Yo no he sentido celos en mi vida y claro, flipo con ‘La isla de las tentaciones’, que es un drama continuo

Marta, sufriendo por odio a los chihuahuas. (FOTO: TELECINCO)

Vaya por delante que debatir si los celos sirven para algo o no, o si son legítimos o no lo son, no es el objetivo de este post, que es más bien el de descojonarse un rato de este mundo del lloro y el disgusto que es La isla de las tentaciones. En serio, de los creadores deprimidos y paranoicos de La La land llega ahora Dra Ma land.

El caso es que si algo tienen en común las cinco parejas participantes es que ya van a la isla más estropeadas que la melena de Kiko Matamoros. Y luego está el hecho de que sienten celos de todo. ¡Estas respirando tú mucho hoy, no te gustará el aire ese, que le haces más caso al oxígeno que a mí!

Y claro, yo, que no he tenido celos en toda mi vida, veo eso como muy exótico. E inútil, la verdad. Sólo hay dos opciones: que tu pareja sea un pichabrava o un chocholoco y tú monógamo y debas dejar esa relación en consecuencia, o que tu pareja sea monógamo/a y tú un paranoico y debas dejar de montar cirios.

¡¡SEGUIDME EN REDES!! Hala, hoy sin anestesia. Soy Gus Hernández y mis alter egos son en Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Empecemos con una breve descripción de las parejas participantes.

Lo primero es que he de decir, que a mi humilde juicio, los tíos son bastante más feos que las muchachas. Lo que me sorprendería en realidad es que consigan ponerle los cuernos a sus parejas. Porque están rodeados de solteras que no tienen donde elegir, que si no, estos en Tinder no consiguen un Like ni por error.

Cristian y Melodie.

Cristian: “Me seguía hablando con mi ex, porque nos teníamos mucho cariño y vino a verme a Alemania”, dijo el muchacho. JAJAJAJA Cariño que te la endiño. La típica ex que es tu amiga y se va a verte a Alemania, donde estás con tu novia, porque es así de maja. Claro, Cristian. Y claro Melodie le pilló. Y le perdonó y desde entonces sufre en silencio las celorroides.

Te voy a demostrar que puedes confiar en mi“, aseguró el zagal. Sí, puede confiar en que le vas a poner los toriles que va a poder ir a la Feria de San Isidro a trabajar.

Imma y Ángel.

Inma:  “Yo confío en tí, aunque sabes que tengo ese problema de los celos”. O sea, que no confía.

– ¡El acusado es declarado inocente!

– Señoría, una cosilla, ¿y por qué me están llevando a la silla eléctrica?

– Nah, por un problema de celos que tengo.

– Ah.

Y así.

Ángel: “Veas lo que veas, confía en mí“. Joder, eso es mucho pedir. No, cariño, tengo una teta que no es tuya en la boca, pero confía en mí.

“Soy la Penélope Cruz de Montequinto”, decía humilde Inma, porque en su pueblo le dicen que a ella le gustan los famosos: “Me han hablado futbolistas, cantantes, actores, hasta de la NBA me han hablado“, dijo ella, que para nada da pie a las habladurías. Lo mismo es que trabaja en telemárketing.

“Nuestra relación va bien, solo que a veces tengo celos…”, dijo Inma y añadió Ángel “y chilla”. O sea, que no, no va bien la relación. Si vuestra pareja os chilla VUESTRA RELACIÓN NO VA BIEN.

Mayka y Pablo.

Misterios de la humanidad: ¿Por qué se desaparecen cosas en el Triángulo de las Bermudas? ¿Qué son las caras de Bélmez? ¿Qué hace Mayka con Pablo?

Mayka: “No te conozco cuando no estás conmigo“, dijo y como no le conoce, pues se van a una isla llena de maromos y zagalas para que la chiquilla pueda ver a su novio como en una urna del zoo.

Pablo: “Al principio yo no quería una relación seria con ella“, aseguró. Yo no sé si estamos hablando de la misma Mayka, con la que querría una relación seria hasta Brad Pitt.

“La gente me dice que él ha sido muy golfo y que va a volver a serlo”, aseguró ella. Sí, la gente que se lo dice son los amigos y conocidos de Mayka, que quieren que se separe, a ver si se queda libre y pillan ellos.

