El misterio de las sanciones desaparecidas de ‘La casa fuerte’: necesitas un cociente intelectual de 190 para entenderlo

Te meten en una clase de quinto de carrera de Física y te enteras más que de las normas de La casa fuerte. Einstein tenía un cociente intelectual de más de 160. ¿Sabéis qué estaba haciendo cuando le sacaron con la lengua fuera? Leyendo la mecánica de La casa fuerte, tratando de tomar aire porque estaba hiperventilando.

Anonche, por si las reglas no fueran raras de por sí, las cambiaron, con lo que el personal se ha hecho la picha un lío. Pero un lío de nudo marinero con florituras. Este jueves se decidió quién se jugará el próximo asalto, que encima fueron las dos parejas que se lo habían jugado este jueves por lo que el jueves la audiencia decidirá lo mismo que ha decidido este jueves. Error 404 not found.

No os preocupéis que yo os lo explico más adelante, porque CI tengo poco, pero experiencia en realities una jartá.

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Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

“Voy, voy, voy”, salió diciendo JJV, que creo que entra al plató a punta de escopeta. Hay dos cosas que no le gustan a JJV: los pósters con la cara de Santiago Abascal y presentar realities.

En lo referido a atuendos, Joao llevaba una camiseta como el visillo de mi abuela, así como con encaje, que dejaba poco a la imaginación. Y lo que dejaba era todo malo. El sueño de la razón produce monstruos y la camisa de Joao los mata del susto.

Había sólo seis colaboradores en el plató. En Mediaset en lugar de ERTE hacen VERTE Y NO VUELVAS. El día menos pensado comienza la gala y está la señora de la limpieza pasando el mocho ella sola. El próximo colaborador en ir va a ser un matojo rodante del desierto pasando de lado a lado de la pantalla.

“A muchos de nuestros concursantes se les ha ido la olla, pero mucho, mucho“, dijo JJV. “La organización ha decidido sancionar a algunos de ellos“, anunció. Pero nunca se supo de esas sanciones. Les han sancionado pero sólo de pensamiento. Es como si la policía te ve saltándote un semáforo y piensa “sancionado”, y ya.

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En La casa fuerte las sanciones se piden a los Reyes Magos, porque si quieres mucho una cosa, si la piensas con mucha fuerza, ocurre sola.

Menos mal que JJV no es juez, porque se te quedaría mirando sin decirte la condena y tú ahí pasándolas putas sin saber qué te ha caído.

“Se puede discutir y estar en desacuerdo sin caer en melodramas“, añadió JJV, al que ahora le molestan las discusiones. Ser vegano y trabajar en un matadero y ser JJV y criticar las broncas y otras formas de coherencia mala.

“Yo soy amante del diálogo”, aseguró con sorna JJV. Sí, amante pero de los de echar el kiki y si te he visto no me acuerdo.

“La tía ha contado que Fani se dedica a la prostitución, a ver qué dice Fani”, anunció JJV. Pues qué va a decir, joder, que qué bien y que a ver si comen juntas un día de estos para darle las gracias, no te jode.

Y fuimos a la casa, Maite y Cristian tienen (tenían) 6.000 euros. Cristian contó el dinero despacio, porque así parece que tienes más. Acaba antes la mafia de contar el dinero de un casino que Cristian de sumar las vueltas de comprar el pan.

“Con seis mil euros me compraría… no sé… me montaría mi videoclip“, dijo Yola. Buah, presupuestazo. Que no le dirija el videoclip James Cameron. “Me gustaría hacerlo aquí dentro”, añadió. Ah, pues no, tendrá que hacérselo Almodóvar, que le pilla más cerca.

“Me gustaría que estuvieran todos, porque así tendría más visibilidad, que cada uno tiene sus fans”, dijo Yola, que con tal de tener visitas en el videoclip es capaz de dejar que salga Kim Jon-Un, que tiene muchos fans.

