Calentón en los Cayos Cochinos, más cochinos que nunca, en ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

Hablando de cosas cochineras.

Hace unos días JJV que es muy de preguntar por el tema cochinero, inquiría sobre el tema sexual y los chicos de la isla le decían que usaban el pene para lo mismo que el Manneken Pis. Y nada más. Que no tenían libido, apetito sexual, ganas de. Gianmarco y Tom estaban en un plan que les guiña un ojo una mujer y piensan que tiene un tic.

Pero eso ha cambiado, de repente y ahora resulta que están todos y todas en la isla calentorros, con la zona de entre las piernas como para sentarse en una fragua y que pase calor la fragua. Pero vamos por partes, que en el tema sexual los preliminares son muy importantes. Que te pueden empotrar contra la lavadora sin más, sí, vale. Pero hoy toca recrearse.

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Jordi González salió al plató como Tejero al Congreso, pero con mejores formas: “Sentaros, por favor”, les dijo a los del graderío nada más salir.

Jordi llevaba una chaqueta blanca que refulgía. El hermano de Lara Sajen iba ya de traje entero blanco. No yo sé vosotros, pero yo vi la gala con una máscara de soldador para conservar las córneas. Joder, cuánto atuendo blanco. Esa gala era como ir a una reunión de ángeles en una tienda de lámparas.

En directo conectaron con la isla y vimos a Tom sentado solo en un tronco, haciendo la comida, pero en plan mal. ¿Sabéis eso de que el mejor ingrediente cuando cocinas es el cariño? Pues Tom le estaba echando depresión.

Lara Álvarez iba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto un biquini con estampado de flores que le habría parecido conservador a mi abuela. El micro que llevaba en el tirante era peludo y negro, como si tuviera de mascota una pelusa amaestrada.

Estaba la pobre mujer a pleno sol, secándose como una mojama en un tendedero y Jordi González diciéndole que en España hace calor. Jordi González habla con una bruja quemándose en una hoguera y se le queja Jordi porque el aire acondicionado del coche enfría poco.

La prueba iba de taparse los ojos y luego dar vueltas a un torno para marearse para después seguir las indicaciones de una compañera para coger a ciegas unas bolas que debían meter en unas cestas.

La recompensa eran churros con chocolate. Ese chocolate no era espeso, era denso que lo van a poner en la tabla periódica de los elementos en la zona de los metales pesados.

Tom caminaba con la venda como tiene pinta de caminar cualquier sábado por la noche: como si la línea recta no existiera. Pero Gianmarco era peor, porque encima no oía las indicaciones.

Vídeo: Gianmarco decidió ponerle a la caja de la comida una llave, para que no hubiera robos y ponerla en el medio de todos al dormir para que nadie metiera mano por la noche.

¿Y a quién le sentó mal eso? a Olga. JA JA JA Esta mujer se toma como algo personal que en el ZARA haya alarmas en la ropa.

“Qué poca vergüenza ya, hijo”, decía la mujer. “Qué poca vergüenza” y “qué forma de machacar” decía la mujer viendo que ponían la caja en medio de la zona de dormir.

“Conmigo no van a poder”, decía Olga, que es como Arsène Lupin, le ponen los retos. La próxima temporada de La Casa de Papel la va a protagonizar Olga y se va a centrar en el asalto a la fábrica de Nocilla.

– Pero Olga, que lo mismo es mejor robar el banco de España…

– ¡Qué oro ni que niño muerto! CRE MA DE CA CA O.

Y así.

Las formas son un poco asquerosas. “Una cosa es que haya cometido un error y otra ese machaque”, decía Olga, que no robó a su mejor amiga, “cometió un error”. Ya, el Dioni no se llevó un furgón blindado, es que se equivocó de dirección y en lugar de ir al banco se fue a Brasil, no te jode.

Volvemos a la prueba. En la segunda ronda Melyssa era de las vendadas que recibían instrucciones. Es increíble que Melyssa llegara sola a la villa de Tom, porque se orientaba mal. Pero mal que si Melyssa llega a ser una paloma mensajera no es capaz de entregar un mensaje ni con whatsapp.

Lara narraba la prueba hablando bajito, como si estuviera retransmitiendo el campeonato del mundo de Ajedrez.

Vídeo: Olga está en plan que cada vez que alguien le dice algo malo es que la están machacando. Nadie le puede criticar, ni corregir, porque ya es machaque.

