El caso de Oriana: ir de pija, pero ser muy choni y acabar enseñando el pompis en un desliz en ‘La Casa Fuerte’

Si coges al Vaquilla (alegre bandolero) y le pones una falda de cuero y una blusa de leopardo te sale Oriana Marzoli. Porque hay lobos con piel de cordero y chonis con piel de pija. Oriana va de finolis, pero en las broncas con Fani en La casa fuerte ha sido tan arrabalera que le van a poner una estatua en la plaza mayor de Vulgarilandia.

En su imaginación es la persona más elegante sobre la faz de la tierra. Oriana cree que es más refinada que la harina blanca. Los cables del puente de San Francisco soportan menos tensión que la espalda de Oriana en su intento por ser una estirada. Y sin embargo, en realidad es más macarra que una riña con navaja. Tan elegante es que se metió en broncas de vergüenza ajena y acabó enseñando el trasero porque se rompió el pantalón en directo.

Oriana ha entrado en La Casa Fuerte como un miura. Bueno como una miniatura, porque a Oriana la sientas en un ladrillo y le cuelgan los pies. Y la ha tomado con Fani. Y sus tretas para sacar de quicio a su enemiga son más bastas que limpiarse el culo con una ortiga.

Pero volveremos sobre esto luego. Ahora, hay que seguir al más maquinero de los blogueros: el menda lerenda. Y no, pues, pues… pues nada, la verdad.

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández

Vamos con la gala.

Sonsoles Ónega salió al plató desde una caja fuerte llena de lingotes de oro. Y salió sin ninguno en las manos. Sonsoles no ha pasado penurias, porque eso me pasa a mí y salgo de ahí dislocándome los hombros de cargar oro. Me llevo hasta los baldosines del suelo. Los de la casa de Papel sacan para un bocata a mi lado.

Total, que Sonsoles salió agradecida y emocionada por presentar La casa fuerte. Mientras hablaba bailaba la canción de Ricky Martin, un pasito palante María, un pasito patrás. Bailas claqué descalzo sobre chinquetas y mueves menos las piernas que Sonsoles.

Atuendos. El Maestro Joao iba vestido de peluche de feria moderno. Llevaba tantas lentejuelas que lo coge mi abuela y lo guisa con chorizo y patata.

A Carolina Sobe lo de la peluca se le había ido de las manos. Era una mezcla entre el pelo de Luis XVI y Ricitos de Oro recién pulida. Era tan dorada que en esa peluca se rodó la escena de la cueva de las maravillas de Aladdín.

Y conectamos con la Casa. Nuria apareció delante de un macizo de flores. Lo que pasa es que más que macizo era líquido, porque estaban las flores más pochas que una lechuga asada.

«Tú eres una flor más bonita que ninguna de las que hay aquí, Sonsoles», dijo Nuria a su compañera en plató, zalamera. A Sonsoles le hizo mucha ilusión y no se fueron a un hotel al acabar la gala porque Nuria cuando acaba las galas tiene que meterse en una sauna para recuperar el riego sanguíneo por la congelación sufrida en los directos.

Vídeo. Hicieron una prueba que consistía en imitar animales. BUAH, LA PRUEBA PADRE. QUÉ PUTA LOCURA DE PRUEBA. QUE LA COPIA HOLLYWOOD, QUE ESTÁN MUY PUTO LOCOS. Red Bull va a dejar de patrocinar deportes de riesgo y va a meter pasta en las pruebas de La Casa Fuerte. Pura adrenalina.

Juani imitó a la gallina. ¿Lo véis? Si es que es para vibrar en el asiento.

Maite imitó a una gacela enseñando el papo en primer plano, sólo con el biquini puesto, pues todo el mundo sabe que las gacelas llevan biquini marcando todo el bollo. Maite piensa que las gacelas tienen cinco pezuñas, así que quiso marcar bien la quinta para que se notara el animal que estaba haciendo. Maite imita a una gacela en la sabana y en lugar de salir a cazar las leonas van los machos.