Nos vamos a dejar el alma, el corazón, la piel“, dijo Yola en su alegato. No sabías si estaba hablando de darlo todo en La casa fuerte o de ser la víctima del sacrificio en una misa negra.

“Es muy importante que me quede como residente porque le he cogido cariño a la habitación“, alegó Maite, que sólo habla en singular. A su hijo que le den. En cualquier caso es un argumentazo.

– Hola señor. Nada, que le he cogido cariño a su Ferrari.

– Ah, pues nada, nada, toma las llaves.

Y así.

A Ferre le habían puesto un foco en la cara que se estaba momificando del calor. Ferre acabó la gala que cuando se fueron a dormir él resplandecía en la oscuridad. Absorbió tanta luz que ahora se puede usar a Ferre para llamar a Batman.

FOTO: NASA. No va a ser tu tío Paco con el móvil, el de la foto.

“Estoy haciendo Supervivientes 2.0 las maletas las tengo llenas de arañitas, hay escarabajos, cucarachas… todo el rato estoy en la casa de Cris y Ferre para ducharme y no ser una persona mugrienta“, dijo Oriana, que ve más animales que Noé cargando el maletero del arca.

Si esto fuera Supervivientes Oriana se habría ido hace ya tiempo. En la casa de Cristina y Ferre también se ducha Leti. Esa habitación es como unos baños públicos.

Prueba de uno de estos días: Organizar ropa en cajones. ¡¡QUÉ PUTA LOCURA!! No podía apartar los ojos de la pantalla. Si parpadeas te lo pierdes.

Los guionistas han pensado ya una prueba nueva para esta semana: quedarse mirando a la nada. LO PETAN EN EMOCIÓN. Si los guionistas de La casa fuerte hubieran escrito Fast and Furious la película se llamaría Sor Citröen.

Total, que María Jesús y Juani tienen 5.000 euros. Ferre y Cristina son los que más han acumulado, tienen 8.000 euros. Fani y Cristofer, 7.000. Se gana más dinero en un día en Saber y Ganar. Y eso si pierdes.

Vídeo:

Oriana la tomó con María Jesús y acabó llamándola idiota y echándole agua de mala manera a la cara. Esta chica es más agresiva que una piraña nadando en un cocido. A Oriana no la arregla Hermano Mayor, tiene que ir a Hermano Súper Noche Maxi con Alas.

Oriana les estropeó la comida a los residentes, dejando caer agua con jabón encima de un pollo que estaba preparando María Jesús. En lo que a la comida respecta, Oriana es más perjudicial que una plaga de langostas en un sembrado.

“Eso es un desprecio lo que te ha hecho”, dijo Maite al enterarse. No, Maite, es un cariño, no te jode. De verdad, STOP PEROGRULLOS.

Vimos un vídeo en el que Maite hablaba con Cristian en la habitación. “¡No me des hostias todo el rato!”, acabó chillando Cristian porque su madre cada vez que decía una palabra le daba un manotazo en el pecho. Ahora Cristian tiene el esternón que parece un puzzle. Menos mal que fue una conversación corta. Le lee Maite en voz alta Los Miserables y Cristian acaba como carne picada. Pasada dos veces.

Maite se fue a buscar a María Jesús para incitarla a que se fuera a discutir con Oriana. Porque para Maite si no le montas un pollo a alguien cada 5 minutos, eres una falsa.

Me encanta como Leti observa las discusiones, con la mano en la barbilla y muy atenta, como el que está viendo una conferencia. Es una erudita de las broncas.

“Odio que me digan lo que tengo que hacer o decir, porque yo hago o digo lo que me sale de mi nariz”, dijo María Jesús en directo, que dijo “mi nariz” con tono de decir “mi coño”.

“Lerda, retrasada, loca, que los cuernos se los tiene merecidos“, dijo Juani que le dijo Oriana a María Jesús.