¿No sería más bonito concursar sin rencor?“, dijo en el plató Jordi González, que cuando llega a casa se pone los Teletubbies y piensa que está viendo un documental de la vida real.

A Lola le dio un mareo un día. Melyssa se puso a tomarle el pulso, mientras Tom “contaba por dentro” quince segundos. Eso era todo precisión.

“Me dan 56 pulsaciones por minuto, es muy poco”, dijo la doctora Melyssa. Anatomía de Melyssey, próximamente en Telecinco.

“Lo veo todo negro con chispas”, explicaba Lola sobre su malestar. No sabes si es una bajada de tensión o que se ha comido un pez alucinógeno.

Más juego de recompensa. Lola iba vendada y a su puta bola. Gianmarco no le daba indicaciones, le daba Berridos.

IZQUIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGG DETRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASHHHHH

Joder qué gritos. Yo me levanté y me puse a ir para donde decía Gianmarco sólo porque dejara de gritarme. El italiano tiene ahora la garganta como el culo de un macacao.

“Empiezan a estar hasta los y las pelotas”, dijo Jordi sobre los concursantes y empleó el masculino y femenino por si alguien tenía pelotos.

Total, que la prueba de recompensa la ganaron… ¡¡TOM Y OLGA!! Melyssa y Albalá ganaron el segundo premio. Gianmarco y Lola un churro de mierda y gracias. Como estos últimos tenían solo un tarrito de chocolate Giamnarco se puso a meter el dedo y a sacarlo lleno de chocolate. Two Girls one cup revival. Esta referencia es sólo para unos pocos.

Lara Sajen entró en plató. Iba tan maquillada que podía ser Lara Sajen o cualquier otra persona. Y luego combinó minimalismo con albornoz. El top eran un par de trozos de ganchillo y el pantalón lo que queda de un vaquero cuando un tiburón se encapricha de él. Y encima, una bata blanca de pasar consulta chic.

El caso es que Lara ha perdido 11 kilos. La mitad los he encontrado yo, que en lugar de la operación biquini estoy haciendo la Operación Adopta un Kilo. Venid a mi casa y quemad la nevera, por favor.

Vídeo.

Olga comiéndole la oreja a Albalá. Intenta dirigirle que sólo le falta meterle una mano por el ano para moverle la boca por dentro. Olga no te manipula, te manufactura.

“No sé cómo te puedes callar, que te está machacando, que te está dejando en ridículo”, le decía a Albalá sobre Tom, creo que a ver si con un poco de suerte Albalá montaba bronca con Tom, quedando ellos dos mal y ella al margen.

Qué maquiavélica. ¿Sabíais que las hadas nacen de la primera risa de un bebé? Pues lo mismo Olga nació del primer MUA HA HA HA HA de Jafar.

Me ha hecho machaque desde que llegué a la isla, tiene una obsesión“, dijo Olga, que tiene obsesión por la palabra “machaque”. El utensilio de cocina preferido de Olga es el mortero.

Dice “machacar” demasiado.

– Hola, machacar, buenos días, machacar. ¿Puede decirme machacar la hora? Machacar gracias.

Y así.

No es un machaque, es decir lo que nos parece justo o injusto“, apuntó Lola. Olé.

“Yo la convivencia le he llevado súper bien“, dijo Olga. Vamos, pero súper. En El señor de las moscas había mejor convivencia.

Vídeo: Olga se fue a hablar con Tom porque le vio triste y a hablar de Sandra. Porque Tom sigue ahí en bucle. “La amo tanto que estaba diciendo ‘quizá la puedo perdonar'”. Así es Tom, magnánimo. En cuestiones de perdonar hay veces que Dios le habla a Tom y le dice que es un blando.

“Si la amas con todo el corazón, lucha por ella”, le aconsejó Lola, porque si alguien te deja y se lía con otro, pero tú te metes en peleas callejeras gritando su nombre, la recuperas. O te llevas un navajazo por gilipollas y adiós, pero oye, has luchado por ella.

Llegó el momento de los alegatos de los nominados, pero cuando llegó el turno de Olga dijo: “Es que yo no sé hablar a cámara, soy muy tímida, me da mucha vergüenza”. Vergüenza daba verla decir eso esperando que nos lo creyéramos.

Noche VIP: Tom, Gianmarco y Lola la ganaron. Lo primero que hicieron fue ducharse. Lola se duchó gimiendo. Lo del deseo sexual recuperado puede que venga de ahí, porque Gianmarco y Tom la miraban como un lince mira a un conejo.

