Se acabó la anestesia en los quirófanos: van a usar un programa de Telecinco para dormir a los pacientes

La gente va a dejar de contar ovejas para empezar a contar puntos de la asamblea de La casa fuerte, pues es ésa una de las secciones más malas, lentas y aburridas de la historia de la televisión. Es más trepidante un tipo leyendo la guía telefónica entre susurros que la última parte de este programa.

Vienes de broncas, gritos y un ambiente on fire y de repente un bajón que la emoción no cae más si la tiras pegada al culo de Felix Baumgartner desde la estratosfera. Esto de las valoraciones soporíferas no lo acabo de ver… Que pasada la una y media de la madrugada se ponga JJV a preguntar uno detrás de otro que si 1, 2, o 3 es como si te dieran con un palo en el cogote: directo al desmayo.

Mediaset va a poder vender estas asambleas como remedio natural para el insomnio. La gente va a caer como moscas. En los quirófanos van a tener pinchada la gala y los pacientes se van a dormir solos. Se puede operar a corazón abierto sólo oyendo a Juani diciendo: «un tres, un tres, le pongo un tres». Si tienes la tensión baja la asamblea esta podría matarte por paro de pulsaciones.

En otro orden de cosas, el tema principal de la gala fue…

Una cosa es perder las formas y otra cosa es no haberlas tenido nunca. Y eso es lo que les pasa a Oriana y Fani en La casa fuerte, que tienen menos límites que el universo. Y claro, en una semana de concurso ya se han dicho cosas que fuera habrían dado para demanda. Pero quizá lo más fuerte es que Fani ha insinuado, si no dicho, que Oriana trabajaba como chica de compañía. Y anoche, la madre de Oriana, que cae simpática como una multa, se lanzó a desmentirlo.

Fani y Oriana, Oriana y Fani hacen que La casa fuerte tenga más violencia que La casa de papel, que a su lado parece La casa de la pradera. Si Fani y Oriana hicieran el guión de La casa de las flores se llamaría La casa de los cardos borriqueros y acabaría como Esta casa es una ruina. 

Pero volveremos sobre esto pronto. Sé hacer croquetas y sushi. Si queréis ver tamaños prodigios (y cosas de estas de reírse) seguidme en redes sociales:

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Vamos con la gala.

La cosa comenzó con un vídeo con música épica de la prueba de romper globos con el culo y correr con flotadores rosas, escenas tan épicas que los de Fast and Furious se acomplejan y van a ponerse de banda sonora a los Cantajuegos.

JJV llevaba una chaqueta con cremalleras en los extremos de las mangas, con unos tiradores como de cajones de alacena vieja. Eran las típicas cremalleras por si tienes calor en el antebrazo. El proceso de diseño de esa chaqueta fue así:

– Mary, me sobran dos cremalleras…

– Tíralas, que no las colocas ni de coña.

– Sujétame el cubata.

Y así.

Nuria Marín ha escarmentado y ya sale a presentar con una chaqueta para no pasar frío. En la próxima gala sale con un radiador debajo de un sobaco y un husky debajo de la otra.

«Las dos parejas que se enfrentan al primer asalto de la historia de La casa fuerte«, dijo Nuria. La historia de La casa fuerte. Eso lo incluyen en la ESO fijo. Van a quitar la mierda esa de los árabes y los romanos y los niños van a estudiar las pruebas de La casa fuerte. En la Selectividad tendrán que hacer comentarios de texto con discursos de Yola.

JJV les pidió que contaran cuánto dinero tenían. «Cristian abre la caja y traelo aquí«, dijo Maite. Hubo faraones en el antiguo Egipto que trataban mejor a sus esclavos. Un señor arreando latigazos a los remeros en una galera es más cariñoso que Maite dando órdenes a su hijo.

Esta semana han tenido otra prueba trepidante: hacer una paella y un tiramisú. ¿Qué será lo próximo? ¿Planchar sábanas? ¡A LO PUTO LOCO, CLARO QUE SÍ! ¡Va, a cortar el césped, que no reparamos en gastos! ¡Prueba semanal: coser zapatillas en un garaje ilegal! ¡En la prueba de hoy tenéis que robar melones en ese sembrado y luego venderlos al lado de una carretera!

