre, en medio de una noche fría y maltratada por todos.

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La gala comenzó con Sobera precisamente hablando del tema y preguntando a los colaboradores: «Los ultimos acontecimientos le pueden pasar factura?«. Pues sí, le van pasar un recibo que ni dejando las luces encendidas y poniendo la lavadora a las tres de la tarde te cae una factura mayor. Y es que Olga se ha tirado su concurso. Aquí vemos el concurso de Olga:

Y ahora está nominada y dar más pena que Marco el día de la madre es su último recurso. Pero volveremos sobre eso un poco más adelante. Vamos con la gala, que hubo otras cositas.

«Nos ha enseñado un huevo, ¿qué más podemos pedir?»; dijo Joao de Tom. Nada, nada, enseñar un cojón es lo más elevado que se puede esperar de un ser humano.

– ¡El piloto ha logrado aterrizar el avión averiado en medio de un río y ha salvado a todo el pasaje!

– ¿Pero lo ha hecho enseñando un huevo?

– No…

– Pues a tomar por culo.

Y así.

Para acabar con los nominados, Albalá está en la isla que es como el que se sube en el bus del colegio y nadie le deja sentarse a su lado. Un cobrador del frac hace más amigos en una convención de morosos.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que en el top del bikini le habían puesto un montón de conchitas y eso parecían los bajos del casco de un barco lleno de lapas.

«Hemos empezado el día muy bien, arriba, con una sopa de ajo después de la tormenta y cuando viene una cosa buena pues… no hemos hecho fuego y no hemos comido a medio día. Hemos comido a las siete de la mañana«, decía Tom Brusse describiendo una jornada normal en las fiestas de un pueblo cualquiera.

Y prueba de recompensa.

La recompensa de la prueba era una pizza cuatro estaciones que tenía toda la pinta de ser precongelada, pero no os creáis que Gianmarco, siendo italiano, le hacía ascos. Tiene tanta hambre que se come unos espaguetis con ketchup y le saben a los domingos en casa de su mamma.

Era la prueba esa de voltear fichas para que aparecieran las de tu color, mientras un contrincante hacía lo contrario. He dicho fichas, pero eran grandes como ruedas de Seat Panda.

Olga se enfrentó a Tom y perdió, porque Olga le daba la vuelta a las fichas despacito como el que voltea a un bebé para que eche los gases.

Gianmarco se enfrentó a Melyssa y perdió Melyssa, porque no se enteró ni del nodo de lo que había que hacer y le daba la vuelta a las piezas a la buena de dios. La pones a controlar una central nuclear y se apaña igual de bien.

«¿Seguro que habéis entendido la prueba?» dijo Lara en un momento dado, porque más que estrategia en la prueba estaba habiendo notrategia.

Alejandro compitió contra Lola y también fue más rápido Alejandro ¿No es un poco injusto que siempre compitieran chico-chica? Es una prueba muy física y las chicas de la isla salieron perdiendo. No tienen cantaritos del amor para hacer esa prueba contra Lydia Valentín.

Total, que comieron solo los chicos. Albalá se puso a discutir con Tom, pero los dos lo hacían con la boca llena y era como ver a dos neandertales peleándose por un mamut. «Grumph, gram, ñiec grrrah», dijo Tom. «Ñam, ñam, grumph», respondió Albalá.

Mientras, Gianmarco, aplicando eso de que oveja que bala bocado que pierde, se comía las pizzas una encima de la otra. Cuando se acababa el tiempo el italiano se llenó la boca como un hámster con un ataque de ansiedad. Gianmarco tiene una boca y una capacidad de almacenamiento en los carrillos que las casas las compra sin garaje y el coche se lo aparca encima de las muelas.

Lara Sajen se había puesto una chaqueta con hombreras. Bueno, no eran hombreras, eran como un puente basculante montado del revés. En esas hombreras puedes llevar un loro, un águila y un cóndor de los Andes. Todos a la vez.

«Hay unos cuantos vídeos que tienen un tufillo a tanatorio«, dijo en un momento dado Soberal que siempre que va a un tanatorio se les ha roto el aire acondicionado y huele medio mal.

