Pillan a la madre de Alejandro Albalá en directo “haciendo unos gestos feísimos a la cámara” en Supervivientes

La madre de Alejandro Albalá ya demostró en el pasado que cuando se meten con su hijo se pone un pelín nerviosa. Los profesores que suspendían a Albalá tenían que salir del colegio por las alcantarillas para no cruzarse con su madre.

Pero ella, que anoche entraba por videoconferencia, pensaba que no se la veía cuando se puso a hacer a la cámara unos gestos más feos que Cuasimodo después de meter la cara en una licuadora. Pero la pillaron, claro, porque se la estaba viendo en plató. La discrección echa persona. Volveremos sobre eso más adelante.

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Nada más empezar Jordi González se hizo la picha un lío. Pero un lío que tenía el pene que parecía un tutorial de nudos marineros. “Nadie es perfecto, usted que me está viendo… quizá sí”, concluyó Jordi, que piensa en los espectadores y se le vienen a la mente seres de luz virtuosos. Dios creó el mundo y a dios lo crearon los espectadores, en el Evangelio según San Jordi.

“Vamos a borrar esto y empezamos de nuevo”, dijo Jordi, que no sabe que está en directo. Espero que Jordi González nunca haga teatro, porque se va a desorientar cuando no oiga lo de “corten”.

“Mientras nos van despellejando en redes sociales por esto que me ha pasado…”, dijo el presentador resignado. Y tiene razón, porque así son las redes sociales con el despelleje. Yo cuando quiero pelar tomates no los escaldo, les hago una cuenta de Twitter.

El martes Omar se va a ver con Anabel Pantoja. Jó, qué ganas de ese reencuentro. Me dan a elegir entre ser devorado por leones con la rabia o ver el encuentro y me echo sal para que los leones no me encuentren soso. Así de ganas tengo.

“Esta noche Palito y Lola podrán hablar con sus madres, las auténticas, las genuinas”, dijo Jordi, porque debe ser que las dos son adoptadas y en realidad son hijas de señoras que las abandonaron en un convento y esta noche las van a conocer. Imaginaos que descubrís a los 30 años que vuestra madre es de mentira.

– Mamá, ¿por qué eres tan poco habladora?

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Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un moñito en la cabeza que parecía la tapa de una tetera. El biquini era de un color verde semáforo. ¿De la luz del semáforo? No, del color del que los pintan.

Juego

La recompensa eran natillas. Iban a comer todos, lo cual hace que como prueba de recompensa deje mucho que desear. Tú vete a una clase y diles que todos van a aprobar. No estudia ni el libro.

La cosa es que tenían unas angarillas sobre los hombros, de dos a dos, en medio de la cual había un aro metido en un palo, sobre el cual había otro en equilibrio. Debían intentar no moverse para no derribar el palo suelto con el aro.

Lo que resultaba era un montón de gente poniendo el culo de pollo, como si hubieran comido todos de la misma ensaladilla en mal estado y quisieran abrir la gran presa de las cacotas.

En un momento dado les dijeron que cerraran los ojos. Fijaros si Gianmarco los tenía cerrados que hasta parpadeaba.

Ganaron Albalá y Sajen por descalificación de Olga, que había tocado con el pie donde no debía. Ella, humilde, dijo “no me digas que la estoy tocando, porque no la estoy tocando”.

Jordi invitó a Marta López y Lidia Lozano a comentar mientras hacían sentadillas. Jordi González había sido poseído por el espíritu de un entrenador personal sádico.

Tengo canela y sé que la líbido está un poco baja, ¿queréis que eche un poco?”, les dijo Lara, que es muy de provocar orgías con especias. ¿Sabéis la expresión ‘éramos pocos y parió la abuela? Pues fue Lara Álvarez una vez que entró en una residencia de ancianos con un bote de canela.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII dijeron todos, que querían canela. Madre mía, qué noche de pajas se viene.