La gente que monta los juegos y las pruebas de La casa fuerte tienen el mismo presupuesto que la paga semanal de un niño de seis años. Y ellos ni siquiera tienen ingresos extras como el ratoncito Pérez.

«No sabes ni hacer una paella mamá», dijo Cristian, que respeta a su madre. Perdón, una errata, quise decir que la espeta.

El fuego de Fani estaba tan fuerte que eso no estaba hirviendo el arroz, lo estaba pasteurizando. En esa paella metes una espada y la puedes forjar.

JJV se equivocó al preguntar a los concursantes en un momento dado y comenzó a llamarse a sí mismo «tonto, tonto, tonto». Joder, qué duro consigo mismo. Al próximo error saca un trozo de alambre de espino oxidado y se zurra la espalda andando de rodillas por el plató.

Vídeo:

Estaba Oriana con su pasatiempo favorito, que es meterse con Fani. En serio, Oriana está obsesionada. Se va a tatuar a fani en la planta del pie sólo para poder pisotearla el resto de su vida.

Y Fani, que es como la pólvora mojada con gasolina, poco necesita para explotar, se fue para ella. Cómo le gusta a Fani meterse en una bronca. De cabeza.

El caso es que acabaron Oriana y Maite (que le da igual ocho que ochenta, a faltar, que son dos días) haciendo como si fueran caballos, para meterse con Fani. Tienen una forma de pensar como niñas de seis años. Sus discusiones son de patio de colegio. Y no de uno con buenas calificaciones. «En mí rebota y en tu culo explota» es la frase más ingeniosa y madura que saben articular.

Y llegaron a las manos. Literalmente. Oriana le sacaba el dedito y se lo acercaba a la cara a Fani que parecía ET tratando de sacar un moco y Fani se lo apartaba con reflejos de ninja. Eso si los ninjas se comportaran como macarras.

Y la bronca pasó al directo. «Va a haber que ponerle un collar con mando a distancia que le de calambrazos para que se calme«, dijo Oriana sobre Fani. Sí, o lo mismo basta con que no estés obsesionada con ella e insultándola por el físico cada 15 minutos, Ori, cariño.

«Se le va la pinza, tiene problemas de ira», dijo Oriana, que es más macarra que maquinavaja. A Oriana le mira mal la Gioconda y se pone a sacarle defectos.

«¿Por decirte que eres una celulítica te pones así de loca?«, dijo Oriana, que piensa que celulítica significa hecha de células y claro, ¿cómo iba a ofender eso?

– ¿Por llamarte puto aborto del infierno hecho de pus te pones así?

De verdad, qué susceptibilidad.

Y Oriana sacó el asunto padre: lo que Fani insinuó sobre a qué se dedica Oriana y no es al diseño de interiores.

«Tú has dicho que trabajo la noche, que todo el mundo sabe a qué te refieres», dijo Oriana, quejándose. ¿Trabajar la noche? No sé… ¿Barrendera? ¿Repartidora de prensa? ¿Panadera? ¡¡A VER SI ORIANA VA A SER EL SERENO!! ¡¡ESCÁNDALO!!

«Esta chica a mí me ha dicho que me dedico a la profesión más antigua del mundo. Me ha dicho que soy escort y que estoy en una agencia de escorts«, continuó denunciando Oriana. ¿Escort qué es? A mí lo único que me suena es el Ford Escort.

«No he dicho esa palabra. Te he dicho que digas de donde salen esos bolsos y que digas a qué te dedicas«, se defendió Fani. A bueno, claro.

– ¡¡Me has llamado puta!!

– No, yo no he dicho esa palabra, he dicho que realizas servicios sexuales a cambio de dinero.

– Ah, bueno, creía.

«Fui y le pedí disculpas«, dijo Fani en directo. Ah, bueno, que pidió disculpas. Pues entonces nada. De verdad que la gente que va a la gente es idiota. Mira que no pedir disculpas.

Y como la cosa empezaba a calmarse salió a la palestra Leti.

«Fani le ha llamado prostituta y ha dicho que cobraba 2.000 euros«, reveló Leti. Vámonos. Así, con sutilezas. Sólo le faltó decir el horario laboral.

«Si el primer programa es ya de nivel prostituta ya para arriba no podemos ir… a ver si podemos bajarlo. Porque si no, la próxima semana va a haber una desaparición, como mínimo«, dijo JJV, que teme que la semana que viene haya más concursantes y más hoyos recientes en el jardín.

