Ya era hora: ‘Supervivientes’ estudia sanción económica contra Anabel Pantoja por ser una “bocachancla” y revelar información del exterior

Anabel Pantoja, cosa que sabe, cosa que decir se le antoja. (FOTO: SUPERVIVIENTES)

La fórmula de la Coca-Cola es secreta porque no se la han dicho a Anabel Pantoja. Cuando a esta mujer antes de entrar a Supervivientes para visitar a su novio le dijeron “no des información del exterior” ella pensó que le estaban guiñando un ojo y ha dado la Enciclopedia Ilustrada del Puto Exterior Completo. A Omar y a Lola les ha contado todo. TODO. Es que estaban los dos tomando apuntes.

Y ¿lo ha hecho a escondidas? No. Anabel Pantoja va por los parques públicos con gabardina y a la que pilla a alguien se la abre y se lo enseña todo. ¿El mejillón? No, el catálogo de chismes. La gente grita y sale corriendo porque no quiere saber nada, pero ella se lo va contando mientras huyen. A Anabel no hay huevos a ponerle el secreto de sumario, a ella le ponen el secreto de restario.

Pero volveremos sobre eso… ¿Queréis revelarme información del exterior? ¿Del espacio exterior? ¿De mis ex? ¡POR REDES! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

Empecemos por decir que Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un top de bikini hecho con la piel de un leopardo y claro, tardaron en encontrar el estilismo porque tenía que ser un leopardo impermeable y que secara rápido.

Y llegó el juego de recompensa.

Lara dijo “ya os aviso que la recompensa es comida y que os va a encantar” y es lo más sexy que le he oído nunca a nadie. ¿Por la voz sensual y la mirada profunda? No, porque había comida. CO MI DA.

La prueba consistía en una plataforma que flotaba en el mar en la que había un laberinto por el que debían hacer moverse una bola, jugando con el balanceo de la plataforma. Los concursantes de Supervivienes y las ratas blancas de laboratorio, hermanados por las pruebas de recompensa desde 2000.

“¿Podríamos decir que la mar está picada, Lara?”, preguntó JJV, que estaba viendo el mar, así que lo mismo lo que estaba preguntando es si la mar estaba ofendida. Pues teniendo en cuenta que mean en ella y que algún zurullo le han dado como ofrenda, sí, lo mismo está un poco hasta los putos corales de los supervivientes.

Gianmarco, Lara y Olga movieron la bolita muy deprisa y ganaron. Un premio Nobel para ellos. Tom, Melyssa y Albalá se liaban más. Se pasaron la prueba intentando boicotearse a sí mismos, para desesperación de Melyssa, que chillaba a sus compañeros que solo le faltó zurrarles en las palmas con una regla de madera.

“La recompensa es deliciosa, es la pista que puedo dar”, dijo Lara. Nos ha jodido mayo con las flores y los tallos, no va a ser la recompensa un asco con sabor a sobaco de Ñu.

Eran perritos calientes desestructurados. O sea, que tenían los ingredientes en diferentes mesas y se los tenían que montar ellos. Tenían dos minutos para montarse todos los que pudieran.

O sea, como un buffet libre, pero cogiendo las cosas con las manos. Cuando la salmonelosis sueña, sueña con una cosa como esta. Para volar con Peter Pan las intoxicaciones alimentarias usan este vídeo como su pensamiento feliz. La fiesta de la bacteria.

Lara Sajen llegó a un momento en el que le untaba mostaza a su perrito que parecía que se estaba poniendo Chilli en lo más íntimo. Olga en un momento dado iba corriendo y decidió tumbarse muy deprisa. Pero hostia de manual de hostias. Eso sí, no soltó el perrito. A Olga la comida se la tienen que quitar de sus manos frías y muertas o no se la quitan. Si Olga hubiera muerto en Pompeya la habrían encontrado abrazada a su perrito.

“Os habéis puesto como locos a coger todo, todo, todo…”, les reprochó Lara Álvarez, porque se habían ansiado y agotado todos los ingredientes. Tenía que haber estado ahí mi madre, en vez de Lara. Les suelta una colleja que les desestructura los perritos y las cervicales. Les deja el cuello como si se lo hubiera pintado Picasso.

De vuelta a Cayo Paloma estaban Anabel y Omar acarameladitos y Lola de sujetavelas que le van a dar el papel de candelabro en La Bella y la Bestia 2. Los lemmings antes de saltar por los acantilados tienen la misma cara que Lola en ese momento.

