La gran perjudicada en ‘La isla de las tentaciones’: se lía con dos y los dos se van con otra, el drama de Stefany

Empecemos hablando de la Hipocresía. La pongo con mayúscula porque para los chicos de La isla de las tentaciones es una religión. En su villa ha habido récord de cuernos e intercambio de saliva que eso parecía una carrera por relevos. Si fuera un concurso, sería Pasalababa. Y sin embargo, ellos ven que las chicas son las descontroladas.

Y esto entronca con Stefany, esa tentadora que tienta, pero solo un rato, porque se lió con Manué y éste se fue con Fiama y se lió con Jesús y éste se fue con Lara. Stefany para encontrarle pareja a sus amigas se lía con el chico que les gusta. Pero antes de seguir… ¡¡PEAJE!!

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Retomamos el programa en la hoguera de enfrentamientos, con el turno de Jesús, con Isaac enfrente.

«Marina hubiera actuado así con el lobo, con el cangrejo y con el elefante«, dijo Jesús, insinuando que Marina es zoófílica. Si Marina se acerca a acariciar a vuestro perro lo mismo es que quiere rollo. Con el perro, no con vosotr@s.

Isaac llegó más chulo que Almanzor con una batucada. No solo les dijo lo de «ya está aquí papá», es que se puso a menear el rabo que no sabías si estaba provocándoles o solo estaba contento porque llegaba su dueño a casa.

«Se está riendo de mí, se está riendo de mí«, dijo Jesús, muy avispado y sin complejos ni nada. Jesús va a ver un monólogo y piensa que la gente se ríe de él. Jesús se fue de safari y solo cazó hienas porque se reían.

La primera pregunta de Jesús fue ¿se lanzó ella para ti?, porque Marina no es una mujer es un proyectil de catapulta. «No», dijo Isaac, constreñido porque dijo que en realidad había sido mutuo.

¿Se ha arrepentido de lo que ha hecho? No, dijo Isaac. «Entraba en mis cálculos», dijo Jesús, que lo tenía todo pensado y calculado. Jesús no resuelve lo del origen del universo porque no ha tenido cinco minutos para echar unas cuentas.

«No la dejabas vestirse como quería, ni la llevabas a bailar«, le reprochó Isaac a Jesús, que tenía a Marina que no sabías si salía con una chica o con una monja de clausura del siglo XV.

¿Te ves fuera de aquí con ella? «Por supuesto que sí, te invitaremos a Barcelona«, dijo Isaac. Jesús se lo tomó a mal. Joder, una invitación es una invitación. Yo me despierto en una bañera con hielo y me han robado un riñón y si me invitan a ir a Albacete lo doy por bueno.

«No, en tres días fue cuando se la quité«, dijo Isaac, en un comentario Made in Machistolandia. Jesús e Isaac se piensan que las chicas son como las carteras, si te descuidas te las quitan.

La hoguera acabó y Jesús estaba bien, pero Raúl el pobre estaba llorando. ¿Era porque Isaac le había llamado calamar? No, porque echa de menos a Claudia. Inciso: Yo no sé qué calamares se ha comido Isaac, pero qué asco, llenos de pelos. Oh, espera… calamar peludo…

Las chicas volvieron a la villa de noche y no estaban los solteros. Al poco aparecieron a lo Dora la Exploradora, de entre la selva. Estos chavales viven en la foresta y van a la civilización a comer. Hay vídeos de urbanizaciones al lado del campo en los que se ve a jabalíes y a solteros rebuscando en los contenedores.

Y claro, los solteros aprovecharon para dar su versión de los hechos. Tony, por ejemplo, le comió la oreja a Claudia que parecía Mike Tyson preparándose un bocata. «Le he dicho que si te había preguntado qué necesitabas para ser feliz», le dijo a la muchacha, porque Tony se preocupa por la felicidad más que un Teletubbie psicólogo.

«Es un poco infantil«, dijo Claudia, que es más madura que un queso de oveja de hace tres temporadas.

