Sonsoles Ónega se mete en un lío al aconsejar a Yola Berrocal en directo en ‘La casa fuerte’

Lo único que necesitaba Yola Berrocal para acabar de liarla parda era que alguien le dijera que adelante, que sí, que puede. Y eso es lo que hizo anoche Sonsoles Ónega, que le dio alas a Yola, que ya de por sí tiene más superficie alar que un Boeing de los gordos. Y es que Sonsoles le dijo a Yola que no tirara la toalla con Cristian, que luchara por esa relación.

Y Sonsoles le dice a Yola que sí, que adelante con eso y Yola y si hace falta para llevarse a Cristian es capaz de comprarse una furgoneta blanca y hacerlo desaparecer en medio de la calle. Y Yola puede, que con los músculos que tiene es capaz de amordazar y meter contra su voluntad a un oso pardo en el vehículo. Yola no corteja, Yola acecha.

Pero volveremos sobre eso un poco más adelante. La gala de anoche fue terrorífica. Un simposio sobre relaciones tóxicas, infidelidades, recelos, broncas… Romeo y Julieta, con los dos protagonistas y varios miembros de la familia muertos es un cuento con final feliz comparado con la mayoría de las parejas de esa casa.

Y yo, que me lo trago como el que bebe lejía, ¿no merezco por lo menos que me sigáis en redes? ¿Eh, eh?

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El caso es que la cosa comenzó con Fani y Cristofer. Pero es que si te descuidas la cosa acaba también con ellos, porque el tema se alargó. ¿Sabéis la expresión esa de ‘dar mucho que hablar’? Pues Fani y Cristofer no dan, ellos regalan, derrochan que hablar. Los niños nacen, crecen y mueren por generaciones mientras se habla de Fani y Cristofer. Una vez una chica de doce años empezó a hablar de Fani y Cristofer y cuando acabó tenía seis bisnietos.

El caso es que Macarena se encontró en el baño cosas de mujeres. Cosas sanguinolentas de mujeres. ¿La amputación de un brazo? No, una compresa usada que, sorprendentemente, no era azul como en los anuncios, si no color sangre.

«Yo le pregunté a mis compañeras si les había bajado y me dijeron que no y dije ‘pues será de Fani’«, dijo Macarena, poniendo indirectamente en duda el supuesto retraso de Fani.

Y Fani se enfadó, porque a ella nadie le pone en duda un retraso. «Le dije que se viniera conmigo y que cogiera un pañuelo blanco y que como una ginecóloga viniera conmigo al baño me pasara el pañuelo a ver si estaba sangrando o no, y llevaba 9 días de retraso».

No sé a qué ginecólogos va Fani que le pasan pañuelos por el la boca del mero. Fani ha estado haciéndose las revisiones ginecológicas en una cabaña en medio del bosque y su ginecóloga usa sombrero de pico y un caldero. Esta chica ha llevado al extremo lo de la libre elección de médico.

«Ellos ya saben que el resultado dio negativo, lo saben todos«, dijo por fin Fani. OOOOOOH No habemus preñe.

«Ellos saben que lo estamos buscando, que estamos buscando una niña», dijo Cristofer, que no quiere un bebé, quiere una niña en concreto. Cristofer cuando eyacula se aguanta los espermatozoides macho porque él quiere una niña. Ahora tiene los testículos que parece una plantación de nabos, con todos los espermachos ahí acumulados.

Y ahí Cristian se quiso hacer el gracioso, pero metió la pata. Metió la pata hasta el sobaco. Metió la pata con una fuerza, un ímpetu y una maestría que le van a contratar para hacer zanjas para meter los tubos del gas.

«A mí tampoco me ha bajado, pero he estado dos días con fiebre, Cristina también ha estado con fiebre… lo mismo es el virus», dijo Cristian pensando que estaba en El Club de la Comedia y que el público se iba hacer pis de la risa. En su cabeza sonaba genial. Pero no.

«No vamos a hacer bromas con eso, Cristian, os han hecho test y a todos os ha dado negativo», dijo azorada Sonsoles Ónega ante lo que Cristian pensó que era el chiste padre. Este muchacho piensa que en las gasolineras van a vender casettes con su chiste.

