Dejas de ser un empotrador si un día no te apetece hacer el amor y otras tonterías de Oriana e Iván en ‘La casa fuerte’

Iván, Empotreitor con carnet. (FOTO: TELECINCO)

En cuestiones de toxicidad está bañarse en mercurio, hacer gárgaras con cicuta, comer sapo bufo asado y luego la relación de Iván con Oriana. Para que os hagáis una idea: cuenta Oriana que un día él no quiso acostarse con ella y a él lo único que le molesta es eso pueda afectar a su imagen se supermacho. Porque todo el mundo sabe que si un día no copulas, te quitan el carnet de empotrador.

A continuación vino una conversación en directo que parecía un catálogo de expresiones machistas. ¿Cómo pueden ser tan jóvenes y vivir en el episodio 1 de Cuéntame cómo pasó? Un inquisidor del siglo XV ve a Iván y a Oriana y le parecerían anticuados.

En fin, volveremos sobre eso en un rato. ¿Sabéis que es moderno?

¡Seguirme en redes!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Sonsoles Ónega, que cada día me gusta más cómo lleva las cosas, le preguntó a una de las tías de Fani, que estaba en el plató: ¿Cómo está la familia? jajaja acusándose de prostitución las unas a las otras. Así está. O sea, bien, deseando que haya confinamiento otra vez y les pille a cada una en comunidades autónomas diferentes.

“Hoy habrá un asalto que se resuelve el jueves en la gala del próximo jueves”, dijo Sonsoles Ónega, para que se nos quedara que la gala es el jueves, jueves. No el miércoles, jueves, sino el jueves, jueves.

La casa fuerte es el lugar más entretenido de España y del mundo entero“, dijo Nuria Marín. Los trabajadores de Disneyland están tristes ahora mismo. Han perdido su estatus. Están pensando que Oriana protagonice una película de Disney para poder poner una atracción en sus parques. Los usuarios se montarán y podrán insultarse por el físico los unos a los otros.

Nuria Marín, que además de pasar más frío que el retrete de la reina Elsa de Arendel, es buena proponiendo nombres, sugirió que se retitulara el programa a “La casa ¡qué fuerte!”, como si fuera un reality sobre un gimnasio.

Y llegaron los concursantes a la charca esa de los nenúfares con velas falsas compradas en una web china. Oriana ya entró con cara de asco y seria. Oriana es como el culo de los pepinos: amarga.

Cristofer contó el dinero dándole los billetes a Fani, que total, es la que manda. Creo que Fani le da paga a Cristofer.

Vídeo: Prueba de cocina. Había que hacer una tarta de la abuela de galleta y chocolate.

Hiceron la tarta con crema de avellanas a saco. ¿De qué abuela es esa tarta? ¿De la abuela del Mercadona? Mi abuela me ve haciendo esa tarta y de la colleja que me da me deja las cervicales bailando reguetón.

Otra prueba, montar una figurita con piezas de construcción de niños pequeños. Las pruebas siguen su escalada de espectacularidad, complejidad y presupuesto. La principal asesora en materia de pruebas es una profesora de guardería. No, ni jardín de infancia ni mierdas. ¿Qué cojones se planta en un jardín de infancia? ¿Echan raíces los niños?

Vamos a descubrir vuestra capacidad para imitar sonidos extraños“, dijo Nuria para explicar otra prueba. Sí, en serio. Era eso, imitar sonidos de cosas como un puto gremlin.

– Nos hemos gastado todo el presupuesto en la prueba de los cubos de construcción, hay que ahorrar.

– Pero si los cogimos de un contenedor de la basura.

– A-ho-rrar.

Y así.

Me levanto cinco veces a orinar“, dijo en otro momento Maite, que es como los grandes científicos, le encanta hacer divulgación del conocimiento.

– Las partículas subatómicas son estados vibracionales.

– Tenemos 28 mil millones de personas en nuestro sistema nervioso.

– Yo me levanto cinco veces por la noche para mear.

Y así.

