Angustia en La casa fuerte por el accidente con Maite Galdeano ahogándose en directo

Maite, tragando más agua que un besugo. (FOTO: TELECINCO)

Si hubiera querido pasarlo mal habría pasado la noche del domingo depilándome los sobacos con un soplete y no viendo La casa fuerte. Y anoche lo pasé muy mal. Maite casi se ahoga anoche en una de las pruebas, en la piscina (no se va a ahogar en el césped, claro). La angustia que pasamos los espectadores los segundos que Maite estuvo sumergida, atrapada y pataleando tratando de respirar… madre mía.

No pasó nada y podemos bromear, pero qué mal rato. ¿Alguien más echó en falta a alguien del equipo que saliera a rescatar a Maite más rápido? Volveremos sobre eso más adelante.

Vamos con lo que pasó en la gala, que hay tanta plancha que la llevas a una tintorería y tienes que vender tu casa para pagar la factura.

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Sonsoles Ónega (que cada día me gusta más) nos advirtió desde el principio: “Hay más tramas que en las ocho temporadas de Juego de Tronos” y mucho más violentas. Tú a los dragones les pones una gala de La casa fuerte y los pobres animalillos se traumatizan.

En Juego de Tronos tenían a una Madre de Dragones y en La casa fuerte está Oriana, que es la Madre de Broncones, hija de la Afrenta, la que que prende fuego, rompedora de sosiegos, reina de Extensiones y los Primeros Realities, Señora de los Siete Abandonos y protectora del Peine, Princesa de Discusión, Reina de MeMeoEnTí.

Ah, también es amiga de lo ajeno, porque hemos visto que ha robado en la casa, pero ya llegará el momento de hablar de eso, que Oriana se cree una maestra del crimen, que está esperando que la llamen para hacer la película Ocean’s Tropecientos.

“En cuanto asimilo una cosa ya ha pasado otra, así que he decidido que ya fluyo, fluyo“, dijo Nuria Marín, que ha empezado a fumar sapo bufo como una descosida para soportar este programa. Los príncipes azules no existen porque Nuria en lugar de darle besos a las ranas se las fuma.

Nada más sentarse en el banco de las galas Maite tomó la palabra: “Ya se va viendo la patita a varias personas“, dijo ella, que lleva la pata en exhibición constante.

Maite y Cristian tienen “6.000 eurazos bien ganados“, dijo Maite, como si se hubiera estado levantando a la seis de la mañana para ir a trabajar a la obra. Ferre y Cristina tienen también 6.000. Juani y María Jesús, 4.000; Cristofer y Fani, 6.000 también.

Este domingo era el cumpleaños de Leti. Todos se pusieron a cantarle el cumpleaños feliz en directo menos Labrador, Iván y Oriana, que querían cantarle el cumpleaños desgraciado. Lo de “feliz, feliz en tu día, ojalá que te aplaste un gorila”, lo inventaron ellos para Leti.

Vídeo del cumple.

Les dieron ingredientes para que le hicieran una tarta. Lo que pasa es que les dieron ingredientes como para entrar en el puto libro Guinness de los récords con la tarta más grande. Todo de marca blanca, claro, porque en La casa fuerte no hay dinero para estar derrochando con marcas caras.

“Le hacemos la tarta y el resto nos lo vamos a quedar”, dijo Maite, que es rata como ella sola. Qué persona más avarienta, roñosa y rácana. A Maite la visitaron los fantasmas de las Navidades presentes, pasadas y futuras y les robó la cartera.

Y llegó Oriana a pedir, porque los residentes querían quedarselo todo para ellos. Y detrás llegó Labrador que traía su propia leche. Mala leche. En un gesto calmado, sereno y digno de una persona con templanza, Labrador cogió un brick de leche y lo lanzó contra un mueble, reventándolo. Si llegan a estar repartiendo granadas mueren todos.

“La violencia para nada, ahora sin leche”, le dijo Juani, que es una madre de las de toda la vida y castiga con determinación. La policía se encontró una vez a un tipo con pasamontañas y pistola de cara a la pared. Había intentado atracar a Juani y le habia dejado castigado.