Por su parte Cristian imitó a un chimpancé que si el CNI quiere alguna vez infiltrar un agente en un grupo de monos seguramente mandará a Cristian. El animal que imitó María Jesús es lo que pasa cuando un elefante copula con una llama y te sale un Llamafante escupidor, porque se puso a echar agua por la boca como si tuviera un escape. Casi le cala a los vecinos de abajo.

Y tuvieron problemas de sonido. Ahí no oía nadie a nadie. En Supervivientes se oyen bien a 8.000 km desde Honduras y anoche no eran capaces de oirse a 20 kilómetros. Les sale más a cuenta ponerse unos yogures atados a una cuerda.

Y supimos, saber de esos que agradeces siempre por útil, que Maite Galdeano ronca. Otra de sus muchas cualidades, la de que que duerma y parezca que se está calando un tractor.

Vimos diversas escenas de cuando las parejas de residentes se fueron a dormir. Juani le puso los pies a María Jesús, haciéndole la cucharita agarrada firme. Si Juani llega a tener pene, atraviesa a María Jesús como Alien.

Papelón el del cámara que tiene que estar ahí grabando cuando de acuestan y que tiene que estar cuando se levantan. Me imagino que habrá alguien que les grabe si hacen un pis nocturno.

– Hijo, ¿y tú qué haces en el trabajo?

– Grabo a Fani comiéndole la oreja a Cristofer antes de dormir.

– Tu madre y yo te repudiamos, Paco.

Y así.

Y BRONCAS FANI-ORIANA

Oriana odia a Fani con toda su alma. ¿Por qué? Pues porque… ¿acaso Oriana necesita un porqué para montarle el cirio a alguien?

Había una pizarra con los animalitos de la prueba y Oriana puso el nombre de Cristofer debajo del toro. Y es que Oriana tiene un trauma con las infidelidades. Al parecer a Oriana le han puesto tantos cuernos que si hubiera muerto en el bosque podría ser la madre de Bambi.

Total, que Fani se cabreó y se fue a pedir explicaciones en mal plan. Y se pusieron las dos encarándose que a dos boxeadores antes de pegarse les parecería una situación violenta.

«Porque no estoy en la calle…», amenazó Fani, que ya le acabo yo la frase: «te doy un soplamocos que se te van a ir los dientes de vacaciones».

«Qué me harías», dijo Oriana, no sé si cabreada o si se estaba poniendo cachonda.

«Lo que me salga del coño», explicó Fani, porque al parecer le salen cosas de ahí. Tiene la vagina como el bolso de Mery Poppyns. Salen cosas.

«Buf… es que me dan unas ganas de…», añadió Fani. Ya le acabo la frase: «de morderte le cuello hasta que se me queden tus vértebras como paluegos».

«Es una poligonera agresiva y su novio le tiene que parar…», dijo Oriana cuando Cristofer, viendo el percal, quiso llevarse de allí a Fani, que estaba ya que la suelta Cristofer y se pone a repartir hostias a Oriana y la tienen que recoger del césped con una mopa.

«La que tiene valores es la infiel», se reía Oriana, que perseguía a Fani para seguir insultándola. ORIANA MALA. Que no es que Fani sea un ángel, pero Oriana sabe que la enfada rápido y está explotando eso a cielo abierto.

Después ambas comenzaron una retahíla de disquisiciones basadas en argumentos, datos y razonamientos en los que se exponían las ideas de una y otra y… Ah, no, me informan de que empezaron a llamarse fea la una a la otra.

Así se pasaban el día Quevedo y Góngora, ni escribirse poemas satíricos ni mierdas.

– AAAAy, Quevedo, que tienes sarro.

– Buah, tía, Góngora, pues tú tenías orejas de soplillo.

Basado en hechos reales.

«¡Callo, que eres un callo, un monstruito!», le dijo Oriana a Fani. «Hija de puta», le dijo Fani. Pones entre Fani y Oriana un desfile de Chanel y no tienes cojones a incrementar le elegancia del momento.