Yola y Leti volvieron a citar a sus fans como Yolistas y leticistas. Menos mal que no concursa Nabucodonosor. Labradoristas, Ferristas Macarenistas, Cristinistas, Ivanistas, Orianistas, Fanistas, Cristoferistas… bueno, estos últinos no existen.

Vídeo:

Mudanza de Yola y Leti como nuevas Residentes. Llevaban su ropa y sus cosas embaladas que no sabías si se mudaban o estaban pasando fardos de coca por la frontera de México. Eran como Genaro el de los 14 llegando a la gran ciudad (referencia sonda: si lo coges es que eres ya pureta).

Maite ya era asaltante, pero siguió desayunanado como si fuera residente, porque ella es así, piensa que el check-out en los hoteles se hace dos meses después de entregar las llaves de la habitación. Maite se alojó en un todo incluido a principios de 2004 y sigue yendo al buffet libre del desayuno.

Hasta después de desayunar soy residente“, dijo Cristian mientras se ponía fino a café y galletas. Su madre estaría orgulloso de él.

El caso es que había dos huevos de titularidad dudosa (podrían haber sido los de Cristofer, que no se sabe si son suyos o están puestos a nombre de Fani, pero no) y hubo discusión por eso.

Oriana tiró los huevos al suelo para resolver el conflicto. ¿Sabéis la decisión esa de Salomón de partir a un niño por la mitad porque dos mujeres reclamaban ser la madre? Oriana habría quemado al niño.

En el colmo de la hipocresía, la buena de Yola fue a hacerse café (que Maite había decidido que era suyo por la vía de es mío porque me sale de tol centro del parrús) y la pusieron a parir. Oriana, que tiene peor fondo que un foso con estacas, fue la primera en insultar a Yola, que es paciente. Es como ver a un chihuahua ladrarle a un San Bernardo.

Directo: Oriana quejándose de que Yola “robara café”. JAJAJA sí, Oriana, que robó leche y luego la liberó en unos arbustos justo antes de salir corriendo. Es como si el Dioni se queja de que no dejes propina.

Oriana cree que los robos se hacen durante el día, con ochenta testigos y pactando la cantidad como hizo Yola con el café. Oriana piensa que un atraco está lleno de unicornios y arcoiris. “Hola, vengo a atracarle su joyería, que tenga un buen día, deme un abrazo ¿le parece bien si me llevo dos collares y se lo pago? ¡casese con mi hija!”. Y así.

Vídeo:

A la princesa de la boca de fres… ácido hialurónico, conocida como Oriana, le molestó ser despertada sin violines y pétalos de rosa y que la trajeran a la vigilia con Maite renegando de que las cosas están sucias. Y es que si una cucharacha llega al porche de los asaltantes, ve tanta mierda que coge una bayeta y se pone a limpiar.

Oriana se puso histérica, bueno, no “se puso”, porque eso implicaría que alguna vez no lo estuvo… siguió histérica y empezó a tirar las cosas de Maite al jardín. Los vecinos de abajo de Oriana no van al supermercado, esperan a que se enfade y sacan la mano por la ventana a ver qué cae.

– ¡Mira Paco, un kilo de filetes de pollo y un secador de pelo!

– ¡Buen día hoy, Puri, a ver si tira la tele!

Y así.

Como Maite respondió -un poco raro, porque tiró las cosas de Iván- Oriana amenazó: “Tocas algo y te tompo todo”. Oriana es tan macarra que si se hubiera llamado como una virgen habría sido como la Macarrena.

Total, que Iván cogió la maleta de Maite y amenazó con tirarla a la piscina si Maite le hacía daño a sus cosas personales. “Suelta los botes y yo suelto la maleta“, dijo Iván. Solo faltaban francotiradores y un helicópero para que eso fuera una negociación de rehenes.

Directo: “Ayer detecté que viven entre la mierda, no sé si están acostumbrados”, dijo Maite, que detecta cosas. Es como un georrafar pero con mala hostia.

