Cristian es infiel a su novia con Yola Berrocal y luego la niega miserablemente en ‘La casa Fuerte’

Lo de Cristian no tiene nombre. Bueno, sí: cobardía. Cristian se ha liado con Yola, se han dado más lengua que una vaca relamiéndose y se han tocado cosas de mayores. Y claro, todo está grabado y lo hemos visto, pero Cristian lo niega porque tiene novia fuera. O eso cree él, porque la novia tiene ya unos cuernos que la van a llamar de Disney para hacer de la madre de Bambi en la próxima adaptación.

Cristian leyó en la biblia que Pedro negó a Cristo tres veces y se picó. «Yo puedo hacerlo mejor», pensó y ha negado a Yola que ahora salen los dos en el Libro Récord de las Negacionninness.

En fin, volveremos sobre esto más adelante, lo primero es seguirme en redes y después renegar de mi, que no voy a ser yo menos que Yola.

Intagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

La cosa comenzó con JJV interrogando a Ferre y Cristina, porque al parecer sabían algo que podría poner en peligro la relación de Fani y Cristofer. Después de cuernos, broncas, prettywomans y demás NADA puede poner en peligro la relación de Fani y Cristofer. Si hubiera una guerra nuclear sólo quedarían vivas las cucarachas y la relación de Fani y Cristofer. Esa relación aguanta lo que le eches. Van a empezar a usar relación de Fani-Cristofer para blindar tanques.

Pero JJV quería saberlo. QUERÍA SABERLO. A JJV las torturas de Guantánamo le parecían pedir las cosas por favor. Si le dejan, le pone unos electrodos en los cantaritos del amor a Ferre y lo enchufa a la corriente para que cante.

«No soy quién para meterme en una relación, pero que no me toque lo mio porque si no lo diré«, dijo Ferre, que guarda secretos, pero poco.

Y como Ferre no confesó (de momento, seguid leyendo) nos fuimos a otra cosa de Fani: su posible embarazo.

Estaban Fani y Cristofer solos en la charca, como dos cierrabares, que alguien les avise de que la fiesta se ha terminado. He visto perrillos abandonados que parecían menos desamparados que ellos dos allí casi a oscuras.

Vídeo: Fani hablando de sus cositas: «Es que me duelen los pezones, Mari… los tengo muy sensibles«, decía Fani. Una mariposa bate las alas en Tokio y Fani lo nota en los pezones. Los tiene tan sensibles que te puede decir si en la zona hay 5G según como se le ericen.

«Cristofer me ha visto las tetas y se ha quedado…», informó Fani. Se ha quedado palote, cómo se va a quedar.

«Que hasta la manzanilla me da cosa«, decía Fani porque vomita. ¡¡¡¿¿¿PERO CÓMO NO VAS A VOMITAR SI LA MANZANILLA ES PUTO VENENO???!!! ¿A quién se le ocurrió que el remedio para las arcadas sepa a flor pocha?

– Mamá, tengo ganas de vomitar…

– Toma hijo, una infusión con la mierda del perro.

– Oh, mamá, genial, se me ha asentado el estómago.

Y así.

E caso es que Fani vomitaba como un borracho a las seis de la mañana. Era como un géiser de Yellowstone, si los géiseres echaran tropezones de la cena.

Juani dijo que ella también tiene un retraso con la regla. Así como diez años lleva la mujer preocupada por si está preñada. Juani tiene la gestación más larga del mundo animal. Cuando Maria Jesús nació llevaba ya el vestido de la comunión.

Total, que Fani le enseñó las tetas a Cristofer. «Toca, toca», le dijo. «Sí, están hinchadas», dijo Cristofer, que seguramente también tenía algo hinchado después del palpamiento.

Directo: «Lo mismo es anemia, falta de vitaminas, estrés… lo único que puedo decir es que tengo las tetas a punto de estallar«, dijo Fani a JJV. Fani no tiene tetas, tiene dos bombonas de butano encima de una hoguera.

«Me gustaría que fuera niña y se llamara Valentina y si es niño, Mario, por su mejor amigo«, nos contó Fani. Le quieren poner al niño el nombre del mejor amigo de Cristofer… yo no digo nada.

Inciso: El Maestro Joao llevaba un outfit que era más out que fit. De cintura para arriba era como un cura del siglo XV y de cintura para abajo llevaba una mosquitera. Este hombre contacta con los espíritus porque las almas se quedan embobadas mirando las cosas que se pone. Los estilismos de Joao son a los fantasmas lo que los faros de un camión son a las liebres.