Y claro, poco después Sonsoles tuvo que volver sobre el tema: «En La casa Fuerte nadie ha tenido fiebre, nadie y el equipo de La casa fuerte no comparte baño con los concursantes«, aclaró Sonsoles.

Vídeo:

Después de saber que Fani no está en estado de buena esperanza descubrimos que está en estado de esperanza más bien chunga. Fani tiene la esperanza haciendo testamento.

«Les voy a denunciar a todos por injurias y calumnias… porque eso sabes que no lo digo«, dijo Fani sobre lo que supuestamente dijo de que ella quería que fuera allí Rubén (el maromo con el que le puso los cuernos a Cristofer y que iba a vender la exclusiva de la boda y el divorcio.

Me encantaría ver la cara del juez al recibir esa denuncia. En serio os lo digo.

– Entonces está usted en este juzgado porque una compañera suya dijo que usted quería a otro, osea, de verdad, tía, qué fuerte, ¿no?

– Sí señoría.

– Me meo toa, muertito me dejas.

El caso es que la fuente original era Oriana, que le gusta tanto ensuciar las cosas que más que Oriana, es orina. Tiene tan buen fondo, tanta integridad, tan buen corazón que en cuestiones de credibilidad están los notarios y Oriana.

Fani a la vuelta de la publi estaba llorando. «Estoy cansada de estar siempre en boca de todos», dijo Fani, que se siente como el sarro.

Volvió sobre lo de su menstruación, que no llega. «No me lo he inventado… que a mí me han sacado sangre, no me han hecho la prueba con un predictor. Ha venido un doctor cualificado y me ha sacado sangre», aseguró.

Ah, bueno, ha sido un doctor cualificado. No era un matarife con un cuchillo que le dio un tajo y recogió la sangre en un barreño. Era un doctor cualificado, que Fani lo sabe porque le pidió el título.

El caso es que la mayoría de los machitos de la casa dicen sentir pena por Cristofer, porque dicen que traga mucho. Porque ELLOS SON MUY MACHOS y no soportarían esas cosas de sus hembras.

HAS HABLADO MAL DE MIIIIII MUJEEEEER GRUUUUUUÑ GRUÑEEEEE

«Sigue luchando por mí a pesar de los comentarios de todos«, dijo Fani de su Cristofer. Bueno, Cristofer más que luchar lo que hace es recibir hostias. Es más de luchar pasivamente. Cristofer lucha contra Mike Tyson y su estrategia sería comerse guantazos hasta que a Tyson le diera un ataque al corazón del cansancio.

«Yo pensaba que con Ferre había forjado una amistad bonita», dijo Fani, que forjó esa amistad con el fuego de un mechero y dos chapas de refresco.

«No me encuentro bien del todo, estoy un poco tocado… me llegan recuerdos de otros realities», decía Cristofer en un confesionario. Y no se refería al primer Gran Hermano, se refería al reality donde Fani se pasaba por la piedra a otro tío.

En directo, estaba Fani hablando cuando Ferre intentó intervenir para meter baza y pasó una cosa excepcional, única, poco común. En cuestión de maravillas pasajeras están las auroras boreales, el paso del cometa Halley y que Cristofer saque carácter. Y lo hizo.

«Ocúpate de tu novia y deja hablar a la mía», le dijo a Ferre, que sintió cómo le manoseaban la masculinidad y saltó «¡¡¡De mi novia me ocupo perfectamente!!!«, dijo Ferre. Esta gente piensa que tener novia es como tener un caballo y que hay que ocuparse de ellas. Fijo que les miran los dientes a ver si están sanas.

¿Para qué jugar al Monopoli si puedes matar el rato hablando de Fani y Cristofer? «Ese chaval está sufriendo una humillación, a esa chica le importa más la tele que su novio», dijo Iván, que está en la tele contra su voluntad, porque a él lo que le gustaría es estar limpiando pescado de madrugada en una lonja.