«Vamos a pensar cómo podemos hacer para no empezar tan fuerte«, dijo JJV. ¿Tenéis prozac, válium, sapo bufo?

La madre de Oriana es insoportable. Si hubiera unas olimpiadas de caerme mal esta señora se llevaba el medallero entero. Ojalá saliera al plató con mascarilla. Una hecha con una almohada grande que apagara todos los sonidos.

Pero claro, dedicó media hora a desmentir todo lo que Fani supuestamente había dicho sobre su hija. Dejó el honor de Oriana como los chorros del oro. Cuando acabó de limpiar la imagen de su hija brillaba tanto que te la podías poner en la bici para que te vieran los coches.

Vídeo.

El rollo que ya os conté de que Cristian dijo que Iván había dicho que le había metido un rabazo a Oriana y la había tranquilizado. Madre de Dios. En esa casa su animal mitológico preferido es el respeto.

Cristian dijo en directo que se chivó porque: «No podía soportar que se tratara así la dignidad de una mujer«, dijo Cristian. JA JA JA Le van a hacer una estatua las de FEMEN, no te jode.

En la historia del feminismo hay figuras como Hipatia de Alejandría, Juana de Arco, Virginia Woolf, Simone de Beauvoir, Emily Davison y Cristian.

Lo que pasa es que incluso las grandes feministas alguna vez tienen comentarillos así un poco como denigrantes para las mujeres. O al menos Cristian, que al parecer un día vio pasar a Oriana y le dijo a Iván: «con ese culito la reventarás, no?».

«No dije eso, dije que Oriana tiene un culo muy pequeño«, se excusó Cristian. Claro. Él se refería a que si te tiras a tu hámster primero tienes que rodearlo de cinta aislante, para que no reviente.

Total, que después de la bronca, Yola intentó mediar con Oriana y salió escaldada.

Oriana muy triste y se dejaba morir tumbada en el jardín. Y Yola es un ser de luz, pero Oriana es un ser de oscuridad.

Yola empezó a defender a Iván y Oriana se enfadó con ella. ¿Cómo puede alguien con sentimientos mirar a Yola y enfadarse? Hay una horda de zombis comiéndose a la gente y a Yola la saludan y le ofrecen un cacho porque cae bien.

«Me voy a cabrear contigo, que me caes bien, por defender a una persona que me trata mal«, dijo Oriana, que lleva medio mal eso de que los demás piensen por su cuenta.

«Tú también has dicho cosas que no están bien», le dijo Yola. «Lo he hecho para intentar que volváis a hablar los dos», añadió la muchacha, pero Oriana no daba su brazo a torcer. El brazo de Oriana no lo tuerces ni con una prensa hidráulica.

«Me dan arcadas, ganas de vomitar»; dijo Oriana de Iván, que es como el primer mes de un embarazo.

El caso es que Yola acabó llorando en el jardín. Tanta maldad la puede. Imaginad que un Teletubbie va por la calle y se encuentra a un tipo descuartizando a otro. Pues lo mismo un poco le descoloca. Y eso le pasa a Yola. Yola es tan buena, tan pura y tan inocente que el día que vaya al cielo se va a sentar Dios a la derecha de ella.

Como vimos vídeos en los que Oriana insulta a Iván con todo tipo de maldiciones, incluido un cariñoso «ojalá te mueras», la muchacha trató de ganarse a la familia del que quiere que sea su maromo.

«Quiero decirle a la abuela de Iván que no tenga en cuenta las cosas que le digo, porque luego le cuido mucho y le digo bebito». Ah, bueno, pues nada.

– Hola, soy un torurador de la KGB y quiero decirle a los familiares de este preso al que le he arrancado los dedos de los pies que no me lo tengan en cuenta proque luego le llamo bebito».

Y así.

«Le digo muñeco, pivón, todo… y salgo corriendo y me lo engancho«, dijo Oriana, que piensa que mostrar cariño es lo que hacen los zorros cuando cazan conejos.

«Oriana cada día que pasa me gusta más y estoy empezando a sentir cosas por ella», dijo Iván, pero sin especificar qué cosas son esas. Hastío, miedo, repelencia… cualquiera de esas. Iván va a empezar a fumar sólo para poder irse a por tabaco.