«Me pone mucho saber cosas que la gente no sabe», dijo Nuria Marín en directo. Nuria cuando tiene la noche tonta en lugar de usar el satisfyer lee biografías de jerarcas rusos de la época de los Zares y orgasmo va y orgasmo viene, porque nadie tiene ni puta idea de lo que hizo con su vida Aleksándrovich Románov y eso a ella le pone tó burraca.

«No sé si llamarte Jorge Javier o presentador buenorro»; dijo Nuria. Peloteo. PELOTEO que parecía eso un calentamiento de la NBA.

Ojo que el jueves que viene comienzan las eliminaciones. Se va a poner la cosa calentita, nene.

Alegato de Ferre para lograr el asalto: «No duermo nada en el porche», dijo, porque le atacan las moscas y los aspersores.

«Tenemos un sueño que queremos conseguir«, dijo Cristofer, que creo que sueña con que Fani no le de más disgustos. Y como Ferre cita siempre a Lepe, pues Fani y Cristofer citaron a Arroyomolinos y Vallecas.

– ¡Y mi abuela Carola era de Mataluenga, provincia de León! ¡Venga ahí Mataluenga a votar a saco!-

– Viven allí 20 personas…

– ¡Pues que voten más!

Y así.

«Hoy vamos a empezar la gala en tono jocoso»; dijo JJV; porque normalmente lo empiezan en plan académico-formal, no te jode.

Y no sabemos cómo, volvimos a las tetas de Fani, que como sigan cogiendo protagonismo van a tener que firmar su propio contrato con la productora.

Fani tiene las tetas como dos granadas de mano sin anilla, pero eso no le impide meterse en broncas. Por ejemplo, con Ferre y Cristina, discutiendo media hora sobre si Cristina había pueso a parir o no a Macarena. Y sí.

«Hay que tomar partido o un bando u otro», dijo Oriana, porque Macarena se lleva bien con ambos grupos. Si fuera por Oriana, Suiza se habría metido en la II Guerra Mundial y hasta en la de Vietnam.

«Tú no me puedes decir ‘si yo hablara’, no me amenaces, porque yo también sé cosas de tu relación», le dijo Fani a Ferre. Madre de dios, esta gente. Fani sabe tantas cosas de las relaciones de los demás que sería capaz de separar a dos siameses sólo contándoles cosas.

«A su boda te digo yo que no voy», dijo Ferre, que se ahorra el dinero del regalo.

Y al directo. JJV estaba obsesionado con que alguien contara qué cosa terrible dijo Fani sobre Cristofer, esa cosa que Ferre había oído y que se había encargado de contarlo a toda la puñetera casa.

«Que yo le haya contado algún secreto mío, mío íntimo me extraña que le haya contado algo a Ferre», dijo así de primeras Fani. Pero su seguridad se fue diluyendo como un pedo en un huracán.

«Para que diga ‘si lo digo te hundo la relación’… ya tiene que llover para que hunda mi relación«, dijo Cristofer. Eso mismo decía la gente antes del Diluvio. Pero tiene razón, si el Titanic hubiera tenido las tragaderas de Cristofer aún seguiría a flote.

«Como deje de esconder la piedra en la mano y la abra va a salir un cartelito con frases», dijo Ferre, que es como David Copperfield: abre la mano y saca cosas. Ferre tiene la mano como la carretera de La Coruña, llena de carteles y señales.

«Yo sé lo que ha dicho Fani y si me dicen a mi eso anulo la boda…«, dijo Labrador. Anulo la boda… creo que lo que Fani dijo fue «el menú cuesta 300 euros». A mi me dice eso y también anulo la boda.

«Cualquier barbaridad habré dicho, seguramente… la cantidad de cosas que digo cada vez que me enfado con él… Mil barbaridades he dicho, porque tengo la boca chancla y la lengua muy larga», dijo Fani, que tiene la boca como una sandalia romana.

«Ni me va ni me viene», dijo Cristofer, que es el hombre impasible. A él nada le afecta. Si viene de Fani, está bien.

– Cristofer, Fani es un lagarto mutante que come ratas y mata ancianitas para robarles el alma.

– A mí ni me va ni me viene. Yo la preño y me caso igual.

Y así.

