¿Reniega Jorge Javier Vázquez de ‘La Casa Fuerte’ porque piensa que le van a despedir de Telecinco?

Ay, está JJV más ácido que un limón aliñado con sosa cáustica. Y en ese estado se dedica a darle leches a todo lo que le rodea, incluido sus programas. De hecho, dijo que La Casa Fuerte «tiene un olor penetrante a pachuli«, incidiendo me parece a mí en lo pasado de ese olor, en lo rancio y en lo no muy elegante que es. Cuando acabó la gala, dijo que el final del programa «parecía que no iba a llegar nunca».

Nada, llamadme loco, pero he visto condenados por la Inquisición menos quemados que JJV. ¿A qué viene esa actitud más negativa que las cuentas de Carpanta? Um… De vez en cuando en lugar de presentar JJV hace mítines, se posiciona políticamente y mete en el saco al programa, a la cadena y hasta a un señor que pasaba por delante de Telecinco camino de comprar el pan.

Así las cosas hay quien piensa, dice, susurra, rumorea (como véis es información fiable, contrastada y cierta como que los gamusinos existen) que Mediaset está pensando en darle un respiro. Unas vacaciones de esas de «no, si no estoy cansado», pero «te vas igual a descansar». ¿Huele el banquillo JJV y está en plan revenido por ello? El tiempo lo dirá. El tiempo lo dirá cuando Paolo Vasile le diga que lo diga.

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Quien tomó la palabra a continuación fue que Nuria Marín, que lejos de estar quemada es más feliz que una perdiz cebada con Prozac, recogió lo del pachuli y dijo: «Un poco de pachuli tiene su rollo pero es que aquí hemos echado demasiada dosis y yo creo que voy colocada». Sí, amigos, el pachuli, que es el olor que desprendía Jazz junto con el del pollo frito, es la drogaína de moda. Están los camellos de media España desconcertados porque la gente les pide cosas de perfumería.

Uy, que me lío, vamos con la gala, porque anoche la cosa dio para mucho tirando a lo justito que no había ya donde rascar.

Inciso: capítulo de vestidos, atuendos y estilos.

Es triste, pero Fani es pobre. No tiene dinero y por eso solo podía pagarse la parte de delante del vestido y la tela justa para cubrise el pavo. El vestido de Fani se lo pones a una Nancy y va enseñando cacha.

Rozando el disfraz de menstruación iba Yola, que se había puesto un vestido rojo y dorado de raso. De dormir al raso y ser localizada por un avión de los servicios de emergencia al primer vistazo. Yola naufraga en el Océano Pacífico y la ven desde Cádiz. No, Gus, es que Cádiz da al Atlántico y… QUE LA VEN.

Ojo: «Es un vestido de superheroína«, dijo Yola, mostrando que lo llevaba apretado que estaban hasta los átomos de la tela moléculas agobiados. Sí, lo mismo compra los derechos Netflix o Disney para hacer las películas de SuperYola. El personaje sería una mujer con una doble identidad: concursante de reality de día y morcilla embutida para combatir al mal por las noches. Las noches de gala.

Por su parte Cristian llevaba una camisa bien abotonada hasta arriba, di que sí, como para ir a una boda en un pueblo en los años 50. Ahí, que sufra la nuez de Adán la muy hija de puta. Respirar y que llegue riego sanguíneo más allá de la laringe está muy sobrevalorado.

El pelo de Ferre era como un corrimiento de tierras. Si las Cataratas del Niágara fueran de gomina serían el pelo de Ferre.

Bueno, pues como que me llamo Ferre que hoy me peino con la gomina justa:

El tupé de Iván era como el saledizo de un edificio moderno. Iván se queda en la acera parado en un día de lluvia y la gente se le mete debajo del flequillo a esperar el autobús. HOLA, ME LLAMO IVÁN Y TENGO PELO, QUE EL MUNDO LO SEPA.

Alegato del último de los asaltos. Yola: «Mamá, papá, ha sido una batalla muy dura, me he dejado la piel y el sentimiento y todo ha sido de verdad». Llega de Vietnam un soldado y se flipa menos que Yola al hablar con su familia.

«Haced lo que podáis», dijo Leti, que es más práctica.

Maite: «Nos queremos quedar… hemos tenido muchas subidas y bajadas y yo he sido Maite en primicia». Ojo, en primicia y exclusiva.

