¿Quién tiene la culpa en una infidelidad, el que tiene pareja o la que no? El caso de Yola y Cristian

Uno querría pensar, desde el sillón de los puretas, que las nuevas generaciones tendrían un poco más de sensibilidad con el tema del acoso y del machismo. También que sabrían lo que es un lustro, pero eso ya es como pedir que sepan volar y que no tengan tiktok.

El caso es que en La casa fuerte hay un grupito de acosadores que tienen la empatía como la Atlántida: desaparecida y tirando a no ha existido nunca. Los encabeza y acaudilla Oriana, que se comporta como una mala malísima. Las brujas malvadas de Disney la ven y piensan, «madre mía cómo se pasa esta zagala».

Y en el centro de todo, Yola. La razón, como suele pasar con el acoso, es que Yola es diferente. Rara, excéntrica, sencilla y, lo que más les abona la envidia: protagonista. Y la han tomado con ella hasta el punto de humillarla, vejarla y señalarla. Literalmente, además.

Pero volveremos sobre eso, lo primero es seguirme en redes, ¿por qué? Porque yo y mi pelazo (no es Pantenne, es Anndestá) lo merecemos:

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Vamos con la gala:

JJV llevaba una chaqueta como con caspa metálica derramándose por los hombros. Las células capilares muertas de JJV son de aluminio.

Conectamos con el otro Guadalix y allí estaba Nuria Marín, esa mujer que chilla en una prueba más que la víctima en una película de miedo.

«La chica de la curva a lo mejor se aparece por aquí por Guadalix y a lo mejor soy yo, porque aquí todo esto es paranormal»… dijo Nuria Marín, que vio Poltergeist y se sintió identificada con Carol Anne yendo hacia la tele.

«Voy a acabar perdida por las carreteras de Guadalix«, añadió la presentadora, que parece un tío, joder, qué manía de no preguntar.

Las dos parejas de asaltantes que perdieran anoche su juego abandonaban la casa. Me parece injusto, porque eso deja fuera de juego a la audiencia. Decide la condición física, el azar, la habilidad…  como la de Juani.

Juani casi muere yendo a su caja fuerte a por el dinero, porque tuvo que pasar por un seto y acababan de regar y casi acaba atrapada por el barro. Si no llegan a ayudarla dentro de 65.000 años la habrían encontrado fosilizada y la habrían puesto en un museo.

«Tengo que estar todos los días con los oídos tapados, porque son más verdes que los pepinos», dijo Juani que está espantada porque los demás hablan mucho de sexo. Y Juani es pura, es inocente, es prístina, virgen de mente y toto. A Juani le dices polla y sólo le viene a la cabeza un pájaro hembra.

– Juani, ¿tú follas?

– Uy, sí, Follas novas, Cantares Gallegos… A saco con Rosalía de Castro, trá, trá.

«No soy toooooonta, que tengo tres hiiiiijooooooos«, dijo Juani, como si haberse quedado encinta fuera sinónimo de haberse acabado el kamasutra. Vale, Juani domina lo de las abejas y las flores.

La cosa, JJV mediante, se fue a Oriana. «En los Deluxe me preguntaban todo el rato que si yo por detrás algún día me iba a desvirgar», dijo Oriana e Iván, que no debe ser muy de sexo anal, ponía como que le daba pereza tener que decidir entre más de una madriguera.

Qué interesante debe ser la vida y milagros de Oriana para que lo que más le preguntaran en una entrevista era por el uso que le da a su ano.

Vídeo: «Me siento traicionada, humillanda, abandonada…«, decía Fani, que parece un muestrario de malos sentimientos. Si el dolor se vendiera Fani sería como un bazar chino, tendría de todo.

«Ayer por la tarde Fani me dijo que le diera un abrazo y le dije que no porque no me nace«, dijo Juani, a la que los abrazos le tienen que nacer.

– Doctor, doctor, ¿qué ha sido, niño, niña?

– Ha sido un abrazo.

Y así.

Total, que Fani y Cristofer están más solos que la una, porque no les junta nadie.

«Te estás haciendo la vístimah, vinístimar«, dijo Ferre a Fani. A saber qué le estaba llamando, porque a veces Ferre pone acento malayo y no hay quién le entienda. Ferre le ha cogido una manía que no veas. No hay nada peor que alguien te caiga mal y hacerle en centro de tu vida. Ferre se va a tatuar a Fani en una mejilla sólo para poder verla cada mañana y pasarle una cuchilla afilada.

«Estoy un poco cansado de que sólo se juzme en mi relación, no me meto en que Cristina ponga a parir a Ferre cada dos por tres o cuando discuten Oriana e Iván, cada uno lleva su relación como quiere», dijo Cristofer, que lleva su relación como quiere. Como quiere Fani, para ser exactos.