Y como se lió la de San Quintín, con todo el mundo gritándose y faltándose, Juani entró en cólera. Bueno, entrar, Juani lo más que hace con la cólera es entrar a saludar y ya. No se queda.

¡¡Pues ya no hay fiesta, por la madre que me parió!!“, acabó gritando Juani yéndose con cajas destempladas.

Se asignaros dos leches por cada pareja”, contó en directo María Jesús, que reparte leches de par en par. María Jesús en una reyerta le pega a todo el mundo el mismo número de hostias para que nadie se queje. Aquí tenemos a María Jesús, repartiendo leches.

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“Escuché cómo decían que lo iban a esconder todo y no nos iban a dar nada. Nos querían robar la leche, que estamos pasando penurias en el porche”, se quejó en directo Labrador. Penurias. No sabe ni cómo se escribe esa pabra.

Son unas ratas, RATAS“, les dijo Labrador a Juani y María Jesús, obsesionado porque quería leche. Hay terneros que han muerto porque Labrador se enganchó antes a las ubres de su madre.

Pero la gran liada, y volveremos sobre ello llegó cuando en un momento dado Cristian estaba dando por el cacas a Iván y éste le dijo: “Yo tengo una madre normal, no como tú”. Y Maite respondió que mejor una madre como ella a una como la de Iván, que le abandonó. Cosa, por otra parte, que se inventó, porque Iván no fue abandonado.

Total, que hicieron la tarta. Eso era lo que haces cuando quieres matar a otra persona envenenándola. Ojalá hubiera aparecido Chicote cagándose en la puta de oros. Ese bizcocho se lo lleva un pastor al Niño Jesús y el niño llora.

Leti de regalo pidió un baile erótico de cada uno de los chicos. Los chicos por baile erótico entendieron frotarle la polla a Leti por la cara.

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¿Incomodó a Leti tener en la cara más cebolletas que el huerto de mi abuelo?  No. Lejos de eso Leti se puso a chupar a Labrador allá donde su lengua llegó. Por cierto, Labrador los bailes sexies los hace con cara de estar enfadado.

Ferre le dio con el pepino en la cara a Leti que casi la deja tuerta. Ese pequeño gesto amistoso le pareció a Cristina, la novia de Ferre, algo vulgar y una afrenta para su honor y fidelidad. Vamos, que se puso celosa y se cogió un rebote del copón.

“QUE LO HAGAS, QUE LO HAGAS, QUE LO HAGAS”, le decía ella, animándola a seguir con el baile, pero de esa forma que tienen las mujeres de hablar que si lees entre líneas pone “como lo hagas te reviento, cabrón”.

¿Pero lo dices de corazón, que me lo haga?“, preguntaba Leti, que no es muy de entender las sutilezas. Si, Leti, Cristina se moría de ganas de ver el badajo de Ferre tocando tu campana.

Ya en directo Cristina le pidió perdón a Ferre. “Ya son varias cosas que hace mi pareja fuera y aquí que puede parecerle a la audiencia cosas que no es”. “Ella no quiere que quede yo como vulgar“, explicó Ferre. Pues no se cabrea tanto tu chica por esas camisas que te pones, que a ver, para ir elegante no son.

“Pero Cristina, es que los demás lo habían hecho y si eres boys eres boys”, intervino Juani, que cuando ve a un Boys lo quiere todo. TODO. Nada de dejarse el tanga, el mondongo haciéndote daño en la nariz o si no para qué.

Mandó a Ferre y a todo a la porra”, dijo Sonsoles sobre lo que había pasado después. Uy, “a la porra”, qué bien sabe hablar esta mujer. Sonsoles Ónega veía a Pedro hablando con Heidi y diciendo “¡Caracoles!” y le parecía una salida de tono del muchacho.

Y es que vimos un vídeo con Cristina fuera de sí y diciendo que se iba del reality. “No voy a hacer el cuadro de irme, si digo que me voy, me voy”, dijo Cristina, que dijo que se iba y se quedó. Ferre acabó llorando porque no entendía nada.