«No le quiere, cualquier tipo listo que ve a através de los ojos, como yo, lo sabe», dijo Labrador, que es tan listo que aún no se explica como no le han dado un premio Nobel por ver a través de los ojos. Él es un visionario. Es tan listo que piensa que deberíamos viajar hacia las indias porque debe haber una ruta más corta navegando hacia el oeste.

«Este chaval no lo va a arreglar ni en año y medio de psicólogo… tiene el cerebro hackeado«, dijo Labrador. Sí, ha sido Bill Gates, que no tenía suficiente con implantarnos un chis, además tenía que hackear el cerebro de Cristofer para que se aguante con las infidelidades de Fani. Bill es así, rarito respecto a sus planes malvados.

El caso es que salieron cositas. Por ejemplo: «Nos ofrecieron para Gran Hermano Dúo a los dos [Fani y Cristofer], y que si entraba una tercera persona fuera después», dijo Cristofer. «Una tercera persona» era Rubén como que yo me llamo Gus.

«Yo convencí a Fani de que fuera a Supervivientes, porque ella no quería ir», dijo el muchacho.

– No quiero ir a Supervivientes… Cristofer, dime ahora mismo que debería ir.

– Deberías ir, Fani.

– Vale, voy.

Y así.

Y Fani estalló:

«TODOS LOS QUE ESTAMOS AQUÍ ESTAMOS AQUÍ PORQUE NOS GUSTA LA TELE Y NOS GUSTA GANAR DINERO, SI NO, NINGUNO ESTARÍAMOS AQUÍ, DEJEMOS YA LA HIPOCRESÍA«, gritó.

No dijo nada, pero probablemente ahí Yola estaba pensando «¿ganar dinero?».

Y como Fani estaba hasta los ovarios no menstruadores que tiene, le dijo a Ferre: «¿Tú le has sido infiel a tu novia con la de Barcelona como me contaste?«.

BOOM

«El sabrá, que recuerde lo que hablamos en Supervivientes, que también ha tenido malas épocas con su novia y me dijo que me entendia porque puedes cometer errores cuando no sabes lo que sientes…«, añadió la mujer que es como un mal transporte público: con retrasos.

Cristina intentaba salvar los bártulos: «Pero si Ferre no ha ido a Barcelona…«, decía. Claro, porque tú solo puedes follar con gente de Barcelona en la propia Barcelona. Las chicas de allí sólo salen de la ciudad con un ladrillo entre las piernas para no mantener relaciones fuera de la ciudad condal. Así que Ferre no ha podido serle infiel con una chica de Barcelona porque no ha estado allí.

El caso es que Fani quiso hacer ver que ella no es la única capaz de instalar en la zona del cráneo apéndices óseos con función defensiva. «Cristofer estuvo con una chica seis meses, así que los dos perdonamos de todo», aseguró.

Joder con Cristofer, cuando pone los cuernos, los pone. Este hombre comete infidelidades con contrato de permanencia. Espero que Fani se refiera a que iba y venía, porque como se refiera a un solo polvo es que Cristofer se corre como las inundaciones del Nilo, una vez al año.

YOLA Y LETI VOLVIERON A GANAR SU ASALTO. Labrador y Macarena se comieron la mierda.

«LETICISTAS, OS AMOOOOOOOO», dijo Leti. Estoy deseando que concurse uno llamado Juan para que le agradezca cosas a sus juanetes o incluso que vaya el primo de las infantas. ¡¡Gracias por salvarme, felipejuanfrolianistas!!

«Vaya una chufa de pareja«, dijo Labrador, que no se explica cómo siendo él un tipo listo que ve por los ojos no le han salvado y se metió con la pobre Macarena.

Maite y Cristian montaron una celebración de los Sanfermines. Las mismas camisetas de super heroinas de Yola servían para los Sanfermines. Esas camisetas son más versátiles que un vestido negro. Son muy de fondo de armario. ¿Ir al trabajo? Camiseta pintá de la Casa Fuerte. ¿Alfombra roja de los Óscar? Camiseta pintá de la Casa Fuerte. ¿Tu mortaja y que te entierren? Camiseta pintá de la Casa Fuerte.

