En esa boca abierta no entran moscas, pueden entrar buitres leonados con las alas abiertas.
No hay nada peor que ver la paja en el ojo ajeno (y eso escuece) y no la viga de seis toneladas en el propio. Y eso es lo que le pasa tanto a Marina como a Simone, que además suman un cierto grado de reventamiento grande. Digamos que si los EE UU en los años 40 llega a saber que Marina y Simone revientan así de bien, en lugar de pruebas con bombas nucleares habrían hecho pruebas con ellos.
Pero no nos adelantemos a los acontecimientos, que son como el Google Maps y nos dicen por donde ir. Lo primero siempre es…
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Vamos con lo visto inédito en el Debate de anoche.
«Me ha dado pena y rabia porque en la carta Diego me pedía perdón por su personalidad y me decía que yo soy la mujer de su vida y claro era como ¿todo lo que te he pedido durante cuatro años y me lo pones en una carta, tío?«, se quejaba Lola tras la lectura de misivas. Diego es como el Burguer King, si algo se pide mucho, lo pone en la carta.
«Mi fuerza ahora es mi amabilidad, mi carisma», dijo Marina, «eso me ha puesto, que soy amable», dijo mirando al infinito como cagándose en Jesús. Pero no cagándose un poquito, cagándose de que a Jesús lo tienen que sacar de debajo de la mierda con una tuneladora.
«Jesús no ha expresado ningún sentimiento, ninguna emoción, no ha transmitido absolutamente nada», se quejaba Marina, que no lee la carta de su novio, hace un comentario de texto. Y luego claro, Jesús, que lo más que te sabe hacer es una redacción sobre una vaca o las vacaciones de verano. Y si le das a elegir prefiere hacer un dibujo con una casa con chimenea y un hilito de humo en espiral.
Lo de Hugo con Lara iba así: «Me ha puesto que se arrepentía de todas las veces que lo había dejado y que espera que salgamos más fuertes», explicó Lara, porque Hugo piensa que han ido a La isla de las Fortificaciones y que sales de ahí tó fuerte.
«Te amo con locura», le dijo también Hugo a Lara y todas hicieron un sonoro «OOOOOOH». Pero vamos a ver, ¿no será mejor un ‘te amo con cordura’? Coño, que parece que te está amando el Joker en un día malo.
A Claudia Raúl le dijo que ella «tiene la sonrisa más bonita del mundo», nos contó Claudia sonriendo, provocando un deslumbramiento que se me fundió la pantalla de la tele. Fue como ver a Dios. Cuando te mueres al final del túnel no hay una luz, es Claudia sonriendo.
En la villa de los chicos, estaban comentando también las cartas.
«Qué jartá de llorar», dijo Raúl, lo que pasa es que Raúl es muy de llorar, a él le das un As de corazones y te llora porque es una carta con un corazón.
«Yo tenía claro que soy buen novio y leer la carta me ha reforzado«, aseguró el muchacho que tiene el pelo como la prota de Brave y que no sé si leyó una carta o las notas de los exámenes finales de Ciencias de la Noviología.
«La carta ponía que hemos pasado por momentos difíciles, pero que nada ni nadie puede con esto», dijo Jesús levantando una ceja, porque para no poder nadie han podido Stefany, Lara, Isaac… La lista de «nadie» tiene más gente que el censo electoral.
«Estoy obsesionado porque la carta no va acorde con lo que ha hecho», se quejaba Jesús, que se pensaba que en la carta Marina le iba a poner:
Querido Jesús:
Me voy a pasar por la piedra a un maromo que flipas.
Ah, también voy a decir que te pones nervioso al follar y que eres un niño.
Sin otro particular, que te la pique un pollo.
Nunca tuya, Marina.
«Quiero saber por qué, que me explique», insistía Jesús, que como le pregunte a Marina que por qué ha preferido a Isaac antes que a él va a flipar en colores. Su hoguera dura seis horas con la exposición de motivos de Marina. Y es que joder, que Jesús a estas alturas quiera pedir explicaciones…
«Yo no fui capaz de leerla bien en todo momento», aseguró Hugo, que se puso a llorar y no podía ver. Hugo quería ser piloto, pero claro, imagínatelo con 300 personas de pasaje y que aterrizando se ponga triste.
«Me gustaría arreglarlo si aún estoy a tiempo», dijo Hugo, que piensa que su relación es como un manguito del aceite del coche que gotea justo antes de pasar la ITV.
«Me gustaría salir y tener una familia y proyectos de futuro», aseguró Hugo, que por lo que contó, la familia es Lara, la cabra, la perra y él y los proyectos deben ser enseñar a la cabra a subir a una escalera mientras él toca la trompeta.
Diego no leyó una carta de Lola, leyó un cómic de Mortadelo y Filemón y le hizo mucha gracia. «Me decía que quería una relación basada en el amor y el respeto», aseguró. Claro, Diego, pero no ponía que fuera contigo.
Los chicos llegaron de la hoguera entre alegres y apesadumbrados.
«He visto mil trescientos vídeos de Claudia», dijo Raúl, que como normalmente le enseñan dos o tres, pues flipó. No es exagerado ni nada el chaval.