«Maitistas, Cristianistas y Sofistas, a tope«, dijo Cristian. En serio, esto se tiene que acabar. Dejad ya de usar -istas para todo puto grupo, team o grupo de fans que se ponga por delante. Es que menos mal que los Reyes Godos no hacían realities. Teodoriquistas, Amalaricistas, Suintilistas, Chindasvintintas… SALVAR TURISMUNDO AL 55555555. GANAR SIGERICO.  Y así.

Los porcentajes estaban así: 49% a 51% JAJAJAJAJA Quéeeeeeeee casualidad, como en todas las puñeteras finales.

Pastas acumuladas, o lo que es lo mismo, premios ganables:

Yola y Leti: 12.000 euros.

Iván y Oriana: 18.000 euros.

Ferre y Cristina: 12.000 euros.

Fani y Cristofer: 7.000 euros. Qué mataos. Hay niños de cinco años con huchas de cerdito que son capaces de acumular más dinero.

FIESTA DE DESPEDIDA

Les habían puesto ganchitos y patatas fritas y refrescos como en un cumpleaños de los años 80. Sólo faltaban las mediasnoches con mortadela.

Hubo roneo y baile con refrote. Ahí todo el mundo le frotó los genitales a todo el mundo. La fiesta de la cebolleta y la ventosa refregá.

Oriana se puso a pedir perdón a todo el mundo. El espíritu de la Madre Teresa de Calcuta se había metido en Oriana y justo después de comprobar que el Gloss le hacía los labios más gordos, se había entregado a la conciliación y la paz.

Maite rompió la baraja y se fue a dormir antes de tiempo, porque decía que no soportaba a nadie. Y se llevaron la fiesta a donde ella estaba.

Ferre le chupó la oreja a Maite. Es más seguro darle un beso con lengua en la boca a una cobra que acabe de comerse un sapo bufo enfermo de ébola.

«RETIRADA, RETIRADAAAAAA«, gritaba después Ferre, porque le debía saber la boca como a Blancanieves comiendo manzana.

Fani y Cristian también se habían aislado. También fueron a por ellos. Ferre, que es un tocahuevos con carnet, iba diciendo «vamos a por la vísctima».

YOLA Y CRISTIAN HAN ROTO. Ya. Venga, os doy un abrazo para que lo superéis y seguimos.

«Tú me querías meter aquí, en la habitación a follar«, acusó de malos modos Cristian a Leti. Pobre Cristian, que le querían meter a una habitación a follar. Qué hijoputada de verdad. MENOS MAL QUE A MÍ NO ME PASA ESO.

«Son veteranas de guerra en esto de los realities, me embaucaron en esto de la cena y ya no sabía ni como decir que no», aseguró el pobre, inocente y desvalido Cristian, que es más virgen que las praderas de Marte.

«Lo del restaurante se lo inventó Leticia para embaucarle y liarme con ella«, siguió deduciendo el muchacho, que es un lince, se da cuenta de todo. Cuando Sherlock Holmes tiene dudas llama a Cristian.

«Tú le has tocado el peluche a Yola«, dijo ya cansada de las tonterías Leticia, para hacer ver que algo activo Cristian sí que fue. El peluche es el tol coño, por si no lo sabíais.

«YO NO HE TOCADO EL PELUCHE«, dijo escandalizado Cristian, como si sus manos fueran puras y limpias. El gel no es hidroalcóholico hasta que lo toca Cristian, así de puras tiene las manos.

«Yola me metió la boca«, dijo Cristian. Pobre. Él no quería. Por eso le frotó el hocico a Yola que eso parecían dos vacas en una pelea de lenguas.

«Yo estaba un poco intimidado, porque cuando viene una mujer y te hace eso uno piensa ¿esto que es?», confesó el muchacho, abrumado por esas cosas feas que le hizo Yola y que él no sabía qué eran, porque Cristian lo más sexual que ha hecho hasta ahora es apretar la cola contra el colchón.

En el colmo de lo surrealista, Maite acusó a Yola de haberle dicho que «podían mirar» lo de liarse entre ellas. BUENO YOLA. El colmo de la tentación, la perversión y la depravación. La serpiente fue a tentar con lo de la manzana porque se lo dijo Yola.

