Manuel, reventado, piensa que las chicas a las que descarta deben quedarse llorando por él en ‘La isla de las tentaciones’

A alguien le han dicho demasiadas veces que es guapo y se ha acabado creyendo que todas y cada una de las mujeres del mundo deben estar locas por él y que, una vez le han probado, ya sólo puede ser estar con él o meterse a monjas. Ese alguien podría ser Manuel, más conocido como Manué, de La isla de las tentaciones.

Manué, para poneros en contexto, es el que le puso los cuernos a su novia con dos chicas distintas en la misma noche, una Stefany y otra, Fiama. ¿Sabéis cuando King Kong se da golpes en el pecho en plan machote? Lo aprendió de Manué, que creo que piensa que lo de ‘Macho Alfa’ está mal puesto y que debería ser ‘Macho M’, de Manué.

Pero antes de seguir con este resumen jocoso-reivindicativo, dos consejos:

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La cosa comenzó con Sandra Barneda diciendo que anoche se iba a hablar «de lo que empieza a conocerse como la noche de los besos«. Bueno, o la noche de la mononucleosis. La noche de pasarse los paluegos. Bueno, llamadlo como queráis.

Sandra Barneda estaba anoche con un rollo entre Cuarto Milenio y Equipo de Investigación. Tenía en un cofre las joyas requemadas de Lucía. «Vamos a ver qué pasó realmente con las joyas de Lucía», dijo.

«Carlos en Calzoncillos en la habitación de Lola, pero ¿Qué pasó realmente?«, dijo poco después. Parecía ya Gloria Serra.

– Carlos en la habitación de Lola, pero ¿qué oculta en el calzoncillo? ¿Es Carlos el rey de la berenjena? ¿Por qué Carlos no quiere responder a las preguntas de nuestros reporteeeeros? ¿Es porque tiene su propio micrófonooooo?

Y así.

«Lo veremos mañana, en un especial llamado Hay más imágenes«, nos dijo Sandra. Madre de Dios, ya estamos exprimiendo demasiado el programa. Con lo felices que éramos con un par de galas a la semana.

En las imágenes inéditas, que están los archivos de la CIA desclasificados y luego estas imágenes, vimos a Jesús, Diego y Manué hablando de chicas, de follar, de poner cuernos… y mientras Raúl jugando a pasar por debajo de un palo de escoba jugando al Limbo Rock. Ese chaval ha perdido la virginidad de milagro.

Y entramos en Manuel el subidito, Manué el penas, rey de las nenas.

«A Stefany la he calado«, dijo después de que Stefany se liara con Jesús. Sí, Manué se lió con ella y con Fiama y luego dejó tirada a Stefany por Fiama, pero aún así le molestaba que Stefany se liara con otro.

«Porque ayer me dice que me perdonaba y luego se va con Jesús… va a al sol que más calienta«, dijo Manué que no va al sol porque para caliente ya está él, que posiblemente tenga los testículos de color naranja intenso de lo caliente que los tiene, que para colocárselos necesita usar unas pinzas de agarrar crisoles.

Manué pretendía que Stefany se quedara ahí, llorando por él, viendo entre lágrimas cómo el le babea la cara a Fiama. Porque joder, no paraban de comerse los morros, he visto lapas menos pegajosas. Hacían la ventosa que los puedes poner en la cocina agarrados a un baldosín para colgar cacharros.

«Yo soy el típico que pasa una chavala que me gusta y le digo pssss ven pacá«, dijo Manué.

Las chavalas que se cruzan con Manué:

Volviendo al plató, Sandra Barneda lanzó la pregunta: «¿Tú qué haces mejor bailar o follar? Le preguntaron a Tom Brusse y él dijo que las dos cosas las hacía bien. Así que le pidieron que bailara. Vale, baila como un señor de 80 años borracho en una boda. Probablemente folla como con la cadera rota.

