Injusticia intragable en Supervivientes que hizo llorar a Carlos Sobera o por qué no deberían concursar famosos de Mediaset

Yo a veces a la audiencia no la entiendo. No la entiendo, ni la desprecio, ni la censuro, ni la insulto: solo es que no la entiendo. Como anoche, cuando votó que la expulsada fuera Palito y el que se quede, Omar. Antes me trago una criadilla cruda que esa decisión, no puedo. Hasta a Sobera (que si no gana Lola, quiero que Supervivientes lo gane Carlos Sobera) se sintió dolido por la expulsión de esa muchacha.

Pero entraremos a fondo en el tema más adelante, además de en por qué es injusto que haya gente que entra ya con ventaja al concurso, como Omar, con su novia todo el día por los platós, con horas y horas de defensa para él, frente a los demás, que no tienen ese escaparate.

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Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un biquini hecho con el uniforme de un marine muerto en la Guerra del Golfo. El estampado era como de camuflaje, pero claro, había mucha piel de color marrón tostado y pulido al descubierto, así que solo podía camuflarse en una sala de reuniones con mesa de nogal y muchas plantas.

Había un mercadillo del que tenían que coger cosas en función de unos puntos que tenían. He visto mercadillos de bragas a granel con menos negociación y ajuste que sus cábalas para conseguir el máximo de comida. Decidió Tom, que lo mandas al mercado con dos euros y te llena la nevera.

Cogieron pan, salsa de tomate, cebollas, huevos y brócoli. Brócoli. Lo que no cuentan las escrituras es que cuando Dios castigó a Adán y Eva no solo castigó a Eva a parir con dolor, no solo los desterró del paraíso, es que además les echó con un saco de brócolis, para que se jodieran más.

Y vimos a Anabel. Nos pusieron un vídeo de su pasado paso pasota por Supervivientes. Decid esto último muy rápido. El resumen es que iba de que se iba a comer el mundo en la isla y se comió los mocos.

Y dijo que si se lo proponían volvía a la isla sin pensarlo. Nos ha jodido. Y si a mí me propone Amancio Ortega irme de vacaciones a Bahamas cobrando 20.000 euros a la semana tampoco me lo pienso.

Lara nos informó del estado de salud de Alejandro Albalá, que tiene menos energía que la pila del sonotone de mi abuela. El muchacho se puso ciego a natillas en la última gala, bebió como para matar a un cerdo de diabetes, pero en lugar de energía le dio sudores. Se puso a echar agua por los poros que si estrujas a Bob Esponja suda menos.

Afortunadamente en plató estaba una experta en medicina, Isa Pantoja, que nos explicó que «si comes muy rápido y mucho te puede sentar mal». Que le quiten el Nobel a Santiago Ramón y Cajal y se lo den a Chabelita, autora de otros descubrimentos como «si metes la mano en agua hirviendo te puedes quemar» o «si bebes lejía te mueres un poco».

¡Y por fin llegó el desalojo de Playa Destierro!

Conectaron con esa playa y estaban Palito y Lola rascando unos cocos y Sobera dijo «están trabajando noche y día«, como si las hubieran encontrado cosiendo zapatillas en un taller ilegal de Bangladesh.

Omar no. Omar no estaba trabajando. Él miraba tratando de ahorrar energía. Gasta tan poca energía que a él Iberdrola le devuelve dinero en la factura de la luz.

Esta semana Palito se ha salido pescando. Ha sacado tantos peces que ahora mismo están repoblando las aguas de los Cayos Cochinos con boquerones. Entre Palito y Lola han sacado más de 200 peces. En la próxima peli de Buscando a Nemo las malas van a ser ellas.

«Me he aguantado el pis para mearme dentro del neopreno», dijo Palito, que además se puso dos trajes de neopreno, uno encima del otro. Palito nada en la Antártida y se sofoca. El capitán Scott y sus hombres murieron congelados en su expedición al Polo porque no se hicieron pis encima.

Palito y Lola están acojonadas de ir a la playa con los demás, porque claro, cada uno que llega con ellas les dice el mal rollo que hay allí, que todos son unos falsos, que cuentan la comida… «Estoy acojonada, me van a quitar toda la paz mental», decía Lola.