Marta y Lester

Yo con Marta me des-co-jo-no pasa del buen rollo al ataque de histeria tan deprisa que si la pones a cámara superlenta no eres capaz de encontrar el punto de inflexión. Es más seguro llevar dinamita mojada en nitroglicerina por un camino empedrado en llamas que a Marta a La isla de las tentaciones.

Marta: “Les tengo mucho miedo a las otras chicas”, dijo Marta, que piensa que todas las demás mujeres han salido de un pozo y llevan camisón blanco y te quieren matar. Marta se encuentra con un orco zombi con motosierra y ni suda, pero ve a una chica y se acojona viva.

Dice que hay tres modos en su relación: “Estamos bien, mal o muy mal”.

Lester: “¿Puedo hablar?”. Esa fue su gran aportación. Una vez vi en Rusia un oso encadenado que hacía cucamonas y tenía más libertad y menos miedo a que le pegaran que Lester.

Lester ponía cara de pena todo el rato. Pones a Lester a protagonizar un anuncio para adoptar mascotas con esa carita y se vacían las protectoras.

“No quiero que se me escape ninguna imagen“, dijo Marta, que las imágenes más importantes se las va a tatuar en los antebrazos para poder verlas siempre.

Tom y Melissa

Tom es de Marrakech y está maldiciendo el día en que vino a España, con la de trabajo que hay en Alemania. “Cuando a Tom se le acercan las chicas me genera una sensación de furia”, dijo Melissa. La madre de Tom le manda los tupper por mensajería para que Melissa no se enfurie.

Y puede parecer que Melissa es la peor de todas, pero claro, es que Tom guarda más secretos que el cajón de abajo del escritorio de Dumbledore.

Total, que todas las parejas llegaron a la isla en el catamarán. Sandra Barneda, desde la playa, les hacía señales con los brazos. Le faltó hacer una hoguera y poner SOS en la playa escrito con cocos.

Vais a descubrir si la persona con la que estáis es la persona correcta“, les dijo Sandra, creo que como amenaza, porque ahí Melissa se cagó y se puso a llorar. “Ahora que veo que me voy a separar me estoy agobiando un poco”, alegó. Pues no le quedaba nada…

Ehgtoy preogcuhpado pohque no quiego hacé daño a Melisa“, dijo Tom, que piensa que Melissa le malinterpreta. Un día estaba Tom con el pene dentro de otra mujer y fue Melissa y lo malinterpretó. Cómo es.

“Vais a grabar a fuego en vuestra memoria todas las cosas que vais a vivir aquí”, dijo Sandra, sin ponerse para nada intensa. Si Sandra Barneda diera los discursos a los soldados antes de ir a la guerra, subían las deserciones.

Y claro, Marta se puso a llorar también. Así para empezar. “Hay veces que si no lloro, no me suelto”, dijo ella. Hay gente que le da al kalimotxo y luego está ella, que para coger el puntillo llora. Marta no hace botellón, hace lloretón.

“¿Quién se queda con esta villa?”, preguntó al minuto Marta, que después de llorar es muy de ir a las cosas prácticas.

Y LLEGÓ EL MOMENTO CUMBRE: Conocer a los y las buitre… solteros y solteras.

“Ay, que me quiero morir, Lester, que sean feos”, dijo Marta, que confía mucho en sí misma y por eso quería que los chicos fueran feos, para no caer en la tentación. A Marta le llevan como pretendientes a Igor, Cuasimodo y Jafar y respira aliviada. Aunque Jafar es alto y…

Pues no, no eran feos ni feas. Les presentaba el pepinillo del amor hasta a ellos, porque total, iban depilados.

Y Marta, que no es para nada de ofender a la primera de cambio, según las vio dijo: “Están ahí Mulan, Pocahontas…“. Rezumaba odio. Bueno, no rezumaba, chorreaba que tuvo que ir la gente de mantenimiento a pasar el mocho para no resbalar.

Tardó quince segundos en enzarzarse con una a la que llamó “chihuahua”. “Me ha caído gorda por su chulería, por su altivez…” y porque estaba buenorra y se quiere trincar a tu Lester.

