El resumen más tonto del debate más absurdo de la televisión: ‘La casa Fuerte’

La casa osea, qué fuerte. (FOTO: TELECINCO)

Si Dalí hubiera visto La Casa Fuerte habría dejado de pintar cosas blandurrias y se habría volcado en retratar escenas de este programa, porque es surrealismo hecho imagen. Y anoche se demostró porque lloró Cristian Suescun, Yola Berrocal y los griegos antiguos que inventaron el debate y ven desde el cielo que a esto le llaman debate.

Pero, como mi trabajo es comentar estas cosas y es un trabajo dignísimo porque hay gente que se ríe y eso vale un potosí, pues lo comento a pecho palomo y gritando ¡A MÍ, LLÉVAME A MÍ, YO ME SACRIFICO!

Y, ¿no merece semejante sacrificio un poquito de reconocimiento? Que tampoco pido un busto mío en una hornacina, pero ¡sí que me sigáis en redes!

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La cosa comenzó con Sonsoles Ónega saliendo al plató como Máximo Décimo Meridio salía a combatir a la arena del circo. Sonsoles no presenta, Sonsoles lidia.

Tras la intensa resaca de la final…“, dijo Sonsoles que debió cogerse una cogorza de parroquiano de bar ruso para soportar la final y a la pobre aún le latían las sienes como el corazón de un cachalote.

La primera en hablar fue Maite Galdeano. Y cuándo no es fiesta. “Llevo sin dormir por el disgusto del robo…“, “no fue la cosa tan blanda como se esperaba. Sofía me lo contó cuando ya fui”, aseguró, sobre el hecho de que les han robado y se han llevado muchas cosas. Es lo malo de tener dinero, que te pueden robar. A mi casa entraron una vez unos ladrones y me dejaron 20 euros en la mesilla de noche antes de irse.

Juani y María Jesús dijeron que cuando salieron vieron en las redes que la gente “estaba muy a favor de Yeli“. Pero como Yeli no existe, pues por eso debieron ganar Yola y Leti, que si no, de qué.

“La relación se ha rehecho”, dijo Maite sobre su amistad con Yola y Leti, porque salieron de la casa peleadas. La marcación abdominal de Leti era más duradera que esa amistad rehecha. Estaba mejor cosido Frankenstein que esa nueva amistad.

En el ejército hay un delito que se llama derrotismo: si en tiempos de guerra hablas de perder la guerra, te fusilan. Pues a Cristian lo habrían fusilado siete veces. Anoche estaba en un plan de TODO MAL que no levantaba cabeza.

“Prefiero darme un tiempo, no quiero dar pasos en falso, voy a pensar en mi, voy a descansar… estoy bastante dolido por todo. Estoy muy mal, llevo días sin dormir, estoy jodido“, dijo el muchacho. Madre mía, se lo encuentran Calimero y el burro depresivo de Winnie the Pooh y le consuelan ellos.

Le hace falta estar solo, SOLO, SOLOOOO“, dijo Maite, que cree firmemente en el aislamiento social. Si Maite hubiera estado en el Jardín del Edén nunca se habría producido la expulsión, porque ella a Adán no le habría ni hablado, como para darle una manzana.

Ella adora estar sola. Siempre está sola. Se desvive por estar sola.

– Maite, ¿qué tal, qué hiciste de marzo a junio?

– No salí de casa ni una sola vez.

– Ya, qué jodido el confinamiento.

– ¿El confi qué?

Y así.

Más cosas.

En la casa hemos aprendido muchísmo”, dijo Cristina y Ferre, porque dicen que han aprendido a convivir. Joder, pues si las broncas que tenían han sido después de aprender, cuando empezaron el cursillo debían ser como un tigre conviviendo con un cerdo.

Ahora la reina de los realities es esta señora“, dijo Sonsoles refiriéndose a Yola, porque ha ganado tres. Yola I de España y MenosMalQueNoLaConocenEnAlemania.

“Para mi sin Leti no hubiera sido lo mismo, he aprendido mucho de ella y con ella. Me ha inculcado valores“, aseguró Yola sobre su compañera. Así es Leti, inculca valores y salchipapas.

“Nos hemos dejado el alma y el corazón”, dijo Yola y yo ya no sé si han hecho un reality o una misa negra feat. sacrificio azteca.

Quería ganarlo para hacer felices a todas las personas de fuera”, dijo Yola, que es como Papá Noel en Navidad, quiere hacernos felices a todos. Podría curar el cáncer, el pleno empleo, parar guerras, pero ella elige ganar La casa fuerte para hacernos felices. Una apuesta arriesgada, Yola, buen intento.

“Son unas claras ganadoras y ha sido un honor llegar con ellas a la final”, dijo Iván. ¿Pero qué mierda es esta que ahora todo el mundo las admira, las quiere y las alaba? Hace un par de semanas las habrían apuñalado mientras dormían, pero ahora lo mismo se tatúan sus caras en las nalgas.