«¡¡EVACUAD LA PLAYA, REPITO, EVACUAD LA PLAYA!!», les dijo sin avisar Sobera. El día que haya un apocalipsis zombi le cojen a él para anunciarlo. Es la voz de la máquina de tabaco de las catástrofes.

Extincioooona, extinciooonaaaaaaaa. Léase con la musiquita de Mercadona.

Como son poco brutas, Lola y Palito metieron en la barca hasta su balsa de bambú. Un poco más y se llevan el acantilado de detrás para que les dé sombra en la otra playa.

PALITO Y LOLA GANADORAS. EL PREMIO COMPARTIDO, POR FAVOR.

«La convivencia te consume», dijo Carlos Alba en el plató. Sí, te consume mazo. ¿Queréis disolver un cadáver en ácido? No seáis antiguos, convivid con él y se consume antes.

Alexia, en plató, se había vestido de rosa chicle, con los párpados de abajo pintados del mismo color. La novia de Boomer.

En un  momento dado conectaron con Harry, el novio de Palito, que estaba en casa de Lucía Dominguín, que creo que le ha adoptado como mascota. Ahora Harry tiene chip y sale a pasear tres veces al día.

«En superviviencia hay tres cosas que son muy importantes: agua, comida y amistad y ellas tienen las tres cosas», dijo Harry, que es un joven sabio. Hay gente que naufragó en una barca con agua y comida de sobra y se murieron porque no tenían amigos.

«Yo soy una superviviente de la vida», dijo con desprecio Oriana, que tiene el título de Experta en Respirar de la Nomorirse University. Qué pedazo de mérito el de Oriana. Normal que critique a Palito y Lola y dijera que no merecen ser las ganadoras. Ella estuvo horas en Honduras y luego abandonó. Dos veces. Y en Gran Hermano VIP. Y abandonó. Bear Grylls cuando tiene dudas llama a Oriana.

«No sois supervivientes, tenéis corazón, que es lo más importante para estar aquí», les dijo Anabel, a Lola y a Palito, pues se encontraron. Otra que tal baila.

– Y sobrevivió usted en el desierto del Sáhara durante seis años sin agua ni nada de comer?

– Sí, porque tengo corazón.

Y así.

Vídeo: A Lara Sajen la pillaron usando aceite a escondidas y dijo que ella «no tenía que esconder nada». Excepto el aceite que usa a escondidas. Dijo que había usado un taponcito y que no había robado y que los demás usan sal. Si llega a pillar ella a otro haciendo lo mismo, se lo encuentran enterrado en la playa en Supervivientes 2022.

De vuelta al plató, Oriana tuvo una duda existencial, una de esas cuestiones que sobrevuelan el espíritu humano cuando el ser se revela en toda la magnitud de la duda, de la filosofía y los porqués de la existencia.

«El pescado es la chica y la carne el chico, ¿no?», se preguntó en voz alta. El Everest es más profundo que Oriana.

«Tú, el hermano de Lara, ¿es así?», dijo Oriana que le preguntó al primer gay que encontró, porque claro, los gais saben de esas cosas. No se sabía ni el nombre del chaval.

Vimos un vídeo del juego de «quién dijo quién». Por ejemplo, a Olga diciendo «qué fuerte», de forma despectiva y como flipando, cuando esa frase la había dicho ella. Amnesia vaginal: Recuerda lo que le sale del coño.

Omar llegó a la playa para encontrarse con Anabel. Le dijeron que tenía que hacer una misión y que se iba a quedar allí y puso cara de estar muy contento. Lo que pasa es que parecía que estaba oliendo pedos, así de contento estaba. Qué alegría de concursante.

Se puso a buscar unos objetos que le dijeron que eran para la superviviencia, escarbando en la arena. Hacía hoyos con un ánimo como de estar cavando su propia tumba, sin mucha prisa. El objeto, que era una caja, lo habían enterrado a unos 40 metros de profundidad. En la construcción del Canal de Panamá unos 6.000 obreros. Enterrando esa caja murieron 20.000.

En la primera caja había una Ambrosía Tirma, una chocolatina típica de Canarias que es lo más rico que hay. Una vez que la vio, el segundo agujero lo hacía como si fuera el doctor Frankenstein buscando trozos para el monstruo.

