Cómo dejar a tu pareja si no te atreves a decirle que quieres cortar… Sólo hay que ir a ‘La isla de las tentaciones’

Así mira con asco la Penélope Cruz de su barrio. (FOTO: TELECINCO)

David el Gnomo y su mujer van a La isla de las tentaciones y acaban separados. Incluso después de hacerse árbol. A esa isla van Ramón y Cajal y acaban en divorcio. Los que salen en El beso de klimt acabaron cogiéndose asco después de la primera hoguera.

¿Y esto por qué es? Bueno, en primer lugar, porque si vas a La isla de las tentaciones con tu pareja es porque esa relación muy bien no está. ¿Sabéis esos abuelos que llevan 50 años casados? Pues no fueron a la tele a rodearse de maromos y mozas a ver qué pasaba. Atad cabos.

Y si por un casual vas y La isla ve que te estás respetando… pues le echan un poquito de sal. En este programa DESCONTEXTUALIZAR es un arte. A los montadores de vídeos del programa les das la película de Frozen y te sancan unas imágenes que parece que Ana quieres pasarse por el cubito de hielo al reno y que Olaf ha pillado cacho con un trol.

Y eso es lo que ha pasado con Inma y Ángel. Como él se estaba comportando y ella estaba apática con los maromos, pues le ponen unas imagencitas y que se haga la magia de los celos. Pero ¿sabéis qué? Que aquí hemos venido por el salseo.

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Vamos con el resumen de la última gala de La isla de las tentaciones, y pronto llegaremos al asunto Inma.

En primer lugar una cosa que me llama la atención: los biquinis que se ven en La isla de la tentaciones tienen tan poca tela que los pides por internet y sólo te cobran los gastos de envío. Por si no habíamos reparado en ello, había unos planos de culos que eso parecía un catálogo de tirachinas entre cojines color carne.

Los primeros días fueron duros. Llegó la noche y Marta, apesadumbrada, se aisló y se fue a esperar sola a una cabañita cerca del mar. No hay nada mejor para el mal de amores que ser comida viva por los mosquitos.

“Estate tranquila, si no, se te van a joder estos días más los demás después de los momentos que verás”, le dijo uno de los solteros para consolarla. De puta madre.

– No te preocupes por la herida infecta de tu pierna, si no, te vas a joder estos días y los de cuando llegue la gangrena.

Y así.

Inma tuvo que ir a buscarla para que fuera a comer, porque Marta decidió dejarse morir en la cama. Pero con el aire acondicionado puesto, porque es mejor morirse fresquito.

Mientras, en la piscina se pusieron a jugar Atrevimiento o Verdad, el juego que ha provocado más embarazos no deseados de la historia, junto con el Scrabble, que te pone tó burro.

Atrevimiento: Luzma tenía que chuparle el cuello a Tom. Lo hizo como una vaca lamería a su ternero. Creo que a Tom se le puso el rodaballo del entrepato que no podía salir de la piscina sin que pareciera que había robado un lomo embuchado.

Inma echaba mucho de menos a Ángel. Dice que “no está preparada para no verle en tanto tiempo”. Menos mal que el muchacho no es marinero, porque se le cuela Inma de polizón en el barco así tenga que ir agarrada a los bajos del barco aguantando la respiración seis meses.

Cristian: “Tengo un montón de cuerdas vocales rotas”, dijo en un momento dado. Un montón de cuerdas, ¿eh? De las 600 que tenemos él por lo menos tiene rotas 450. Tiene las cuerdas vocales que parecen los cordones de un zapato viejo.

“Me he quitado de la cabeza que ya no estoy con mi pareja y se me ha pasado un poco la pena”, dijo él. A este chico los periodos de duelo le duran menos que un pedo al viento.

Mayka se fue al jacuzzi y dijo “eso parece un huerto de nabos” y así era, en ese jacuzzi había testosterona líquida. He visto granjas intensivas donde había menos pollas por metro cuadrado.

“Me daba miedo que fueran a saco a por nosotras, pero su comportamiento ha sido bueno”, dijo Melyssa, que pensaba que los solteros la iban a subir a un caballo por la fuerza y llevársela a un rancho a hacerla madre de diez hijos.