“Han dicho que sois un poco ficticias, que ibais buscando el momentito“, les aseguró Sonsoles Ónega, a ver si la cosa comenzaba a arder por algún lado, porque eso parecía Autopista hacia el cielo y al final de la autopista la Casa de la Pradera con la monja de Sonrisas y Lágrimas.

Había una casa mágica de colores y nos metíamos dentro y empezábamos a pensar qué negocios montar”, dijo Yola sobre lo que hacía en el concurso. Como se filtre quién le pasa las pirulas a Yola ese camello se forra. Los Sapos Bufo cuando quieren colocarse chupan a Yola.

“Yo llevo una niña dentro que la voy a llevar toda la vida, porque es muy difícil sacarla“, dijo Leticia, que tiene dentro una siamesa con la que comparte órganos y claro, no la puede sacar.

¡De hoy no pasa, mi ví a sacá la niña esta de los cohone!

GIF de retiro total

“Han sido unas currantes del reality, pero yo pienso que un reality es dar al espectador una realidad, es que son muy forzadas y la sobreactuación cansa”, dijo María Jesús, que hace más teatro que Concha Velasco. Tócate los cojones. María Jesús hablando de ser auténtica, que la mujer se mete en un reality y parece un muñeco de José Luis Moreno.

“De llamarse pilinguis pasaron a ser súper amiguis“, dijo Sonsoles sobre Oriana y Fani. JAJAJA AMO A SONSOLES ÓNEGA porque usa palabras como pilingui.

“Yo tengo muy buenos consejos”, dijo Oriana, que piensa que es tan sabia que se mira al espejo y ve a un señor de 60 años sentado en el cosejo de administración de un banco.

Ya sé que voy saltando de una declaración a otra, si os parece que no tiene sentido, orden, ni concierto, os vais haciendo una idea de como fue el debate.

“Yo nunca hago una acción hasta que me hacen una a mí“, dijo Cristofer, que es de primero mamada y después al pilón la bajada. A él que le hagan acciones primero.

“En la casa fuerte el que más sexo ha tenido he sido yo, exceso de sexo”, dijo Iván, al que le parece que un polvo diario es exceso de sexo. Y no tiene 30 años. El día que cumpla los 50 va a follar sólo los 29 de febrero. Ir a picar a la mina con una lima de uñas lo llevo bien, pero lo de follar todos los días es un calvario.

Fani y Cristofer dijeron que bueno, que lo mismo los que más han follado han sido ellos. Y no se sacaron pollas y parruses y se pusieron al fornicio ahí mismo a competir porque aún era horario infantil. Bueno y porque a Iván le da pereza fornicar.

Y tema boda de Fani y Cristofer. Mucho tema. Demasiado.

Ferre intervino en el asunto de la boda: “A nosotros nos dijeron que fuéramos a la boda, pero que lleváramos por lo menos 300 euros”, aseguró. JAJAJA Joder con la boda de Fani, a todo trapo, 150 euros el cubierto. Van a poner de plato principal unicornio asado.

“Le dijo a Oriana que cómo iba a pedir cantidades si realmente le sale la boda gratis“, se chivó también el muchacho. Claro, porque Fani vende la exclusiva y se paga la boda y dos comuniones.

“Siempre se lleva un regalo, puede ser un microondas, una olla exprés…“, dijo Iván, que la última boda a la que acudió fue en 1985. Iván aún se pregunta por qué nadie lleva ajuar de sábanas a las bodas y por qué el señor Feudal no se presenta para reclamar su derecho de pernada.

¿Pensábais que lo de anoche era un debate sobre La Casa Fuerte? No, era un debate sobre las bodas. Y yo para eso, pues mira, me arranco los tímpanos y me los como.

El día que yo me case voy a ser revolucionario y en lugar de poner mi cuenta bancaria voy a dejar un hueco para que pongan la suya los invitados. Y ya si eso cojo yo.

“Una boda es una manifestación para manifestar tu amor, no un negocio“, dijo Iván, que definitivamente no se entera de cómo van las cosas. A Iván lo llevas  afirmar a un juzgado y sale sintiéndose vacío porque se ha manifestado poco.

“ES QUE NO AVANZAMOS”, decía Sonsoles, que no sabía cómo salir del puto bucle de las bodas. ME SUDA EL PELUCHE LAS PUTAS BODAS, JODER, IROS A LA CASA PRONOVIAS, ME CAGO EN SAN PERICO DIVORCIÁO.

“No se dice ‘nada de bien’, madre mía, es que tengo que dar clase“, dijo Oriana corrigiendo a Maite, porque Oriana piensa que le van a dar un sillón en la RAE. Sí, uno forrado de piel de leopardo.

“¡Follate a tu novia!“, le dijo Cristian a Iván sin venir mucho a cuento. Lo curioso es que Iván se lo tomó como un insulto.

Vídeo: Cristian haciendo pruebas con su madre. ¿Habéis oído la expresión de ‘echar el resto’? Pues para Cristian el resto es su madre. Las pruebas de Cristian con su madre fueron eliminadas de El Club de la Lucha por violentos.