“Eso no lo hace el padre que quiero para mis hijos”, dijo Cristina. Porque imaginaos los hijos de Ferre, con 15 años descubriendo que su padre le pasó el ciruelo por la cara a Leticia Sabater. Lo repudian. Le tiran la herencia a la cara.

“Lo del baile fue una tontería y la reacción exagerada“, dijo Oriana. Llega a hacer eso Iván y Oriana le hace tragar matarratas, le dispara y luego y le apuñala en los agujeros de bala, justo antes de prenderle fuego.

“Discuten de una manera super bonita, no me parece ni agresiva”, intervino en directo Oriana, que es broncóloga y sabe de eso. Hay gente que ve belleza en un cuadro, en una escultura, en una puesta de sol. Oriana ve arte y belleza en una buena bronca. Ella hace catas de broncas. Las paladea.

“En dos días es mi cumpleaños”, dijo Cristina, amenazando a Ferre con pedir lo mismo que Leti o peor. Madre de Dios. Cristina va a pedir una bacanal romana. Va a pedir que le haga un baile el mismísimo Oscar Mayer.

Vídeo: Maite ofendidísima porque Iván le había dicho que prefería una madre normal y no como ella, como os avancé.

“Iván ha dicho que yo estaba en tratamiento psiquiátrico y que me faltaba la pastilla“, dijo Maite, exagerando un pelín. Maite hace el puto Everest de un grano de arena. Como el grano sea gordo te hace el Himalaya entero.

Los lloros de Maite en el vídeo eran más falsos que los billetes de la casa. Maite cuando se ofende se pone la mano como si le diera el sol en la cara, de visera. Su indignación era patética por fingida.

Va a tener que venir de rodillas a pedirme perdón”, dijo al poco. Lo de odiar a muerte a Iván y ser altiva se le daba muchísimo mejor, mira.

Y al directo, que siguió la bronca. “No está capacitada para estar en un concurso porque no es capaz de hablar sin insultar, no es capaz de decir dos palabras sin ofender”, dijo en directo Iván, que oye hablar a Maite y escucha esto:

– Hola cabrón ¿qué hediondo tal bellaco has majadero dormido cerdo?

“El golpe bajo que me dio para reventarme las tripas”, acusó Maite. En lo de reventar tripas está un laxante caducado e Iván diciéndote cosas.

Y luego se pusieron a chillarse los unos a los otros. “Maite, ¿por qué levantas la mano?”, preguntó Sonsoles. Porque quería airear el sobaco, no te jode.

Maite se puso a hacer un discurso que si no la cortan la gala llega al 15 de agosto con ella haciendo un monólogo sobre lo buena que es y lo mucho que ha sufrido.

Vídeo: Robo de leche.

Los asaltantes no tenían leche. Así que Oriana robó un brick y lo guardaba en su neceser. LADRONA. Ella es fina, pero discute como una verdulera con almorranas y roba comida.

“Vigila, que no vengan y me pueda tomar mi leche”, le decía a Iván sacando la leche del neceser. Menos mal que no robó pescado, porque le iba a oler el maquillaje a chumino de gorrina.

Pero cometió un error: le robó la leche a Maite. A MAITE NO SE LE ROBA NADA.

Y como se vio investigada, Oriana decidió devolver la leche, arrojándola en unos arbustos que estaban más cerca de la cocina. Tiró el brick y salió corriendo. Un golpe maestro. El crimen perfecto. La policía está desorientada.

Ya en directo y tras ver el vídeo Maite montó en cólera, claro, porque encima le habían robado sus archienemigos. “RATAS DE ALCANTARILLA“, les dijo Maite. “¿Ratas de alcantarilla, por qué?”, dijo Oriana. No por, nada, Oriana.

¡Voy a ir a la cárcel por robar un cartón de leche!“, exclamó escandalizada Oriana porque le afearan lo de haberse convertido en una amiga de lo ajeno.

– Yo la condeno a seis años de cárcel por…

– ¡A ver si voy a tener que ir a la cárcel por estafarle la pensión a catorce viejas, habráse visto!

– Bueno, no se ponga así, vale, absuelta. Perdón.

Y así.