Sobera estaba anoche en plan optimista, celebrando la vida, abrazando las alegrías de la existencia y por eso miró a Oriana y le dijo: «¿Has ido alguna vez a un tanatorio? Pues a todos nos toca». A tomar por culo, qué miedo.

El tío que trataba de matar a su familia y metía la cabeza por el hueco de la puerta hecho con hachazos en El Resplandor no deja la mano colgando fuera de la cama por si debajo está Sobera.

«Pero lo bueno es que las copas son muy baratas», dijo Sobera, que en la nalga izquierda tiene tatuada una frase Paulo Coelho: «EL MUERTO AL HOYO Y EL VIVO AL BOLLO».

Olga y Albalá se han hecho muy amiguitos. Son como Timón y Pumba, que no tienen más amigos y se tienen que apañar juntos. Simba era Melyssa, lo que pasa es que le quitaron su viscosa pero sabrosa nocilla.

En plató Rocío Flores se había puesto una trenza larga de pelo falso que valía para amarrar un petrolero. El mismo petrolero que hizo falta para hacer el plástico de esas extensiones.

«No digo que Tom me de asco, digo que sus formas me dan asco«, dijo Sofía Cristo, a la que las ratas muertas no le dan asco, pero sus formas si.

Y llegó el vídeo del victimismo, el victivídeo.

«Vengo a hablar de lo que le estáis haciendo desde hace tiempo«, dijo Olga sobre su amigo Albalá, porque para ella le maltratan. Olga vió la escena en la que persiguen a Frankenstein con antorchas encendidas y pensaba que era Albalá con alzas.

Y como dar penita y quedar de afrentada le va bien, Olga ha abierto una franquicia de McVictimalds, y puede victimizar a domicilo. Y Albalá debía haber hecho un pedido y ahí fue ella a entregarle su bolsita de papel con el Happy Victimeals.

Ha llegado un punto que victimizarse parece un oficio.

¡EL VICTIMISMO HA LLEGADO A SU PROPIO DOMICILIO! ¡SE VICTIMIZAN PILLAS, PARDILLAS, GORRONES, EXPOLIADORAS,  Y TODO TIPO DE PERSONAJES!

Vídeo: Tom quejándose de las inclemencias del tiempo: «Lluvia, arena… ¿qué más? Que venga la nieve», dijo Tom porque llovía un poco. No es apocalíptico el muchacho ni nada.

A Tom, Gianmarco, Lola y Melyssa les dio la risa tonta en ese momento. Melyssa se ríe que no sabes si seguir haciendo chistes o darle el inhalador para el asma.

Tom llegó al puente de las emociones y se puso a llorar. No le habían dicho nada y ya estaba desorinándose por los ojos. Tom cruza el puente de San Francisco y llega al otro lado con bolsas del Mercadona debajo de los ojos y la cara roja como si le hubieran echado ácido a la cara. Y no comento más del puente porque fue un drama.

«Mi marido es el más recto del mundo», dijo Olga en un vídeo, porque Antonio David es tan recto que se te tuerce un clavo y con el culo te lo endereza. Recto que las reglas las calibran con Antonio David. La distancia más corta entre dos puntos es Antonio David.

Vídeo: «¿De dónde nacen las larvas, de los peces?», se preguntaba Melyssa en un vídeo. Sí, Melyssa, de los peces. De hecho, las larvas de mosquito en medio de un secarral manchego nacen de peces que aguantan la respiración, corren mucho hasta un secarral de La Mancha y las ponen allí solo para joder. Es su venganza por los palitos de merluza.

A Melyssa no le ha gustado que Tom la mencionara en el puente de las tentaciones y acabaron gritándose. Melyssa está hasta el papo de decir que no la citen, que no hablen de ella y que no la metan en el lío de Tom y sus sentimientos volátiles. Y nada, oye, que siempre acaba en medio.

Lola también estuvo en el puente de las lloraciones. «Cuando vi que podía tener el mundo en mis manos, ser libre, vivir…«, dijo Lola de La isla de las tentaciones, que fue infiel y ya fue como si le tocaron los euromillones y la nombraron presidenta de EE UU: tenía el mundo en sus manos.

«Dormir pensando que eres mala persona es complicado», dijo Lola. Pues no he visto yo que la madrastra de Blancanieves tuviera insomnio. Es acostumbrarse.