Y como Maite se quejó de que la habían llamado hijalagranputa Sonsoles le dio el ZASCA DEL SIGLO:

“Sabemos que tú te dedicas a insultar por lo bajini a tus compañeros e insultos graves“, le dijo Sonsoles a Maite, que se quejó de que Labrador le había llamado hijalagranputa. ZASCAZO

Intervino Iván para denunciar los arrebatos de furia de Maite, que es más peligrosa que jugar al tenis con una granada de mano sin anilla.

“Tiró dos vasos al suelo, le cortó a Iván, tiró el café hirviendo, nos quemó a todos“, dijo Labrador. Joder, Maite con dos vasos deja más víctimas que un bombardeo nuclear.

Sonsoles les advirtió sobre la tendencia de tirarse cosas, les dijo que dejaran ya la moda esa.

Fani se levantó un día con cuerpo de comando de espionaje y se dedicó a arrastrarse por los arbustos para poder oir qué decían Maite, Macarena, Yola y Leti. Increíble la capacidad de Fani para fundirse con el ambiente con el biquini puesto. Y los gilipollas de los militares con trajes de color verde. Fani a la guerra se va con un vestido de Desigual y no la encuentran.

Ahora Fani tiene el cuerpo lleno de rastrojos, y bichos rastreros hasta en el útero, pero sacó información: “Ya tengo chicha, chicha para repartir“, dijo Fani, que ojalá hubiera trabajado en la Guerra Fría como espía.

– Base, aquí la agente de nombre en clave Cornamentas.

– Adelante, agente, informe.

–  “Tengo chicha, chicha para repartir”.

– ¿Le han vuelto a sobrar filetes rusos o es que sabe algo?

Y así.

“Lo que les jode es que seamos íntimas, somos las supernenas”, era lo que Fani escuchó. HOSTIA, TETE SUPER EXCLUSIVA, MOVIDOTE, BOMBA INFORMATIVA

Fai reprodujo esa inocente frase con una voz como de estar planeando el sacrificio de bebés. Fani es capaz de decir “le ayudo a cruzar la acera, buena señora”, con entonación como de estar empujando a la señora al paso de un camión.

Bronca Fani-Leti.

“Fani, currículum, poner los cuernos a su novio”, dijo Leti a Fani. Luego, la mujer que ya presentaba programas cuando los dinosaurios aún no se habían extinguido, dijo: “Leti, empiezo con mi currículum y acabo mañana“.

Leti tiene más currículum que el director de la NASA. Leti no te puede mandar su currículum en un email, te lo tiene que enviar con un Wetransfer.

Imprime el currículum de Leti, porfa:

panicking leslie nielsen GIF

“Prefiero ser una mujer de mi casa, saber cocinar y llevar una familia que tener un currículum como el tuyo”, dijo Fani, que es más tradicional que un anuncio de detergente de los años 60. A Fani le das a elegir entre una carrera de ciencias y saber hacer bizcocho y se queda con la receta del bizcocho.

“Yo estoy aquí porque fui la puta estrella de un reality”, afirmó Fani. Bueno, a ver, puestos a elegir un cuerpo celeste yo diría que destacó más por ser un agujero negro que por ser una estrella, pero vale.

“Yola es súperconflictiva”, dijo Oriana en un momento dado.

JA JA JA JA JA JA JA JAGG HAAAJ COF GRAF. Que me atraganto de la risa.

Vídeo.

Oriana entró en la habitación de Yola, le robó la letra de su propia canción y se la tiró en unos arbustos, con el fin de que la buena de Yola sufriera. Oriana es mala. MALA. Le gusta tanto hacer daño que si aún hubiera trabajo de verdugo ella se estudiaba las oposiciones.

Directo:

“Sabía que para mi era un tesoro, es una canción que había grabado justo antes de entrar y como quiero hacer bien el videoclip para mí es muy importante y que vayan justo a por eso demuestra qué tipo de personas son“, dijo apenada Yola. Que a ver, la letra de la canción tampoco es que sea un alarde de complejidad.

Dale que me falta el aire,
dame un boca a boca,
boca a boca.
Me falta el aire,
te tengo loco
me tienes loca.
Me falta la respiración
dame un boca a boca.

Yola es la única compositora que existe que se hace una canción rimando “boca” con “boca”. Y Sabina buscando rimas raras como un tonto.