“Retrasada yo no lo digo, lerda y loca sí...”, añadió Oriana. Ah, bueno, perdona Oriana por no conocer tu catálogo de insultos. Que ‘retrasada’ no la tienes en carta. Nada, nada, ponnos un par de lerdas para llevar.

La base de todo es que María Jesús estaba repartiendo pizza y Oriana no tenía. La envidia se come por los pies a Oriana.

Vídeo: María Jesús con un disgusto gordo. Gordo como el muñeco de Michelín después de una boda. Lloraba histérica la pobre diciendo “no todo vale por ganar, no todo vale, estamos loocoooooooos”. Por la secreción nasal que tenía lo mismo estaba diciendo “estamos mocos” y entendí mal. Y claro, se le acabó pegando a Juani, que también acabó llorando.

“Hace teatro, es una teatrera”, dijo Maite, que piensa que la empatía es un bocadillo de pan con tu tía dentro. Empa-tía. Lo venden en el Pans and Company.

Juani, sintiéndose traicionada, le dijo a Maite que no le hablara “ni hoy, ni mañana, ni en la vida”. Del más allá no dijo nada. Hay margen para la reconciliación y el diálogo.

“Jorge, ¿tú te crees que yo soy vieja?”, dijo Juani, porque Maite se comió la comida que hizo Juani y luego dijo “vengo de comer la comida de la vieja”.

1.- No Juani, no eres vieja, eres poco joven.

2.- Maite es al agradecimiento lo que la lejía al color. O está una o está el otro. A la vez, no.

“Antes de entrar aquí hablé con Gil Silgado [el ex chungo de María Jesús] y me dijo que apostaba por mí”, dijo en directo Maite, ya tirando a matar. Para María Jesús hablar de ese tipo es ofensivo como bajarse los pantalones y hacerle popó encima a su madre, allí presente.

María Jesús se fue en directo. Abandonó la charca de las galas. A la vuelta de la publicidad ya había vuelto. Momentos de dignidad que se le pasan enseguida.

– ¡No vendo mi dignidad!

– Mira tu contrato.

– ¡Me meto la dignidad por donde amargan los pepinos!

– Mejor.

“Tiene la cara fatal, síntomas de haber llorado”, dijo JJV cuando la vio después de volver. Diagnóstico: ha llorado. JJV joder, eres como el Doctor House de los platós. Síntomas de haber llorado. Lo mismo es lupus.

“Maite es una persona que vende hasta a su hijo“, dijo María Jesús. Lo tiene puesto en Wallapop.

Yola y Leti siguen a su puta bola de montar negocios. Ahora se han montado un call center. “Va a ser un buen negocio”, dijo Yola, que compró acciones de Betamax y de LaserDisc.

Yola se puso a llamar a su madre con dos cajas atadas con una cinta. Y los gilipollas de Movistar poniendo fibra óptica.

“Leti y Yola, llama usted y no estará sola”; era el lema del negocio. Las chicas del cable lysergic edition. De verdad que cuando el peyote se quiere coger un colocón se fuma a Yola y Leti.

“Se puede llamar a cualquier planeta del mundo”; dijo Yola. Están muy por delante de la NASA. “Era el único call center del mundo con el que podias hablar con el universo, el cielo o la tierra”, destacó en directo Yola. Ríete de las ouijas.

En los locutorios normales no puedes entrar sin mascarilla, en el de Yola y Leti no puedes entrar sin drogaína.

¿Os acordáis de que Yola dijo que querría a todos sus compañeros en su videoclip? Se desdijo. “Sólo hay una persona que no me gustaría que estuviera en mi videoclip y es Oriana, porque me denigra como mujer”, alegó Yola, que se lo había pensado mejor. Salir no, vale, pero un RT ya lo vamos viendo.

Y EL ASALTO… ¡¡LO GANARON YOLA Y LETI!! YUHUUUUUUUUUUUU

Maite puso cara de que no pasaba nada, pero sí: pasaba.