Y vimos a Maite desayunando. Consume más alimentos que una granja de cerdos. “He desayunado como una leona”, dijo Maite. Sí, como una leona con el cuerpo lleno de tenias. Como una leona con diabetes temprana.

Y luego Maite le puso problemas a Cristian porque se quiso hacer un zumo: “es gastar muchas naranjas a lo tonto“, le dijo. JA JA JA El desayuno de Cristian es una tontería.

Luego llegó Macarena a hacerse un café y le dijo que se estaba haciendo mucho. Y le quitó el café y se lo echó ella. JAJAJAJAJA

Maite es una buitre. Si se llega a estrellar Maite con los de Viven en los Andes, mata a todos los supervivientes para tener más que comer. Las tres ‘A’ de Maite: Arrasa, Acapara, Avaricia.

Ahora resulta que Oriana y Fani son no enemigas. Hablaron y resultó que “su enemistad” venía “por una tercera persona”. Esa persona debe ser el mismo Satanás, porque joder.

Bronca Yola-Cristian.

Yo como mujer lo percibo, que tendría algo conmigo“, dijo Yola de Cristian, que la negó en público. Spiderman tiene sentido arácnido y Yola tiene sentido follácnico.

Me dolió que me llamara gremlin de forma peyorativa“, dijo Yola. Claro, porque hay una forma de llamar gremlin como halago.

– Oh, qué gran capacidad tienes para cambiar de ser adorable a monstruo asesino, eres un gremlin, enhorabuena.

“Como mujer percibes energías“, insistió Yola. Hay barcos que en lugar de sónar tienen a una mujer atada a la proa para que les perciba las energías esas.

Y Oriana dijo que Cristian y Yola se habían besado. “Se dieron un piquito”, reveló. “Me parece una chica 10, tiene un gran corazón y le pido perdón… pero de lo del beso no me acuerdo para nada”, dijo Cristian, que se hace el sueco que tiene hasta DNI de allí.

Y prueba de alto presupuesto y nivel de convivencias de colegio religioso. “Se llama pelea de bastos: resumen: garrotazos a cascoporro, pero sin dolor”, explicó Nuria.

Se trataba de explotarse los unos a los otros unos globos que llevaban en la cabeza con unos martillos de juguete.

Juani fue la que pasaba el cartel de los rounds. Lo hizo con mucha soltura, como si lo hubiera visto hacer muchas veces. Esta mujer ha estado en boys, en el boxeo… Joder, Juani, lleva una vida de mafioso de Las Vegas.

Oriana y Macarena fueron las primeras. Se soltaban unas hostias que si las llega a ver Goya las pinta a ellas y no a los flojuchos esos de la lucha a garratazos, que al lado de estas dos estaban haciéndose caricias.

Al final ni globo ni leches, estaban las dos que iban a matarse. Ganó Oriana, en una decisión muy discutible, porque no le rompió el globo a Macarena, sólo se lo sacó del soporte, pero bueno. Labrador se quejó, porque es un Hugo de la vida

Los siguientes fueron Yola e Iván. Joder con Yola, se puso a dar hostias que si llega a pillarle la cabeza a Iván lo planta en el césped hasta las rodillas. A Yola le das un martillo y te clava un tornillo en el hormigón sin taladro, ni taco, ni hostias. La ve venir el cemento y abre solo con tal de que no le pegue.

¿Sabéis por qué no se podía sacar a Excalibur de la roca? Porque la clavó Yola.

Y tocaron la campana para acabar y aún así Yola siguió repartiendo hostias. YOYA, YOLA, YOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA gritaba Nuria. La tuvieron que agarrar entre dos para que dejara de dar mazados. Joder, Yola, cuando huele la sangre ya no atiende a razones.

¿Sabéis esa imagen de un hombre parado delante de un tanque en Tiananmén? Pues llega a salir Yola en la foto y aparece reventando el tanque a hostia limpia.

A Labrador Yola le rompió el globo y el soporte y además rompió el mazo. Joder. A Yola le dijeron que el programa era La casa fuerte y se lo tomó el pie de la letra. Menos mal que el programa no se llama El navajazo.