Eres muy mala profesional si no te sabes la letra de tu propia canción“, dijo Oriana. QUÉ MALA ES. Oriana, que es profesional de… bueno, de… que hace… joder, que se dedica a… que es buena profesional haciendo… No lo sabemos.

Yola se echó a llorar. Y Oriana se puso a burlarse de ella. El día que Oriana sienta lástima se va a asustar por no saber lo que es.

– ¡Doctor, algo me pasa, siento como empatía por esa persona que sufre, rápido deme alguna medicina!

Y así.

Vídeo: “Oye, el Gil me pagará, me pondrá dinero? Yo creo que sí“, le dijo Maite a Cristian. Ella es así: interesada. Maite nunca hace nada sin esperar algo a cambio. Maite te dice “buenos días” mientras pone la mano como un jeroglífico egipcio.

Y luego se puso a desbarrar,  diciendo que se podría ir con Gil silgado y con la hija de María Jesús a la playa.

Y claro, eso se vio en directo. María Jesús saltó diciendo: “está nombrando a mi hija” y “sé lo que tengo que hacer cuando salga de aquí, las notificaciones le llegarán a casa, porque es una menor”. Denuncia al canto.

Están los jueces de media España intentando averigüar cuándo acaba La Casa Fuerte para cogerse las vacaciones ahí y que no les pillen las demandas que van salir de este concurso. Prefieren llevar el caso Púnica, la Gürtel y los EREs todo a la vez.

Por norma no vamos a hablar de menores“, dijo Sonsoles, advirtiendo. Maite cogió la advertencia y se limpió el culo con ella.

“Era una conversación que llevaba graciosa con mi hijo y si tengo una niña pequeña…”, dijo Maite y Sonsoles le tuvo que cortar de nuevo: “He dicho que no hablamos de menores”.

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡YOLA Y LETICIA!

Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

JUEGO DE RESIDENTES

La piscina tiene el agua más turbia que el alma de Oriana, he de decir. Eso parece caldo de pollo más que agua. Ahí no echan cloro, ahí lavan los platos.

Se trataba de reconocer una canción, nadar a lo largo de la piscina, tocar una campana y una vez hecho una de dos: o decir el nombre de la canción o cantar el estribillo con perfección en la letra.

“Casi se me mete un mosquito en el ojo, pero no lo ha conseguido“, dijo Nuria Marín, que estaba rodeada de insectos pero no dejó que se salieran con la suya en su plan insectil de dejarla tuerta.

Fani y María Jesús compitieron. Fani llegó primera pero no se acordaba de la letra, así que por rebote ganó María Jesús.

Ferre y Cristofer fueron los siguientes. A Ferre la canción ni le sonaba. Cristofer se acordaba de la mitad del estribillo, pero se lo dieron por bueno. Mis cojones son más fieles a la letra de un poema en alemán que Cristofer cantando, pero bueno.

María Jesús vs Cristina. María Jesús se echó al agua dando un planchazo que ahí se podían quitar arrugas a la ropa.

Cristofer vs María Jesús, que es la Michael Phelps de las canciones, porque como Juani no nadaba, ella compitió en todas las rondas.

Fani vs Cristina. “AH, JODEEEEEEEEEEEEEEEEEER“, dijo Cristina al tocar la campana, pero no era la letra correcta, porque era una canción de Marta Sánchez y Marta Sánchez no canta esas cosas feas.

Te envío poemas de mi puño y letra
AH, JODEEEEEEEEEEEEEEEEEER
Te envío canciones de 4,40
ME CAGO EN LA PUTAAAAAAAAAAA
Te envío las fotos cenando en Marbella
MIERDA SECA DE LOS COJONEEES
Y cuando estuvimos por Venezuela

Y Así

Tema Fani y su tía la acusadora, qué hiciste, acusadora, qué hiciste, acusadora.

Fani le contó la historia de lo que había dicho su tía a María Jesús, Cristina y Juani, que pusieron una cara que si entran en la cocina y se encuentran a un cocodrilo comiéndose al perro se soprenden menos.

