Acoso de adolescente resentida en ‘La casa fuerte’: Oriana Marzoli y su comportamiento de vergüenza

Oriana, con su cara amable de siempre. (FOTO: TELECINCO)

Bonita por fuera, pero fea por dentro como un pie comido a hongos. Es una mala combinación para cualquier persona. Y Oriana es en mi opinión aparentemente bonita por fuera (porque la verdad, es guapa, pero estándar de catálogo) y en La Casa fuerte está demostrando tener un interior que el cirujano que la operó de apendicitis ahora duerme con la luz encendida del miedo que pasó mirando ahí dentro.

Oriana ha estado comportándose como una preadolescente problemática, llena de ira, de envidias y de rencores, con gestos de purito acoso de colegio mayor malo. A su lado Dakota parece un ángel. La ha tomado con las dos personas más buenas de la casa, Yola y Macarena, quizá porque la forma de ser de ellas dos, buena gente, sin complejos, alegres, evidencian aún más que Oriana es malvada dentro de La casa fuerte. Creo que la madrastra de Blancanieves compró la manzana envenenada a Oriana.

En fin… Si queréis acosarme a mí me seguís en redes y ya si eso lo hablamos.

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con el resumencito de lo último visto de La casa fuerte.

Por las mañanas les cuesta levantarse. Nos ha jodido, especialitos que son ellos. A todos menos a Labrador, que es un amito de su casa, que limpia el porche. Eso sí, lo friega con un mocho que tenía más mierda que el rabo de una vaca. Con ese mocho le das a un cerdo y el animal se pone escrupuloso. Esa fregona se la encuentra una cabra y prefiere morir de hambre que comersela.

El caso es que a Leti y Yola la mañana les cogió en el césped de la casa, porque quisieron dormir viendo las estrellas. Algo, por otra parte imposible, porque no se puede dormir y ver. Ni las estrellas ni nada. Pero eh, a Leti y Yola la realidad nunca les ha detenido. Ellas siguen cabalgando la vida a lomos de su unicornio. Y saltaron los aspersores. A tomar por culo el unicornio.

La mochila de Yola se puso a rodar monte abajo. Ella la miraba alejarse la mochila como Frank de la Jungla cuando suelta a una nutria. Como iba descalza no quería pincharse yendo a por ella y la mochila acabó en Estambul. No hay fronteras para la mochila de Yola. De los creadores de “se te ha ido la olla y se te ha ido la pinza… se te ha ido la mochila.

“Me ha llegado primero a mí el riego”, dijo Yola. Lo mismo no.

Leti se fue a dormir bajo las estrellas, pero dejó sus extensiones de pelo en el porche. Qué cosa más maravillosa despertarte y ver que a tu lado han esquilado a una oveja que sufrió un accidente en un tanque de agua oxigenada.

En la casa de los residentes la vitrocerámica tenía más grasa que el eje de un camión. Spiderman toca esa vitrocerámica y se queda pegado para siempre. Eso no se puede limpiar con Vitroclean, te lo tienen que venir a acuchillar como el parquet.

Maite sigue desayunando que como esto lo vea un hotelero le van a prohibir la entrada a los buffets libres. Para hacerse el café Maite usa el recipiente donde Cleopatra se bañaba en leche de burra. Si la pilla Maite, se toma la leche y a Cleopatra.

Y como en la montaña de desechos y detritos que ellos llaman platos por fregar Maite no encontraba la cafetera, pues le cogió la suya a los asaltantes sin decir nada, cosa que después le reprocharon con buenas formas Yola y Leti.

“Han cogido como argumento que las cosas se piden con permiso” dijo Maite indignada. ES VERDAD, MAITE, QUÉ HIJAS DE PUTA, DECIR QUE LAS COSAS AJENAS SE COGEN CON PERMISO. VAN A POR TI.

En la base del reventamiento de Oriana puede estar el hecho de que Iván pasa de ella como de poner los cojones encima de una ortiga.

Menos mal que nunca me fié de ti al 100% porque si no me habría llevado un palo“, dijo Iván a Oriana. Iván entiende el amor en forma de porcentajes y fiabilidad. El día menos pensado se lo encuentran frotándole la colita al Ibex 35.

Lo mejor es que estemos sin estar juntos unos días…“, dijo Oriana, como si la decisión la hubiera tomado ella. El día que hagan una campaña para que los perros no abandonen a sus dueños, la va a protagonizar Oriana sola en medio de una carretera y con cara de pena.