Y hasta aquí los chistes, porque lo cierto es que la historia de Lola es muy triste y las pasó canutas la pobre. Pero mira, lo superó y olé ella, brava.

Prueba de líder. Había que ir nadando y coger unas boyas que salían del fondo del mar y llevarlas a un casillero.

Melyssa se quedó sin ser lider porque estaba con un cabreo de cojones por la discusión y ya le habían tocado mucho las boyas a ella como para andar jugando con más.

«Pero, ¿habéis entendido que podéis pelear por la bola, no?«, les preguntó Lara, porque la presentadora llevaba una gala que no le hacían ni una prueba bien. Lara estaba anoche como una profesora mayor aguantando a niños de la ESO.

En una de las rondas Albalá dejó ganar a Olga, porque podía haberle quitado la bola, pero pasó de hacerlo. Joder. Eso no era juego limpio, era juego esterilizado.

Pero eh, se acabaron las deferencias y lo caballeroso. En la siguiente ronda Olga intentó quitarle su bola a Tom (cosa permitida por las normas). A Olga remilgos los justos. Lo que pasa es que Tom, PARA MACHACARLA, seguro, le hizo la trece catorce y se piró sin dejarle ni oler la boya. Qué mala es la gente que para machacar a Olga tratan de ganar ellos.

Luego Olga intentó quitársela a Gianmarco y he visto leonas mordiendo a impalas con más cariño que Olga agarrando al italiano. Pero de nada le valió porque Gianmarco y Tom son los que jugarán la final de líder.

Oriana anoche estaba en plató para hacer hueco en el sofá. Estaba apesadumbrada.

«Yo no echo lágrimas de cocodrilo como estos dos… ni siquiera he visto lo de los puentes«, dijo Oriana, que es tan rigurosa en sus opiniones que no ve los vídeos sobre los que opina. Ella es así, ¿de ajustarse a la realidad? No, de pasársela por el papo.

«Estoy un poco negativa y pesimista así que lo que voy a decir no le va a gustar a la mayoría», aseguró Oriana, como si el día que está alegre la mayoría diera palmas con las nalgas de lo contentos que se ponen de oírla.

«Era la caña, para mí era como una diosa. Te daba tranquilidad. Recuerdo esa positividad que tenía», decía Albalá de Marta López en un vídeo. Albalá se va a tatuar en el pecho la cara de Marta. Va a ser pisar Madrid y fundar la Santa Iglesia Martiana.

«Alejandro tiene el corazón más grande que hay en esa isla», dijo Marta, que es muy de querer a la gente por el tamaño de los órganos. Cuando te presentan a Marta no te da la mano, te palpa el abdomen a ver cómo tienes el hígado de grande y ya luego decide si le caes bien.

Vídeo: «Yo he sido la que ha estado con él ahí siempre», dijo Olga de Gianmarco. Sí, estaba ahí con él, criticando a Lara Sajen, otra de sus amigas.

«Sí, vale, Melyssa tiene 30 añazos, pero aún así tiene muchos menos años que tú y le falta experiencia», dijo Oriana a Marta, en una de las formas menos sutiles de llamar vieja a otra persona. Qué obsesión tiene Oriana con no envejecer, de verdad. En el historial de búsqueda del Amazon de esta chica sale un montón de veces el término «formol».

Vídeo: Albalá hizo fuego. Quien dice Alabalá dice Olga, pero lo hizo.

«¿Cómo te sientes?», le dijo Tom. «Ya lo puedes hacer solo», le añadió bromeando y entraron en un bucle raro en el que no hubo nada del otro mundo, ni malas palabras ni una más alta que otra. Pero Albalá se sintió ofendido, vete a saber por qué y se fue a llorar un poco a un rincón.

Olga tardó una milésima de segundo en irse allí a montar una montaña del asunto, porque tiene buen olfato para las situaciones victimizables. Está Catwoman, Wonder Woman y VICTIWOMAN, que aparece siempre que hay una víctima.

«Oye Tom ven para acá, ¿qué le has dicho a Alejandro?», le dijo Olga al marroquí, como dejando mal a un niño de seis años que le hubiera pegado a su hijo.

Y se acabó lo que se daba! ¿Quién queréis que se vaya hoy jueves?

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