Tenían que beber de los cuencos sorbiendo y el sonido era como de un concurso de satisfyers. Qué succión. Te hacen un cunnilingus y se te mete el culo para adentro.

Ver a Albalá metiendo la barba llena de mierda en sus natillas era la mejor manera de no volver a comer natillas.

“Si queréis chuparos mutuamente os dejo”, les dijo Lara a todos, y todos dijeron NOOOOOOOOOOOOOO. La canela no funcionó. La próxima vez les espolvorean viagra.

Al hermano de Gianmarco, Luca, en el plató lo tienen acosadito entre las colaboradoras. Yo creo que el muchacho va allí y se siente como un filete en la jaula de los tigres.

Vídeo:

Tuvieron comilona. Albalá pretendía que Olga, que estaba repartiendo las patatas fritas, las repartiera una a una y no a puñados, como estaba haciendo. No os comáis nunca una paella con Albalá, porque os pide que tengáis el mismo número de granos. Hay quien se lleva a la mesa las servilletas y luego está Albalá, que se lleva la báscula de precisión.

“No empecéis que quiero disfrutar, creo que deberíamos hablar un poco y disfrutar, que se me quitan las ganas”, dijo Melyssa que es muy de preliminares y los demás estaban yendo al grano. Melyssa se pensaba que eso iba a ser como una cena en Baquinjan Palas.

Y apareció una Disco Móvil, que era una barca con un chiringuito con música. La calidad de la sesión estaba a la altura de Kiko Rivera pinchando en un váter con un walkman.

El caso es que en esa fiesta no te podías despistar, porque en cuanto alguien se daba la vuelta le faltaba algo. Un trozo de melocotón, una chuchería… Vas a una fiesta con esta gente y sales con un riñón menos.

Vídeo: Omar llegó a Playa Destierro y Lola y Palito no le reconocieron. Lola hasta se puso a llorar porque estaba muy delgado. Lola es como esas abuelas que ya puedes pesar 150 kilos, que te ven delgado.

Omar ha aportado mucho a Playa Destierro, por ejemplo, mareos. Hay gente que llega a casa de un amigo y lleva vino, el postre… Omar te lleva desorientación.

Se ha ido de la isla y sus compañeros le han puesto a parir que Omar parecía una coneja en pleno parto. Es normal, porque Omar ha sido más egoísta y hambrón que ninguno y claro, muchos amigos no ha hecho.

En un vídeo estaba Olga de espaldas y Melyssa hablando de nominaciones. Olga se dio la vuelta, vio la cámara, la miró y cambió de tercio y actitud repentinamente. Es la doctora Jekyll y Miss Camarahay.

Vídeo: Albalá nominó a Lara Sajen.

Lara se enfadó porque Albalá no le dio suficiente quesada (que le había llevado su madre) y ella esperaba que le diera más que a los demás, pero no fue así y Lara lo interpretó como egoísmo de Albalá. O sea, enfadarse porque no le den más que a los demás no es egoísmo de Lara, es de Albalá.

Luego se cabreó porque Albalá la había nominado… Pero mira, oye, ni nominaciones ni pollas, Lara acabó yendo a por quesada. Lo primero es lo primero. A mí me dan ocho puñaladas y si el del cuchillo tiene además quesada, me trago el orgullo y la sangre y le pido un poco.

Luego, ya comidos, se enfadó Sajen de nuevo por la nominación de Alejandro, acusándole de haber conspirado en su contra. Qué paranoia. Lara llega a ser reina en la edad media y renueva su corte cada dos días por la vía de la decapitación, por si acaso.

Lara dijo lo mismo que dicen las amigas con derecho a roce de Nacho Vidal: “Estoy dolida como amiga”. El caso es que Lara Sajen se puso a llorar, pero tampoco es que eso sea una novedad. Lara no hace pis. Ella evacúa todo lo que necesite por los lacrimales.