“Anabel, sube a la barca, cerramos conexión”, le dijo JJV, cortando a Anabel, que estaba tratando de hacer un discurso emotivo. Y es que estaban mosqueados con ella por haberse ido de la lengua. De la lengua, de la faringe, de la epiglotis, de la laringe… Anabel Pantoja se ha ido de todo el puto tracto respiratorio.

“Cuídame a Omar y dale dos hostias cuando se ponga pesado”, le dijo Anabel a Lola para despedirse. Pero qué se va a poner pesado, si como siga perdiendo peso Omar va involucionar. Va a ser la primera persona que se suba en un ascensor con sensor de peso y no le detecte. Omar no es heterosexual, es etéreosexual.

“No vayas a llorar, no vayas a ponerte mal. Tú imagina que yo soy una palmera y que esta es tu casa”, aconsejó Anabel a Omar. Básicamente le vino a decir que si se ponía cachondo le arrimara el pene a un árbol. Pues no me han dicho a mi eso veces las chicas. Eso y que me la pique un pollo. Creo que les gusto.

“Te quedas con una de las mejores, aprende de ella”, le dijo a su maromo sobre Lola, como si esto fuera Top Gun, pero en lugar de aprender a volar hay que aprender a no morirse. Anabel se refería a que aprenda a que las partes del cuerpo son móviles y que no hace falta que esté tumbado 23 horas al día. La hora que falta está sentado.

Y es que Omar, actividad, la justa. Cuando el equipo del programa llega a la playa por la mañana llevan la cámara, el micro y un palo para pinchar a Omar a ver si sigue vivo.

Y llegó la bronca de JJV a Anabel por revelar recretos. ¿Cuáles? Algunos ejemplos:

“Escúchame, tú tienes que salir de este concurso más tarde que otros. No te fíes de la gente que te dice que te quiere mucho. Los únicos amigos que tienes aquí son Alejandro Albalá y Lola”, aleccionó Anabel a Omar, que escuchaba con ojos de vaca mirando pasar un tren.

“Alegría, que aquí haya sangre, parecías una estatua a veces. Quiero que te quedes. Me da mucha pena Palito, pero te he defendido mucho. Tú has luchado, has sido generoso…“, le decía Anabel.

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AY QUE ME DA…. AJAJAJAJAJA

¡¡GENEROSO!! JAJAJAJAJA

Ay, Anabel, tiene más gracia que un T-Rex tratando de hacer la coreografía de Taza, tetera, cuchara y cucharón.

“Tom está haciendo un concurso muy bueno porque es gracioso, guasón, te saca de quicio, es malo a la vez, es un tío de reality, igual que Gianmarco”, ejemplificaba Anabel. Lo que le venía a decir a Omar es que para ser un chico de reality tiene que parecer que eres un ser animado. Omar la escuchaba así:

Cualquier parecido con un ser vivo es pura coincidencia.

Total, que JJV cogió a Anabel por banda y le dijo: “Has contado del exterior lo que te ha dado la gana. ¿Qué parte de que no se puede dar información no has entendido?”. Ninguna, no entendió ninguna parte. A Anabel Pantoja le dices “no cuentes nada” y entiende lo mismo que si le dices que la energía del estado fundamental del vacío no hace que haya una constante cosmológica tó tocha.

Pero la bronca la dividieron en dos tandas. Luego llega la otra.

Vídeo: Tom estaba mareado la perdiz con una olla y llegó Albalá a decir que la necesitaba. Lo dijo con una sartén en la mano. El problema era que Tom tenía en esa olla un caldo que tenía toda la pinta de ser el meado de camello con los riñones mal y no lo quería quitar de ahí. Había más ollas, pero no, Albalá quería ESA olla. ¿Porque era mejor? No, para tocarle a Tom lo que rima con olla.

En directo, les dieron a todos la oportunidad de decir quiénes habían dicho las frases ofensivas del juego aquel de las tablillas. Pero nadie confesó. Antes reconocen una blasfemia a la Inquisición.

Y se oyó, que Melyssa había dicho a Tom “te ha invadido el demonio” y que Olga le dijo a Lara “prefiero tenerla de amiga que de enemiga”. Olga se quejó: “¡Habrá que seguir la frase, porque yo no he criticado a Lara!”. Claaaaaaaro, claaaaaaro.

– Oí cómo decías de mí que te doy más asco que comerle los huevos a un ratón muerto.

– Sí, pero habrá que continuar la frase…

Pero claro, Lara Sajen vio la oportunidad perfecta para su deporte favorito: Victimizing. Y lloró, dijo que le dolía mucho… Y luego soltó una de sus veladas amenazas: “Te digo una cosa, Olga, te conviene tenerme de amiga más que de enemiga”. Lara Sajen te hace bromas como si llevara una navaja en la mano. Lara Sajen una vez hizo una broma en un banco y le dieron el dinero en una bolsa de deporte.