“Agradezco esto porque Cristian está harta de mis ronquidos. Me voy a ir a dormir sola al monte”, dijo en directo Maite. No se lo cree ni ella. No agradece una mierda. Se va a ir a dormir al monte sola porque es eso o estrangular a Leti y Yola mientras duermen para recuperar su dinero.

“El aparatito lo utilizo para el cuello”, dijo Maite sobre el vibrador que se ha llevado a la casa. Explicó que usa la zona clitoriana del chisme para relajarse las cervicales. “Lo meto en las orejas también de ves en cuando, como si fuera un bastoncillo“, nos informó. Bueno, se lo cogió prestado a Sofía… espero que no lo use también de cepillo de dientes.

“Menos en el sitio lo mete en todos lados”, dijo Leti, que sí que sabe dónde se mete. Por algo es la inventora de la Salchipapa.

Vídeo: Maite diciéndole a Cristian que le han visto dándose un beso con Yola. “Sin lengua, pero un piquito larguito y duradero”, lo describió Leti, que dijo haberlo visto, ante la negación de Yola. El piquito duró tanto que cuando se separaron sonó como cuando tiras del velcro.

Y juego de residentes en directo.

A ver, os explico ya: esta semana Yola y Leti duermen en la habitación y el dinero es suyo.

De entre los asaltantes, los que ganaran su prueba, salían quienes optan el jueves que viene a esa misma habitación o a otra. De entre los residentes, los peores valorados en la asamblea (como nominados) se jugaban perder su habitación y dinero. Una pareja opta a subir y otra a bajar, digamos y la audiencia decide si deja las cosas como están o se produce el cambio.

Para la prueba había que meter bolas por los huecos hechos en un tablero, mediante un listón que se elevaba con unas cuerdas.

Cuidado, que hay agujeros trampa, que sé que suena muy mal“, dijo Nuria Marín. Joder, ahora cuando pille cacho me va a venir a la cabeza lo de los agujeros trampa y claro, luego que si te juro que es la primera vez que me pasa. Madre mía. Qué pasará cuando la metes en un agujero trampa.

Y comenzó la competición.

¡¡QUE IGUALADOS VAN, QUÉ IGUALADOS VAN, NURIA!!, dijo JJV emocionado, trepidante. Va a dejar la gente de ver la Fórmula 1 para vibrar con estas pruebas que van mucho más a tope. Veo a Fernando Alonso jugando a las bolitas.

Ferre y Cristina metieron 8 y ganaron, frente a los cuatro de Fani y Cristofer.

“Vamos a resetear el juego”, dijo Nuria Martín, porque eso es como el Windows 95. Resetear el juego. Ocho ingenieros hacen falta para coger las bolas que se habían caído por detrás y ponerlas en tupper de donde las cogían los concursantes.

Juani y María Jesús subían la bola tan despacio que parecía que estaba parada. Enfrente estaban Yola y Leti, que le daban unos tirones a sus cuerdas que parecía que estaban ahorcando cuatreros.

“¡Esto es la final de la Chanpions!”, dijo Nuria Marín. Sí, está Fly Emirates que mañana mismo le retira el patrocinio al Real Madrid y se lo da a Yola y Leti en la liga mundial de meter bolas por un tablero.

Ganaron Yola y Leti con 2 bolas y de milagro. Y gran final, Yola y Leti contra Ferre y Cristina.

Leti se había puesto sus gafas de meter bolas en los agujeros, pero ni por esas. Ganaron Ferre y Cristina, que meten tan bien las cosas en los agujeros que serían capaces de cruzar a un elefante con una rata.

Vídeo.

Como a Macarena no la junta nadie pues se ha dado a la limpieza. Se ha hecho todas las habitaciones de la casa. Ha dejado todo que se puede operar en cualquier superficie.

“¿Lo ha hecho ya? ¿Sin decirme nada?“, se quejó Labrador, al que también le tocaban las tareas. QUE CABRONA MACARENA DE NO AVISARLE DE LO QUE YA ESTABA AVISADO.

