Ser encarcelado como un mono a cambio de dinero, lo último en televisión

Foto de Donald Tong en Pexels

Vale que los realities siempre han tenido un poco de eso: ser encerrado y observado como un emú en un zoo, pero hasta ahora por lo menos te encerraban con una manada, como los monos de culo rojo, que se pasan el día a la gresca, que no he visto yo más mala leche y broncas desde la comunión de mi sobrino, cuando en la cocina se equivocaron y le echaron jagermeister al sorbete de limón.

Pero es que ahora se va a estrenar Solo/Sola (no preguntéis cuándo porque para misterios está quiénes somos, de dónde venimos y cuándo cojones estrena Telecinco las cosas) que consiste en un famoso que… bueno, famoso, es una persona que ha salido en Telecinco, que se encierra solo o sola (se han herniado con el nombre) en una casa que han construido en las propias instalaciones de Telecinco.

Me imagino a los guardias de seguridad.

– Paco, baja a ver si el preso sigue vivo, anda.

– No, que a mí me muerde, Manolo.

El caso, es que, según anuncia la cadena, el conejillo de indias… perdón, concursante, «se verá estimulado también con visitas o distintos retos«. JA JA JA JAJA JA

– Ha sido usted condenado a 20 años y un día.

– Joder, señoría, cómo se pasa.

– No se preocupe, que será estimulado con visitas y retos.

– Ah, vale entonces sí.

Se supone que la audiencia, la de Mitele Plus que es donde esto se va a emitir, guiará al famoso en sus cositas del día a día. Lo mismo le dicen cuándo y cómo hacer popó. Hoy a las tres al baño, caca recia, dos mojones, no más. Y así.

Lo peor de todo es que para ejemplificar las cualidades de ese famoso, encerrado como Cervantes en Argel, han dejado caer nombres: Carmen Russo, Maite Galdeano, Miriam Saavedra, Leticia Sabatar, Dinio, Pol Badía, Aída Nízar, Yola Berrocal… Madre del amor hermoso. Todo cordura y buen juicio.

Por supuesto, se tomarán todas las medidas pertinentes de seguridad, no sea que el famoso que entre acabe mutando como un pokemon con la rabia y tengan que quemarlo todo y huela Telecinco a barbacoa de pollo pasado un mes.

Sea quien sea quien entre va a acabar buscando más casito que un hater en Twitter. Según quien sea, puede que hasta tenga broncas consigo mismo. Aída, por ejemplo, que habla en tercera persona, puede tener bronca entre ella y aquella, pues todas están en sí misma.

Y diréis: ¿Por qué alguien se haría eso a sí mismo? ¿Ser encerrado en para que los demás le observen y le echen cacahuetes? 

Pues por dinero, claro. Porque en la esfera televisiva hay mucha gente deseando trabajar de eso, sea de lo que sea de lo que eso sea.

– Mamá, tienes que ir al colegio para el día de los padres y explicar en qué trabajas.

– Se van a cagar tus compañeros, hijo.

Y así.

Como siempre, todo dependerá de la audiencia. No es que los canales por internet como el de Mediaset sean masivos como un día de rebajas de los años 90, pero si gana usuarios o si la gente se conecta con ansia viva, seguramente el encierro podría durar mucho.

En fin, contadme… ¿Lo vais a ver, os apetece?

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