Inciso: “La caca es lo del final de caracol, es lo más rico“, dijo Olga en un momento dado. Claro, Olga, es lo mejor. De hecho hay que ser gilipollas de comerse lo demás. Madre de dios. Si es que hay gente a la que le parece un desperdicio recoger las cacas de su perro para tirarlas a la basura. Zurullo Gourmet.

Y llegó una cosa que pasó muy desapercibida. El defensor de Albalá en plató, además de un pésimo gusto para el color de su pelo, contó algo bastante fuerte:

“Antes de entrar estudiamos los perfiles de todos los concursantes e incluso pedimos informes comerciales para ver quién era más fuerte”, dijo el amigo de Albalá en plató, para justificar las nominaciones y la estrategia de Albalá. No sé si lo dijo en serio o de forma irónica, pero…

Joder, viva la naturalidad. Para casarte con Albalá tienes que pasar más exámenes y ser más investigada que para entrar en la NASA. Albalá no te pide la mano, te pide las tres últimas nóminas, la vida laboral, número de followers…

“La madre de Albalá está haciendo unos gestos feísimos a la cámara, desde su casa“, dijo Jordi González, que acojonado, le dio paso: “adelante, señora”.

“No voy a consentir que se diga que he pasado información a mi hijo“, se quejaba indignada la madre de Albalá, pero eso no lo había dicho nadie, así que la señora metió la pata hasta el sobaco.

¿Y qué gestos hacía? Pues si os fijáis en Marta López en un momento dado la imita, sacando ese bonito dedo que todos, menos Hook, tenemos en medio de la mano. La señora tiene el dedo corazón que le santa como un resorte. Madre mía, qué forma de indignarse. La madre de Albalá se pone a gesticular y hace llorar a un asesino en serie.

VOMITONAS TIME

“Nausas, vómitos, sudores fríos…”, Albalá y Melyssa se han pasado la semana dándolo todo. ¿Porque están on fire y venidos arriba en el concurso? No, porque han expulsado de sus cuerpos hasta el alma. Han vomitado cual gato que ha comido demasiado pelo.

“Te va a venir de lujo”, le dijo Olga a Melyssa mientras vomitaba. Buah, pues claro. Yo hay días que no vomito, ni tengo intoxicación alimentaria y me jode horrores. Sí, los desajustes corporales siempre vienen de lujo.

– Mari, que resulta que tengo un alien que me está comiendo vivo desde dentro.

– Te va a venir de lujo, Paco.

Y así.

¿Hay algo más emocionante que una buena comida?“, dijo Jordi a los de playa destierro. Esa frase tiene un doble sentido tan obvio que me da hasta cosa comentarlo.

A Palito y Lola, para ganarse las llamadas, les pusieron una prueba. “Tenéis que recoger seis piedras que hay en el agua”, les dijo Jordi. No hay cojones a hacer esa prueba en el río de mi pueblo. Están sacando cantos rodaos hasta el año 2050. Lo que pasa es que hacía una mala mar que no encontraba las piedras ni Aquaman con un mapa.

“Como no puedo ser más bueno, os doy un minuto más de tiempo”, les dijo Jordi, que es magmánimo que te cagas. Un minuto, qué pasote, Jordi. Joder, gracias tío. Jordi gonzález con el tiempo:

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En Supervivientes están copiando el código de conducta del sistema de prisiones: “La recompensa de esta noche es una llamada”. El día menos pensado les dan de premio un permiso de fin de semana o más horas de patio.

A Palito con los padres le pasa lo mismo que con el arroz. “Estamos con nuestros padres que no cagamos”, dijo. Estreñimiento paterno-filial.

Pero luego dijo: “Estoy pensando en que voy a hablar con mi madre y me está dando un yuyu”. Tampoco da tanto miedo la madre de Palito, joder. Pero vamos, que ella prefiere una videollamada con Annabelle que hablar con su madre, que da yuyu.

Pero antes, hubo un juego en la playa de los no expulsados.

Cada concursante debía leer unas tablillas con frases que podían o no haber dicho de él sus compañeros. Si acertaba cuáles eran ciertas, premio.