El caso es que llega la noche y Oriana e Iván se meten debajo del saco de dormir. «Oh, oh, oh, jo… «, se oía decir a Oriana. No sabemos si eran gemidos o que se había tirado un pedo pensando era gas y resulta que había lágrima y pesaba.

«La postura del perrito es la misma que la del misionero», dijo Leticia en un vídeo. Leticia sabe mucho de sexo. Ella piensa que el Kamasutra son cien páginas fotocopiadas. Ya verás el día que descubra que la mujer se puede poner encima del hombre.

Oriana nos explicó que para que te zumben from behind hay que tener técnica: «No con la espalda como un gato erizado, sino sacando culito», explicó. Si no te agrietas una vértebra lumbar de arquearte para abajo no has follado bien a lo perrito.

Leti se puso en directo también a enseñarlo, porque Leti con tal de pillar cámara es capaz de explicar cómo triturarse una mano.

Directo. Maite diciendo que hacía cinco años que no tenía nada con ningún hombre. Pero nada. NADA CON UN HOMBRE. Maite va a fruterías donde despachen mujeres sólo porque no le de los plátanos un varón.

Y claro, ha pillado por banda a Labrador y se lo está trabajando para hacerle suyo. ¿Conquistándole? No, alquilando una furgoneta blanca, cuerdas y una casa de campo aislada.

Labrador dijo «hemos estado hablando, pero es que le gusta jugar con fuego, con un tronista y al final se van quemando», advirtió. Labrador se cree que es Charmander.

«Me haces ojitos«, le dijo Maite. Sí, Maite, te bizquea por no mirarte con los dos ojos a la vez.

Para Maite los ojos de terror son ojitos. Maite ve la peli de Buñuel en la que le cortan el ojo a la muchacha y le parece que eso es guiñar el ojo picaronamente.

Mira, Maite, Mickey te hace ojitos.

VÍDEO.

Maite Vs Cristian

Cristian está hasta los huevos de su madre, porque a Maite no le importa humillarle, ridiculizarle o dejarle en la mierda. Maite dijo que a Cristian le gusta Yola. «No quiere quedar mal porque tiene novia», añadió. «Pero si Yola es un gremlin», replicó Cristian, que es un sex symbol, no te jode.

«¡Que venga el psiquiatra!», dijo Crisrian, «la mala hostia es clavada al padre biológico«, replicó Maite, «me voy, me voy mamá, abandono el concurso», siguió Cristian, «te jodes si estás quedando mal», remató Maite. Son una familia más disfuncional que una bicicleta con las ruedas cuadradas.

«Estás loca», le dijo Cristian, que añadió: «está muy loca, qué pedrada tiene«. Lo normal que pondrías en una tarjeta de felicitación el Día de la Madre.

Directo:

«No es que le guste Yola, dije que él dijo antes de entrar que Yola era la más guapilla y le sentó mal porque tiene novia», explicó en directo Maite.

«Cristian ha dicho que Yola es un gremlin«, dijo JJV para meter mierda. Y claro, Yola, que es sensible como una lechuga en una parrilla, se sintió dolida. «Me has decepcionado mucho no me vuelvas a hablar», dijo Yola, con la lagrimilla asomando.

«Lo dije en plan bonito«, dijo Cristian. JA JA JA claro y Critter es un piropo. En plan bonito, tócate los cojones.

– Eres tan fea que los murciélagos te invitan a su cueva, tan fea que tu madre te ataba una chuleta al cuello para que el perro jugara contigo, tan fea que te ibas a confesar y te mandaban una penitencia por los pecados y otra por tu cara. Pero en plan bonito.

Y así.

Y entonces Yola reveló que Cristian le escribía mensajitos tontorrones antes de entrar. «Yo no he sido, alguien se habrá hecho pasar por mi», dijo Cristian. JAJAJAJAJAJAJAJA Sí, está el CNI descuidando lo del antiterrorismo sólo por trolear a Yola haciéndose pasar por Cristian.

«Él me puso un fuego (un emoji) a mi vídeo y un mensaje que ponía ‘qué guapa estás'», dijo Yola.

«Yo no estoy al tanto de eso», replicó Cristian. «Muchas veces hackean cuentas«, explicó el maromo, que piensa que todos los hackers rusos están deseando entrarle en el móvil a él.