Oriana dijo que Macarena le había puesto los cuernos a Rafa. Rafa Mora, que ¿por qué mierdas me parece un tipo sensato? se refirió en directo a la tribu de Oriana en LCF como «el típico grupo de repetidores abusones que se meten con el débil«. Tal cual.

Y juego de asaltantes.

«Ave, Sonsoles, los que van a morir te saludan«, dijo Nuria Marín. «Bueno, los que van a asaltar, no a morir, no sea que tengamos un disgusto», dijo Nuria, que es muy de curarse en salud y no las tenía todas consigo de acabar la gala con el mismo número de concursantes con que empezó.

Habían tirado la casa por la ventana y habían llevado un castillo hinchable. La producción del programa se había encontrado cinco euros en un abrigo y decidieron ponerse generosos alquilando el hinchable. Se trataba de hostiarse con unos flotadores fálicos en forma de garrote. La primera que de cayera de los pedestales, perdía.

Ferre e Iván ni siquiera eran capaces de sostenerse en pie. Tenían menos equilibrio que un borracho en una carreta cogiendo baches. El churro que les dieron tenía problemas de erección, estaba más bien tirando a morcillón y no valía para empujar. El flotador juraba que era la primera vez que le pasaba.

«Voy a pedirme un café», acabó diciendo Nuria Marín, porque los dos maromos se daban golpecitos y no se caía ninguno. En la próxima prueba pillamos a Nuria Marín haciendo calceta mientras ve Netflix para no aburrirse durante las pruebas.

Oriana contra María Jesús. Ganó Oriana, pero más que nada porque María Jesús se cayó contra ella que se han hecho placajes en el fútbol americano más suaves.

María Jesús era como una diana, se llevaba todas las hostias. Podría ganar dinero trabajando como saco de boxeo. Perdió todas las veces. «No se te han visto las bragas ni una vez», le dijo Nuria Marín para consolarla, porque llevaba un vestido blanco. Maravilloso consuelo.

– Me ha pillado un camión y tengo el cuerpo que se puede hacer lasaña conmigo.

– Pero no se te han visto las bragas.

Y así

María Jesús y Juani perdieron, así que su habitación está en juego.

Y llegó un nuevo episodio de Consultorio sentimental Leti y Yola, nunca estarás sola. 

«Desinivese», dijo Leti a Maite, que era su clienta. ‘Desinivese’ es una palabra que quiere decir que Desiré se vuelva blanca como la nieve.

Maite dijo que ha perdido el deseo sexual. Lo tendrá en algún bolso viejo.

«La ingle se duerme cuando las mujeres dejan de de hacer el acto sexual… la ingle de la mujer, porque los hombres no tienen ingle«, dijo Leti, que además de experta en relaciones sabe mucho de anatomía y sabe que a los hombres las piernas les salen directamente del ombligo y la polla está ahí flotando en el aire, sin ingles ni nada.

En plató surgió el debate de como llamar al hachazo del entrepato. «Yo siempre lo llamo peluche, el peluche de toda la vida», dijo Sonsoles que le llama así al parrús. Qué fina es Sonsoles. A saber cómo le llama a las tetas.

– Oh, cariño, lámeme a pin y pon que los tengo duros.

– Sí, cariño, pero luego tú me chupas toda la Barbie, que se me está poniendo tó gorda.

Y así.

Luego fue al consultorio Cristian, que dijo que estaba caliente. Cristian tiene el pene como el mechero de un coche. Cristian va al bosque y no se puede acercar a los árboles porque los incendia. Tiene el badajo como para encender puros.

«Usted va a hacer el amor mañana por la noche», le dijo Leti. «¿Ah, sí?», dijo Yola, muy interesada y apuntandolo en su agenda para tener el hueco libre.

Relación Ferre-Cristina

Cristina se pasa la puñetera vida llamando friki a Ferre y a él le revienta. Pero de poco le vale al super macho de Ferre, porque Cristina  encima le monta un pollo porque Ferre se enfade por montarle ella un pollo.