«Me ha costado asimilar que ella haya dicho eso…», dijo Juani, escandalizadísima la señora, «porque lo veo muy, muy delicado y muy fuerte», añadió Juani, que casi se levanta y le echa agua bendita encima a Fani.

Eso se convirtió en el juego de la patata caliente, unos se pasaban el marrón de decirlo a los otros y de vuelta a los primeros.

«El saber no ocupa lugar«, dijo JJV para animarles a contar lo que había dicho. Claro y si no queda sitio, pues le hacemos hueco.

«Si lo digo se van a enfadar conmigo… pero lo mismo estamos aquí para eso… a lo mejor a Cristofer le hacemos un favor, le abrimos los ojos«, dijo Labrador, que es un alma caritativa. En cuestión de hacerle el bien a los demás están una monja enfermera en el Congo y Labrador chivándose. Pero a Cristofer no le abres los ojos ni con una palanca.

«Si te casas es para toda la vida», dijo Leti, que no sabe que existe el divorcio. Para Leti una boda es como un contrato de permanencia.

«Voy a decir una de las cosas y la segunda que la diga Ferre», se lanzó por fin Labrador. Una de las cosas que dijo Fani, según Labrador, fue: «Estoy deseando que tiren a Cristofer y que me metan a Rubén y así hago mi programa redondo».

«Eso es mentira», dijo Fani. Los demás reaccionaban como actores malos de teatro. Yola y Leti abrían mucho los ojos y los brazos.

«Eso no lo he dicho… pero no es para que te pongas tan nervioso, tomate cinco tilas«, dijo Fani, que está obsesionada con arreglarlo todo con infusiones. Fani pincha una rueda y le hace al coche un menta-poleo.

Y fue Ferre a contar la segunda parte… no: le pasó la patata caliente a Oriana. «Fue el día que se enfadaron y dijo… ay, qué agobio… es que me cae bien Fani… me estoy agobiando… no quiero fastidiarla a ella», dijo Oriana.

ME CAGO EN SAN CHIVATAZO, DECIDLO YA, JODER

Y al final fue Iván el que dijo «lo más fuerte». Pero no, al final lo quiso decir Ferre: «Yo me voy a casar con Cristofer para que me paguen la portada y después vendo el divorcio», aseguró Ferre que había dicho Fani.

«Sí, eso lo he dicho y de coña, lo dije y estábamos de coña«, alegó Fani y Cristofer asentía. Pues tampoco era para tanto.

Cristofer, por ejemplo, ni se inmutó. La canción de Poker Face de Lady Gaga habla de Cristofer. De hecho se iba a llamar Cristofer Face.

«Preocúpate tú de los insultos que te dice tu novia y que no te atreves a contestarle porque no saque su carácter», contratacó Fani contra Ferre. Y ahí Ferre se quedó un poco loquer, porque creo que es verdad: Ferre le tiene más miedo a Cristina que a meter los huevos en una pecera con pirañas.

Prueba: imitar a duos de la música española.

El caso es que Cristofer no quería ensayar su canción, porque «ensayar es una tontería». Cristofer piensa que estudiar cinco años de medicina es perder el tiempo. Tu vas allí con el bisturí e improvisas.

– Doctor Ferre, ¿le ha operado a este señor el corazón?

– Sí, me he puesto creativo, improvisando.

– Venía por una verruga en el pie, lo ponía en su historia.

– ¿Su qué? .

Y así.

«Me estresa cuando en las galas nadie se entiende… así que ahora escucho y hablo cuando me lo piden«, dijo Oriana, que ha descubierto lo que es la educación.

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡FERRE Y CRISTINA!

Qué nochecita para Fani y Cristofer, que han perdido la habitación y los 10.000 euros de la caja.

Prueba de asalto:

Consistía en llevar globos de un punto a otro, sujetándolo entre los dos cuerpos de los integrandes de la pareja. BUAH, TÍO QUE LOCURA.

Está la gente que hace parkour y dejando de dar saltos entre azoteas porque moviendo globos se sienten más vivos.

¿Sabéis qué? ¡El globo podía caerse al suelo! ¿Notáis eso? Son cada fibra de vuestro ser vibrando de la emoción.

Ferre y Cristina llevaron el globo. Y otro. Y otro. Y ya. Mi abuela cosiendo calcetines tiene más emoción.