Se puso a llover y los chicos solteros, dentro de la piscina, se pusieron a salpicarse. Les falta un verano.

Marta ha estado haciendo ejercicio. Hizo como tres abdominales y unos saltitos. Marta no hace Fitness hace NáyFin.

Mayka hizo sentadillas abrazada a un taburete, que va a ser el próximo éxito en Decahtlon. En cualquier caso, la chiquilla saca el culo que podría cagar una sandía sin problemas. O partirla, porque tiene las nalgas más duras que el David de Miguel Ángel.

Y Sandra apareció para anunciar que habría nuevas solteras/os. Cada vez que ven a Sandra les entra una flojera de piernas como si viniera un cura al amanecer del día que los fusilan.

Total, que Andrea era la soltera/tentadora sorpresa. Llegó a la isla. Lleva dos visitas seguidas a República Dominicana. Esta chica en el amor lo mismo no tiene suerte, pero en lo de ir de vacaciones gratis es una crack.

Sandra les dio la oportunidad a los ennoviados de cambiar una de sus citas programadas por Andrea. Lester vio el cielo abierto, claro, para dejar de quedar con Elisa, la archienemiga de Marta, su novia.

Se me abrieron los ojos, he metido la pata y así dejo a Marta tranquila”, dijo él, porque su plan no tiene fisuras. “¿Tú dónde duermes? Ponte el pestillo, por si acaso”, le dijo Andrea a Lester a los cinco minutos. Lo típico que dejaría tranquila a Marta. Si le ponen a Marta imágenes de Andrea pinchando condones no la dejan más tranquila.

– A ver, habitantes de Troya, ¿qué preferís, que os quemen la ciudad o que Marta os vea tonteando con Andrea?

– ¡¡QUEMADLO TODO, QUEMADLO TODO!!

Y así.

Y llegó el décimo soltero:  Óscar, también es repetidor. El maromo tiene un pecho palomo con barba de cuatro días. De esto que se pasó la cuchilla y luego se olvidó. Eso tenía que raspar que te recuestas en su regazo y te dejas la cara como si te hubiera pasado por encima un cortacésped. Ahí se le acerca un tío con barba y le hace velcro.

“Me gusta más Mayka, me ha transmitido confianza”, dijo Óscar. Sí, confianza.

– Manolo, ¿tú por qué ves porno?

– Porque me transmite confianza.

Y así.

Y claro, Mayka cambió de cita y se fue con él. “Es porque me explique porqué le he llamado la atención”, dijo ella. Ya. La policía es tonta.

Más tarde, en otro orden de cosas, Beltrán se llevó a Marta a un aparte y le dijo: “Dani es amigo mío y quería saber cómo le ves tú a él”. ¿Tenemos doce años, Beltrán y Dani? ¿En serio tenéis pelos en los huevos y estáis con lo de “a mi amigo le gustas, te quieres enrollar con él”?

Mira Marta, a esos dos me los descartas, porque te los vas a tirar y luego te van a pedir un colacao y que les arropes.

“Cuando quiero ser bueno, soy bueno y cuando quiero ser malo, soy malo“, dijo Lester. Ah, mira, tiene control sobre su psique, enhorabuena, Lester, no eres un psicópata. Ponlo en el currículum.

Fátima llevaba en la primera fiesta un disfraz con alitas y se pasó la noche tapando con ellas a Luzma y Tom a ver si se ponían a copular bajo su protección. Una noche se despierta Tom y se encuentra a Fátima cogiéndole el pene para meterlo en Luzma.

Cristian intentó aprender a bailar salsa con Patricia. Cristian tiene la cadera soldada. Tiene menos movimiento en la pelvis que un clic de Playmóbil. El pobre nació con rigidosis acerosa crónica. Cuando sea viejo y se caiga en lugar de romperse la cadera se va a romper el suelo.

Luzma y Sandra se picaron. Fue por otra cosa, pero Tom se atribuyó el mérito. “Llevamos dos días y hay dos chicas peleándose por mí... dos chicas peleándose por mí… no me lo tomo a mal, me lo tomo a bien. El ego sube”, dijo Tom. Si se llegan a matar a garrotazos Tom sale de ahí con más autoestima que un Faraón.