«Juro por mi sobrina que está en el cielo que todo lo que he hecho ha sido de corazón«, dijo Yola llorando. A ver, que tampoco es que un llanto de Yola sea mucha novedad. Hay dos cosas inmutables: mañana saldrá el sol y mañana llorará Yola.

«Para que no le deje la novia me ha intentado hundir y utilizar«, sacó como conclusión Yola y la secundo.

Vídeo. Cristian poniendo a parir a quienes fueron sus grandes aliadas en el concurso. «Estas son gallinas viejas de reality«, dijo Cristian, que tiene una hermana que ha hecho tres, una madre que ha estado en tres más y él que estaba en el segundo.

SÍ: CRISTIAN NO SABE NI LO QUE ES UN REALITY

Total, que Yola quiso olvidar su mal de amores dedicándose en cuerpo y alma a la grabación de su videoclip.

Yola no se sabe ni la letra ni la melodía de su canción, pero eh, que eso no sea un impedimento para grabar una canción. Lo mismito le pasa a Bud Bunny y mira, mejor compositor del año.

Lo que pasa es que había más tomas falsas que buenas.

Vídeo: Lo que estaban hablando en ese vídeo me importa un cojón de pato. Lo curioso fue ver a Leti rebañando una sandía. Leti roe como un conejo famélico. Creo que Leti puede morder cemento y excavar túneles en el hormigón con los piños. Qué forma de rebañar, por Dios.

Directo: «A los cincuenta yo querría ser como Emma García, que es delgadita, rubita…», dijo Oriana, porque ella piensa en el futuro y sólo quiere ser delgada y rubia. A Oriana ser un zombi con medio cuerpo comido a bocados le valdría siempre que fuera un zombi delgado y rubio. Ella tiene una escala de valores muy profunda, espiritual y humanista.

A la gente cuando muere la maquillan para que se la vea presentable. Oriana dejará escrito en sus últimas voluntades que le hagan una liposucción, un liftin, aumento de pecho, ácido hialurónico y bótox. Y el ataúd abierto pero con filtro de Instagram.

Y GANARON EL ASALTO… ¡LETICIA Y YOLA! (Y Fani y Cristofer a la calle)

Y comenzó la final.  Las dos parejas peor valoradas en la asamblea se enfrentarían en un televoto. Luego un juego y las dos peores parejas, televoto. Y por fin, otras dos parejas que llegaran a la final, en el televoto definitivo. TODO TELEVOTO.

Os resumo cómo se plantean las finales de los realities en Telecinco:

JUNTA:

El caso es que Leti y Yola fueron menos maltratadas que de costumbre, pero claro, es que donde hay dinero no hay amigos y ahí las parejitas ya estaban calculando puntos y sálvese quien pueda.

Iván iba a dar puntos y lo hacía con una naturalidad que se le podían ver en el cerebro los engranajes funcionando a todo meter tratando de calcular posibilidades, puntos, sumas y demás. Iván habría dado un dedo del pie por tener una tabla de Excel para repartir los puntos.

Y claro, hubo bronca entre Fanistofer y Oriván.

«Tu novia va diciendo por toda la casa que no te la calzas«, acusó Fani, porque al parecer Iván no mete el pene en Oriana con asiduidad.

«Tú te calzas a tu novio y a los que no son tu novio«, le respondió Iván, que creo que se refería a que Fani es amable con la gente que no puede ponerse los zapatos y les ayuda.

«Yo lo hago con Cristian y varias veces al día«, reveló Fani. VARIAS VECES AL DÍA. Cristofer tiene los huevos metidos para dentro del esfuerzo. ¿Cómo va a sacar carácter Cristofer si tiene las testosterona pidiendo un trasplante?

Fani quiere preñarse y no espera, los testículos de Cristofer producen dos espermatozoides y ella los quiere pero ya. Hay una clara demanda muy por encima de la oferta. Cristofer tiene problemas de abastecimiento de semen. Va a empezar a pedir a China.

«Fani, vete a tu polígono», le dijo Iván, que es de alta cuna. Alta, porque lo tenían encima de un altillo, no porque sea de la nobleza.

Las dos parejas menos votadas fueron Oriana e Iván y Fani y Cristofer. !!ALELUYA!! Yola y Leti se libraron de un televoto.

En plató supimos que Labrador lleva cinco meses sin mantener relaciones sexuales. Joder, menos mal, estaba deseando saber eso. De verdad, que me encontraba sumido en la ignorancia sin ese dato.