«Me callo como siempre y tú tienes razón«, dijo Ferre, que luego dice que le da pena Cristian. «Ahora me siento mal por verla así y que llore»… y se fue a por ella. «Yo me bajo, si yo me bajo siempre mi vida», dijo Ferre. Sólo le faltó pedir perdón haciendo reverencias.

Ferre, dejándole las cosas claras a Cristina:

Directo: «He retirado de mi diccionario la palabra friki«, dijo Cristina «llevo un día sin decirlo», aseguró ella orgullosa. Qué ejemplo de sacrificio y superación. Lo mismo lloro.

Vídeo: «Estoy fría… de mi parte no voy a poner más… no me hace ilusión esta relación«, dijo ella. Y Ferre que no coge las indirectas dijo «¿y cómo me tomo yo eso?».

– Quiero el divorcio, me das asco y me estoy tirando a un maromo más guapo que tú.

– ¿Estás insinuando algo, cariño?

Y así.

Yola-Cristian

«Estamos hablando de lo tuyo y Cristian«, dijo Sonsoles a Yola y Yola abría los ojos como platos. Pero como platos donde cabe un cochinillo entero. Mi abuela tiene fuentes soperas más pequeñas que los ojos de sorpresa de Yola.

Vídeo. Yola diciendo las «Reglas del enamoramiento»:

1. «El estómago te tiene que hacer como glu, glu, glu, lo que se llaman mariposas». O sea, estás enamorado si no sabes si es amor o una ensaladilla rusa en mal estado y te estás cagando vivo.
2. «Hay que pensar todo el rarto en esa persona». Si un mafioso siciliano te amenaza con matarte y piensas mucho en ello, es que estás enamorado de él.
3. «Cuando estás con él, tienes que estar siempre sonriendo». Ojo a los dentistas, que enamoran a todo el que va a verles. Y ojo, que la gente seria no puede ser objeto de amor. La gente sin dientes tampoco puede enamorarse, porque sonreír es jodido.
4. «Cuando la tienes al lado el corazón te empieza a latir muy rápido». Vale, te encuentras una cobra en el váter y se te dispara el ritmo cardiaco porque amas a la serpiente, no por miedo ni esas cosas.
5. «Para estar enamorado tiene que haber mucha química y tiene que haber muy buen sexo». O sea, que si tomas viagra, es amor.

«A mí me gusta mucho el sexo, pero soy muy exigente«, aseguró Yola. Cristian se puso a hablar de posturas. Cristian se sabía seis. Yola sabía tres. JAJAJAJA Es súper exigente con el sexo. O le haces las tres posturas o no te quiere.

«En el aire contra la pared? Esa no la conozco yo… enséñamela», dijo Yola, que parece tonta, pero folla más que nosotros y lo sabemos. JAJAJA

La próxima cita que tenga yo va a ser así: «¿Comerme los huevos por debajo del culo? No sé como es eso, a ver, enséñamelo».

Directo:

Cristian se justificó diciendo que «he conectado mucho con ella, es muy buena amiga, pero hasta ahí. Yo tengo mi novia y ahí se queda». JAJAJAJA Creo que se refería a que ha conectado con ella en las seis posturas que se sabe. Que a mi me parecen pocas, pero llamadme loco.

«Me ha encantado, me ha gustado porque él ya sabe que a mi me gusta. Cada vez que me mira… me lo paso muy bien con él», dijo Yola, que está más enamorada que Doña Inés oyendo poemas.

«Tengo 20 o 30 años más que él y sé que es imposible«, dijo Yola. Joder ¿pero cuántos años tiene Yola? Creo que ya era mayor de edad y que votó en la Primera República. Y eso que había que tener 25 años.

Y aquí fue donde Sonsoles se metió en un jardín bien guapo. «No hay edad para el amor…», le dijo Sonsoles a Yola.

«¿Crees que debo luchar, Sonsoles?», dijo Yola, que cualquiera le vale como asesor para eso del amor. Yola va por la calle y al primero que pilla le cuenta su vida y le pide consejo. A veces Yola pide cosas por Amazon sólo por poder hacerle consultas al repartidor.

– Su paquete, señora.