«¡No corras, no corras!», decía Cristina a Ferre mientras hacían la cucharita con el globo. ¿Soy el único que pensó mal?

Turno de Juani y María Jesús.

«María Jesús me ha dicho que cuando vinieron a La casa fuerte le daba yuyu tener que dormir con su madre… yo ahora… igual… no sé«, dijo Nuria, que tiene la mente maravillosamente sucia.

Juani y María Jesús eran incapaces de romper los globos. Lo apretaban culo contra culo y no había manera. Qué culos más inofensivos. La próxima vez que haya que transportar un jarrón chino de la dinastia Ming lo van a mover entre los culos de Juani y María Jesús.

Iván y Oriana.

«DALE, DALE, REVIÉNTALAAAAAAAAAAAA«, gritaba Ferre, que quería ver a Oriana como una sardina en un espeto. No hay nada que le guste más a Ferre que ver cómo se hacen los pinchos morunos.

E Iván le apretaba el culo a Oriana que rompía el globo y le ha dejado los zurullos asustados y acurrucados al fondo de la madriguera.

«No me salpiquéis con vuestras cosas», dijo Nuria. JA JA JA JA

El vestido de Nuria Marín para la próxima gala:

Yola y Leticia.

Yola en la postura de pechito con pechito movía los globos que parecía que estaba acunando trillizos.

En la postura de espalda con espalda Yola casi deja tetrapléjica a Leti. Yola es una máquina impasible. Le ponen un trozo de granito en lugar de globo y Yola te lo revienta aunque tenga que partirte por la mitad para conseguirlo.

Total, que Oriana e Iván fueron inmunes por haber llevado más globos.

«Pareces una diosa romana», le dijo JJV a Oriana. «¿Una diosa romana o un calamar a la romana?», apuntó Nuria Marín. NURIA, TE ADORAMOS.

Y momento sexo y confesiones guarras.

«Yo no puedo estar con un tío que no lo haga bien y que no la tenga bien«, aseguró Oriana, que dijo que Iván entre calidad y cantidad iba mejor de cantidad.

«Fuera del reality me habla mucho y a mí eso me pone súper cachonda, me dice muchas guarradas», dijo Oriana.

– Chupar la cuchara y volverla a meter en la olla…

– Oh, sí.

– Sacarse la cera del oído…

– No pares, no pares…

– No levanto la tapa del váter para mear…

– ¡OOOOOOH, YO YA!

Y así.

«Me gusta la cara de guarro que pone«, dijo Oriana, que se excita cuando ve a un gorrino comer.

Iván puso la cara de guarro, que es la cara que pones cuando llegas al coche y ves que te han hecho un arañazo.

Vídeo: Yolicia y Maite son como repelente de insectos para Juani y María Jesús. Es acercarse Yolicia o Maite y ellas se alejan. Podrías evitar que María Jesús y Juani entraran a robar a una joyería poniendo a Yola dentro.

Y llegó la asamblea, esa parte de la gala que es el antídoto del café. En una rave pones una pantalla con la asamblea y la gente se va cayendo al suelo. Los osos no hibernan cuando llega el invierno, hibernan cuando llega la asamblea.

Juani y María Jesús siguen puntuando a Yola y Leti por el rencor que les tienen. No son objetivas, sólo tratan de hacerles daño. Si hubiera que puntuar un del 0 al 10 el tamaño de las tetas de Yola, donde 0 es plana y 10 es tetas enormes, Juani y María Jesús le darían un 0 sólo por joder.

«Tú te dejabas moscas pegadas en la ducha cuando echabas un polvo«, dijo Leti a Ferre tras puntuarlas éste con un 0 en limpieza. «La mampara la tenía llena de moscas, así que hacía el amor mirando a las moscas», añadió Leti.

Ferre una vez que se pone a follar es que le da igual todo, bicho viviente que pille bicho que se folla. Uy, una mosca, pollazo va. A un rinoceronte una escopeta no le da miedo, pero ven a Ferre embravecido y sale corriendo para no ser corneado.

Total, que oh, sorpresa, Leti y Yola fueron las que menos puntos tuvieron. Van a ser las nominadas todas las veces mientras haya este sistema.

Yola acabó llorando con un disgusto gordo. Leti se puso a consolarla acariciándole el pelo, pero se lo acariciaba que parecía que se lo quería arrancar. Yo tenía pelazo hasta que un día me consoló Leti. Leti te consuela el jardín y te quita las malas hierbas.