“Yo no he dicho esa palabra porque yo no digo palabras feas”, dijo Macarena cuando la acusaron de decir cojones. Macarena no dice palabras feas. Macarena no dice “boñiga”, “seborrea” ni “escorbuto”, por ejemplo.

Oriana, que estaba tumbada dejando que su espalda se relajara, criticó a Macarena por trabajar. Oriana es así: el bien le molesta.

– Buaaaaaaaaaaaaah, ahí Gandhi, ahí haciendo revoluciones sin violencia, ¿qué quiere, quedar bien? Muerto de hambre, calvo, orejas de soplillo…

Y así.

Y asamblea. La pareja que saliera peor valorada iba directamente al asalto. O sea, la pareja peor valorada corría el riesgo de perder su habitación frente a los asaltantes que ganaran la prueba.

Esta parte de la gala sigue siendo igual de emocionante que tirar de la cadena. Uuuuuh, sale agua y hace flussssssh y luego se llena. Buah, puto pasote.

Una vez vi a mi abuela jugando al cinquillo con tres amigas en torno a una mesa camilla y fue más interesante que ver a ocho personas discutiendo quién es más limpio o más educado, como pasa en La casa fuerte.

“Hay Yolistas y leticistas”, dijo Yola. Sí, están los leticistas, los ontaneristas, los arpinteristas y oficios así.

Los Yolistas fueron los discípulos de una escuela griega de la antigüedad que promulgaba la reflexión sobre el propio individuo, esto es, el yo. O es gente que flipa con la Yola. Una de dos.

En el apartado de educación, Fani defendió que ella era la mejor porque siempre pide las cosas por favor. Y si llega a dar también las gracias y a ceder el asiento a los ancianos le dan el Premio Princesa de Asturias de la Educación.

Total, que la pareja peor valorada fue Yola y Leti. Qué poco les ha durado la tranquilidad de ser residentes... el jueves que viene podrían perder su habitación, recién ganada a Maite y Cristian

MOMENTO FANI.

No me voy a extender mucho porque en estas cosas no entro. Básicamente la tía de Fani, que olé las familias bien avenidas, ha dicho en Deluxe que ella y Fani ejercieron la prostitución. Y que Fani lo hacía por llevar una vida a tope. Joder, la típica pariente con la que puedes contar.

JJV se sentó en una banqueta para este asunto. “¿Me dejáis la silla?“, pidió al realizador. Le faltó decir “¿me acercáis las palomitas?”

JJV no dejó de decir cosas como “en algunos programas se está diciendo, en la calle se habla…“, como si él no tuviera nada que ver con Deluxe y Sálvame.

Y le pusieron un vídeo a Fani de gente hablando de este asunto y su tía cantando la Traviata.

“Lo tendrá que demostrar en un juzgado”, dijo Fani, que pidió “a ver si me dejan salir mañana mismo a tomar medidas”, dijo Fani, que no sabías si quiere poner una demanda o mosquiteras en una ventana y necesita saber cuánto de grande es tomando medidas.

“Miguel Frigenti, ella y el otro lo van a tener que demostrar” y “no sólo les voy a demandar yo, Cristofer también”, dijo Fani. Madre de Dios. Fani ralentiza el sistema judicial ella sola. Va a ser más fácil llevar el caso Gürtel que el caso Fani.

“¿Cómo te encuentras?”, le preguntó JJV después de la movida. ¿Cómo se encuentra después de que su tía haya dicho delante de toda España que eres puta? De puta madre, no te jode.

E hicieron entrar a Cristofer para ponerle el mismo vídeo. “Mi abogado ahora tiene que estar tomando nota de todo”, dijo Fani cuando eran la una de la madrugada. Si ese abogado estaba a esa hora tomando notas, es el mejor abogado del mundo. O es José Antonio Avilés, que hizo la carrera de Derecho a la vez que la de Periodismo.

Cristofer veía el vídeo y negaba con la cabeza. Fani le iba haciendo comentarios que no oíamos.