Así que pagó su ira postabandono con Macarena, que sí que tiene novio y agarró su colchón y sus cosas y lo tiró en el jardín. Oriana, ese ser de luz. De luz de la que te deja ciego.

Macarena llegó y claro, se fijó en el detalle de que no tenía cama y cuando preguntó Oriana se hizo la loca y siguió comiendo sin decir nada. Porque es muy valiente.

Macarena no le ha hecho nada, pero eh, Oriana te coge tirria en un reality y el único sitio donde te quiere ver es a hombros de los enterradores esos que bailan.

Volveremos con Oriana luego.

Por su parte, Cristian descubrió que su ropa huele a su novia y de repente se ha dado cuenta de que la echa de menos. El porqué la ropa de Cristian huele a ella es un misterio.

“La quiero un montón, pero enamorado nunca he estado de ninguna mujer“, aseguró Cristian, que tiene el corazón tan vacío como la mirada de una vaca viendo pasar un tren.

“Cuando estás enamorado te entran las mariposas en el estómago, quieres tener una familia, quieres casarte“, dijo él. Eso no son mariposas, Cristian, eso es el Opus Dei.

Maite le recomendó que se aleje de Yola, porque Labrador dijo “que miraba a Yola de forma penetrante”.

“Yo miro así, mi mirada es penetrante“, dijo Cristian, que mira a una pared y le hace un butrón. Su mirada es tan penetrante que puede preñarte sólo con mirarte. Aunque seas un camionero yugoslavo de 60 años. Te preña.

Cristian ligando.

james marsden cyclops GIF

Oriana no limpia. Nunca. Ella es una princesa. Una princesa poco apegada a la higiene, pero eh, una princesa. Y como Yola estaba cocinando, pues se puso a acosar a Yola.

INCISO: Yola hizo espaguetis sin hervir el agua primero. Italia ha llamado a consultas a su embajador en España y está pensando en salir de la UE sólo por eso.

Seguimos.

“Me daría vergüenza tener una madre y que se vistiera como tú, con esos pantaloncitos cortos y esas pelotas que tienes por pecho”, le dijo Oriana a Yola, que no la había insultado.

Lo que da vergüenza ajena, sentimiento que cita mucho Oriana, es que una persona adulta tenga por únicos argumentos los supuestos defectos físicos de los demás. Y lo dice Oriana, que lleva tanto maquillaje si se mete en el agua se disuelve. ¿Qué complejos tienes que tener para ir siempre maquillada como recién pintada con Titanlux?

“Le da igual descalificar, aplastar la dignidad de una persona, se piensa que es superior y como sabe cuales son mis puntos débiles ha ido a ellos”, resumió después Yola. La buena de Yola, con más razón que una santa que tuviera mucha razón.

El caso es que se quemaron los espaguetis. Misterios de la humanidad son las pirámides, el triángulo de las Bermudas y cómo cojones quemas unos espaguetis.

“No sabe hacer nada, es una inútil”, criticaron los del team Oriana. A lo mejor se quemaron porque Oriana estaba vejándola y tenía la cabeza en otra parte.

“Oriana me dijo personalmente que iba a arrinconar a Macarena y que iba a hacer todo lo posible para que no le habláramos”, dijo Leti. Otra conducta de acosadora: aislar a la víctima.

La pobre Macarena está hecha polvo. Labrador pasa de ella, Oriana la intenta humillar y la putea, los demás la ignoran… menos mal que tiene a Yola y Leti.

Prueba de recompensa.

Macarena les dio un curso de socorrismo a los residentes y luego debían mostrar cuánto habían aprendido. Sí: Macarena es instructora de Socorrismo. Ella sabe sacarte del agua. Oriana sabe hundirte. Habilidades.

“Parece una escena real, ¿eh?”, dijo Maite al ver a Macarena arrastrando a Cristina por el agua. Sí, un realismo brutal. Que no coja Dwayne Johnson y les robe las imágenes para la próxima de Jumanji.

“No me tiro, que me da pereza”, dijo Maite, que en lugar de hacer la prueba se puso a dar brazaditas como una señora jubilada en un estanque. “Desde pequeña se me mete el agua por las narices”, dijo Maite, que es la Maradona del H2O.