En la segunda caja había una crema que se echa Anabel. Omar la reconoció solo con verla envuelta en un trapo. Joder. Yo no sé ni cómo se llama mi desodorante.

El tercer agujero lo cavaba ya que hay excavadoras que se cansan antes que Omar. Y de repente apareció Anabel de entre las palmeras, que lo mismo parecía una novia feliz que el Descuartizador de la Foresta, buscado por la Guardia Civil.

Omar lloraba como un asno con asma de la emoción. Ese llanto daba para psicofonía. Si tenéis estreñimiento poneros una alarma con ese lloro y que suene a las cuatro de la mañana. No llegáis al baño.

«Mira, guapo, mira cómo estoy, le dijo Anabel quitándose el pareo y mostrándose seductoramente«. Si le dan un poco más de tiempo le enseña tol Papo.

– ¡¡MIRA, OMAR, MIRA EL PARRÚS, LO TENGO COMO UN COCO!!

– ¿De grande?

– ¡NO, DE PELUDO!

«Carlos parecemos Asterix y Obelix, ¿verdad?», dijo Anabel en un momento dado. Mira, me gusta mucho que tenga sentido del humor, pero parecían más el Vaquilla y su madre.

Y juego de semifinal de líder. Por parejas, tenían que ponerse en unas plataformas donde había una especie de peldaños hechos con barras de hierro y uno enfrente del otro, darse las manos para formar un puente y evitar caer al agua.

Tom y Gianmarco pasaron más tiempo discutiendo por ver quién tenía la culpa de haberse caído que tiempo en equilibrio. Total, que ganaron Melisa y Olga. Qué bien, Olga… Se la jugarán el jueves en la Noria infernal.

¡¡Y LA EXPULSADA DEFINITIVA FUE PALITO!!

¿PERO QUEEEEEEEEEEEEEEE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? ¿PERO QUÉ COJONEEEEEES?

A los que han votado a Omar para que se quedara no les deseo ningún mal, pero ojalá que tengan poco que comer y les toque compartirlo con él.

AMOS, NO ME JODAS. Echar a Palito que es puro amor y una jefaza para dejar al soso de Omar que es un hambrón.

A Lola le dio un síncope, claro, porque es como si la hubieran amputado a su hermana siamesa para dar de comer al gato con ella. La escena de Lola y Palito despidiéndose la descartaron para una telenovela colombiana porque era demasiado dramática.

Han estado juntas 55 días de supervivencia solas.

«Espero haberle dado a España un poco de alegría en este momento de tanto ñordo, de verdad», dijo Palito. Sí, Palito, lo has hecho y muchas gracias, de corazón.

«Es injusto, es injusto, me parece imposible, no me lo puedo creer», decía Lola al ver partir a Palito en la barca. Os juro que era una escena más triste que el final de David el Gnomo. Para los que sois más jóvenes es como más triste que Rosalía con las uñas cortas.

«Si a mí me preguntaran yo diría que es una eliminación injusta», dijo Carlos Sobera en el plató llorando. SOBERA ME REPRESENTA

«Todo el mundo, por el hecho de estar en Supervivientes se merece lo mejor, pero no todos hacen lo mejor y hay eliminaciones más justas que otras, hay que hablar claro», añadió el presentador. «Y si me tienen que dar palos por eso, que me los den», sentenció.

SOBERA PRESIDENTE DEL GOBIERNO

Es muy injusto que Omar se quede, ha sido soso, se quería ir, ha sido malrollero cuando ha perdido e incluso cuando ha ganado… y Palito ha sido una campeona de la supervivencia, del buen rollo, de la diversión. Es el tipo de cosas que me gustan en un reality.

En fin… voy a tirarme al río, pero con profilácticos, que siempre hay que tener cuidado, que los ríos son muy casquivanos.

Total, vídeo: Lara Sajen diciéndoles a Tom y Gianmarco que cocinaban muy bien el pescado, mejor que Carlos. Y a continuación, media hora criticando a la gente pelota y que le regala las orejas a los demás. JAJAJAJA Hipócresía, qué bonito nombre tienes. «Quería aprovechar que si captaba su atención…», dijo ella, a pocos días de las nominaciones. A Dios Rogando y con el mazo dando. Pero dando como para clavar postes en granito.

Y se acabó lo que se daba.

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