En plató la madre de Oriana dijo que Oriana no había provocado, que todo era culpa de Fani. JA JA JA JA Es como si los alemanes se hubieran quejado de que los franceses les dispararan cuando invadieron el país.

«Fani le fue infiel en una actitud bastante obscena», dijo la madre de Oriana, porque se puede ser infiel con una actitud bastante casta.

– Mi novia me ha sido infiel con otro tío.

– ¿Y qué hizo?

– Le dio los buenos días en el ascensor.

– No tiene corazón, tío, menuda fresca.

Y así.

Y claro, eso fue la comidilla en la casa. Todo el mundo se puso a darle consejos a Fani. Incluida Maite. Pero es que Maite cuando te aconseja no para hasta que se te necrosan partes del cerebro del dolor de cabeza.

«Mira, se va…», dijo Maite después de darle la paliza a Fani y a Cristofer durante dos horas. Normal que se fueran. Lo que no sé es como no se fue también Cristian, que tenía cara de pensar que le sobran los tímpanos.

El caso es que el odio entre Fani y Oriana provenía de la noche anterior, cuando Oriana empezó a atacar a Fani sin cuartel.

«¡VIVAN LOS CUERNOOOOOS!», le gritó a Fani. Ahí, donde más duele.

«Te noto alterada, dinosauria», le dijo después Oriana, cuando Fani ya estaba encabronada. Así es Oriana, te pasa por encima con una apisonadora y luego te dice que te nota como aplastado.

«Valeeeeerg, valeeeeeerg, garrula, garrula, cachorra!», siguió gritando Oriana, en un ejercicio elegantísimo, fino, de mujer con clase y templada y para nada como una choni con más rabia que un perro echando espumarajos por la boca.

En lo más crudo del conflicto, cuando ahí no habría entrado ni un artificiero con traje de protección, intervino Yola: «Hay que sacar lo bueno de las personas. Escucha su corazón», le dijo a Fani. JAJAJAJA

Fani habría escuchado el corazón de Oriana, pero después de arrancárselo de cuajo, pero Yola pensaba que la reconciliación era posible. Yola es un ser de luz. Al coche de Yola le das un golpe y ella no te firma un parte amistoso, te firma un parte amoroso. Yola piensa que en el fondo el Muñeco Diabólico es un buen chico.

La madre de Oriana me cae mal. Fatal. Me cae encima un piano ardiendo con pinchos oxidados clavados y me cae mejor que esa señora, que si ve a Oriana robándole la limosna a un húerfano diría que el huerfano iba provocando.

«Tu hija es como un Gremlin, la mojas y buaaaar», le dijo Sonsoles. MINIPUNTO PARA SONSOLES.

«Es que habrá que ver por qué la mojan», se quejó la madre.

«Es ella la que se mete en los charcos», le respondió Sonsoles. PUNTO COMPLETO PARA SONSOLES.

Y al directo.

Estan todos en torno a la charca esa donde se ponen, que está tan estancada que debe haber dengue, fiebre amarilla y mosquitos tigre, pantera y hasta mosquitos tiranosaurio.

«Iván, que parece que no te aclaras…», le dijo Sonsoles al maromo, porque no sabe si estar con Oriana o no. Normal, la ve montando pollos como una verdulera con navaja y se lo piensa.

Vídeo:

«Nos hemos liado, pero sin pepinazo», dijo Iván, que es muy romántico describiendo encuentros.

– ¿Lorca, qué tal la cita?

– Ahí morros rebozaos baburcias tó mezclás, magreo gocho en los jamones arrimaos al agua y la rellené de veneno de preñar y risultó que tenía jamelgo.

– ¿Y si pones que yo me la llevé al río creyendo que era mozuela, pero tenía marido?

– Pué ser.

Y así.

«Cuanto más discutimos más me gusta», dijo en directo Iván. Pues vas a acabar prendado, muchacho.

«La realidad es que le molesta mucho como soy, a él le irrita mi personalidad. Ha llegado a decir que se ha llegado a avergonzar de mi», reveló Oriana. OH; SORPRESA.