– Gracias, ¿cree usted que debo mover mis acciones del Tesoro público a rentabilidades más altas asumiendo el riesgo de la volatibilidad del mercado?

– Señora, suélteme el brazo, que tengo que seguir repartiendo.

Y así.

Y a Sonsoles, que le va la marcha, le dijo que Sí. «Él te sigue el rollo, Yola, yo no tiraría la toalla». PARA QUÉ QUEREMOS MÁS. Yola no tira la toalla. Yola se come la toalla y se la guarda dentro.

Labrador intervino: «El otro día Cristian me dijo que yo me podía tirar a quien yo quiera menos a Yola, que era suya». Eso a Yola le pareció maravilloso, porque ser la posesión de alguien es bueno.

«Nos tenemos cariño, pero como amigos, ¿eh Yola?«, le dijo Cristian en un vídeo. «Obvio, obvio», dijo Yola. LOS COJONES OBVIO.

Y ORIANA, DESTRUCTORA EL AMOR

«No sé por qué se alegran de que se hayan morreando, ¿por qué os parece bonito si le está poniendo los cuernos a su novia? ¿Es bonito esa infidelidad? No es bonito ni un buen gesto», dijo Oriana después de que Leti confesara que Yola y Cristian se habían comido los morritos.

«¡Estás haciendo daño a Jessica… te has liadoooo bla bla bla… con lenguaaaaa!«, decía indignada Oriana, defensora de la virtud.

«Pero le he pedido un consejo a Sonsoles y me ha dicho que siga», dijo Yola. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ahí fue donde Sonsoles Ónega se dio cuenta de lo que había hecho: «BUENO, PERO YO TAMPOCO SOY UNA EXPERTA», corrió a decir Sonsoles, acojonada por las consecuencias que pudiera tener su consejo y por si ahora la novia de Cristian va a plató y la apuñala.

Fani tiene la teoría de que Yola y Crisrian han tenido ya relaciones sexuales.

«Y en cuanto Cristian está malo Yola va y le cuida», dijo Fani como prueba. JAJAJA Eso es, normalmente los médicos se han tirado a los pacientes y prueba de ello es que les cuidan. No sabéis la vocación que hace falta cuando a un médico de 30 años le llega un señor de ochenta años con diabetes y se lo tiene que tirar para poder cuidarle.

«De toda la vida si una chica que toca y tienes una erección es que te pone«, dijo Iván. ¿En serio? ¿Las erecciones no se producen cuando algo te da asco?

«Tú como sabes que ha tenido una erección… una erección no ha tenido«, dijo Maite defendiendo la impotencia de su hijo.

«Le hice el masaje… le comí la oreja… me hizo así y nos besamos con lengua«, acabó por confesar Yola. La gente aplaudía contenta y Oriana de nuevo de Grinch del amor.

«No es para estar felices, estáis celebrando la desgracia ajena«, dijo Oriana, como si estuvieran aplaudiendo un atropello.

«¿Notaste la erección de la que hablan tus compañeros?«, preguntó Sonsoles. Venga, Sonsoles ya dándole igual ocho que ochenta.

«Cuando das un masaje percibes las energías y yo percibí una energía muy fuerte. Noté que estaba contento«, dijo Yola, que mete los dedos en un enchufe y se piensa que el enchufe está erecto.

«Podía haber pasado algo super grande… porque me agarró… bueno… en un sitio«, dijo Yola, sobre el momento en el que Cristian le agarraba el almejón.

Intervino Cristian. «Son cosas que pasan, estabamos en un momento excepcional... pero yo quiero mucho a mi novia», dijo. JAJAJAJA

La madre que lo trajo, no se puede tener más jeta.

Movidote Iván-Oriana-Macarena-Rafa Mora.

Según Leticia y Macarena Iván dijo antes de entrar al concurso que simularía una relación con Oriana y que en realidad le daba asco.

«Estando en un bar dijiste que entrarías con Oriana y que harías un tejemaneje con Oriana de novios pero que en realidad te daba asco», dijo Leti, citando a Macarena como fuente. Aquí ni dios sabe nunca nada que haya oído de primeras. Y luego nos preguntamos cómo fue posible el bulo de Ricky Martin y la mermelada.