«Tenemos los resultados de tu analítica, Fani», le dijo JJV a la susodicha ya en el directo.

Le dieron un sobre y les dijeron que podían… –perdón, le dijeron a Fani, porque a Cristofer lo puso allí el Ayuntamiento y no cuenta, nadie le habla-, que si quería podía revelar el resultado o no.

«¿Aquí dónde se lee?», dijo Fani mirando el papel. «Es que no lo entiendo, pone muchas cosas…», se quejaba Fani, que piensa que en el resultado de una analítica tiene que poner: «TE MUERES» o «VIVIRÁS». Tanto número y tanta polla.

«¿Vais a decirlo?», preguntó JJV. Cristofer dijo que sí, que lo decían. Pero la opinión de Cristofer es como un juguete sexual: Fani se la pasa por el chumino. Así que Fani dijo que no, que no lo decían. Y no lo dijeron.

Y VÍDEO DE LA NEGACIÓN.

Yola dándole un masaje a Cristian. Yola se puso encima de Cristian, tumbado boca abajo y le frotó el besugo que ahora la columna vertebral de Cristian huele a pescadería.

En el vídeo se veía el bivalvo de Yola en primer plano. Era como una pezuña de camello yendo y viniendo por la espalda de Cristian.

Cristian quiso saber si Yola poseía vulva y sólo por ese interés científico ajeno a toda mala intención, le pasó toda la mano por el parrús, que parecía que estaba acariciando a un gato de angora, solo que eso tenía pinta de estar más depilado que el pecho de un tronista.

Y hubo besuqueos. Eso sonaba como un San Bernardo rebañando un yogur. Y estaban ahí, que Cristian se iba a dar la vuelta de un momento a otro y entraron Maite y Macarena y les cortaron el rollo a saco. «Qué, estábais en plena faena…». Mira, ni condones, ni DIU, ni la píldora. Maite es el mejor método anticonceptivo que existe.

A la mañana siguiente, Cristian habló para negar a Yola: «Sólo hubo masaje, le tengo mucho, mucho respeto a mi novia, tengo ganas de salir y ver a mi novia», dijo Cristian. Niega más que Pedro, el cabrón. Se podía ver el momento en el que se rompió el corazón de Yola.

«Es verdad que nos besamos… hacía que no besaba yo con lengua…«, reconoció Yola, que tiene la húmeda sólo para ocasiones especiales. La última vez que Yola usó la lengua en un beso aún se llevaban las hombreras.

«¿Beso con lengua? Pues yo no me he enterado. Yola quería follar, pero yo no», dijo Cristian. En el diccionario, al lado de la palabra ‘Embustero’ aparece una foto de Cristian.

Y luego dijo «igual sí… no sé». Jajajaja Cristian tiene memoria selectiva para sus infidelidades. Lleva ‘Y si no me acuerdo no pasó’ tatuado en una nalga.

Segunda ronda de los globos.

Fani y Cristofer.

«Oleee, en toda la cara», celebró Nuria Marín cuando rompieron un globo y salpicó a Fani en el jeto. JAJAJAJA Esta mujer ha visto más porno que Nacho Vidal.

– ¡Mira, mira, la ha dejado tuerta con el veneno del amor! ¡Saca el champán! ¡Qué cosa más bonita!

Y así pasa los ratos libres Nuria en PornoTube.

Cristian casi mata a Maite intentando romper un globo. A Cristian le ponen una prueba en la que hay que destripar a la pareja y Cristian abre a Maite en canal como un gorrino en matanza.

Maite se cayó y allí la dejó tirada. Después le dio unos meneos que casi la descoyunta.

HAY QUE GANAR MAMÁ, HAY QUE GANAAAAAR

Labrador y Macarena.

Nuria Marín les dijo «manos delante y manos detrás» medio millón de veces. Parecía la nueva canción de King África. Maaaaaanos delaaaaaaaaaante, maaaaaaaaaaaaaaaaaanos detraaaaaaaaaaaas, rompes el globo que es lo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.

Ganaron Labrador y Macarena, que se juegan quedarse con la habitación de Yola y Leti.

«Yo sé francés, pero en otro contexto», dijo Nuria Marín para acabar la gala en todo lo alto. Sólo le faltó decir que su compañía de teatro favorita es La cubana y que le gusta mucho el griego.

Y se acabó lo que se daba.

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