Te pones a chillar y a discutir como en el parking de la Fabrik y va Iván, loco él, y se avergüenza en lugar de grabarte y subirlo a su Instagram con el hashtag #LaFieraDeMiNiña.

«Es que él se cree que esto es un retiro espiritual, para cantar al rededor de la fogata», dijo Oriana, que va a los realities a montar el pollo. Ese es su papel: sacar de quicio a la gente. Iván iba a un campamento y Oriana iba a una reyerta.

Oriana oyó que el programa se llaba La casa fuerte y se quedó solo con lo de fuerte. Oriana está concursando en Fast and Furious.

Vídeo. Macarena estaba jugando con Iván y se sentó en sus piernas y Oriana se sintió traicionada. Tócate los cojones.

«¡Que te den por el culo!», le dijo a Iván, porque Oriana es fina y elegante, como rascarse los cojones en un entierro.

«Eres un puto insensible, chalado de mierda», añadió la muchacha a su enamorado.

«Soy una persona chapada a la antigua y no me gustan esos mamoneos«, dijo Oriana. No está chapada, está blindada a la antigua. Oriana está dentro del búnker de la antigüedad. A Oriana le presentas a un neandertal y el neandertal piensa que Oriana es demasiado retrógrada.

«Cagado, eres un mierda, poco hombre», añadió Oriana en su lista de piropos a Iván. Y eh, también tenía para Macarena. «Es un poco ligera de cascos, la chavala, ya le ha puesto los cuernos… no soporto a las moscas muertas«, siguió Oriana en bucle. Oriana es como una fábrica de abono: tiene mierda para todos.

Todo esto porque Macarena se sentó en las rodillas de Iván. Si le da un beso Oriana tira de escopeta.

«Deberías tener un poco de respeto si sabes que le estoy conociendo«, le dijo Oriana a Macarena. Le estoy conociendo. Tócate los ovarios. A Oriana te la presentan en una fiesta y ya eres su novio y nadie con tetas se te puede acercar porque os echa matarratas en la copa a los dos.

Directo: «Toda la culpa es de Iván», dijo Macarena. «No había sillas y me senté en las piernas de Iván«. «Iván me dijo que no pasaba nada, que no le contara nada a Oriana y…»

Macarena se puso a contar una historia que la pones de comentario de texto en la Selectividad y ese año no entra nadie en la Universidad. Eso era incomprensible. Esas frases las intenta escribir Arturo Pérez Reverte y se hace un esguince de muñeca.

Vídeo. Más celos. De verdad, muchachas y muchachos: Los celos no valen para nada.

«Yo me pongo muy celosa porque tú gustas mucho a las chicas cuando bailas», le dijo Fani a Cristofer. Cristofer una vez bailó en un convento y se salieron de monja tres hermanas de lo mucho que les gustó.

En directo dijo Fani que la bachata y la salsa son bailes sensuales y que no le gustaría ver a Cristofer bailando eso con otra chica. «Pero otra música si, ¿no?, le preguntó Sonsoles.

La única música que Fani le deja bailar a otra chica con Cristofer es la música fúnebre.

Vídeo:

«En esta vida, domir, comer y follar», le dijo Leti a Juani recién levantada. Joder Leti, es como un animalillo, ella con cubrir las necesidades básicas ya tiene.

Juani dijo que ella es «liberal y romántica». Juani si sales con ella ocho años sin daros más que la mano, te casas por la iglesia, apagas la luz y no le quitas el camisón, es liberal que flipas.

Prueba: «Tienen que aplastar los globos con su culo, con su trasero», nos explicó Nuria, porque con lo de culo no lo habíamos pillado y necesitabamos un sinónimo que lo aclarara.

– Para follar hay que meter un palmo de carne en barra, de pene.

Y así, bien explicado.

Y sí, había que romper globos con el culo y después, por parejas, coger flotadores, ponérselos en torno al cuerpo y acumular cuantos más mejor, corriendo con ellos.