Labrador es súper elegante: llevaba un collar de plata gordo como para atar una moto a una farola. Labrador es macarra, pero con poco presupuesto.

Juani nos habló de su hartazgo en la cuestión sexual. «Si tú tienes un marido camionero que está toda la semana por ahí y viene y se pone cansino, cansino… se iba de viaje y yo ya estaba tranquila», dijo Juani. Madre mía, el marido de esta señora, que se bajaba del camión solo para subirse en Juani.

Directo. «Yo no odio», dijo Oriana, que disimula muy bien que no odia. Acosa, humilla, insulta por el físico y demás cositas, pero sin odio. Es su forma de dar amor.

Y EL ASALTO LO GANARON IVÁN Y ORIANA. «Las cosas claras y la leche blanca», dijo Iván muy contento. Tanto que le sudaba el rábano no ceñirse al refranero y se inventaba las cosas. Al pan pan, y al orujo gazpacho. La excepción confirma el cartabón. La suerte está tumbadica. Donde dije digo, digo Antonio. Y cosas así. A su puta bola.

JUEGO.

Las cajas fuertes estaban en el fondo de la piscina. Dentro había un lingote de oro. Había que sacar 14 piedras de la caja y luego el lingote, turnándose en nadar y bucear los dos miembros de cada pareja. El lingote era de oro puro. Tan puro que eso lo llevas a un local de COMPRO ORO y te disparan.

«Las piedras pesan un huevo«, dijo Nuria Marín, que es muy de utilizar unidades de medida con estándar mundial. Lo que pasa es que en realidad «un huevo» es una unidad de medida muy poco precisa, porque claro, no pesa lo mismo un huevo de Cristofer, que los tiene secos, que uno de Labrador, que los tiene como un camión cisterna.

Empezaron Ferre y Cristina, con telele como consecuencia. «Me falta el aire, me falta el aire… me he mareado«, decía Ferre al poco de empezar, echando el bofe en el borde de la piscina.

Y Nuria ahí, «Ferre, no te rindas, vamos, Ferre, tómate un segundo y sigue, ve tranquilamente hasta el centro de la piscina, vamos, no te rindas», mientras Ferre se aferraba a la vida tratando de respirar.

Joder con Nuria, parece una entrenadora de gimnasia rítimica de Rusia. Menos mal que Nuria no es la coronel de un regimiento en guerra.

– Mi coronela Marín, he pisado una mina y me ha arrancado las piernas.

– No se rinda, soldado, tómese un segundo y siga.

– Es que me estoy desangrando a saco, mi coronel…

– Bueno, usted asalte con tranquilidad, pero siga, vamos, no sea vago.

Y así.

En directo y en el plató hubo una canción de dos zagales que salían a hacer como que cantaban. Y yo me pregunto: para hacer electrolatino, además de componer 8 canciones por hora y con cuatro palabras, ¿hace falta vestirse como un mamarracho? Porque vamos, al lado de estos dos muchachos, Ágatha Ruiz de la Prada hace trajes formales y discretos.

Y le tocó la prueba a Leti y Yola.

«Dosificad las energías, no vayáis a saco desde el principio«, les dijo ya Nuria, para que no fueran palmando concursantes uno tras otro.

Para hacerlo más complicado, Yola y Leti decidieron hacer la prueba buceando. Para qué nadar si puedes entrenarte para bajar a ver el Titanic a pulmón.

Nuria ya estaba acojonada, así que se puso a dar cosejos como si la prueba consistiera en poner lavadoras sin pasarse con el detergente. «DOSIFICA, DOSIFICA«, les decía.

El lingote no flotaba. Es más, pesaba tanto que Leti lo llevaba e iba caminando por el fondo del agua como Sebastián el cangrejo buscando a la Sirenita. Ese lingote es como estar con una chica, enchufarla hasta el fondo y que te diga «¿está dentro?»: TE HUNDE.

Vídeo. Fani hablando de Ferre. «Qué mentiroso, qué mentiroso…», decía mientras le daba hostias a los almohadones de su cama. Joder, estarían los cojines pensando «¿Yo qué he hecho, yo qué he hecho?» y llevándose los golpes sin saber ni porqué.

Y prueba de Oriana e Iván.