Lola seguía a lo suyo, en su mundo feliz en el que todo está bien y dijo que le había dado «pam, pam» a Carla, pero no se lo cree ni ella.

Susan mintió como una bellaca, pues le dijo que había dicho en la hoguera que sí, que pensaba que Hugo estaba enamorado de Lara, pero a Lara le había dicho en su jeta que no. «Soy mala», dijo Susan resignada. Ella es así, se acepta como es. Está el movimiento Body Positive, para aceptar tu cuerpo y luego el Devil Positive, para aceptar que tienes el alma negra como cojones de grillo.

Llegaron las fiestas nocturnas y Lara se puso a bailar como un zombi atrapado en una alambrada electrificada. Intentaba hacer el robot, pero le salía R2D2 con un malware.

Xavi se puso a bailar con Lola frotándole la cadera que acabaron con los coxis enganchados. Xavi, que no le hemos visto en todo el concurso, intentó poner celoso al Barquetas, cosa que a Lola le enfadó.

Por su parte, Jesús andaba desmadrado, pegado a Lara, que le comía el tarro diciéndole que a él no le gusta Stefany. Buena observación.

Mientras, Stefany miraba triste. «Que le den por culo, que se vaya con ella», decía en plan dura, pero en realidad estaba más jodida que un centollo en el acuario de una marisquería.

«Te estás haciendo una paja mental brutal«, le dijo Carla, porque Stefany tenía el satisfyer metido por la oreja. Pero no, no era pajote, era la cruda realidad: Jesús pasaba de ella como de comer brochetas de zurullo.

«Me quiero ir a mi casa«, lloraba Stefany tirada en el suelo, golpeándose los muslos como si ella fuera su propio caballo y estuviera azuzándose. Jesús estaba tan interesado en ella que ni se dio cuenta de que su chica estaba tirada en el suelo dejándose los muslos como la capa de un cardenal.

Carla cogió por banda a Jesús y le echó una bronca del quince por hacerle el vacío a Stefany. Y apareció Lara, con una cogorza que hablaba como Arévalo con un polvorón en la boca.

Jesús se puso a hablar con Stefany y Lara también se metió por medio. Lara viajó a Barcelona para ir a los disturbios. Pablo Hasél no sabe ni quién es, pero vio que había bronca allí y tenía que estar. Si en los disturbios dieran pulseras como en los festivales, Lara tenía la muñeca llena.

De vuelta a villa chicas, Lola y Carlos tenían bronca. Ella le pegaba unos gritos que el Barquetas estaba rojo. Luego la bronca se convirtió en un Marina VS Lola, y ésta última se puso a gritar en todas las direcciones, regando la casa de bronca como el que echa pétalos de rosas sobre los presentes.

Estaban en la habitación dándose el lote Marina e Isaac y pararon solo por poder presenciar la bronca de Lola. Rubén le dijo «victimismos, no, Lola».

«¡QUÉ VICTIMISMOS… ESTOY DICIENDO QUE ME DEJEN HABLAR, COÑO!», gritó Lola que en la otra villa se encendió la alarma de la gritación.

«Nos vamos todos a acostarnos y a tomar por culo, porque esto no tiene sentido«, acabó por decir Marina, que mandó a todo el mundo a dormir. Marina le chilla a un sargento de la Legión y el señor se va a dormir así sean las siete de la tarde. Y se hace pis en la cama.

«La única que el día de mañana me puede despertar algo eres tú«, le dijo Jesús a Lara. «Estás loca del coño y a mí eso es lo que me enamoró de Marina», le dijo. A Jesús le enamora cualquier cosa que tenga una mujer. ¿Los pechos operados? Pues los pechos operados. ¿Que es voluptuosa? Pues por eso. ¿Que es rubia? Por el pelo. ¿Que tiene pústulas de lepra por el cuerpo? A él siempre le han gustado. Y así.

«¿Raúl te pone como para acostarte con él?», le preguntó Jesús a Lara (Lara era la soltera de Raúl). Joder Jesús encima es desleal con sus amigos. «Yo hubiera hecho algo contigo, pero no ha sido mutuo«, le dijo Lara. «Ha sido mutuo al final», dijo Jesús agarrándose a un clavo ardiendo.

