Lara Sajen y la cabeza de un señor calvo asomando. (FOTO: TELECINCO)
La sabiduría popular nunca falla. Y en este caso ha sido un viejo dicho el que ha sido refrendado por la pura evidencia: Los AVE llegarían de Madrid a Barcelona en quince minutos cambiando la locomotora por una teta. Tiran más.
Pero tampoco voy a empezar el post hablando de cosas pudendas, porque este es un sitio donde se escriben solo cosas finas y para nada groseras, os lo juro por el cojón seco de Tutankamón.
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JJV iba vestido de camarero de banquete triste. Con ese traje lo mismo presentas una gala que vendes un seguro de decesos. En los años 70 había jefes de la mafia italiana que se vestían más modernos y atrevidos que JJV anoche.
Supimos en directo que Omar ha engordado ya tres kilos desde que volvió de la isla. En un mes tienen que ponerle en casa una puerta de garaje para que pueda entrar y salir. La báscula de Omar está deseando quedarse sin pilas.
Vídeo: Tom regresó de su encuentro con su hermana y tras la llamada de Sandra, en la que le había informado de que a tomar por culo lo dejaban. «Con Sandra ya se acabó, ha conocido a alguien«, dijo. Olga perdió el culo en ir a abrazarle la primera, que se vea que es buena y tiene corazón. Yo soy Tom y miro a ver si llevo la cartera.
«Me encanta que se haya acabado con Sandra, no me gustaba para él«, dijo en plató el padre de Tom. Joder, las cenas en casa de los padres de Tom tenían que ser una fiesta cuando iba Sandra. Yo creo que de cenar ponían filetes para los demás y para Sandra pescado con espinas.
El típico saludo cariñoso de Marrakech que el padre de Tom le hacía a Sandra:
JJV se fue a hablar con el padre y por el camino casi se hostia. Los escalones estaban esperando su momento.
«Sandra lo ha hecho muy mal, se ha ido a Honduras sin decir nada, le ha dejado con cosas en la cabeza y mucho mejor si le hubiera dicho que no y se acabó. Y cuando ha vuelto a Madrid ha hecho su vida y mi hijo allí pensando«, dijo el padre de Tom. Que su hijo esté todo el día fumando crack vale, pero pensando no, PENSANDO NO.
Pero el padre no quiere que Tom esté solo, así que apuntó: «Está Melyssa allí…». «Pero tiene novio», le replicó JJV. «Pero de dos meses nada más», dijo el padre, que si llega a estar Melyssa casada y con seis hijos al padre se la suda.
Lara iba muy guapa, solo que la parte de arriba del bikini era de estampado de leopardo rosa. Un leopardo que murió, claro, porque en la selva verde daba el cante que te cagas y lo cazaron en seguida. Los antílopes se descojonaban viendo al leopardo ese tratar de camuflarse para cazar.
La recompensa de la prueba de anoche era una noche vip en cayo Paloma con más comida que en un buffet libre. La prueba iba de empujar un palo para tirar un chisme, luchando porque tu contrincante no lo hiciera antes que tú.
Lara Sajen empujaba con la teta izquierda y eso es mucho empujar. La estaba apretando tanto contra el poste que pensé que iba a reventar.
Olga se puso a llorar porque había perdido. La solución a todos los problemas. Olga pincha una rueda del coche, se le pone a llorar al lado y se arregla el pinchazo solo. Olga no llama a la grúa, llama al lloriqueo.
Lola vio la técnica de Lara Sajen y se puso a hacer lo mismo. Aquí lo de que tiran más dos tetas que dos carretas no es una metáfora. Si la montaña no va a Mahoma… van Lara y Lola y empujan la montaña a teta limpia y la dejan donde quiera Mahoma.
– Señor Elon Musk, ¿qué motores llevan sus nuevos cohetes? ¿De hidrógeno, queroseno, nucleares?
– Les hemos puesto tetas.
Y así.
«¿Tom, en estos momentos ya consideras que tu ruptura con Sandra es inevitable?», preguntó en directo JJV. Joder, si a Sandra solo le ha faltado ponerse concertinas, valla electrificada y guardias armados al rededor para que a Tom le quedara claro lo de la ruptura.
Vídeo: Tom intentó colocarle a su hermana a Alejandro Albalá y el ex de Chabelita se puso a hablar de que si los genes se los había llevado ella. Albalá piensa que cuando vas a nacer lo de los genes ocurre un poco a ojo. Es como una tómbola, le pueden tocar los genes al primero que pase por allí.
Vídeo. Olga coge un trozo de cecina que les habían dado. Lo prueba. Se lo da a probar a Lola. Albalá pide probar y le dice Olga que joder, que sólo lo está probando una persona. JAJAJAJA
Una tortuga marina llegó una noche a la playa y se puso a poner huevos en medio de donde estaban todos durmiendo. Joder, a esa tortuga le van a quitar la custodia de las tortuguillas. Es como si montas una guardería en la jaula de los leones.
– Tortu, no hay cojones a poner los huevos ahí en medio de los humanos esos.
– Sujétame el cubata.
Y así.
«Siempre he dicho que domino todas las habilidades, pero me faltaba la fricción«, dijo Lola, que no sabes si está en Supervivientes o en un curso de Geisha. Imaginate llegar a septiembre y tener que presentarte otra vez a Subeybaja.