Diego hasta se permitía hacer bromas, diciéndole a todos que había visto a Lola liarse «con uno nuevo». Con uno a estrenar. Lo curioso es que el único que se sorprendió fue Raúl, que sabía que era mentira.
Las chicas llegaron de la hoguera.
«¿Sabes cuando una persona es un niño o un hombre? Pues yo he tenido al lado a un niño», dijo Marina, que hasta ahora no había sospechado de la edad de Jesús, a pesar de que este le pidiera piruletas todo el rato y se negara a ir al cole por la mañana.
Marina vio a Jesús dándose el lote con Lara y se lo tomó regular.
«Yo no estoy viviendo la experiencia como la está viviendo él, porque yo tengo dos dedos de frente», dijo Marina cuando vio a Jesús con Lara. Porque los cuernos de Marina son «una experiencia», no como los de Jesús, que son malos. Noté cierto rencorcillo en Marina, como reventadilla por el éxito del niño que tenía al lado.
«Ellas jamás podrán tapar el hueco que he dejado yo«, afirmó Marina, que se refiere a que ha cavado un hoyo para enterrar a toda la que se lie con Jesús y que cabe mucha gente.
«Lo único real de las dos villas somos tú y yo», dijo Isaac, que piensa que vive en la peli de Los Otros. Si os fijáis el resto de tentadores y chicas huyen de la luz. Isaac es como Jennifer Love Hewitt, vive entre fantasmas.
En las imágenes Jesús le decía a Lara: «Eres una tía top. Eres la tía que más me ha impresionado. De menos a más, físicamente me has impresionado la que más, tienes piernas altas y culo». OJO que Lara tiene culo y puede cagar. Y las piernas, eh, las piernas, que son altas. Le salen de los hombros, no te jode. Jesús adulando es un genio de lo obvio.
– Me has impresionado porque no tienes malformaciones evidentes ni ausencia de miembros u órganos funcionales vitales para la vida.
– Oh, Jesús, me derrito.
Julia Roberts es la ‘Novia de América’ y Stefany es ‘La Abandonada de España’, porque se lió con Manué, que se fue con Fiama y se lió con Jesús que se fue con Lara. «Lara se ha comido mis babas», dijo Stefany, ¿porque se lió con Jesús después que ella? No, yo creo que porque le escupió en la leche del desayuno. De hecho creo que tres meses después Stefany sigue colándose en casa de Lara para escupirle la comida. Ahora Lara come algo sin babas de Stefany y le sabe raro.
Por otro lado Lara había visto a Hugo hablado con una tal Mari, a la que no conocía de nada. «Yo a esa chica no la había visto en ningún momento», aseguraba. Mari es una tentadora ninja, actúa con sigilo y sin ser vista y a la que te descuidas te clava su katana del amor.
Pero Hugo sí que la vio, Lara, él sí. Pero tranquila, la cabra sigue siendo la primera. Podéis ser felices todos juntos. Hugo le da mil vueltas a Maluma y su raquítico «felices los cuatro». Si esa canción la llega a componer Hugo, habrían sido «felices los 234 humanos, 56 animales y un par de extraterrestres que se estrellaron y me los follo también».
Lola no vio nada, porque estaba más vetada que Pilar Rahola en una recepción de la Casa Real, así que habló de su tema preferido: Lola y sus porqués. «Tengo miedo de que se me va igual que a Jesús», aseguró. Bueno, mujer, no pasa nada, mal de muchos…
De la hoguera final Lola expresó sus miedos, como si en lugar de un sitio al que se habla fuera a un duelo con espada sarracena. «No sé si voy a tener el coraje de saber defenderme bien porque Diego tiene esa personalidad tan fuerte que a veces sí que me siento pequeña y no quiero», aseguraba. De los creadores de Cariño, he encogido a los niños, llega… Cariño, Diego ha encogido a Lola.
«Quiero saber expresarme bien y que él me entienda una mínima parte», deseaba Lola, porque normalmente Diego no la entiende, porque ahora Diego solo habla nórdico antiguo, para poder ver Vikingos sin subtítulos. La puta mejor serie.
En plató el invitado fue Simone, que por su fracaso con Lola bien podría llamarse Nonene. El chaval estaba más despechado que un pollo con las pechugas sacadas.
«Me di cuenta de que Lola no era una chica con la que podía estar», aseguró. Ya, claro, lo mismo se dio cuenta cuando vio a Lola dejándole y pasándose por el afilador a Carlos.
«Con Lola no estaría. Es muy niña. Cambia muy rápido de opinión«, aseguraba el maromo italiano, que habla como un indio arapahoe después de fumar porros.
Y él, que se quejaba de Lola aseguró: «Lara también es una chica que me gustó mucho». Y el premio… internacional… a la coherencia… pasada por los cojones de un perro cojo… es para… ¡¡SIMONE!! Enhorabuena, sube aquí y recoge la estatuilla.
«Lola quería fama«, aseguró el maromo, que fue a La isla de las tentaciones, reality show televisado, a buscar el amor verdadero, no te jode…
Esta edición de superviviente está siendo muy entretenida, el barco es un puntazo. Sin embargo creo que deberían intentar pescar para comer, porque si se quedan así se van a quedar todos en los huesos. Por otro lado Lola creo que está siento muy buena superviviente y además compañera. Un saludo.
20 abril 2021 | 18:55