«Físicamente, desde primer momento, Stefany, ¿quién fue evolucionando? Lara«, dijo Jesús en el jacuzzi, delante de Lara y de Stefany, porque él es así, le importan mucho los sentimientos de la gente y sabe estar.

«Yo soy pro amor», dijo Raúl y se puso a decirle a Lara que si le molaba Jesús que se lanzara, que a él no le importaba. ¿Sabéis por qué Raúl no tiene dinero? Porque paga muchas fantas.

Lara siguió hablando con Jesús mientras ella arrancaba hojas a un pobre helecho, que a ver qué cojones ha hecho la pobre planta, otra víctima del amor.

«¿Has sentido atracción física conmigo?«, preguntó Jesús de forma completamente desinteresada, era por una encuesta que está él haciendo de unas cosas.

«La gente que se muerde el labio tiene ganas de dar un beso», alegaba después Jesús, que tira unas indirectas de niño de doce años en un campamento. Eres un náufrago, te pica una avispa en el labio, te lo muerdes del dolor y Jesús opina que tienes que dar un beso.

«¿Me das un beso de agua?», dijo Lara, que aseguraba tener sed y es como un polluelo, no sabe comer ni beber si no se lo regurgitas en la boca. Y se fueron a la habitación y ni agua ni hostias. Eso fue un beso de babas. Jesús llevó las manos a las hogazas de pan de debajo de la espalda de Lara echando leches. No le tocaba el culo, la estaba anclando.

De ahí pasaron a la cama y hubo más lote. Jesús obsesionado por tocar culo. A Jesús no le gusta agarrarte las nalgas, le gusta que sus manos se fundan a nivel molecular con tus glúteos.

Pero se fueron los dos a dormir con un calentón grande, magreo y poco más. Jesús y Lara se sientan en una tarta de cumpleaños y encienden las velas del calor de la entrepierna. Jesús de tanto preliminar sin culminación tiene ya los cojones como el aljibe de un castillo. Le cuegan ya que le hacen rastro. ¿Cómo sabes que Jesús ha dado un paseo por la playa?

A Hugo, que dijo que la villa de las chicas era un putiferio, que Jesús y Manué se hayan liado con dos le hacía gracia y le parecía bien.

«Las personas también tienen cacaos mentales», se justificó Jesús, al que le sobró el «os».

La más damnificada era Stefany, que se ha liado con dos en la casa y los dos se han ido con otra. Stefany es como la cantera de los infieles. Los prepara, los entrena y luego les deja ir cuando están preparados.

Sandra acudió a la mañana siguiente a la villa de las chicas, a preguntar qué había pasado como si no supiera nada. Sandra Barneda se hace tan bien la sueca que está empadronada en Estocolmo.

Marina y Lola acabaron de nuevo enzarzadas. «Te veo un poco perdida», le dijo Marina. «Que me veas perdida no quiere decir que yo lo esté», dijo Lola, a la que encontraron una vez en medio del Amazonas, medio comida por las alimañas, andando en círculos y dijo que no estaba perdida.

Total, que podían vetar a uno de los chicos para que no viera imágenes. Ninguna quería vetar, les daba ya igual ocho que ochenta. Pero como no se ponían de acuerdo, decidieron por unanimidad, sin Lola, que el vetado fuera Diego. A Lola le sentó mal.

«Estoy molesta porque como siempre se me pide que haga todo«, alegó, como si llevara cocinando y limpiando desde el primer día. Las tareas duras de la Cenicienta se las dejaba a Lola.

«Lo único que puede pasar ya es que te cases y no lo vea Diego«, se justificó Lara por haberle vetado. JAJAJAJAJAJA

Los chicos, por su parte, decidieron vetar a Lola. «Hemos vetado a Lola para que Marina vea mis imágenes con Lara, igual que yo me he tenido que tragar las suyas», dijo Jesús con nada de rencor.