Las frases de Lara eran una sucesión de piropos. “Debería hablar mejor a los demás y no mandar tanto”, que es lo que le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas.

“Prefiero tenerla de amiga que de enemiga” – Esta frase, que era real, la dijo Olga, que cuando la oyó en la gala dijo un “qué fuerte”, como si no fuera suya. JAJAJAJAJA Ay, Olga, es más falsa que unas zapatillas Nique.

– Pues sí, Bruto, alguien apuñaló por la espalda a Julio César.

– Qué fuerte…

Y así.

“Esta chica se cree por encima del mal y del bien”, era otra frase que le habían puesto a Lara, o “lo mismo se piensa que hace gracia, pero me río por compromiso”, que es lo mismo que pasa cuando tu cuñado viene a cenar a casa y se piensa que es la repanocha de divertido.

“Ella también contó lo que tenía en sus pergaminos, que no mienta“, era la última y resultó ser cierta, Lara se había ido de la lengua, con lo que criticó a Sandra Pica por haber pasado información del exterior. Lara Sajen quedó más retratada que la familia de Carlos IV.

Las frases de Tom:

“Está más pendiente de conquistar a Jorge que de la superviviencia”. Y le va igual de bien en ambos campos.

“Siempre busca su minuto de gloria”. Esta era verdadera. Tom ha entrenado a un cerdo para que busque minutos de gloria. A Tom se le ve a veces con una lupa por la calle, por si el minuto es pequeño que no se le pase.

“No aguanto cuando exagera el acento francés para hacerse el gracioso”, era otra y era falsa, obviamente, porque si Tom exagerara el acento ya hablaría en francés directamente.

“Le ha invadido el demonio”, era la última y sí, era cierta. A Tom el demonio no le posee, le invade. Se baja de la barca el diablo mientras le disparan desde la playa. Las pasa putas el demonio cada vez que tiene que entrar en Tom.

Melyssa:

“Somos tan opuestas que nos entendemos”, era la primera frase. Si fuera una adivinanza seguro que eran las pilas.

“No pesca porque no pasa mucho tiempo en el agua”. Es lo que tiene. Pesca más un agricultor de Albacete en medio de su sembrado de trigo que Melyssa. Cuando pesca ella las mamás pez están tranquilas y dejan a sus hijos jugar solos en el parque.

“Va de mosquita muerta, pero es un bicho”. “No creo que bicho me hayan llamado, porque yo bicho no soy”, dijo Melyssa, que el concepto metáfora no lo pilla. Melyssa cree que cuando alguien te llama hijo de puta es porque piensa de verdad que tu madre ofrece sexo a cambio de dinero, no por ofenderte.

“Piensa que estamos todos aquí para cuidar de ella”. Claro, como Melyssa ha estado mala ya tres veces necesita más atenciones que un Franquenstein cuando se le sueltan los puntos.

“Yo es verla llorar y me pongo malo, no la soporto“. Era la última, pero no era verdadera. Al menos la parte de ponerse malo, porque llorar, Melyssa ha llorado un poco. Como para récord.

Vamos con Gianmarco:

“Ya se le caerá la máscara”, era una de sus frases. Imaginaos que ocurre, que lleva máscara, y en realidad es más feo que pegar a un padre con las bragas de la abuela.

“No pensé que me iba a llevar tan bien con él”, era otra, obviamente falsa. Cualquier cosa positiva en este juego era descartable.

“Ojalá se atragante con el ansia que tiene”, era otra. JAJAJAJA Qué bonitos deseos. Si el Karma existiera, en esa isla había que hacer la maniobra de Heimlich cada quince minutos.

“Se cree buen superviviente y su hermano le ha dado mil vueltas en un día”, era otra posibilidad. Y no era incierta, porque Luca en unos días ha hecho fuego, ha pescado un pez de dos kilos y un poco más y les construye una vitrocerámica y una nevera y se la llena de caviar.

