Yola Berrocal pierde los papeles en La Casa Fuerte

No es que Yola haya sacado la de los ojitos negros y se haya liado a escopetazos, porque Yola es incapaz de hacer el mal. ¿Alguna vez os habéis preguntado quién le abrió la puerta a San Pedro para que entrara en el cielo? Yola. Yola instaló esas puertas. Ella es luz, es belleza, es amor. ¿Las auroras boreales? Pedos de Yola.

Así que no, no es que Yola montara una bronca, es que Yola ha perdido los papeles, literalmente. Tiene la letra de su canción apuntada en unos papeles y Oriana se los quitó y los tiró a unos arbustos. Oriana es así, quiere liberar al mundo de sus posesiones mundanas. Quiere hacernos menos materialistas por la vía de mandar nuestras cosas a tomar por culo.

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Pero Yola estaba obsesionada con su papel. “Que voy a por mi papel. Que me da igual, voy a por mi papel. Quiero mi papel”.

MI PUTO PAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL MI PAPEL MADAFACAAAAS, MI JODIDO PAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL QUE OS REVIENTO LAS TRIPAS, HIJOS DE UNA HIENA, MI PAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL

Más o menos así, pero en versión Yola, que es repetir las cosas bajito y muy seguido, que sería capaz de poner nerviosa a la niña del exorcista. Yola le pide al demonio que salga y por no oirla, sale.

Yola encontró los papeles donde los había tirado Oriana, entre unos arbustos y pensó un plan maestro, genial, incluso maquiavélico, un plan asombroso y lleno de matices y singularidades: “Los voy a dejar detrás de la televisión…“, dijo. Joder. Si Yola hubiera escondido la Atlántida ya sabríamos dónde está.

“NO LO DIGAS ALTO”, dijo Maite, no fuera a estar escuchando Bill Gates con otro plan maligno para a poderarse de los papeles de Yola.

En otro orden de cosas, en la cocina de nuevo había muchos cacharros por limpiar. Eso no era una cocina, era un cementerio de platos, cacharros y vasos. Podías saber todo lo que han comido en la última semana viendo los estratos de platos apilados. Si los Neandertales hubieran sido así de guarros, ahora no tendrían secretos para nosotros.

Yo creo que a veces sacan platos y los manchan sólo para poder dejarlos en la encimera. El animal mitológico favorito de esta gente es la seguridad alimentaria.

En paralelo, Maite y Macaraena se hicieron un refugio poniendo paraguas de papel como pared. Porque la gente que construye con ladrillo es idiota, pudiendo poner paraguas de bazar de todo a cien. SÍ, A CIEN PESETAS, QUÉ PASA MILLENIALS DE LAS NARICES.

Las arañas traen suerte y dinero, no hay que matarlas“, dijo Maite. Maite ha entrenado a sus arañas para que le lleven dinero. Los pobres bichos parados en las esquinas con las patitas levantadas pidiendo una moneda. Son arañoflautas.

Cae la noche. Los sonidos del día se sosiegan y la calma llega, apaciguando… PEDO DE JUANI. Juani se peía a un volumen que el edredón hizo efecto globo. Si llegan a fumar explota la habitación del gas acumulado. Joder la Juani, el día que se decida a hacerlo profesionalmente le puede vender gas a Rusia. Gasoducto Juani-Moscú.

“No me dejas descansar”, dijo encima Juani porque su hija le había despertado para airear la cama. Si no quieres morir asfixiado es problema tuyo, no hagas ruido. Así entiende la vida Juani.

Volvemos con Maite, que se puso a limpiar los cacharros, pero Cristian seguía durmiendo… así que Maite se fue a despertar a Cristian y se puso a darle pellizcos. “Te he hecho café, no te puedes quejar”, dijo ella. Te he hecho café, te he arrancado pedazos de piel a pellizcos, pero te he hecho café. Siiii, ahora tienes la espalda que pareces un cojín roido por un conejo, pero te he hecho café.

Luego se puso a dar golpes en la cocina para que los residentes se despertaran. Así es Maite, generosa con el sueño ajeno. ¿Queréis despertar a una momia? Nada de rituales raros y complicados. Llamad a Maite y dadle un bote que pueda golpear.

En la bandeja del lavavajillas hay unas ranuras para colocar los cubiertos, pero a Cristian no le dijeron nada, porque los amontonó. Salen los cubiertos limpios y Cristian se lleva un disgusto.

Otra cosa: Macarena habla como Anne Igartiburu en un día tierno. Una vez iba un Teletubbie por el bosque y se encontró con Blancanieves y acabaron follando como perros contra un tronco. Blancanieves se quedó encinta y nueve meses después nació Macarena, que no lloró, dijo holaaaa, así como bajito y suave.

“Falsaaaaa, mentirosaaaaa, traicioneeeeraaaa”, les gritaba Maite a María Jesús y Juani de buena mañana y luego decía que por qué no la tratan con un poco de “cordialidad”. Ya, Maite, tía, que puto incomprensible.