Oriana optó por nadar de espaldas, como un perrillo despistado e Iván con la piedra en la mano y a crol, como si estuviera intentando abrirle la cabeza a la piscina con el canto rodao.

Total que ganaron Iván y Oriana, pero por poco menos que Yola y Leti, que son las puñeteras amas.

Así que se abrió el televoto entre Yola y Leti contra Ferre y Cristina.

MAITE Y CRISTIAN LLEGARON AL PLATÓ

Hay dos cosas que le gustan a JJV: presentar todos los programas de Telecinco y dar malas noticias. Así que les contó a Maite y Cristian que les habían robado en casa. «Os han robado en casa, en el ático». Así, sin anestesia.

«Tuve un sueño fatal, que me levanté como mal», dijo Maite, que lo había intuido. Para nada le valió, pero eh, ella lo intuyó.

«Había como 10.000 euros en efectivo. Se llevaron el coche y los bolsos de Sofía«, les informó JJV, dosificando las malas noticias con una exquisita maestría.

«La gente que os ha robado eran dos niñatos… no es una mafia organizada, ni un grupo de asaltantes… dos niñatos«, les contó. Joder con los niñatos de hoy en día, que lo mismo suspenden Sociales en la ESO que te asaltan viviendas.

«Mira que le dije a Sofía ‘ni se te ocurra ir a ningún sitio, ni se te ocurra«, dijo Maite cuando supo que Sofía si había ido de vacaciones. Maite sería feliz con un confinamiento de por vida.

«Que no me entere quién ha sido», dijo Cristian de malote. «Me devuelven hasta el último euro, como que me llamo Cristian», dijo pero claro, eso lo dijo después de saber que eran dos niñatos, porque si llegan a ser un comando de albanokosovares habría dicho «pobres, seguro que lo necesitaban, que Dios les bendiga».

«Yo tenía percepciones que adivino cosas. Tuve un mal sueño… y al día siguiente me dolían mucho los pies», dijo Maite, que enseñó los pies y tenía rozaduras en los talones de los zapatos. JA JA JA Maite sufre estigmas, pero nada de agujeros en las palmas, ella sufre rozaduras en los talones. Milagro gordo. A Maite le sale un juanete y diez minutos después hay un terremoto. Señales.

«Pero si tenemos alta seguridad y todo«, dijo Maite, incrédula.

Sofía entró por teléfono. «Tu padre, se portó bien, el abuelo. Todos los muertos hicieron su función. Los bocadillos bien», dijo Sofía. Joder, ¿Qué fuma esta muchacha?

«Es que los muertos se entienden con los gatos, son la puerta«, dijo Sofía como explicación, porque ella y Maite creen que sus muertos están siempre con ellas, mirándolas. Joder, cuando Maite dijo que tenía alta seguridad se refería a que tiene la casa que no les cabe ya ni un espíritu más.

En cuestión de entrar a robar y quedar maldito está la casa de Maite y luego ya la tumba de Tutankámon.

«Quiero ser la protagonista de mis cosas, de cantar, de bailar… me gustaría hacer teatro o una serie«, dijo Maite, que es una artista polifacética. Como diría Ojete Calor, es una mocatriz.

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡LETI Y YOLA!

TOMAAAAAAAAAAAAA

Así que la final se jugó entre Yolicia y Ivariana.

«Oriana tiene un millón y medio de seguidores«, dijo Nagore en el plató, pero lo que pasa es que 1,49 millones de esos seguidores son haters.

Y llegó el momento final y JJV volvió a demostrar que está encantado con el programa: «Nos habéis hecho reír, llorar, echar espuma por la boca, tener ganas de ir allí e incendiar la casa fuerte, nos hemos acordado de los miembros de vuestras familias… y al final aquí estamos. Parecía que no iba a llegar nunca», dijo JJV. Sí, parece el discurso emocionado de alguien que se despide de algo muy querido…

Y GANARON LA CASA FUERTE… ¡¡YOLA Y LETI!!

Han ganado 12.000 euros. Chaval. Se ponen por delante de Amancio Ortega en la lista Forbes.

«Tiraos al estanque de las ranas para celebrarlo«, les dijo Iván con la esperanza de que se ahogaran, supongo. Pero no pudieron hacerlo porque llevaban los micros. Por suerte para las ranas.

Ha ganado la bondad, la luz, la llorera y la cordur… la cordura no. Pero eh, ha ganado quien tenía que ganar.

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