Aquí tenemos a Cristofer, con lacito azul, a la izquierda, llevando su relación.

«Ferre, Labrador e Iván de lo único que hablan es de pesas y de proteínas», se quejó Oriana. Quién iba a sospechar que Labrador, Ferre e Iván no suelen tener conversaciones sobre los escritores nórdicos del siglo XIX.

VÍDEO: «He pensado que voy a haceros una cena sorpresa a ti y a Cristian», dijo Leti a Yola. Solo que ya no era una sorpresa, claro. Si Leticia llega a planear el desembarco de Normandía llama dos días antes para avisar de que le despejen la playa.

Para agasajar a Cristian decidieron regalarle una tobillera que hicieron con restos de cuerdas de unas pruebas. «Si se la pone se enamorará de mi», dijo Yola, en plan mágico. Porque Yola tiene tanto poder y sabe tanto de hechizos que la van a llamar de Hogwarts para dar clases.

Y la muchacha se puso a escribirle una carta de amor a Cristian. «Desde el primer día que te vi tu hermosa mirada se quedó clavada en mi corazón», le escribió. Yola no ha superado la preadolescencia y se va a hacer una carpeta forrada con fotos de Cristian.

Leti también le dijo lo de la cena a Cristian. Leticia en lo de dar sorpresas no es un lince. Leti te monta una fiesta sorpresa y te mete en el grupo de Whastapp y acabas poniendo tu parte del dinero de tu regalo sorpresa. Para Leti «sorpresa» es una monja encerrada y no le viene nada más.

Leti dijo que le cedía además la cama para que cenaran juntos y después se fueran para allá y ataron las patas de las dos camitas para que no se separaran. Las ataron muy bien. No sabías si iban a follar o hacer rafting por aguas bravas. Si llega a atar los continentes Yola seguiríamos viviendo en la Pangea.

Momento bollo. Leti se arrimó a Yola, a sobarla y a ponerse melosa con ella que jaja jiji y casi se pasa por la piedra a su compañera. Leti se folla a lo que pille. No es que sea bisexual, es loQuePilloSexual, incluso vivoOMuertoSexual e incluso animalMineralOVegetalSexual.

Yola se sorprendió de que le hubiéramos visto el pezón en un vídeo. Tenía el pezón en cuarto creciente tirando a luna llena, pero ella sorprendida de que lo viéramos, pero es que parecía que había ido al Carrefour a robar campurrianas.

«Me suele pasar eso, se me descoloca el biquini, a lo mejor es que me quedan pequeñas las cosas«, dijo la pobre Yola, que cuando se compra sujetadores en lugar de talla de copa pide talla de jarra.

¿Yola tiene pareja? No. ¿Ha dicho Cristian que con su novia está peor que en un tacto rectal? Sí.

Pero los acosadores no consideran que el culpable de ese tonteo, teniendo novia Cristian, sea Cristian. No, es Yola. Porque todo el mundo sabe que las mujeres son malas y hechizan a los pobres e inocentes hombres.

«¿El remordimiento de conciencia le deja dormir a Yola?«, se preguntaban el grupo de los matones, que no se preguntaban por la conciencia de Cristian, que es el que teniendo novia va tocandole el mollete de Antequera a Yola.

Y llegó la cena, celebrada en el «Restaurtante Letichancha, come rico que no mancha». Qué obsesión tiene Leti porque todos sus negocios rimen. Leti como CEO de grandes empresas:

– Amazon, paquetes un montón.

– Coca-Cola, bebértela mola.

– Movistar, con internet vas a estar.

– Google… Google… ¡dimito!

Y así.

Así que en la cena se plantaron los abusones con pancartas y como si Cristian no estuviera se pusieron a chillarle a Yola, a señalarla con el dedo, con cara de ira y a gritarle: «YOLA, RETÍRATE».

Hay que tener mala baba, de veras, para hacerle algo así a una persona. Para planear deliveradamente esa coacción. Y machista. Y matón.

Después de hundir a Yola, de dejarla llorando y destrozada, se fueron a brindar por ser garantes de la fidelidad. «Por el boicot y no hacer daño a otras personas», dijo Oriana. Joder, no hacer daño, si es su actividad favorita. Es como si Jack el Destripador brindara por no cortar a la gente.

«Es envidia, no pueden soportar no salir», dijo Leti. EXACTO

Directo, sobre el tema:

«Lo dibujamos super cuqui con corazones y todo«, dijo Oriana, que es muy de humillar, pero con colorines. Vejar en color rosa y brillante.

«Él es el más culpable», dijo entonces Oriana, pero a la que señalaron con el dedo fue a Yola.