Y VÍDEO DE LOS ROBOS DE OLGA
«Robar a un compañero que está sufriendo como tú es horrible, pero robar a una amiga es fatal«, dijo Lola. Porque Lola es como Robin Hood, solo roba a la organización para dárselo a los pobres. A ella, en concreto. Nadie dijo qué pobre tenía que ser. Lola tiene su ética y solo roba galletas. Lola hace un butrón en una joyería y si no hay galletas se va sin coger nada.
Melyssa, en directo, dijo que cuando Olga confesó sintió que le dolió. Oh, sorpresa. «Yo que he convivido con ella 24 horas he notado su ansiedad por la comida. Me dijo que sintió ansiedad porque ella se acabara el bote de nocilla antes que yo y que para que los dos estuvieran igual cogió del mío».
Joder, acabáramos, que lo que quería Olga era la equidad, que no hubiera desigualdades. El lema de Olga es Liberté, Égalité y Terobé.
«No la quiero machacar, pero si no me hubiera dado cuenta y no hubiera dicho que lo iban a poner no sé si me lo habría contado», dijo Melyssa, que no la quería machacar.
«Esa crema de cacao significaba que yo me había cortado el pelo, que mi madre se había cortado el pelo, que Olga me lo había cortado y que ella tenía también crema de cacao», dijo Melyssa. Van a poner una placa de mármol en todos los Ayuntamientos de España para recordar a los Pelos Héroes Cercenados.
Olga se puso a llorar. «Lo he hecho mal», dijo, por si no nos habíamos dado cuenta.
«Me siento sucia», añadió Olga. Será porque se manchó sacando nocilla del bote. A Dexter también le pasaba con sus crímenes.
«Entré con mucho dolor, me ha costado mucho trabajo llegar hasta aquí y la he cagado«, dijo. Acabáramos. Lloraba porque la ha cagado.
«Olga, yo no quiero que te fustigues», le dijo Melyssa, mientras Olga se arreaba en la espalda con un látigo de siete colas, andaba de rodillas, se ponía espinas por el cuerpo y oía canciones de Kiko Rivera en unos auriculares. Cuando jodieron el Ecce Homo de Borja el pobre Cristo aquel pensó «y todavía estoy mejor que Olga».
«Eres una persona que me está impactando con la madurez de tus emociones», le dijo JJV a Melyssa, que no tiene las emociones pepinas como un melón malo, las tiene maduras. Joder, maduras, las tiene maduras, que las emociones de Melyssa van por la casa con batín de seda, fumando en pipa y leyendo filosofía de lo maduras que son.
«Tienes una inteligencia emocional y una delicadeza», añadió JJV, que ve a Melyssa y ve a la Einstein de la inteligencia emocional. Porque no hay un Premio Nobel de Entender las Emociones, porque si no se lo llevaba todos los años Melyssa.
Melyssa, resolviendo emociones de cabeza.
Y llegó la segunda parte de los robos de Olga.
Les pusieron un monitor para que todos pudieran ver a Olga hartándose a patatas fritas sustraídas a Albalá. «Que no era robo, pero bueno…», dijo Olga.
CHAAAN, CHAAAAAAAN
«No era robo. Yo estaba lleno en ese momento y le dije a Olga que me lo guardara y que si lo quería que se lo comiera», explicó Albalá, pero es raro, porque él mismo denunció que le habían robado.
Pero no se podían comer recompensas de otros y Olga no lo compartió. Las sanciones para cuando se salta una norma Olga son los padres. Los complejos de Leticia Sabater y los castigos para Olga son mis animales mitológicos favoritos.
Olga dijo que no compartió pollo con patatas porque «me lo dio Alejando a mí, porque si estaba bien, que lo guardara, que me lo comiera y me lo comí», dijo Olga en la peor explicación de la historia.
«Ese pollo justamente no olía a pollo, olía a otra cosa cambiándole la letra, olía horrible», dijo Lara, que no sé qué pollas ha conocido, pero tampoco pasaba nada porque sus dueños se ducharan. La gente teme a las mofetas y las mofetas temen las pollas. A tí te ataca un oso pardo, te sacas el rabo y del olor el animalillo se va.
«No entiendo cómo seguimos pudiendo engañar a gente para ir a concursar», se preguntaba JJV. Claro, el dinero del caché no tiene nada que ver. Es que les engañan, pobres. Cogen a un famoso por la calle, le dicen que le van a enseñar unos cachorros dentro de una furgoneta y lo siguiente que sabe el famoso es que está en Honduras, no te jode.
A ver, una cosa, ¿puede alguien inflarle a Albalá la teta que se le ha pinchado?
Vídeo: Lara pretendía que Lola compartiera su café, que es suyo, con ella. Lola pasaba como de comer mierda de compartir el café. «Dejadme que gestione el café como me salga del chumino», dijo Lola, que tiene el papo como una nespresso. El día menos pensado aparece George Clooney con una cápsula para que Lola se la prepare.
«No hace falta tener comida para tener el poder, este cepillo me lo va a venir a pedir», dijo Lara Sajen, que es la única que tiene peine. Cuando el confinamiento la gente acabó con las existencias de papel higiénico, pero Lara dejó vacíos los estantes de los peines.
Y SE FUE A LA CALLE… LARA SAJEN!!
«Esta vez no hay palafito, ni palito ni nada, se acaba, es el fin», dijo Lara Sajen antes de irse. Que alguien le diga que no les fusilan.
¡¡Y OLGA NOMINADA POR FIN!!
¡Y se acabó lo que se daba!