La Pretty Woman de Aravaca, me llaman“, les contó Fani, que ya se imaginaba a Cristofer llegando en una limusina blanca y regalándole vestidos caros.

Total, que a Fani le pusieron al teléfono a una de sus tías, una de las buenas, porque la familia de Fani es como el catálogo de las reinas malvadas de Disney.

“Ella tiene su verdad y tú tienes la tuya“, dijo la tía de Fani, que cree firmemente en los universos paralelos y en las realidades dimensionales.

“Que se guarde el dinero que está ganando a mi costa por si tiene que pagar un abogado”, dijo Fani. “Por si tiene”, así, por si pasa sin querer que lo necesite. De estas cosas del azar que va Fani y sin querer le pone una querella que se caga la perra.

Hombres hay millones y si estoy con Cristofer es porque le quiero, porque no es un millonario del que pudiera aprovecharme”, dijo Fani, explicando el amor mejor que Shakespeare.

“Igual que hay mil millones de mujeres que él podría elegir…”, dijo Fani. JA JA JA Sí, ahora resulta que Cristofer es Brad Pitt. Cristofer va por la calle y señala a la que quiera y hala, ya es su novia. Si le sale de los huevos elige de novia a Isabel II de Inglaterra y se va con ella a La isla de las Tentaciones II.

Vídeo: Básicamente, Oriana yendo a saco a por Mararena. ¿Por qué? Fácil: Oriana le tiene envidia, se siente atacada porque Macarena es más guapa, más valida y mejor persona.

E Iván, que es amigo de Rafa Mora, novio de Macarena, lejos de parar a Oriana, deja que ella campe a sus anchas por la maldad.

La que salió a defender a Macarena fue Yola, que le está plantando cara a Oriana. “Tienes mucha falta de autoestima, muchas carencias y las personas que son nada acaban creyéndose superiores“, le dijo Yola.

+1000  para Yola.

Vídeo:

Cristian y Yola se pasan el día con la tonterí de los masajitos. La mitad de los polvos que se han echado desde que el hombre es hombre empezaron con un masajito.

Yola para el masaje le echó tanta crema hidratante a Cristian que ahora intentas momificarle y no hay manera. Lo desentierran detro de 4.000 años y está terso y suave.

Cuando le tocó a Cristian dar el masaje Leti se puso a sobarle la hamburguesa a Yola, para que ésta creyera que era Cristian el que lo hacía. Si le das un par de minutos más, Leti me lete hasta el codo. Claro Yola se puso caliente que empezaron a llegar herreros para usarla como fragua.

Cristian duró 5 minutos en el masaje. Espero que no dure lo mismo follando.

Directo. Sonsoles es una genia. Resulta que Cristian acabó lo de los masajes con el pene como un poste de la luz. Estaba palote. Llevaba la tienda de campaña montada.

“No sé si ha surgido algo entre vosotros o sólo debajo de tu bañador…”, le dijo Sonsoles. “Hemos visto que te relaja… que te vienes arriba“, añadió la presentadora. Pero Cristian no cogía las metáforas.

Oriana le tuvo que explicar que se refería a que se pone palote cuando Yola le amasa.

Empalmado para nada, otra cosa es que tenga el miembro como lo tenga“, dijo Cristian, que es el San Pedro de Yola, ya la ha negado tres veces.

“Nos negaste el beso, nos negaste los piropos y ahora nos niegas lo del miembro“, dijo Sonsoles, triste, porque quiere ver a Yola y Cristian pillando cacho. Para mí que ha apostado.

Directo.

Estoy un poco harta porque me llaman gollum“, dijo Yola, porque Oriana, Iván y Labrador la insultan. Bueno, no dijo Gollum, dijo Gulum, un personaje de El señur de lus anillus.

Vídeo: Oriana hablando de sexo y de los hombres.

A mi me gustan los putos cerdos, a mi no me gustan los tíos normalitos“, dijo Oriana, que le gustan gorrinos. Tú hueles bien y no pillas con Oriana, pero como vengas de frotarte con el cubo de la basura de una pescadería se te pone todo receptiva.