¿Qué es micromachismo? Preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul. Pues que los tíos montaron a caballo y ayudaron a las chicas a subir y luego ellos se pusieron delante, porque se piensan que viven en Pasión de Gavilanes. Pasión de Gañanes.

Vamos con algunas citas.

David salió con Melyssa y le dijo que le regalaba a ella una pulsera. La muchacha se puso a quitársela a él y la reventó. “¿Me la he cargado, verdad?”, preguntó. No, Melyssa, es que las pulseras de cuero se abren así, partiéndolas por la mitad.

En los ojos se te ven unos valores que no veo en el resto de chicas“, le dijo Beltrán a Melody. Sí, en los ojos se le ven valores. Tiene Melody los ojos que parecen un decálogo cristiano, no te jode.

Cristian: “Cuando se ha quitado la camiseta le he tenido que mirar fijamente a los ojos porque si no se me iban a las cacharras”, dijo Cristian de las tetas de Patricia. Él es así de sutil y de profundo. Es más básico que una camiseta blanca del Zara.

Marta se fue de cita con Edu. Le pone unos ojos al muchacho que he visto cocodrilos mirando a los ñús con menos ganas. Edu le echó crema en la cara y le cayó un goterón que parecía eso un bukkake. “He conseguido que se riera“, dijo luego Edu. No, has conseguido que pierda visión en un ojo a base de quemarle la córnea con crema solar. Ahora Marta lo ve todo oscuro.

“Dime algo canario”, le dijo Andrea a Lester, porque ella piensa que en Canarias hablan canariés. Si alguna vez va a canarias llevará el pasaporte y un intérprete para que le traduzca.

Inma y Kevin. Soserío.

Ángel y su cita. Soserío.

Ojo a esto.

Mayka y Óscar. Mayka le vino a decir que le había elegido para la cita porque como Pablo había elegido a una que le molestaba, pues ella también. “Pensaba que iba a ser más chulo, más flipado”, pero no, dijo Mayka, que ve a un lobo con piel de cordero y se piensa que es el puto logo de Norit.

Pablo se fue de cita con Dorothy. Pablo estaba cagado. JAJAJAJA “Dorothy te mira y tiene una mirada muy penetrante”, dijo él. Sí, a Dorothy se la llevan los que hacen butrones para que haga agujeros a las cajas fuertes. Ella mira al acero como si se lo quisiera ligar y le hace boquetes. Los dinosaurios se extinguieron porque a Dorothy le hacían tilín y los miró.

VISITA DE SANDRA A LAS CHICAS

“Alguna de vosotras no se está entregando al 100%”, les dijo, o lo que es lo mismo, que no estaban siendo suficientemente interactivas. Llegó el momento.

¡MÁS TONTEO, JODER, MÁS TONTEO! ¡PELAD LA PAVA, FLIRTEAD, CORTEJAD, MENEAD EL MEJILLÓN!

“Tengo imágenes para Inma”, dijo Sandra e Inma ya estaba llorando.

“Inma, respira, quiero que veas estas imágenes”, dijo la presentadora. Eso mismo me dijeron a mí en mi última visita al médico sin saber yo hasta entonces lo que era un tacto rectal.

Le pusieron las imágenes en las que Ángel se reía, saltaba a la piscina… y de Patri hablándole al oído y diciendo que era su chico ideal. OJO. Hablándole al oído. Que no había ni chicha ni ná. “No me hace gracia que se deje cuchichear al oído”, dijo Inma. Para qué queremos más.

DRAMA.

Y así, amigos, es como se siembra la duda. Eso parecía el puto bricojardín de las dudas. Esas dudas están tan bien sembradas que podrían crecer a pelo en marte.

A otra cosa, mariposa: “Óscar se está portando conmigo súper bien“, dijo Mayka. Portarse bien es estar a pico y pala, acoso y derribo 24/7/365 con el único objetivo de que Mayka caiga.

– Uy, mira, Paco, hay un enemigo poniendo una bomba en la base de la muralla con el ánimo alevoso de abrir un hueco y entrar.