Y los ganadores del asalto fueron… ¡MAYTE Y CRISTIAN! Así que Oriana e Iván se quedan otra semana tragando jardín. OLÉ.

Así que Choriana e Iván se quedan comiéndose los mocos en el jardín

Miky Núñez hizo de jurado de baile en una prueba. ¿Pero qué pintaba ahí ese muchacho? Yo creo que estaban amenazando a su familia fuera de cámara para que se prestara a eso.

Y prueba:

Tabla de surf mecánica.

El primero fue Cristofer. Enseñaba el culo y Nuria Marín se lo alabó y sólo le faltó sacar el móvil y ponerse a hacer fotos. El muchacho aguantó cuarenta segundos.

Fani le miraba el culo a su chico como si fuera una habitación con vistas. Hay gente que mira con menos ilusión un coche nuevo.

Y turno de Fani. No es que sacara el culo para hacer equilibrio, es que los mandaba lejos. Si Fani fuera un robot japonés diría «cachetes fuera» y atacaría con sus nalgas con cohetes a los monstruos. Veinte segundos duró.

Turno de Maite. Como pensaba en el dinero los pies se le agarraban a la tabla como ventosas de pulpo. Si hubiera una prueba con mil euros de premio y hubiera que entregar un riñón, Maite se lo sacaba ella misma a bocados con tal de llevarse el dinero.

La verdad es que Maite está muy en forma… el otro día a cuatro patas por medio jardín, ayer en una tabla de surf… le duele poco.

Cristian lo hizo bastante bien y aguantó 49 segundos. Con tal de no aguantar a su madre Cristian es capaz de no bajarse de la tabla en seis años.

Ferre por su parte casi se hostia nada más subir. Lo que pasa es que Ferre llevaba los pantalones de dos tallas menos. Los cojones de Ferre están como si tuviera dos años, todavía metidos dentro del cuerpo. Ferre entra en Zara y pregunta por la sección de niños.

– ¿Qué talla le traigo?

– La que me corte el riego sanguíneo.

Y así.

Y turno de Cristina. Cuando se cayó casi acaba fuera de la colchoneta. En el segundo intento igualó a Cristian.

Juani y María Jesús. Juani dijo que ella menos de una hora no estaba en la tabla. Juani para ir a Nueva York no coge aviones, se arrima a una orilla con su tabla y se surfea el puto océano.

¡¡OLE MIS NIETOS, QUE LOS QUIERO, QUE LOS QUIERO!! se puso a decir Juani y a lanzar besos y abrazos y claro, se fue a tomar por culo de la tabla. Menos mal que Juani no se ha metido a equilibrista de circo, porque se rompe la crisma en la primer función por ponerse a saludar. La va a fichar El Circo del Hostión.

María Jesús movía los bracitos en la tabla que parecía Bruce Lee calentando antes de una pelea. Pero duró lo mismo que un masilla le dura a un Power Ranger.

Todos se subían a la tabla descalzos. Ahí había más hongos que en una aldea de pitufos.

Desempate entre Cristian y Cristina. Y ganaron Cristina y Ferre, convirtiéndose en inmunes.

Yola discutió con Oriana de nuevo. Bueno, no, Oriana intentó discutir con Yola.

«Tápate el pezón», le dijo Oriana, que no sabe hablar de otra cosa que no sea cosas del físico. Oriana no puede discutir por teléfono, porque no te ve y no te puede sacar defectos.

Y YOLA LE ENSEÑÓ LAS DOS TETAS. Y eso es mucho enseñar. YOLA 2 – ORIANA 0.

YOLA ES LA JEFA DEL MUNDO MUNDIAL

«Vamos a recrear la situación», dijo Yola, que hace reconstrucciones de asesinatos y de peleas. Claro, a Oriana que Yola no le entre al trapo y le hable con respeto le cortocircuita.

Más directo. Oh, sorpresa, Oriana insultando a alguien. Esta chica tiene problemas serios.

«Le he dicho a Macarena que no es ordenada, que eso me parece de barrio bajo», dijo Oriana, que es de barrio alto, la muy clasista. De hecho, si te haces la cama nada más levantarte, te regalan un piso en el Barrio de Salamanca.