Para tan arriesgada prueba les habían puesto casco. Creo que en esa casa sólo les dejan tener cubiertos de plástico y los cajones tienen cierres de seguridad.

Yola rompía los globos con el culo como si donde la espalda pierde su nombre llevara armas de destrucción masiva. Eso no es un culo, es un martillo pilón. Yola puede clavar postes de un nalgazo. Qué culo más duro. El culo de Yola no lo raya un diamante.

Labrador se cayó y con los flotadores empezó a rodar ladera abajo. Si no llega a estar un seto lo perdemos. Y cuando digo perdemos digo que no deja de rodar hasta llegar al mar. En un año se encuentran un cadáver con flotadores en las costas de Australia.

El caso es que a pesar de los esfuerzos de Yola perdieron, porque Leti, que se tenía que poner los flotadores al rededor del cuerpo y correr con ellos, se hostió.

Y Oriana, que se compra la ropa tan estrecha que se la tendría que se la tiene que poner rebozándose en manquetilla, se rompió el pantaloncito, enseñando culo, bigmac y demás.

Como Iván y Labrador hacían trampas todo el rato Nuria tuvo que desgañitarse para parar la prueba dos veces y reiniciarla. Además, tuvieron que discutir con ellos tanto Sonsoles como Nuria. Eso era un gallinero. ¿Cómo están tan mal organizadas?

Tras discutir Nuria con los concursantes como si eso fuera un intercambio de rehenes, repitieron y ganaron Oriana e Iván, que lo celebraron con un beso y enganchándose Oriana a su macho como una garrapata a un perro pachón. Sí, justo después de haberse puesto a parir.

Así que serán ellos los que disputen el asalto a una de las habitaciones.

Vídeo:

Yola y Leti ahora son amiguitas. Leti dice que «ha empezado a coger cariño» a la «personalidad» de Yola. «Yo tengo más picaresca y tú eres más ingenua», le dijo Leti. ¿Picaresca? Quién nos lo iba a decir viendo las letras de sus canciones.

Toma, toma pepinazo. Toma, toma pepinazo
Toma, toma pepinazo y me lo como yo, yo, yo

Inocentísimas las letras.

«El padre de Leticia y mi padre trabajaban juntos y se llevaban súper bien y 40 años más tarde hemos coincidido nosotras. Y no sabemos por qué discutíamos», reveló Yola en directo.

«Los dos son doctores ingenieros de minas, ambos eran directores en departamentos», explicó Yola. «Mi padre me ha contado la anécdota y me preguntaba por qué no me llevaba bien con Leticia». Seguro que era lo único que al padre le preocupaba.

«Y llevábamos 20 años llevándonos mal», dijo Leti. «Nunca pensé que un domingo como hoy iba a decir que estoy feliz y que no querría que me cambiaran de pareja», alegó y ambas se fundieron en un fraternal abrazo, lloros incluidos.

«Esto es historia de la televisión, cuidado»; dijo Sonsoles Ónega. Lo de la llegada del hombre a la luna, una puta mierda. Lo de Yola y Leti… que no abra la CNN el telediario con eso. La cinta donde están las imágenes de la caída del Muro de Berlín la van borrar para poner a Leti y Yola abrazándose.

Un día, a saber por qué, se pusieron a jugar a que Labrador e Iván se ponían nata por el cuerpo y las chicas se la tenían que chupar. Lo típico que surge en una sobremesa en casa de tus abuelos.

Leti se puso a chupar donde no había nata. Y donde digo que no había nata me refiero a que le dejó el pene a Ferre que parecía recién fregado. Debió ver el bulto del pantalón y pensó que era el bote de nata escondido.

Y la Juani limpiándoles con las servilletas después de cada cerdada. Ahora yo ya no me masturbo porque tengo miedo de que según acabe entre en mi cuarto Juani con el rollo de cocina a limpiarme.

Vídeo:

Leti está roneando a Labrador. Labrador le dijo «yo de pequeño la veía bailar y bailaba también… estaba buena». Y Yola metiendo ahí lubricante con un «y ahora ¿te da morbillo? «La que tuvo retuvo… ahora de mayor…»

«Mejor ahora que de pequeño», dijo Labrador, que ya lo dijo al entrar, está tan salido que ve el agujero de un topo y lo corteja.