Oriana, en resumen, es de las que le gustan los chicos malos. Y luego se queja de que la traten mal.

OH, ¿QUIÉN IBA A IMAGINAR QUE ESTE CABRÓN CON EL QUE ME LÍO, QUE ME GUSTA PORQUE ES UN CABRÓN, SE COMPORTE COMO UN CABRÓN?

Y así.

“Iván me está dejando el ego por el subsuelo porque no me quiere follar“, dijo Oriana. Si yo me deprimiera cada vez que no me quiere follar alguien, ahora mismo tendría el ego más hundido que el Titanic.

Iván se enteró de que Oriana había contado públicamente que en una ocasión él no quiso darle candela. Y SE SINTIÓ DOLIDO.

“Aquí queda como que yo no empotro, cuando lo hago todos los días y las barbaridades y guarrerías que le digo a Oriana al oído no son ni medio normales. Y se desahoga con dos que no son sus amigas y en qué lugar me deja a mí“, de quejó Iván.

OH, HAN PUESTO EN ENTREDICHO MI SEMENTALIDAD.

¿A qué huele aquí? Ah, sí, es a machito.

Iván piensa que si un día no te apetece follar te echan del ICE, el Ilustre Colegio de Empotradores.

Al parecer el problema vino porque hace unos días Oriana se levantó caliente como para sentarse en un tronco y hbacer carbón y le dijo a Iván: “Lo que yo quiero es follar”.

E Iván le dijo que a él se lo dijera de otra forma, que no era un trozo de carne. Joder con Iván, qué sensible. A Iván para follártelo le tienes que llevar flores y escribirle poemas. Iván antes de meterte el pene exige que le pidas la mano a su padre.

Parecía una mujercita indignada“, dijo Oriana. COMENTARIO MACHISTA DETECTED.

Sonsoles preguntó en directo: ¿Tú quieres a Oriana? Iván se fue por la tangente. Por los cerros de Úbeda, a por tabaco.

En el otro extremo, vimos un vídeo de la madre de María Jesús, que ha sido su aniversario. Juani lleva 41 años casada. Madre de Dios.

“A las ocho y media nos casamos”, rememoró Juani. Joder, qué horas. El banquete de después era un desayuno. A las doce de la mañana estaba ya todo el mundo en su casa.

Juani dijo que el secreto para estar casados 41 años es “remar siempre juntos”. Por eso los presos de las galeras se hacían novios entre ellos.

“La camisa le queda estrecha… está comiendo lo que quiere“, dijo Juani tras ver una foto de su marido.

PACO, QUE LA JUANI SE HA IDO…

video musical comiendo GIF de Weezer

Justo después vimos una bronca entre Ferre y Cristina, remando cada uno para su lado. Casi parten la barca.

Juego de asaltantes.

Les habían puesto trajes de luchador de sumo para jugar al fútbol. “Habrá dos tiempos de 30 minutos”, dijo Nuria Marí. Eran 3, pero se le fue la pinza. A tomar por culo, tiempos de 30 minutos… acababa la gala a las doce de la mañana del martes.

Macarena Vs Oriana.

“Oriana, si tienes problemas luego te doy el formulario de quejas y lo rellenas, 130 páginas y se lo das a la dirección”, le dijo Nuria, porque se estaba quejando Oriana.

OLÉ NURIA MARÍN. A Oriana ya no la soportan ni las presentadoras.

Iván contra Labrador. “Antes a Iván le picaba una parte de su cuerpo y no se podía rascar“, nos contó Nuria. Pobre Iván, que si le pica el pene tampoco puede ser un empotrador.

Labrador, no puedes violar a Iván”, le tuvo que decir después Nuria a Labrador, que se puso a montar a Iván a lo perrito. Literalmente. Pero vamos, que no me parece bien que Nuria se invente las normas sobre la marcha. Si no puedes violar a tu contrincante from behind durante la prueba hay que decirlo antes.

Total, que Cristina y Ferre disputarán el asalto contra Iván y Oriana.