“No aguanta nada, siempre se está quejando es un blando”, pudo haber dicho alguien. Es verdad que Gianmarco, que le adoro, tiene un repertorio de quejas que debe tener hasta archivadores para tenerlas todas clasificadas.

Llegaron las llamadas de Playa destierro.

Llamada de Lola. Al oír a su madre se puso a llorar Lola, Palito, Omar y a los cámaras porque no les veíamos, pero seguro que estaban con un sofoco gordo.

Toda la familia está contigo, de León, de Asturias, de Francia, de Valladolid”, le dijo su madre. Joder la familia de Lola, son descendientes de Willy Fog.

“Orus te ve por la tele y mueve la cabecita”, le dijo su madre. El perro seguro que está pensando en que le toca pienso, pero nada, Lola piensa que es porque la reconoce. Ese perro tiene más ojo que el programa de reconocimiento facial para desbloquear el iPhone. Ve las galas por Lola, porque el resto de tiempo es más de Netflix.

Llamada de Palito. Su madre, además de flores, se había puesto luces por la cabeza y el cuello. El estilista de Lucía Dominguín es el alcalde de Vigo. Esa mujer se juega una electrocución en cada gala. Cómo se nota que es en horario valle y no le pesa gastar luz.

Palito le preguntó a su madre si tenía preparadas ensaimadas de chocolate. Como el que tiene un desfibrilador, por si acaso.

Más juego de frasecitas.

Albalá:

Ha sido un vago desde el primer día”, dijo alguien. La verdad es que el trabajo duro persigue a Albalá, pero él es más rápido. ¿Corriendo? No, que es más rápido porque le llevan cuatro esclavos en una cama con agarraderas.

“Ahora que he conocido a su madre sé que es buena persona”, eso no lo dijo ni Albalá.

“Siempre quiere que le demos comida, pero no comparte“, dijo alguien. Pues la verdad, en la lista Forbes de los más generosos de 2021 lo mismo no aparece Albalá. ¡Pero la lista tiene 235.000.000 nombres! Ni por esas.

“Es el mejor, quiero llegar al final con él”, era otra frase. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Eso en Supervivientes no lo dice nadie ni para bromear. A no ser que sea: “Es el mejor, quiero llegar al final con él… para restregarle en la puta cara que le he ganado”

“Su falsedad se ve a kilómetros”. De hecho, el Organismo Público Puertos del Estado del Ministerio de Fomento de España está empezando a desmantelar los faros de la costa y está poniendo falsedad de Albalá, que se ve desde más lejos.

Olga.

“Está siempre a la defensiva”, era su primera frase. No, Olga está siempre a la atacativa.

“El día que no haga trampas harán fiesta en los Cayos Cochinos”, JAJAJAJAJAJAJA NO PUEDE SER MÁS CIERTA. Ayer mismo, de hecho, la descalificaron por haber hecho trampa en la prueba de recompensa. Pero claro, como comían todos, pues comió.

“Está jugando unas cartas que no son suyas, se le nota que viene aleccionada”, era otra posible frase. Ya ves, hay actores que van a rodar con el guión menos aprendido.

“Me veo en la final con ella”, podría haber dicho alguien… Que nooooo. Que eso no se oye.

“No tiene coño, no lo tiene”, era la última. JAJAJAJAJAJA HA SIDO HASTA TT en Twitter. Alguien en la isla piensa que Olga es como la Barbie, que tampoco tiene potorro. Y lo sé porque… bueno. Eso ya os lo cuento otro día.

¡Se acabó lo que se daba!

2 comentarios

  1. Dice ser Paloma68

    Buenos días Gus, cuanto me alegro que hayas vuelto, como echaba de menos leerte y echarme unas risas mañaneras

    Espero que todo ok 🙂

    21 junio 2021 | 08:26

  2. Dice ser Luz

    Hola Gus , ya de vuelta, Que bien!!!!:)

    21 junio 2021 | 22:29

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