Yola iba a ir a concursar a ¡Boom! pero no llegó a emitirse porque se presentó en el plató con un chaleco explosivo y un detonador en la mano.

Y GANARON YOLA Y LETICIA. TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Por fin una prueba que no es de fuerza“, dijo Leticia. JAJAJAJA No, era una prueba de inteligencia, no te jode.

Vídeo: Masaje de Yola a Cristian. Con la fuerza que tiene Yola te quita las contracturas que el músculo que te masajee no se vuelve a poner duro jamás. Cervantes no se quedó con el brazo inútil en Lepanto, se le quedó así porque Yola le dio un masaje.

Ferre dijo en directo que Cristian le ha dicho que no quiere a su novia, que no está enamorado, pero es que su novia es muy buena y le da cosa dejarla. A la novia de Cristian este programa le gusta.

A partir de ahí Cristian se pasó la gala besando la pulsera que le dio su novia. En plan QUE TE QUIERO, EH, QUE TE QUIEROOOOOOOOOO. Esa pulsera acabó con más babas que la lengua de un mastín. Si la gala dura diez minutos más Cristian se saca la pene y se copula la pulsera.

Vídeo: Maite y Cristian repartiendo ceros en la última asamblea. Todo para salir inmunes, pero ni aún así. JA JA JA Cagada.

Después, Maite, que dice que todo el mundo es falso, se fue a pedirle perdón a María Jesús y hacer ver que era solo una broma y unas risas. Sí, claro. FAL-SA.

“Es una mosquita muerta que me hace comentarios por lo bajini cuando no está la cámara” “Siempre he odiado a las mosquitas muertas”, dijo Oriana de la buena de Macarena. Y como se lo afearon… “Yo ya no sé cómo hablar porque aquí todo es una falta de respeto“, dijo Oriana, que piensa que llamarle a otra persona “mosquita muerta” no es una falta de respeto.

JAJAJA

Leti salió en defensa de Macarena y acabó gritando Oriana por un lado, Leticia por el otro y Macarena en el centro más incómoda que un mejillón en agua hirviendo.

Vídeo: Fani tiene mal despertar. Vlad el empalador metiendo palos a la gente por el culo es lo más cerca que hay a los despertares de Fani. Las mamás despertadoras cuando sus hijos relojitos no comen les amenazan con que va a venir Fani y se los va a llevar. La Siri de Fani dice “son las ocho, pero por favor no me insultes”.

Vídeo: Prueba diaria. Jugar a las palas. JODER, qué superimaginación tienen los de las pruebas. Qué tíos/tías. Me los imagino con una pizarra poniendo ideas locas.

– ¿Qué prueba trepidante, divertida y original les ponemos?

– ¡Jugar a las palas!

– JA JA JA ¡ESTÁS TO LOCO! ¡VENGA! JA JA JA LO PETAMOS. SOMOS LO PUTO MÁS.

Directo: Cristian y Maite criticaron a Fani y Oriana porque ya no son enemigas. Para ellos hacer las paces es ser falsos. Maite considera que todos los tratados de paz que se han firmado a lo largo de la historia son ejemplos de falsedad. Para ellos todo lo que esté por debajo de enterrar en tu jardín descuartizados a todos los que te caen mal es una falsedad.

En el jardín, vimos un día a Labrador sentado tapándose del sol con una sombrillita china. Para ser Labrador le da mucha cosa curtirse la piel. Qué fino es. Seguro que estaba pensando que los bombones al sol se derriten. Labrador es su propio obrero: se echa piropos guarros a sí mismo.

Y MOVIDA CON IVÁN

Maite no se sabe comportar en las pausas, me llama hijo de puta, cerdo y me acaba de escupir. Si el programa no toma medidas yo me voy. Quiere sacarme de quicio para acusarme después. Tiene que pasar un examen psicológico”, dijo Iván. “Si ella no sabe comportarse y vosotros no sabéis controlarla, yo me voy”, amenazó Iván. FAROL.

“Me haces tragar aire y me ha salido el eructo, no te he escupido“, se excusó Maite. JA JA JA JA. La madre que la trajo, qué jeta tiene.