«Me pareció súper mal lo que hicieron, se avalancharon [así, a lo nieve precipitándose] contra la mesa, nos quitaron el filete y lo tiraron al suelo», reveló Yola. A mí me señalan y me insultan y bueno, pero me tiran el filete al suelo y se comen las putas pancartas cuquis y no me muevo de su lado hasta que las caguen.

«Estuvimos cuatro horas pintando las  pancartas, no vamos a estar un minuto, las amortizo», dijo el bueno de Iván que tarda cuatro horas en escribir una palabra en un papel. Si él fuera Cervantes El Quijote tendría dos párrafos.

Y en el colmo de la cobardía, Cristian se quitó del medio de la forma más gorrina, dándole una puñalada al corazoncito de Yola: «Yo accedí a esa cena para comerme un chuletón y beber crianza«.

«Lo siento si Yola ha malinterpretado mis miradas, pero es que yo miro así. Con una mirada penetrante. Yo siempre miro así», dijo Cristian, que no mira, hace butrones. Cristian no puede mirar al suelo porque rompe tuberías. Cristian, con su mirada penetrante de vaca viendo pasar un tren.

«Se lo he dicho muchas veces, que somos amigos«, Claro, son amigos y por eso se han morreado y él le ha tocado a ella la hamburguesa. Yo le toco los genitales a mis amigos todo el rato. No pueden quedar nunca y no sé por qué.

«Yo he notado que Cristian me deseaba», decía Yola y Cristian ponía cara de sorpresa y pesar, como si no fuera verdad, pero sí.

Y MIRA, OLÉ JJV por una vez y sin que sirva de precedente:

«Oriana, hablando de infidelidad… tú fuiste infiel a Toni Espina ¿no?», ZASCA

Cuando la cabeza de Oriana dejó de dar vueltas de la hostia que se había comido, se excusó: «Sí, pero aprendo y mejoro», dijo Oriana. Sí, pasó de ser infiel a ser la inquisición.

La buena de Yola, que estaba llorando otra vez, porque Yola es muy de mantener los lacrimales activos, se excusó: «Cristian ha dicho varias veces que ha querido dejar a su novia y que no ha sabido cómo y que no estaba enamorado, en una pareja que está enamorada yo no me meto», dijo Yola.

Vídeo: Yola derrotada, yéndose a dormir a su camita con las patas juntas y llorando porque Cristian se había quitado su tobillera. «Puedes estar tranquilo que no voy a intentar nada contigo», le dijo Yola a Cristian después, como el que te dice que no te preocupes, que no te va a secuestrar.

«Me han utilizado», analizaba después Cristian y los demás metiendo mierda. «Me siento un utilizado», insistió.

La mala de todo es Yola y él es un pobre idiota que no sabe lo que hace. Ese es el análisis del bueno de Cristian. ¿He dicho bueno? Quise decir cobarde.

No contento con eso, trató de dejar mal a la muchacha, con la que, por mucho que diga, ha pelado la pava, tirado los tejos y semiconsumado.

«Yola hace cuatro o cinco días después del masaje me dijo que ella misma hablaría con mi novia para decirle que todo era una farsa y que no quería nada», dijo en directo.

PERO ESO NO ES LO QUE YOLA DIJO.

«Si tu sales de aquí y sigues con tu novia yo soy capaz de llamarla y decirle que no ha pasado nada, para salvarle a él«, dijo Yola en directo. Yola es así, ella saltaría delante de Cristian para llevarse el balazo si le dispararan.

A Cristian le acusaron de haber tenido una erección estando ante Yola. «Nunca he tenido una erección con Yola, llevaba un bañador ajustado y tengo el miembro como lo tengo», dijo Cristian, que se tiene el pene como pata de perro envenenado. Cristian ha ido a veces a por el pan y luego no sabía cual era la barra y cual la polla.

Y GANARON EL ASALTO FANI Y CRISTOFER

María Jesús y Juani no podían reventar más. Si fueran barriles de pólvora en una barbacoa revientan menos.

JUEGO DE ASALTANTES

Se llamaba arriba la caja. ¿Y de qué se trataba? De mantener una caja arriba.

El caso es que con los pies debían mantener unas cajas en el aire para que no rompiera un globo que había abajo. Además, les hacían preguntas y si fallaban, les ponían más peso y si acertaban, decidían a quien se lo ponían.

Las preguntas eran de cultura general, pero eso era un disparate. Pasaron de preguntar el nombre de pila de los Reyes Católicos a preguntar que si el maestro Joao lee el futuro en los culos. Vamos, el temario de quinto de la ESO.

De preguntar cuantos hijos tiene Julio Iglesias pasaban al año de fin de la II Guerra Mundial y de ahí acertijos bajados de internet. Era cultura muy general, hay que ampliar mucho el concepto de cultura para que te quepan todas esas preguntas.