Vamos a conocer a algunos y algunas de ellos:

Dani. “Mi sonrisa es la más famosa del mediterráneo”, dijo. Sí, salen noticias sobre tu sonrisa día sí, día también. El día que anuncien el Fin del Mundo va a ir en un huequito pequeñito en portada porque va a ir en grande un reportaje sobre tu sonrisa, no te jode.

Matías: “No entiendo la vida sin una dosis de riesgo“, aseguró. Matías se sube la bragueta siempre sin calzoncillos y sin mirar si tiene el pene dentro, fuera o al bordecito. Es un loco.

Edu: “Llevo media vida apagando fuegos y encendiéndolos“, aseguró, porque es bombero y no se quiere quedar sin trabajo y claro, enciende fuegos. Sus compañeros están hasta los cojones de él. En el tiempo que estuvo en La Isla, no hubo ni una salida.

David: “Sumergiros conmigo”, pidió porque es instructor de buceo. Sí, ese era el eslogan del Titanic.

Kevin: “En mi vida de lujo me falta la piedra preciosa”, aseguró, porque es un flipado que se piensa que tiene mucho dinero. Amancio Ortega cuando piensa en alguien rico se imagina a Kevin. El muchacho tiene tantos atributos que tiene que presumir de dinero.

Beltrán. Camina como escocido. “Soy empresario y EXMILITAR, he estado en los lugares MÁS PELIGROSOS”, aseguró. Una vez estuvo en la garita del cuartel él solo por la noche. OJO. Agarraos las bragas, nenas. Rambo se hace pajas con una foto de Beltrán.

Jorge: “Quiero demostrar que no solo soy un físico”, aseguró, lo que pasa es que mide como dos metros por dos metros y es todo físico. Ryanair le cobra dos asientos.

Cristian: “Yo nunca tiro la toalla”. Ni el peine, porque qué pelo más bien cardado, que parecía el cepillo del patio de mi abuela.

Gulliermo: “Todo el mundo me conoce como el largo, ¿queréis saber por qué?“, preguntó. ¿Porque eres alto, Guille, hijo? ¿No estarás insinuando que tienes la polla larga, verdad? Porque si es así y todo el mundo TODO EL MUNDO te conoce por eso no sé por qué el cura de tu barrio te conoce por eso. Habría que mirarlo.

Y todos antes de irse hacían gestitos de johnny fucker. Esta gente vive en la prehistoria. Sólo les faltó aparecer con un mamut recién cazado y golpeándose le pecho con los puños. UNGA, UNGA.

ELLAS:

Luzma. ¡Paco, no veo ná, dame Luzma! Y así. Se definió como “cañera y ambiciosa, que no acepta un no por respuesta”. Enróllate conmigo, niño. No. HOSTIA QUE TE CRIÓ. Ahora te enrollas conmigo pero sin dientes. Fahle, fahle, menrollo pero no me peghes máh.

Elisa, la que Marta llamó Chihuahua: “Nadie se mueve como yo entre las llamas”. Es opositora a bombero. Tiene 19 años y ya se mete en estas movidas. No se saca lo de bombero ni de coña. Ya verás cuando sepa que la ropa de bombero es holgada y no puede llevar látex y tacones.

Lía: Campeona de España de gimnasia rítmica. “Quiero volar”, dijo. Perdió su oportunidad de demostrar cuán flexible es. No se saca partido.

Dorothi: “Me gusta el amor libre y romper las reglas”, dijo la pelirroja, que rompe reglas. Una vez hizo trampas al Monopoli. UUUUH, LOCAAA.

Fátima: “El amor es una competición y he venido a ganar”. La hooligan del amor.

Yun: “Soy la china más famosa de Madrid”, aseguró, pero yo soy de aquí y no la conozco de nada. La china más famosa es ChinaCochina que mola mazo.

Patricia: “Fui miss” de no sé qué de pueblo, dijo. Como si pongo en el currículum que yo fui Mr. Mataluenga, provincia de León. Enhorabuena.

Sandra: “Suelo guiarme mucho por el horóscopo“, aseguró y claro, así le va en la vida, buscando novio en un programa de la tele donde para conseguir a un chico se lo tienes que robar a otra y encima competir con otras diez.