– Ya, tío, se está portando súper bien conmigo.

Y así.

Melyssa. “Si surgiera algo entre nosotros no sería en plan maldad”, dijo la muchacha a su David tentador. Ah, bueno, si no es en plan maldad, pues nada.

– ¡¡¡EUGENIA, ¿QUÉ HACES CON EL PENE DEL VECINO EN LA BOCA!!!

– No es en plan maldad, Mariano.

– Ah, qué susto, sigue, sigue, que voy a hacer la cena.

Y así.

Tom, en un afán claro por no dar imágenes que pudieran preocupar a su novia, aprovechó que estaban todas en biquini para pedir un masaje. Y claro, el resultado fue erótico-festivo.

Sandra visitó de nuevo a las chicas y a los chicos y les dijo que esa noche habría hoguera. Y no era de las vanidades.

Cuando he visto a Sandra venir se me ha puesto algo en el estómago“, dijo Cristian, acojonado. Cristian prefiere que las noticias se las traiga un payaso asesino con un machete que Sandra sonriendo.

PRIMERA HOGUERA

“Me dan punzadas en el estómago” decían las chicas camino de la hoguera. Mira, le pasaba lo mismo a los herejes en el siglo XVI. “Bienvenidas a vuestra primera hoguera”, les dijo Sandra. En el siglo XVI era la primera y la última.

Inma para la hoguera se había puesto unos pendientes del tamaño de la provincia de León. Los españoles que buscaban El Dorado buscaban esos pendientes. Joder, las orejas de Inma, soportan más peso que un campeón de halterofilia.

La primera en ver cosas fue Melyssa. “Para no destrozar nuestra relación, miento“, decía Tom en las imágenes. Y le vio dándole un beso en la nariz a Luzma y… cómo ella le lamía el cuello.

JA JA JA Melisa salió corriendo camino abajo. DRAMÓN

“Cabronazo de mierda, hijo de puta, me dijo que me iba a respetar”, dijo ella, histérica. “Quiero irme a mi casa con mis padres y que le den por culo”, añadió, tirada en el suelo llorando tanto que parecía que estaba regando un huerto. A Meyssa la llevas al desierto y la pones triste y te monta un vergel.

Llevan ocho meses juntos. Ojo. Lo típico que le conoces bien y le has dado los mejores años de tu vida. Bueno, los mejores meses.

Y ahí se acabó lo que se daba.

7 comentarios

  1. Dice ser Luz

    Buenos días, me he divertido mucho con tu comentario. Gracias Gus

    28 septiembre 2020 | 09:37

  2. Dice ser Positivi

    Sinceramente , no veo el programa, el anterior tampoco lo ví por lo que realmente no sé quienes son las personas de las que hablas, pero me troncho de risa leyendote!

    28 septiembre 2020 | 12:33

  3. Dice ser El_pEqUe

    “Me dan punzadas en el estómago” decían las chicas camino de la hoguera. Mira, le pasaba lo mismo a los herejes en el siglo XVI. “Bienvenidas a vuestra primera hoguera”, les dijo Sandra. En el siglo XVI era la primera y la última.

    QUE CRACK! ME PARTO!

    28 septiembre 2020 | 12:47

  4. Dice ser Jaione

    Qué ganas de que empezase el reality sólo para leerte!!! No sigo ninguno en la tv pero estoy al día de todos y de la mejor forma: riéndome!!!!

    28 septiembre 2020 | 13:14

  5. Dice ser Cristincilla

    Jajajajaja no veo el programa porque me saldría un sarpullido, pero lo que me río con tus post no tiene precio tío

    28 septiembre 2020 | 13:52

  6. Dice ser La isla Vibes

    De lo mejor de este programa….tus críticas!!

    28 septiembre 2020 | 16:43

  7. Dice ser sonia

    Gus! yo veo realities para leer luego tus análisis… me sorprende que no hayas hecho referencia a ese momentazo en el que Melisa quería salir corriendo y su amiga Melodie la sujeta la cabeza mientras grita mira mira!!

    28 septiembre 2020 | 18:31

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