Vídeo:

Se pusieron a criticar a Cristofer y a Fani por seguir juntos y sobre todo a Cristofer por perdonar a Fani. Machismo rancio.

«Es un pelele a nivel nacional y eso es lamentable, lo hace porque es rentable», dijo Oriana, que debe pensar que cuando una mujer es infiel debe ser azotada y marcada con una letra escarlata. A Oriana lo de lapidar le parece una tradición bonita que se está perdiendo.

«De pobrecito nada, que él lo permite y está aquí ganando dinero por ser un cornudo», dijo Oriana, que está en la tele por sus conocimientos de dinámica de fluidos.

Y se habló del consolador de Maite.

«Llevo cinco años sin…», declaró Maite, que lleva tanto tiempo sin conocer varón que ya cuenta otra vez como virgen.

«Tienes que tener eso ahí abajo…», dijo Fani, que piensa que si no follas el hachazo se te cierra, como el agujero del pendiente de las orejas.

«Por eso me he traído el masturbador», explicó Maite. «Se lo he cogido a la Sofía», explicó. Bueno, pues nada, lo típico que se comparte con una hija. Algo de ropa, un bolso y las cosas que te metes por le rododendro.

«Juani se asustó, se aterrorizó», dijo en directo Maite, como si Maite en lugar de sacar un vibrador hubiera sacado de la maleta un corazón humano arrancado en una misa negra.

«Yo los pitos de plástico, no…», dijo Juani, que es liberal pero sin cosas de látex ni nada, sólo pitos que vayan unidos a un señor.

En directo se especuló… YA, QUÉ NECESIDAD HABÍA... de la forma y configuración del interior de la vagina de Maite.

«Yo no conozco a nadie que tenga un hueso en el potorro», dijo Rafa mora, con ese aporte de colaborador bien preparado que siempre lleva a cualquier plató.

«Potorro, no, peluche sí», le reprendió Sonsoles, porque es fina y en su plató no de dicen cosas feas.

Te he trinchado todo el peluche. Te voy a lamer el peluche hasta que parezca que ha pasado la noche bajo la lluvia. ¿Llevas el peluche depilado o como un perro de aguas? Ahora entiendo por qué a los Muppets se les manejaba metiéndoles dentro la mano. Porque eran peluches.

Y primer asalto. Las dos parejas en peligro debían hacer un juego para desempatar.

Iban atados por los tobillos. Debían oír canciones y salir corriendo, darle a una campana con la cabeza y decir qué canción era. La medida de seguridad de esta prueba es que les habían atado alrededor un edredón por si se caían. El inspector de seguridad de estos juegos cree mucho en la suerte.

En la primera ronda Cristian arrastró a Maite por medio prado, como si fuera una película de vaqueros y a Maite la hubieran acusado de cuatrera. Primero la dejó atrás y Maite se abrió de piernas que si tenía el peluche cerrado se lo ha abierto ya en canal. Y luego la arrastró como una lata de recién casados.

En la segunda ronda Maite se hostió a los dos centímetros de salir. Es ágil como un puma disecado.

Cuando le reprocharon a Cristian que arrastrara a su madre él dijo: «Es que es el instinto, es el instinto».

¿Quién no ha tenido alguna vez el impulso de atar a su madre fuera del coche y tirar para el pueblo con ella chupando asfalto dos metros por detrás del maletero? Es comprensible lo de Cristian, claro.

«Hay que hacer pruebas equiparadas a las edades», dijo Cristian, muy enfadado. «Es que esto… mi madre tiene sesenta años ya y ellos veinte», dijo frustrado Cristian.

Total, que Ferre y Cristina se salvaron. Así que ahora la audiencia decide si Oriana e Iván se quedan con la habitación y el dinero de Maite y Cristian. Yo por mi, que se jorobe Oriana.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Almacenado en: Sin categoría