Tú eres de nacimiento porculera“, le dijo Oriana a Maite. Sí: a Maite el médico le dio el cachete en el culo con razón, porque Maite le estaba molestando.

“Las mejores tenemos personalidad y nadie nos lava el cerebro, te lo dice la mejor de verdad”, dijo Oriana, que es la mejor fetén, la certificada. ¿En qué? Vete tú a saber.

Fani está haciendo su lista de regalos para la boda. En una hoja de papel. Otro papel. Ahí hay más documentación que en el Archivo de Indias de Sevilla. Ha pedido lavadora, un sofá, lámparas, que un camión atropelle a sus tías… lo normal.

Prueba de recompensa.

Les habían dado material para montar su propio número circense. Había pelotas, narices de payaso, cintas de gimnasia rítmica… con eso no te montas un número circense. No te montas ni el 1, a secas.

Hola asaltantes, gracias por venir, sé que hace mucho calor“, les dijo Nuria Marín como si fuera opcional estar allí. Ellos eran el jurado.

Juani y María Jesús hicieron un número de payasos que daba miedo. En serio, si lo llegan a hacer dentro de una alcantarilla y con unos globos rojos, da menos angustia.

“A ver, yo voy a ser muy crítica…, cero”, dijo Maite. Sigue haciéndose amigos. “No me ha gustado nada, es ridículo todo“, añadió en otro número. En Madrid hace tiempo había un espectáculo (quizá aún) que se llamba La catarsis del tomatazo. Te daban tomates y había números cortos. Si no te gustaba, los lanzabas. Maite llevaba piedras pintadas de rojo.

Fani y Cristofer hicieron un número en el que, básicamente Fani se abría de piernas y Cristofer le miraba tol coño y decía moooc, mooooc. Fino, elegante.

“El número de Yola y Leti era Leti deshojando una margarita y llorando porque no la querían (basado en hechos reales)Mientras, Yola detrás abría las piernas tan rectas y horizontales que parecían las correderas de una farmacia.

Y luego Yola se convertía en un león. El león intentó tirarse a Cristian. En el circo de Yola sorprendido no sales, pero escocido un rato.

Ganaron Yola y Leti. Normal, los leones folladores son una garantía. Sale el público copulado y más contento.

Las habitaciones están llenas de hormigas. La tesis de Yola y Leti es que Oriana se las ha echado. “Ha echado comida al suelo y han venido“, dijo Leti, porque Oriana sabe cuál es el cebo perfecto para las hormigas.

Pero es que ahí no había dos o tres bichos, había una convención de hormigas. Esas hormigas podían mover un camión ellas solas.

Iván se puso a hacerles la habitación con un bañador turbopaket, que es el uniforme más cómodo para limpiar habitaciones. Hasta el dododentro están las Quelis de limpiar con uniforme.

Relación Oriana-Iván. Orivana. Ivariana

Al parecer han roto, porque Oriana dice que está harta de los desprecios de Iván, que se hace el machito duro y sin sentimientos. El referente masculino de Iván es un gorila con almorranas.

Oriana intentó hablar con Iván sobre el asunto y él le dijo: “Necesito un tiempo para mi“. Traducción: “un tiempo sin ti”.

“A mí no me hables así, te ubicas“, le dijo Oriana, que está obsesionada con que la gente sepa dónde está. El GPS lo inventó ella.

Baja tres cambios, que estás muy subidito“, ordenó Oriana a Iván, porque Oriana antes discutía con Carlos Sainz.

– ¡¡¡CURVA, DCHA, SASAR, DOBLE, A RAS, CUARTA, PASA!!!

– Oriana, pero qué cojones dices.

– ¡¡SENTIMIENTOS, CAMBIO, RASANTE!!

No entiendo el contenido de todo esto“, replicó Iván, que sabía que le estaban montando un pollo, pero no sabía por qué. O sea, como en el 99% de las discusiones.

“Mi relación con Iván se ha acabado, básicamente porque me ha dejado“, dijo Oriana. “Si me deja, pues le dejo yo más“, añadió ella, muy digna. Sí, Oriana, sí. Le dejas tú más. Mucho más. Mogollón de más.

Pero nada, no se entienden hablando. Ahí no conecta people ni Nokia.

Segundo round. Iván le dijo a Oriana que estar con ella en el concurso “le perjudica”. “Me perjudicas” es el nuevo te quiero.

– Buenas noches, cariño, me perjudicas mucho.

– Yo a ti, pernicioso mío.

A Iván decir “te quiero” le da “vergüenza”. ¿Veis eso? ¿No? Claro, es la madurez de Iván, que ni está ni se la espera.

“Te pido que cambies la cara de asco que tienes ahora mismo y la cambies a normal o a alegre“, dijo Iván que piensa que la cara se selecciona con unos botones.

– Uy, pues resulta que no estaba enfadada, es que tenía el modo rancio puesto.

Luego Iván le dijo a Oriana que quiere empezar con ella una nueva vida, pero que no sabe si va a durar “dos días, tres días… una semana… años… toda la vida…“, juraría que puso más énfasis en lo de unos días…

Ya veremos.

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