Oriana tiene apego a las aes. Cuando una palabra contiene una «a» ella se recrea. Le da pena que se aaaaaacaaaaaben y laaaas alaaaaaaargaaaaaa, ¿vaaaaaaaaaaaaaaale?

«Aquí me siento un poquito asustada», dijo Macarena, que está acojonada por las broncas. Macarena duerme con un cuchillo debajo de la almohada por si alguien intenta discutir con ella durante la noche.

Oriana empezó a subir el tono de voz, como la choni que es y en un momento dado Macarena dijo «no voy a discutir» y Oriana se quedó como con convulsiones, desorientada. Eso no se lo esperaba.

«Oriana es la persona más choni y más barriobajera y maleducada que hay«, dijo Rafa Mora. Quién me iba a decir que iba a coincidir con Rafa Mora.

Vídeo. Fani y Cristofer se pelearon.

«Que te dejes de hacer el chulo y de dar una imagen que no es la tuya», le dijo Fani, que quiere a su novio domadito. «Intentas dártelas de ‘aquí estoy yo’ cuando tú no eres así», le dijo Fani, que es la que lleva los pantalones en esa relación. En serio, Cristofer es como Braveheart. ¿Por valiente? No, porque sólo usa faldas.

El caso es que Fani lo justificaba diciendo que ella le dice esas cosas también, pero cuando no lo oye nadie. Si nadie te oye puedes decirle a tu pareja lo que quieras. Puedes zurrarle con un látigo y no pasa nada si no te ve nadie.

– Joder, Fani, que me estás apagando cigarrillos en los pezones…

– Sí, pero no hay nadie.

Y así.

«Uy, sí, me ha dado mucha envidia… me estaba imaginando a Fani y a Rubén en otra cama«, dijo Oriana al volver del vídeo, porque Oriana que es una metemierda muy pesada con las temáticas.

«Oriana en estos vídeos no tiene ninguna envidia porque va bien servida«, intervino Iván después de verse a Fani y Cristofer copulando. A Iván lo único que le preocupa es su propio ego.

SOY MUY MACHO Y TIENE QUE QUEDAR CLARO

Iván va por la calle parando a la gente: «oiga, ¿sabe que soy muy macho?«, «disculpe señora, soy súper hombre, ¿eh? muy hombre«, «señor, soy súper varón y follo mucho y muy bien» y así.

«Y me voy a casar con ella, ¡te jodes! ¡Comprate una vida!«, le dijo Cristofer a Oriana, que le gritaba «¡calzonazos! y a Fani «¡Cachorra!». En serio, Oriana necesita ayuda para controlar la ira. ¿De un psicólogo? No, la ira de Oriana la tienen que controlar ya los antidisturbios.

En la asamblea, donde se puntúan entre los residentes diferentes categorías, Maite y Cristian se dedicaban a poner notas bajas para conseguir subir en la tabla ellos. Son sinceros como un trilero timando a un grupo de niños.

En Sinceridad, Maite les puso un 1 a Juani y María Jesús porque no se habían puesto de su lado en las broncas. JA JA JA Maite no tiene ni puta idea de lo que es la sinceridad. Les pusieron poca nota incluso en educación. A Juani. En serio.

Y Maite va de sincera.

Y en simpatía les pusieron un 1. «Porque yo soy la más simpática de la casa», dijo Maite. «Porque no me cuentan chistes todos los días», dijo Cristian. No se puede ser más ruin.

«Esto es una traición a cara perro. Hoy mismo les he regalado unas sandalias… no puedes portarte así, está feo«, dijo Juani. A esta pobre mujer la atropella un camión y se siente menos dolida.

Total, que fueron inmunes Ferre y Cristina, pero ya lo eran, así que fueron inmunes, además, María Jesús y Juani. A joderse, Maite.

«Qué feo, qué traicionero…», seguía diciendo Juani, indignadísima.

«Voy a ser sincera, me quería quedar inmune», dijo Maite, como si nadie lo hubiera intuido. «En un concurso es lícito», dijo Cristian. Sí, claro, licitísimo. Y echarle matarratas en la sopa, porque es un concurso y es lícito.

– Cristian… ¿Le has metido droga en el bolso a Juani y has llamado a la policía?

– En un concurso es lícito.

Y así.

¡Y se acabó lo que se daba!

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