Más vídeos antes de volver a Manué: «Me puse como meta que a los 30 años tenía un hijo», aseguraba Diego, que el mismo día de su cumpleaños preña a la primera hembra que pille, así sea de otra especie. Él a los treinta tiene un hijo así tenga que ser el hijo de otro. Es tan cumplidor que es capaz de parirlo él mismo.

Jesús: «Marina me va a echar mucho de menos y me va a llamar y va a querer volver», dijo el chaval. JAJAJAJAJAJA Sí, te va a llamar para que le metas sus cosas en una caja y pasar a recogerlas.

«Salíamos por el pueblo con los padres de Marina y nos decían que éramos la familia perfecta», aseguraba Jesús. La familia humilde, les llamaban.

Vamos con Manué. Vimos imágenes de él bailando con Fiama y rozando la cebolleta que no sabías si bailaban o si quería hacer fuego frotando el palito.

«Soy adictivo como el chocolate», dijo. Sí, es empalagoso y engorda.

«Me han dicho siempre que beso fogoso», aseguraba Manué, que se ha liado con un montón de rusos que trabajaban en la metalurgia y sabían de esas cosas. Beso fogoso como eufemismo de «beso más salido que el pico de una plancha».

«Tú tienes peligro, tú tienes peligro», le decía todo el rato a Fiama. ¿Hay tanto machismo en esa frase que si el machismo se pudiera licuar Manué podía poner una destilería.

«El peligro lo percibís vosotros porque veis pasar a una tía y os llama la atención», le decía Fiama, que aún borracha tiene más sentido común. Y digo borracha porque Fiama se pasa los días en la Isla que cuando el gel hidroalcohólico quiere desinfectarse las manos se echa a Fiama.

Stefany ha tenido que soportar humillaciones de Manué, pero también de su rollo, Jesús. «Una tía que en dos días se lía con un compañero… no me fío», dijo el novio de Marina, que está más despechado que un pollo deshuesado.

Manué y Fiama no tenían otro sitio al que irse que al mismo sofá donde estaban Jesús y Stefany. Primera prueba de que quien no puede dejar de pensar en Stefany es Manué, que no paraba de hablar de ella a Fiama.

«Ayer me liaste la de Dios con esas movidas…», le dijo Fiama a Stefany, supuestamente porque Stefany había tenido celos. Hala, otra que se suma a darle palos a Stefany. Qué ganas de tocar los ovarios.

«Yo no esperaba que lloraras, pero veo que ahora vas y te comes la boca…», le dijo Manué a Stefany. Sí, sí que lo esperaba. «Has visto que he liado aquí un taco y luego te has ido con el chulito de Cádiz», acusó Manué a Stefany. O sea, que según Manué, Stefany se ha liado con Jesús por despecho.

Stefany se puso a justificarse cuando lo único que debió decir fue «ME LIO CON QUIEN ME SALE DEL COÑO».

«Y dice que le gusta Jesús y una mierda», dijo Manué sacando el dedo corazón después, ya sin Stefany delante, a lo valiente. Qué reventado.

«Stefany me está viendo contigo y está envidiosa», aportó fiama, ya más alcoholizada que el fondo de una barrica de wiski.

«Tú estabas en la esquina y me ha tocado con el pie en el jacuzzi«, decía Manué, que se inventa las cosas. Con Manué se roza en el metro una señora ciega de 90 años y él se piensa que se le está insinuando.

«Se está liando con el chaval por… [despecho]», aseguraba. Pero… ¿Quién cojones es el que no para de hablar de Stefany?

La hermana de Manué en plató justificaba todo. Le ponen imágenes de Manué atracando un banco y arrastrando de los pelos a un jubilado para quitarle la pensión y ella diría que los bancos tienen mucho dinero y que los viejos lo desperdician en comer y vivir.

En resumen, lo de Manué es ver la paja en el ojo ajeno y no el puñetero Empire State Building en el propio. Si en el diccionario buscas ‘Hipocresía’, sale una foto de Manué.

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