Iván: «Pues cuando yo salga de aquí le diré a Rafa cosas que no sabe de Macarena y a lo mejor le cuadran las piezas», dijo él. Pero qué putiferio es éste. El animal mitológico preferido de esta gente es la fidelidad.

Oriana ya en directo entró en brote con la palabra corroborar. Todo era corroborar. Oriana va a por el pan y pide que le corroboren que tienen baguette.

«Estáis envidiosas porque veis el amor que desprendemos Oriana y yo«, dijo Iván. AJAJAJA sí, muuucho amor desprenden. Desprenden un amor que marchita las flores a su paso.

Conexión Iván-Rafa Mora en directo:

«QUE TE CONTESTE ÉL PRIMERO, EH, QUE TE CONTESTE ÉL PRIMERO«, decía Oriana con una cara de mala hostia del quince. «¡QUE DIGA LO DEL ASCO, QUE DIGA LO DEL ASCO!», exigía Oriana, que quería saber si da o no da asco.

«Yo de tu boca no he escuchado decir que Oriana te de asco«, dijo Rafa, pero resultó que sí hubo una conversación de ese estilo.

Así que Iván contraatacó: «Tengo una cosa que contarte de lo que me he enterado aquí dentro, pero no te lo cuento públicamente por respeto». Pero Mora le dijo que sí, que si ya había empezado, que lo dijera.

«Labrador me ha dicho que cuando Macarena te fue infiel lo hizo varias veces y hablaba por teléfono con él», dijo Iván. BUAH. MOVIDOTE.

«Gracias por la información, por creerte a Labrador y por exponer esto públicamente«, dijo Rafa Mora, cabreado.

«Mira, tu amigo, que te quiere hacer quedar mal», le dijo Oriana a Iván. Oriana es para las amistades peor que prestar dinero.

«YO NO NUNCA DEJO MAL A UN AMIGO, LA QUE LE HA DICHO A IVÁN QUE OJALÁ SE MUERA HAS SIDO TÚ, QUE NO TE DAN DOS DEDOS DE FRENTE, APRENDE VALORES Y EDUCACIÓN», le dijo Rafa a Oriana.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A partir de ahí Oriana se puso a chillar como un chimpancé. A Oriana la metes en la jaula de los monos de culo rojo del zoo y los monos acaban diciéndole que baje el tono y no sea ordinaria.

Y último juego.

A un miembro de la pareja le mostraban 7 figuras en quince segundos. Después debía pedirle al de la piscina que las encontrara y por fin, montar de nuevo la secuencia.

«Busca un caballo con un cuerno para arriba«, dijo Fani, que no sabe lo que es un unicornio. A tomar por culo. Un caballo con un cuerno. Fani quiere describir un centauro y te dice que busques a un señor al que le está saliendo un caballo por culo.

«Sol, caballo, dinosaurio…», era lo único de lo que se acordaba Fani. Fani tuvo que mirar el cartel con la secuencia ochocientas veces. «Joder, cariño», dijo Cristofer. Hizo 5 minutos, el máximo. Y ni aún así. JAJAJA

«Qué mala eres, coño, de verdad», valoró Cristofer. La bronca que le debió montar Fani por la noche ha tenido que ser fina.

Turno de Maite y Cristian. Maite era la recordadora. Cuando acabó de mirar la secuencia puso cara de haberle enseñado un texto en hebreo antiguo.

«La S de Sofía, una S con dos rayas», dijo Maite sobre el símbolo del dólar. Eso es, y el Euro es la E de Eustaquio con dos rayas.

Maite optó por pedir todos los símbolos a la vez. Como el que va al súper sin lista de la compra.

«¿Media luna no me has traído?», le dijo a Cristian, como el que ha mandado al niño a un recado y se le ha olvidado el pan. Maite ganó pero a la inversa: consiguió no acertar ni un puñetero símbolo. Ganaron Fani y Cristofer, pero por eliminación.

Así que se la juegan Juani y María Jesús contra Fani y Cristofer.

Y se acabó lo que se daba.

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