Liseth: “Mezcla perfecta entre Colombia y Canarias“, dijo ser, que tampoco es que sea una mezcla loca. El caso es que la conocía Tom, de Madrid. Algo de lo que Melissa se enteró en ese momento. La conoció un día que la chica estaba en un bar con su madre. Sí, estaba de copas con su madre.

Liseth empezó a contar una historia de que ella y Tom se besaron. Pero lo dijo poco convencida. Melissa, claro, creyó a una desconocida antes que a su novio. Y pollo-drama que te crió.

Y vamos al meollo o meastú.

Comenzó el jueguecito en el que los solteros ponen un collar a la chica que más les haya gustado mientras sus novios miran y al revés.

Melissa y Mayka despuntaron. Como habían visto a Melissa llorar y pelearse con su novio, los tentadores fueron ahí como hienas con hambre de seis semanas. Habían olido la sangre.

Y al revés, los chicos recibieron collares. Difícil, porque había más feos que en un concurso de cardos. Se llevaron la palma Ángel y Tom, destacando Ángel, claro, que es al único al que por la calle mirarías dos veces.

“Como supuestamente no tengo nada que hacer, voy a empezar por conocer a tu novio“, dijo Chihuahua y le puso el collar a Lester. Marta no se fue para allá y la apuñaló porque no tenía a mano el hierro de Albacete.

Resulta que Tom también conocía a Luzma… “de vista”. “No comment que conozcas a todas las chicas”, dijo Melissa. Tom estaba apesadumbrado. Tom tenía los cojones de corbata y le estaban empezando a cortar la circulación de la yugular.

Y cada mochuelo a su olivo.

Villa chicas:

“Machitos, traednos las maletas”, dijo Marta, que se puso en plan dominatrix. Marta siempre viaja con un mono de látex y un látigo. Por si la cosa se anima.

“Tengo una duda super gorda, ¿tú has apagado fuegos?”, le preguntó al bombero, para nada con dobles sentidos. No, los bomberos lo que hacen es soplar vidrio y hacer caballitos de plastilina, Marta, cariño. “¿Y la manguera pesa?”, siguió preguntando.

¿Y donde metes la manguera para apagar incendios? Uy, mira, se me está quemando EL PAPO, DAME UN MANGUERAZO, DAMEEEEELOOOOOOO y otras insinuaciones sutiles que podría haber hecho.

Melissa se fue a su habitación a llorar. A saber por qué. Y más tarde, siguió llorando. Luego lloró sentada. Luego fue a hacer pis llorando. No hizo pis, porque no le quedaba líquido en el cuerpo. Melissa necesita un fontanero que le ponga estopa en los lacrimales. Esa fuga hay que sellarla.

Por la mañana Marta seguía rallada con el tema de Chihuahua. En su lecho de muerte, pasará su vida en imágenes y todas serán una foto de Chihuahua.

Villa chicos:

Tom dijo que él tenía que andar por la calle como los caballos, mirando sólo de frente, para no mirar a ninguna chica y que Melissa se molestara. Luego ya en los bares se soltaba, con las hijas y las madres, el jodío.

A Liseth le sorprendió que Tom estuviera cabreado con él, después de que ella misma le dejara mal delante de su novia contando que le había puesto con los cuernos con la propia Liseth.

PRIMER MOMENTO CHUNGO:

Las chicas decidían quién es su favorito y al revés. Pero antes…

Pablo sólo me ha guiñado un ojo y eso es como frío“, dijo Mayka al volver a ver a su chico, porque ella pensaba que iba a recibirla con la tuna y cantando Clavelitos.

Melissa le montó a Tom un pollo que lo pilla KFC y tiene producto para un mes. Es la mejor forma de retener a tu chico, abroncarle, chillarle y hacerle reproches hasta que se enamora de ti.

Melissa le reprochaba haber pasado una mala noche. Melissa, cariño, el problema de tu mala noche es tuyo, no de Tom. “Necesitaba ver que no era la única que sufría”, dijo al conseguir que Tomo llorara. Melissa está al borde de un barranco y Tom le da la mano y ella tira, no sea que él no se joda como ella.

“Los chicos han superado las expectativas”, dijo Marta, de risas. Pero… “Me dio rabia cómo discutiste con las chicas…“, dijo Lester. Aquí le vemos en ese mismo momento:

huir explosión nuclear GIF by Identity

Te están haciendo la cama, yo también me disculparía, lerdo“, le dijo Marta, que en un segundo pasó de bromear a modo Hulk.