Juani dijo que ella no podía hacerlo, porque le daba agobio. Juani está blanca. Pero blanca que refleja el 100% de la luz. Juani va en invierno por la calle en Bruselas y los belgas se giran a mirarla de lo blanca que está. Juani se desnuda en la nieve y no la encuentras.

Ferre se tomó demasiado en serio lo de ser una víctima presa del pánico y se puso a moverse como un delfín electrocutado cuando trataban de salvarle.

Fani salvó a Cristofer. ¿Cómo? Pues diciéndole que no se ahogara y Cristofer hace lo que le dice Fani. Cristofer va a la guerra y Fani le dice que no muera y ya pueden matar a toda su patrulla, arrojar bombas, dispararle, darle de beber napalm que Cristofer no se muere por miedo a la bronca de Fani.

Maite quiso hinchar la colchoneta de la piscina hasta que el aire se comprimiera tanto como para licuarse. Y ya subida en esa bomba de colorines, dijo que tiene un yate de mil metros. A tomar por culo. Un kilómetro de Yate. El Titanic era el bote salvavidas del yate de Maite.

Dice que lo tiene en Málaga amarrado. Como venga viento el yate ese arranca Málaga de la península. Las Baleares, las Canarias y Málaga como islas españolas. Ese Yate tira de su amarre y Málaga se independiza antes que Cataluña.

Dice que tiene habitaciones. Nos ha jodido. Y metro y cuatro líneas de autobuses.

Total, que han aprovechado para grabar el videoclip de Yola.

Su canción dice así:

Dale que me falta el aire,
dame un boca a boca,
boca a boca.
Me falta el aire,
te tengo loco, me tienes loca.
Me falta la respiración
dame un boca a boca.

Ey Lorca, Machado, Bécquer, comedle el papo a Yola por debajo del culo, mataos, principiantes, que vais de poetas y no tenéis ni puta idea.

El argumento se trataba de que Yola caía al agua y Cristian iba a salvarla, pero Cristian no aparecía y Yola casi acaba criando branquias esperando boca abajo en el agua. Casi se la traga la depuradora.

Yola se echaba al agua con la elegancia de un pino talado y Cristian se lanzaba a por ella que parecía el pressing catch. Al sacarla Cristian se llevó un tetazo. Sí, eso era lucha libre.

Luego Cristian le hizo unas compresiones para ayudarle a respirar, lo que pasa es que en lugar de los pulmones le apretó el abdomen. Cuando Cristian te rescata no consigue que respires, pero pedos te echas todos.

Está Justin Bieber loco porque María Jesús, que era la directora, le ruede su próximo videoclip…

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Dani

    Que fuerte que fuerte que fuerte la casa fuerte. Que viene la casa fuerte, que fuerte viene la casa.

    24 junio 2020 | 10:16

  2. Dice ser Anónimo

    Que pena y que vergüenza que dediqueis tiempo para hablar de esta basura,estáis idiotizando a la gente,de verdad que esto es lo que querias hacer cuando estudiaste periodismo? Si es que has estudiado claro….

    24 junio 2020 | 11:26

  3. Dice ser Mar

    ¿Qué complejos tienes que tener para ir siempre maquillada como recién pintada con Titanlux? Preguntas.

    Pues que sin maquillaje no es tan guapa de catálogo como dices.

    24 junio 2020 | 12:57

  4. Dice ser Mar

    Anónimo 2, qué pena y qué vergüenza que alguien se crea que un periodista solo es válido y respetable si hace reportajes de guerra o firma noticias de economía.

    24 junio 2020 | 12:59

  5. Dice ser Hander

    Muy Bueno.
    Me he echado unas risas, muy bien escrito Gus, un saludo, sigue asi.

    24 junio 2020 | 13:10

  6. Dice ser Fatima

    Lo único bueno de este reality es tu blog, Gus. El programa es lo más malo que he visto en años, denigrante y penoso. Como va siendo habitual concursa lo peorcito de cada casa. Por cierto cuando se expulsa a alguien??. Gus eres un genio por sacar algo divertido de algo que no vale nada.

    24 junio 2020 | 19:20

  7. Dice ser Simon

    Que bueno…pues yo me he reído un montón, me ha parecido espectacular la redacción, de 10.

    25 junio 2020 | 00:25

  8. Dice ser Para el 2

    Burríooooooooooo

    Margaooooooooo

    26 junio 2020 | 01:32

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