Y GANARON MAITE Y CRISTIAN

Así que Labrador y Macarena además de María Jesús y Juani se iban a su casa. Expulsados.

Macarena se fue a hablar con Iván para tratar de limar asperezas, pues tienen en común a Rafa Mora, novio y amigo. «Yo no soy como tú, que haces lo que dice Oriana», le dijo Macarena.

Oriana estaba escuchando tras los arbustos. Lo de Oriana no es control enfermizo. Es control muerto y empezando a pudrirse ya. A Oriana le molesta que Iván no tenga el culo más ancho para poderle meter la mano y moverle la boca desde dentro.

JUEGO

Lo mismo de la cajita.

Fani tiene las piernas tan largas que se las apoyaba en la cabeza.

Ferre y Cristina dijeron que un lustro tiene 100 años. 1000 dijeron Fani y Cristofer. 500 dijo Leti. Cero, dijo Iván. EL PADRE QUE LOS CONCIBIÓ.

¿Quién fue el autor de Hamlet? Y Ferre rebuznaba como si le hubieran hecho una pregunta de ir a pillar. No la acertaron.

¿En qué serie de televisión estadounidense apareció Ana Obregón en los ochenta? Ana y los siete, dijo Ferre, porque Ana y los siete es una serie estadounidense. Es lo que hizo James Cameron justo antes de Avatar, no te jode.

Como todos las odian, elegían que el peso extra fuera a la caja de Yola y Leti, que acabaron con más peso que el Everest. Los pesos que llevaban encima Leti y Yola los pones en Australia y se hunde.

Pero tienen unas piernas de acero, porque los demás tenían mucho menos peso y las pasaban putas. Pero GANARON ORIANA E IVÁN, que serían inmunes en la asamblea.

Y Maria Jesús y Juani llegaron al plató.

«Mi madre se pegaba puñetazos a sí misma», dijo María Jesús y Juani lo ejemplificaba golpeándose la cara, ja ja ja. Las autolesiones, qué risas, tía. Mi madre se golpea, el descojone.

– ¿Tu madre se rompe la mandíbula a sí misma a hostia burra?

– No, es una sosa.

Y así.

«La última traición que traigo es de Fani», dijo Juani, que es la Amazon de las traiciones, las trae y las lleva. Es como un camello de las traiciones. «Eh, tengo una traición nueva que no veas cómo sube», y así.

«Me han preguntado muchas veces, pero ellos querían que yo dijera mi intimidad con mi marido», se quejó Juani, que no quería contar detalles de su vida sexual, como que hace el misionero cinco minutos los sábados. El papel de señora escandalizada lo tiene ya demasiado explotado.

Y llegó la junta esa trepidante y súper divertida en la que se puntúan los unos a los otros y que consiste en darle cero puntos a Yola y Leti sea lo que sea y se pregunte lo que se pregunte.

Se descubrió que, además de robar leche y quitarle a Yola los papeles de su canción para escondérselos, Oriana le había quitado y tirado a un tejado una zapatilla. JJV dijo que había vídeo de ello. Oriana, aún así, lo negó:

«Cuando hago una travesura me encanta llevarme los méritos, si hago algo para joderte me gusta que lo veas», qué mentalidad de psicópata.

Macarena y Labrador al plató. Labrador no hizo mucho más allá de lo normal de coger y acusar a tu exrepresentante, una señora presente en plató, de haberte robado. No sé, quién no acusa de robo a alguien un día sí y otro también.

«Eres la ganadora moral, has demostrado clase y saber estar y estoy orgulloso de ti«, dijo Rafa a su novia y Macarena lloró. Luego lloró Rafa Mora, que es muy macho y musculoso, pero llora porque es sensible y universitario.

De vuelta a la asamblea. ATENCIÓN, PAREN LAS MÁQUINAS, Yola estaba llorando.

«Para todas las personas que nos salvan… otra vez y ya es la cuarta que nos tienen que votar y si hubieramos conseguido la prueba no lo habrían tenido que hacer», dijo Yola en directo, sufriendo por los Yolistas y Leticistas, que se están dejando una hipoteca y media mandando mensajes para salvarlas.

En la lista de aficiones caras está tener un barco, viajar, comer bocadillos de caviar y ser fan de Yola y Leti.

Oriana se puso a imitar a Yola llorando. Primero hundes a una persona y luego te ríes de su dolor. Sí, eso dice mucho de Oriana. Está Belcebú acojonado por si Oriana le quita el trabajo.

Y se acabó lo que se daba.

Pero una última cosa… a Yola y Leticia, LAS ESTÁN HACIENDO GANADORAS.

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