El caso es que el muchacho se puso a hacer penitencia por todo el mal causado a Yola y a pedirle perdón a la chiquilla por cómo la había tratado en la casa.

“Te pido perdón, pero yo tenía  novia fuera…”, comenzó disculpándose. No quiso decirlo, porque cobrará por ahí la exclusiva, pero al parecer lo ha dejado con la tal Jessica, que tenía ya un atisbo de cuernos que la han llamado para hacer HellBoy IV.

“Espero que este agrio final no sea así y retomemos esa amistad y tomemos un café y un crianza fuera”, pidió Cristian, que a sus citas les hace beber café y vino. Y luego que por qué se cogerán diarrea todas las chicas con las que quedo. A Cristian sólo le falta hacerles fumar para que sus chicas se pasen el día con el ojo de mordor enseñando a tirarse de cabeza a los orcos.

Cristian se puso a pedir perdón, pero Yola estaba guerrera y si el perdón fuera algo físico, se lo había metido por el culo a Cristian y Cristian ahora caminaría como un cowboy.

“Asumo tu enfado, estaba influenciado por la relación fuera, te quiero como amigo”, insistió el muchacho, humillándose a base de bien.

Pero Yola se ha visto todos los vídeos y estaba indignadísima. “NO QUIERO SABER NADA DE TI”, le contestó. 

Y con una mala hostia impropia de Yola, se lanzó a la yugular. “No eres una persona de buen corazón, eres un cobarde y un falso y una persona tóxica”, dijo Yola.

“No se puede humillar a una persona y luego pedir perdón, me la pela lo que pienses de mi, me has dejado fatal en las galas, me has intentado dejar como una basura”, continuó la muchacha, on fire con el tema del descalifique. Doscientos muertos de dos mafias rivales son un ajuste de cuentas pequeñito comparado con lo que hizo Yola anoche.

Y Cristian se puso a llorar. “He perdido la caja, he perdido mi dinero, he perdido mi amor, lo he perdido todo“, se derrumbó. Te queda la salud, Cristian. Si funciona para consolarse con el Gordo de Navidad, valdrá para Yola.

Y también se puso a llorar Yola. Barra libre de lloros. “Para mí Cristian era importante… y no le creo“. Fiesta de la lágrima.

“Me la pela lo que opines tú”, dijo Yola a María Jesús, que se metió por medio, llamándolas montajistas. “Me la pela” es la nueva palabra de tía dura que ha aprendido Yola. La semana que viene tiene clase de “cáscaras y caracoles” y la siguiente aprende “En mi rebota y en tu culo explota”.

Bronca Ferre/Fani. A Ferre le preocupan mucho los cuernos ajenos. Mucho. Muchísimo. Si Ferre fuera una Miss y le preguntaran por sus sueños, no diría “la paz en el mundo”, diría “la fidelidad en el mundo”. Si a Ferre le quedara aún un hueco sin tatuar en el cuerpo se pondría “MONOGAMIA” tó grande.

Vídeo de la relación Ferre-Cristina. Es una relación tan tóxica que la echas en un campo y te mata a los topillos.

Ahí intervino Leticia, no sabemos por qué, qué la empujó a hacerlo, pero lo hizo. “Tenemos una canción, el éxito de la casa anunció: y… me da vergüenza poner que cantó… “Empiezan las vacaciones, se acaba el trabajar, Juani y María Jesús al jardín a criticar, chimpón”.

PUTA OBRA MAESTRA. Borrar las sinfonías de Beethoven que grabamos encima la canción de Juani y María Criticonas.

Rafa Mora apareció de repente en plató porque le habían llamado en medio de la noche para ir a hablar con Iván y él fue. Esta gente no tiene nada que hacer y le llaman y llega.

Si te pones delante de un espejo y dices tres veces Rafa Mora, Rafa Mora, Rafa Mora, aparece Rafa Mora con un micrófono en la mano.

¡La audiencia cae, encended la RafaSeñal!

Oriana estaba con una cara de mala hostia del quince. Para ella Rafa es un competidor por el amor de Iván. Tiempo que su maromo echa en estar con su amigo es tiempo que no pasa percutiéndola a ella.

“Esto me está recordando a cuando era tronista, no hablando de un colaborador, no está a la altura“, dijo Oriana, que se metía con Rafa Mora.

La tía más choni, maleducada y garrula me dice que no tengo educación“, dijo Rafa por su parte. Ahí veo yo un respeto profundo y una admiración sincera entre ambos.

Iván en medio. Su mejor amigo y su novia insultándose como dos verduleras con navajas. Habría estado más cómodo con los cojones pillados en la puerta del ascensor.

“Se te ve la vena”, dijo Oriana, que cuando no tiene nada que decir, tira de cosas físicas. Y ahí Rafa Mora estuvo fino: “Tú, defectos físicos a nadie, que hemos visto fotos de hace unos años y era horrible”. 

Sí, amigos, porque y con esto acabo, hay dos tipos de seres que digievolucionan: los pokémon y Oriana.

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