“Si yo la tengo de amiga… no entiendo la frase”, dijo Olga, como si la hubiera dicho otro. RETRATADA ¿Por Velázquez? No, por Goya cuando andaba bajo de ánimo.

Melyssa nos reveló que a Tom le tiene bloqueado en whatsapp, pero no en Instagram, donde ya le desbloqueó. Terrible documento. Abren con eso todos los periódicos hoy.

El programa les dijo en la palapa que hay micros escondidos en las inmediaciones. Ahora entiendo por qué hay un pájaro en una rama y no se mueve nunca. Hay un estornino que lleva dos meses cortejando a un micrófono.

Se oyó a Gianmarco y Olga tramando nominaciones y hablando sobre lealtades y alianzas de unos y otros y preguntándose por qué no había nominado a Tom y a Lara y Alejandro diciendo que lo ideal sería cepillarse a Tom y no en el buen sentido y ver “la cara de tonto que se le quedaría”.

El caso es que al programa le salió un poco mal la cosa, porque se dieron explicaciones los unos a los otros de forma civilizada y no hubo discusiones ni cismas aparentes. Es como si en una pelea medieval les das espadas a los soldados de los dos bandos y luego llegan al campo de batalla y se ponen a darse abrazos.

Tom se salvó el primero y dejó claro que llevaba “nueve veces salvado”. Lo va a poner en su currículum.

– Se está presentando usted a ingeniero jefe de la NASA, pero veo en su currículum que no aprobó ni matemáticas en el colegio…

– ¡Pero me salvaron 9 veces en Supervivientes!

– Hostia, es verdad, llévenos al espacio.

Y se fue a la calle… ¡¡LARA SAJEN!!

Albalá, contra el que se enfrentaba, se puso a consolar a Lara, que lloraba. Lloraba mucho. Los lacrimales de Lara Sajen tienen más presión que una presa desaguando. Lara Sajen triste te riega Murcia.

Entre llantos decía “no me quiero ir”, pero se oía “nohhhh mehhhh quhhh ihhhh roooo iiiiiih”. Era como una vespino que no arranca.

Albalá estaba muy contento, así que se puso a dar las gracias. “Muchas gracias a mi gente, al team donetes, a mi padre, a mi madre, a…”, así estuvo media hora de gala. Un señor de Cuenca una vez leyó la lista de usuarios de Twitter entera y tardó menos que Albalá dando gracias.

Como despedida de Lara Sajen pusieron un vídeo de ella intentando cortar un tronco, emperrada en bajarlo de la montaña por su santo papo. Y lo cortó y lo bajó, eso sí, dejó la selva arrasada como King Kong cuando se está cagando y no llega al váter.

Le dio con el tronco a una pobre palmera y empezó a decirle “aguanta, palmerita, aguanta”. Si llega a tener un desfibrilador Lara se lía a darle descargas a la palmera hasta que la revive o le prende fuego. Y luego llega Omar y se folla al arbolito como le dijo Anabel.

Y conectaron con Anabel, a la que habían llevado a playa destierro. Había muchas más cosas que ha contado del exterior:

“La gente te adora, te adora, cuando conectaban con vosotras era el mejor momento“, le dijo a Lola. “Los de la palapa eran el mal rollo y vosotras lo que le gustaba al público”, le aseguraba. Ahora Lola piensa que va a ganar Supervivientes, Gran Hermano VIP y se ha comprado un traje para dar explicaciones en las sesiones de control al Gobierno.

Belén te apoyaba al principio, Patiño te ha apoyado al principio, Lidia al principio…“, le dijo Anabel a Omar, al que los apoyos le duran poco. Lo mismo a Omar sus padres le apoyaron los primeros quince minutos tras nacer y ya.

“Se meten contigo en Sálvame, pero para hacerme daño a mí nada más“, le aseguraba Anabel, así, para tranquilizarle. Y luego, para que se quedara tranquilo Anabel añadió: “Han buscado cosas y tu abuela y yo lo hemos pasado mal“. A tomar por culo.

– Ah y han desahuciado a tu familia, tu coche ha ardido, no tienes trabajo y el abuelo ahora cosecha marihuana en México.

Y del rollo Sandra y Tom… ¡TAMBIÉN HA HABLADO ANABEL OIGA!