La dirección va a analizar lo que ha pasado, no cae en saco roto“, le dijo Sonsoles Ónega a Iván. Aquí tenemos a la organización tramitando la queja de Iván:

seth meyers shred GIF by Late Night with Seth Meyers

Tras una pausa vimos que Fani y Cristofer regresaban de fuera del plano. Se habían enfadado porque Sonsoles les había hecho una broma con que el hijo de Fani hubiera suspendido Valores.

“En ningún momento hemos querido juzgar la forma en la que educas a tu hijo, yo soy madre y te pido disculpas si te he ofendido. Siento que te hayas llevado un disgusto“, les dijo Sonsoles. OLE SONSOLES. Qué saber estar. Llega a ser JJV e insiste.

Vídeo: Yola y Leti se han montado una empresa de masajes. Leti puso como logo unas tetas. Eso con seguridad dará a los clientes la idea de que es una empresa de masaje y no un puticlub. Mañana están todas las clínicas de fisioterapia copiando la idea. La Asociación de Fisioterapeutas ha cambiado su logo a (.)(.)

“Masajes Leti y Yola, relájate, que mola”, era su lema. Hasta que Leti lo cambió: “Leti y Yola: relax y una buena gayola”. Leti, que piensa que si sales de un masaje con la espina dorsal rota no pasa nada, pero si sales con los cojones llenos es para poner una reclamación.

Para dar masajes Leti se ponía el cuerpo lleno de correajes. Yo voy a darme un masaje y veo a Leti así y se me sueltan los músculos y hasta los esfínteres.

“Ese masaje no se da con las manos, se da con el cuerpo, una pasada por delante y una por detrás”, dijo Leti. Joder, la van a denunciar los clubs del alterne por competencia desleal.

“Teníamos cola…”, dijo Leti. “Cola seguro”, dijo Sonsoles. JA JA JA JA AMO A ESTA MUJER

Y MOMENTO ANGUSTIA

Juego de residentes para decidir el asalto. Se enfrentaban Maite y Cristian contra Fani y Cristofer. Se trataba de echarse a la piscina con unos flotadores con los que tenían que jugar al waterpolo.

Estaban todos con una cara de circunstancias que no veas. Les hacía una ilusión enorme el juego. Como morir, así de ilusión les hacía la prueba de los cojones. Y casi.

Nada más echarse al agua Maite se dio la vuelta y como no podía salir del flotador tuvieron un susto de lo peor que hemos visto. Durante varios segundos nadie hizo nada y Maite pataleaba desesperada, con la cabeza debajo del agua, histérica tratando de respirar. Fani estuvo rápida y le dio la vuelta, pero ahí hubo unos segundos de mucha tensión.

¿Por qué nadie el equipo intervino?. Ferre tuvo que correr y dar toda la vuelta a la piscina para sacar a Maite porque nadie movió un dedo.

“PARAMOS EL JUEGO, PARAMOS EL JUEGO”, gritaba Nuria Marín. Joder, claro, Nuria, no vas a decir “TIRAMOS PALANTE, TIRAMOS PALANTE”.

“Maite ha sobrevivido a este momento, así que está todo bien“, dijo a la vuelta de una pausa Nuria. Bueno, pues nada, alegría. Ya hace un par de años hubo un susto gordo en Supervivientes con Eliad Cohen y no han aprendido nada.

Por si fuera poco, el juego era lo más tonto del mundo, porque las porterías eran tan altas que era casi imposible no meter gol. Aún así hubo paradas que no se las hace Casillas con zancos.

Y ganaron Fani y Cristofer. Así que Yola y Leti asaltarán a Cristian y Maite. Para los que no lo entendáis: La audiencia decide si Yola y Leti pasan a la habitación de Maite y Cristian y se quedan con su dinero.

OJALÁ. POR FAVOR, SÍ.

Y se acabó lo que se daba. ¡Os quiero!

1 comentario

  1. Dice ser Alfredo

    Hombre “de milagro”.
    Ha estado 8 segundos contados con la cabeza bajo el agua… me da a mí que eso no es mortal de necesidad.

    23 junio 2020 | 01:18

Los comentarios están cerrados.