Iván se hizo daño en una rodilla. “No jodaaaaas”, dijo Oriana, preocupada por si no la folla. La vamos a ver por la noche por el césped así:

gifofdogs scooting dog GIF por Rover.com

Oriana dice que no le doy bien, ya verás como nos den el cuarto”, dijo Iván en su alegato. Sí, Iván, os vamos a votar a ti y a tu no novia para que nos demuestres que eres un macho muy macho y mucho macho.

Animated GIF

Nuevo negocio de Leti y Yola: clases de ser Presentadora.

Estos son los consejos de Leticia, que imparte un máster en 15 minutos.

– Tiene que ser imparcial (claro, están los jueces y las presentadoras).

– Bien vestida, no como putón verbenero (lo dice Leti, que salía a presentar un programa para niños que provocó onanismo durante generaciones).

– Vocalizar (no puedes ser presentadora si eres Arévalo contando chistes de gangosos).

– Sonrisa (si no tienes dientes, no puedes presentar).

– No se puede andar como si quisieras poner cachondo a todo el mundo (hay que andar como si quisieras bajar la líbido).

Y acabamos con una reflexión de Sonsoles, sobre el tema Fani. “Se nos está quedando una noche con un ambiente familiar admirable…”, AMO A SONSOLES.

3 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Josean

    El nombre de este reality es “La Caja de Frutas”

    29 junio 2020 | 09:43

  2. Dice ser Orls

    Independientemente del programa de tv, maravilloso post lleno de ironía de la difícil y la buena.
    Felicidades, poca gente es capaz de escribir así 😉

    29 junio 2020 | 11:39

  3. Dice ser xaer

    Nunca he visto un grupo tan repugnante como este, en grupo y uno a uno dan asco

    30 junio 2020 | 09:22

Escribe aquí tu comentario





    Normas para comentar en 20minutos.es

    • Antes de enviar su comentario lee atentamente las normas para comentar en 20minutos.es.
    • Esta es la opinión de los internautas, no la de 20minutos.es.
    • No está permitido verter comentarios contrarios a las leyes españolas o injuriantes.
    • Nos reservamos el derecho a eliminar los comentarios que consideremos fuera de tema.
    • Por favor, céntrate en el tema.
    • Algunos blogs tienen moderación previa, ten paciencia si no ves tu comentario.

    Información sobre el tratamiento de sus datos personales

    En cumplimiento de lo dispuesto en el Reglamento (UE) 2016/679 del Parlamento Europeo y del Consejo de 27 de abril de 2016 relativo a la protección de las personas físicas en lo que respecta al tratamiento de datos personales y a la libre circulación de estos datos, y Ley Orgánica 3/2018, de 5 de diciembre, de Protección de Datos Personales y garantía de los derechos digitales le informamos que los datos de carácter personal que nos facilite en este formulario de contacto serán tratados de forma confidencial y quedarán incorporados a la correspondiente actividad de tratamiento titularidad de 20 MINUTOS EDITORA, S.L, con la única finalidad de gestionar los comentarios aportados al blog por Ud. Asimismo, de prestar su consentimiento le enviaremos comunicaciones comerciales electrónicas de productos y servicios propios o de terceros.

    No está permitido escribir comentarios por menores de 14 años. Si detectamos el envío de comentario de un usuario menor de esta edad será suprimido, así como sus datos personales.

    Algunos datos personales pueden ser objeto de tratamiento a través de la instalación de cookies y de tecnologías de tracking, así como a través de su acceso a esta web desde sus canales en redes sociales. Le rogamos consulte para una más detallada información nuestra Política de Privacidad y nuestra Política de Cookies.

    Los datos personales se conservarán indefinidamente hasta que solicite su supresión.

    Puede ejercer sus derechos de acceso, rectificación, supresión y portabilidad de sus datos, de limitación y oposición a su tratamiento, así como a no ser objeto de decisiones basadas únicamente en el tratamiento automatizado de sus datos, cuando procedan, ante el responsable citado en la dirección dpo@henneo.com

    Le informamos igualmente que puede presentar una reclamación ante la Agencia Española de Protección de Datos, si no está satisfecho con en el ejercicio de sus derechos.