“Él se piensa todavía que tiene esperanzas con ella…”, pero “ella ya vive su vida, no te puedo decir más nada, pero te lo he dicho todo”. Uy, NO LE PUEDE DECIR MÁS. Pero qué cojones más le vas a decir alma de cántaro. Sí, sí, hija, qué frustración todo lo que te callas.

¿Sabéis esa expresión que dice ‘vale más por lo que calla que por lo que cuenta’? Pues Anabel no vale nada.

Tras la segunda bronca de JJV Anabel alegó que todo lo que había dicho lo había dicho a la cámara. “Eso no te exime del delito, te hace más torpe”, le dijo JJV. Claro, joder.

– ¿Asesinó usted a aquella vieja con un calcetín sudado?

– Sí, pero lo hice delante de una comisaría, señoría.

– Aaaaah, bueeeeeno, entonces nada.

Anabel dijo que es que ella pensaba que lo que había contado pensaba que eran cosas no importantes. Anabel le da tu número de pin y de tarjeta de crédito a un señor con pasamontañas porque piensa que son cosas no importantes.

A ella le dijeron que no podía contar nada, pero Anabel oyó “puedes contar lo que te salga del higo, muchacha, expláyate, con detalles, joder”.

“La organización de Supervivientes se está pensando aplicar todas las medidas posibles, incluso aplicarte una sanción económica. A partir de ahora las visitas van a estar un tiempo muy breve y no van a hacer noche con los concursantes, todo a raíz de tu visita”.

Y VAMOS A MARTAR GATITOS Y A DECIRLE A LOS NIÑOS QUE LOS REYES SON LOS PADRES, TODO POR TU PUTA CULPA ANABEL, ¡¡SIENTETE MAL, SIENTETEEEEEEEEEE MAAAAAAAAAAAAAAAAAL!! JAJAJAJAJAJAJA [JJV SE DESQUICIA Y RÍE]

Súbete a la barca y vuelve a España, que te espera una buena”, acabó por decir el presentador. A los que fusilaron en Madrid el 2 de mayo de 1808 se lo dijeron con más tacto.

PRUEBA DE LÍDER

La noria de infernal. O como se dice en Turquía, el kebab.

Melyssa empezó regular. Se movía más que una oruga en un anzuelo. “Este juego siempre nos deja sin respiración”, dijo Lara, tal y como le decía Josefina a Napoleón cuando hacían el 69.

Y acabó ganando Olga. A Melyssa esto se le da mal, nunca aguanta mucho dando vueltas. A Melyssa la trinchan en un asador de pollos y se cae.

Y encima la pobre se hizo daño al caer al agua y se quedó agarrada a un bordillo como una lapa con desgana. “No, no, no está bien”, decía Olga desde lo alto del palo, sin mucha intención de tirarse al agua a ayudar.

Más tarde, en la palapa, Melyssa nos contó lo que había pasado. “Estoy mejor, quiero dar las gracias y que mi familia no se preocupe, ha sido solo un susto. Ha sido el golpe en el agua, creo que en el pecho y no podía respirar bien, pero poco a poco he recuperado la respiración, he estado con el doctor y ya estoy bien”.

Lara llegó a Cayo Paloma con Lola y Omar, para cumplir con el destierro y el televoto de los expulsados. ¿Y cómo llegó? Llorando. Ella iba diciendo que pensaba que se iba a su casa, como si no supiera de sobra que había una playa destierro.

¡¡CAYO PALOMA, ES CAYO PALOMA, QUE QUERÍA CONOCER CAYO PALOMA!!“, dijo Lara Sajen, a la que le tocó un viaje a Egipto, Nueva York y Bahamas y dijo que no porque ella quería conocer Cayo Paloma.

Lara en su saco llevaba “una cosa que me robé, que me lo quería llevar” y era el gorro de Omar. “Me lo quería llevar de recuerdo por si te volvía a ver”, explicó. Claro, los carteristas cuando te roban es por quedarse el dinero de recuerdo, por si te vuelven a ver.

Y acabamos con Omar y Tom en las nominaciones, a los que JJV les preguntó si tenían deseo sexual en la isla. “Aquí el pitón está un poco cansado… yo siempre soy muy cachondiño, pero aquí… será el hambre”, dijo Gianmarco, que tiene el pene que parece un tallo mustio. Gianmarco en la isla para tener una erección tiene que atársela a un palo.

“Aquí absolutamente nada, me estoy preocupando por si algo está pasando”, aportó Tom mirándose el paquete. “Comimos la canela y nada… me estoy asustando”, insistió Tom, que piensa que la canela es como la viagra, pero morena.

¡Y se acabó lo que se daba!

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