Jesús le fue a pedir perdón a Stefany, pero a su manera: «le dije que viniera de broma y se quedó en mi habitación a dormir, te soy claro», dijo Jesús, trastocando el relato ligeramente.

– Pues yo estaba con un cuchillo de 30 centímetros y doble filo untando mantequilla en un pan al lado de un cajero y apareció aquel señor que llevaba dinero encima y me dio el dinero y luego se cayó encima del cuchillo… doce veces. Y eso es lo que pasó, señor juez.

Y así.

«Estefany se lo ha tomado regular», dijo después él. JAJAJAJAJAJA Stefany estaba bebiendo cicuta mientras se bañaba con una tostadora enchufada, creo que se lo ha tomado regular.

HOGUERAS

Jesús vio el folleteo de Marina e Isaac y cómo el Lobo se declaraba enamorado. Jesús se reía, en un acto hipócrita. «Me ha producido risa», dijo, pero se le notaba que estaba reventadísimo. ¿Sabéis que cuando alguien muere, al momificarse se retraen los labios, dejando ver los dientes de la calavera? Así era la sonrisa de Jesús.

El orgullo de Jesús estaba herido. Pero herido que hubo soldados en la Primera Guerra Mundial a los que les cayó encima una bomba y estaban menos heridos.

Y Jesús vio cómo Marina decía que Jesús se pone nervioso y le dan gatillazos. «Me he quedado alucinado, quiere tirarme por tierra. Me ha molestado porque no es verdad. ¿Te puedes tirar seis años con una persona con problemas sexuales?», se preguntó Jesús. No, Jesús, hijo, no. Las y los sexólogos están solo por si acaso.

«Es el remate de los tomates», se quejó él, que siempre cita a filósofos famosos como Orlando, Apis y Starlux.

Raúl vio imágenes de Claudia. La muchacha salía jugando con Tony en la piscina en actitud cariñosa, así como bailando con él, dándose besitos de jugueteo y tonteando de viva voz cosa mala.

«Está jugando, como estamos jugando nosotros», dijo el bueno de Raúl, que lo más picante que ha hecho en la isla ha sido dar los buenos días a las chicas.

Luego vio cómo Claudia y Tony lloraban declarándose un amor imposible, abrazados, acariciándose… y cómo Claudia en lo oscuro le seguía la corriente al zampapabellones auditivos que es Tony. «Me jode, Sandra, porque yo no he sentido ese feeling con ninguna chica», dijo ya Raúl más mosquedado.

«Raúl, AÚN hay más imágenes para ti», le dijo Sandra Barneda enfatizando el «aún» que sonaba más como un «te vas a cagar con lo que viene».

Salía Claudia hablando con Tony de cambiar de vida, de arriesgarse, de que si él le seguiría en un nuevo cambio de vida. Podías ver el momento exacto en el que se le rompía el corazón a Raúl.

Hoguera de las chicas.

Comenzamos con Claudia. Salía Raúl diciendo que Claudia es muy de hacer planes pero no de cumplirlos y que él se preocupa demasiado por ella. «Él va a cumplir 29 y no ha encontrado un trabajo, es un hipócrita«, dijo Claudia dolidísima. Por dolida me refiero a que estaba encantada de tener excusas para liarse con Tony el zampaorejas.

«Si quisiera una vida fácil me iría con alguien con trabajo y que viviera solo y no Raúl, que no tiene trabajo y vive con sus padres», dijo Claudia, porque claro, no le pusieron donde Raúl le declara su amor profundo y absoluto.

Turno de Marina.

Vio a Jesús en plan chulo, diciendo que había visto imágenes de Marina que eran «pornografía». Marina se descojonaba, pero de verdad. «Sobre la pornografía… soy joven, si me apetece hacerlo lo voy a hacer», dijo Marina, porque si llega a ser mayor no puede hacerlo. Marina piensa que cuando cumples años se te cierra el mondongo.

Y… COITUS INTERRUPTUS. La hoguera de Marina, donde ve a Jesús liándose con Lara, sólo podrá verse en el debate. De verdad, que nos dejan a medias.

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