“Esto es una vergüenza. Me dan asco. No tengo otra palabra“, dijo él, que no tiene mucho vocabulario. “Da vergüenza no, lo siguiente”, dijo Cristofer, que no conoce los usos de las palabras “muy” o “mucha”.

“Me da vergüenza”, dijo Cristofer de nuevo. Joder, si en lugar de vergüenza dijera el nombre de una marca cobraría un dineral por la promoción. “Me da Bezoya. Bezoya. Me da bezoya no, lo siguiente”. “Esto es de pura Coca-Cola, lo que hacen es una Coca-Cola”

Y juego de asaltantes. El que ganara optaba a quedarse con la recién adquirida habitación de Yola y Leti.

Era el mismo juego de las pelotas.

“La que meta más bolas por el agujero dorado… suena fatal, pero es así”, dijo Nuria Marín que pensaba en el “agujero dorado” y se le venía a la cabeza una albina follando.

Como Maite y Cristian no dejaban de perder bolas, Nuria les dijo “hay que meter sólo en un agujero”, como en la monogamia.

“A mí los preliminares no me gustan mucho”, dijo Cristian, que subían el listón echando leches. Cristian va a follar contigo y ni te da un beso. Te dice “hola” y antes de acabar la palabra ya te tiene el pene dentro. Cristian conoce el magret de pato pero el magreo no.

“A lo mejor hay que probar lo de ir más rápido, lo que estoy descubriendo”, dijo Nuria cuando vio que Cristian metía bolas a toda leche. Al próximo que se ligue Nuria le va a pedir más revoluciones que a una lavadora. 1.200 introducciones y sacadas por minuto.

Como Nuria se imagina sus próximas relaciones sexuales:

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“Como metan otra les pongo un piso en la Castellana”, dijo JJV y la metieron. Ahora JJV les debe un piso en la Castellana a Maite y Cristian. Maite es capaz de reclamárselo.

Macarena y Labrador fueron los siguientes. “Arriba, arriba, arriba… uy, qué mal”, dijo Labrador, que no sabías si estaba con lo de las bolas o tratando de animársela en una orgía. Sin éxito.

“Hay agujeros que cuestan menos, agujeros que cuestan más”, dijo Nuria, que estaba empezando a venirse arriba con las metáforas.

“Se nos ha olvidado cómo meterla, Jorge, que llevo cuatro meses a pan y agua, por lo menos yo”, dijo Labrador, que al parecer cosidera complicado lo de meter el pene y se le olvida. Labrador tiene unas instrucciones tipo IKEA para repasárselas antes de los coitos. FOLLËA.

Le entiendo. Es un concepto complicado… un palo y un agujero. Labrador siempre fallaba de niño en el juego ese de meter las piezas en los huecos con su forma.

Y luego fueron Oriana e Iván. Levantaban el listón tan rápido como para mandar las bolas alto que cuando llegue el hombre a Marte se las va a encontrar allí. “Yo no sé por qué se cae la bola“, dijo Iván. Porque eres un animal. Por eso.

Total, que ganaron Maite y Cristian. Así que la cosa vuelve a igualarse, pero a la inversa. Maite y Cristian tratarán de asaltar a Yola y Leti.

Y se acabó lo que se daba. ¡Os quiero!

 

 

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Dani

    La casa, que fuerte, que fuerte la casa, la casa que fuerte, la casa fuerte, que viene la casa fuerte, que fuerte viene la casa.

    26 junio 2020 | 09:42

  2. Dice ser Dani

    Os imaginais un Telecinco sin realities, sin mamarrachos y mamarrachas, sin gritos, insultos o amenazas? Mucho se criticó el Telecinco de los 90 con sus Mamachichos, pero eso era Bambi con lo que han perpetuado ahora. En serio, aun hay tiempo para cambiar, dejad de hacer mierda y ofrecer contenidos de calidad.

    26 junio 2020 | 09:53

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