Marta se empezó a poner nerviosa, a revolverse en el taburete y al final se fue al grito de “FALSO, FALSO, QUE ERES UN FALSO, QUE NO, QUE NO, PÁSATELO BIEN, DIFRUTA”. “TÚ Y YO YA NO ESTAMOS JUNTOS”

“Vete con la otra, por favor”, le decía llorando y suplicando Marta a Lester jajajajajaja. Marta le hizo un Tinder a Lester y le daba like a todas para ver si había suerte y se lo quitaban de encima.

Me he enamorado tanto de él que me he desenamorado de mi”, dijo luego la chiquilla. Maaaal, maaaaal. Eso nuuuuunca.

Total, que Melody le puso el collar a Beltrán. ¿Sabéis el emoji ese que tiene una lágrima cayendo de un ojo? Es un retrato de Cristian viendo a Melody acercarse a otro más guapo que él. Que es casi todo el mundo, por otro lado.

Melissa le puso el collar al buceador. “Va a tener un apoyo en él”, dijo Tom. Sí, una apoyadura, va a tener.

Inma le puso el collar a Kevin, porque “me ha estado ayudando con lo de mi novio“. Nos ha jodido, la técnica del pollito triste. Te arrimas a consolar y ya estás arrimado.

Mayka le puso el collar a Matías, que tiene pelazo. No como Pablo, que tiene un claro que le pintas una H y le aterrizan los helicópteros de emergencias.

Marta se lo puso al más grande que había, al que le dijo que tenía la manguera grande y apagaba fuegos. Al bombero. A ver si Lester ardía por combustión espontánea con un poco de suerte.

“Vais a vivir momentos difíciles, pero habéis elegido esta experiencia”, dijo Sandra. Traducción: “Os jodéis. No haber venido”.

Cristian le puso el collar a Patri. Sin novedad.

Tom eligió a Luzma, con la que tiene amigos en común. Este chico es torpe. Pero Melissa había visto sufrir a Tom y entonces ya se convenció de que está enamorado de ella. Tom va a tener que amputarse un dedo y autoinfingirse daño para demostrarle su amor.

Ángel le puso el collar a Lía. “No me parece mala chica“, dijo Inma. Eso lo decían todas.

Pablo se lo puso a Dorothy. A Mayka le sentó como un tiro en el bazo. “Qué falso, qué falso”. “Sabía que se lo iba a dar a ella, eres más falso de Judas”, le dijo.

Lester, para acabar de putear a Marta, eligió a Chihuahua y le puso el collar. JAJAJA A este chico le gusta jugarse la vida. “Tiene un repertorio de chicas por qué coge a la chica con la que discutí”, se preguntaba berreando Marta.

“No sabía que era un sugar daddy, que le gustan los chihuahuas”, “¿Qué hago, corro por la playa, me voy nadando a Canarias?“, dijo Marta, que era la que iba nadando por delante de David Meca para ver que todo estaba bien. Y es que Marta nada mucho y bien. Cuando un delfín va nadando, Marta salta a su lado, jugueteando con su estela.

Marta se fue airada caminando por la playa recogiéndose el vestido. Si Marta hubiera sido la que esperaba en el muelle de San Blas de Maná, habría esperado con una escopeta para calzarle plomo a Lester según bajara del puto barco.

La relación de Marta y Lester ha entrado en una nueva modalidad. Estaba la de bien, mal y muy mal y ahora inauguran la de JODIDO QUE TE CAGAS PERO MAL DE COJONES, FATAL QUE HUELE A MUERTO PODRIDO.

Los demás se despidieron con unos lloros y unos dramas que ríete tú de las novias y las madres despidiéndose de los soldados cuando van a la guerra…

Continuará.

 

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Leadrk

    Los ataques de celos y berrinches no tienen misterio querido Gus
    Todos han visto la primera edición y quieren ser los próximos Fani y Cristofer que están sacando pasta del drama día sí y día también
    A mayores poyos más caché, tienen muy bien aprendidita la lección 🤷🏻‍♀️

    24 septiembre 2020 | 14:27

  2. Dice ser Luz

    Gracias, Gus

    24 septiembre 2020 | 20:18

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