Tom se duchó en pelota picada, con ese culo blanco nuclear. Desde el espacio se pueden ver las pirámides de Egipto y el culo de Tom. Este muchacho no puede hacerse un blanqueamiento anal porque no hay más tonos de blanco. Se tiene que tatuar de negro el ano para que se sepa donde está.

Tom se tumbó en la cama con sábanas que les dieron y dijo que eso era mejor que un orgasmo. Los Orgasmos de Tom deben ser reguleros. Él está deseando eyacular. ¿Porque da gustito? No, para poder tumbarse en el colchón.

Todo el rato chillaban mucho. Ducha, gritaban. Colchón, gritaban. Comida, gritaban. Van a salir de Supervivientes con trabajo de dobladores de películas de miedo.

Vídeo: Tenían aceite de oliva. Gianmarco y Albalá querían gastar aceite a saco, pero Melyssa quería guardar. “Yo no quiero volver a pasar hambre, no quiero”, decía a lo Scarlett O’Hara mientras lloraba desesperada porque tenía miedo de no tener comida al día siguiente. A la puerta de Melyssa llama la cigarra porque no ha guardado comida y Melyssa le echa insecticida por hija de puta loca derrochadora de los cojones a ella con mierdas de no guardar comida, no.

Lola le dijo “no vas a volver a pasar hambre”. Arriesgada promesa.

Conectaron con El pisito de Solas/Solos, porque el tal Julen, que me cae ya como el culo, iba a ir a plató a encontrarse con Sandra, cosa que no comentaré porque qué coñazo más forzado. El caso es que estaba Inma que parecía que le habían cagado encima. Y no le había cagado alguien que tome fibra, precisamente. Había sido más alguien de comer ensaladilla en un bar de carretera.

Al parecer habían estado jugando con Nocilla con pimentón. JA JA JA… NO. Estropear Nocilla debería ser un delito penado.

Total, que llegamos al momento cochinero. Una noche juguetona se pusieron a hablar del tema sexual y todos coincidieron que de repente el del estómago no era el único apetito que tenían. Se habían despertado los dragones dormidos. Bueno, las lagartijas, que tampoco nos vamos a flipar, ni que fuera esto el capítulo 3 minuto 19.50 de Sexo/Vida en Netflix.

“Los chicos dicen que no tienen la libido en marcha. Yo sí”, le decía Melyssa a Lola. Creo que Melyssa no quería gastar el aceite de oliva por si necesitaban lubricante. Una cosa os digo: los hombres que piensan que quieren mucho sexo es porque nunca han estado con una mujer que quiera mucho sexo.

“Yo también, tengo ganas de hacer eso ya”, decía a su vez Lola, que es de las pocas que YA lo ha hecho, que fue a verla su novio y se lo montaron a diez centímetros de Palito, que no se quedó embarazada por cercanía de milagro.

“Yo ahora mismo estoy ready para coger la vida como si fuera un toro“, decía Melyssa, que al primero que pille lo va a dejar como una manga pastelera cuando se acaba el relleno.

Tom y Gianmarco confesaban después que ellos también ya tienen ganas. Si veis a Tom mucho tiempo tumbado boca abajo es porque está haciendo un barreno en la playa y no se quiere levantar. En la isla hay una palmera inclinada, así como agachadita, que está temiendo por su integridad.

“Tengo ganas de hacer el amooooor de la noche a la mañana y de la mañana a la noche, sin parar”, decía Giamarco. Le da un síncope. Está Gianmarco delgadiño que al segundo empujón lo tienen que llevar a urgencias. Ahora mismo Gianmarco lo único que puede hacer en cuestiones de empotrar es abrir un armario empotrado. Y despacio.

A Tom las ganas de guarreridas le han llegado por sorpresa. “Se ha despertado de repente, hasta yo me asusté y dije hostia, ¿qué es esto?”, contaba el marroquí. Tom se despierta y hay un tío con un cuchillo mirándole y bien, pero se encuentra una erección y le da miedo. Tom se ve el pene erecto y sale corriendo y gritando ¡QUÍTAMELO, QUITAMELOOOOO!

Gianmarco, que cuando habla de sexo pone voz de niño de once años, dijo que tiene “Sueños picantiños”. Como un niño de once años brasileño que sueña con tabasco.

¡Y se acabó lo que se daba!

1 comentario · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Maria

    que poca personalidad tiennes, lameculos de Rocio Carrasco

    13 julio 2021 | 14:15

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