Tratar a tu pareja como a una porquería… lecciones que no aprender de Iván y Oriana en ‘La Casa Fuerte’

La casa fuerte, ese programa. (FOTO: TELECINCO)

Hay pocas cosas peores que un machito con el ego disparado y la testosterona chorreando y todas esas cosas peores son perder las piernas devoradas por ratas zombi. Y de esos hay varios ejemplares dentro de La casa fuerte, como por ejemplo Iván, muchacho que se cree el no va a más de la belleza y el atractivo masculino y sólo es un carretillero de ego, porque tiene tanto que no lo puede llevar a cuestas.

Anoche supimos que Iván tiene un rollete con Oriana, la mujer que domina el idioma pijonés que hace que a su lado Carmen Lomana parezca una choni hablando. Pues el hombre del flequillo como el alféizar de mi abuela, que solo le faltan los geranios, se pasó la gala haciéndole feos. Y sí: Oriana es difícil de aguantar, pero incluso las personas más difíciles de llevar se merecen respeto.

Profundizaremos en esto más adelante. Ahora os invito a que profundicéis en el conocimiento de mi persona, lo cual es también insoportable, y me sigáis en redes sociales.

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Vamos con la gala.

JJV salió al plató a través de una caja fuerte y luego llovían billetes del cielo, que sólo le faltó que los colaboradores le metieran dólares en el tanga.

Al poco le dieron paso a Nuria Marín, que me cae bien ya desde Cazamariposas. Ella es la pobre que tiene que estar en la casa haciendo las veces de Lara, de mi Lara.

Me iba a poner escotazo, vestidazo, pero es que hace un frío que pela“, dijo Nuria, que según haga el tiempo así presenta. Una vez presentó un programa metida dentro de un oso polar que acababa de matar porque era una conexión desde Burgos y hacía frío.

El el resto del apartado de atuendos, Toñi Moreno llevaba un traje blanco y negro como para camuflarse en un anuncio de Central Lechera Asturiana. Como vaca. Te vale para ir a plató o para carnavales.

Sofía Suescun está morena. Quien dice morena dice que lleva la piel del color de una rebanada de pan tostada en un reactor nuclear. Sofía tiene la lámpara de rayos uva enganchada a una farola y le dan subidas de tensión. Estaba como cuando se va el sol. Los niños tienen miedo por la noche y la noche tiene miedo por la Sofía.

Vídeo de presentación de Maite y Cristian. ¿Habéis oído la expresión ‘familia disfuncional’? Pues Maite y Cristian son una familia neverfuncional. Eso no ha funcionado nunca.

“Cristian es para mi como el hijo pródigo con el que voy a estar encerrada”, aseguró Maite. Pródigo. Creo que Maite fue a inscribir a Cristian en el Registro Civil y se lo dejó olvidado allí.

La mujer le hizo reproches a su hijo, como que “no recoge la caca adecuadamente”. He puesto en Google “tutorial para recoger caca adecuadamente” y he visto cosas que jamás creeríais.

¿Lo habéis puesto vosotras también, eh? ja ja ja

Yo hay días que digo a ver si hoy no caga, pero caga todos los días“, se quejó también Maite, para la que no ir al baño a menudo es una cualidad a destacar. Platón enunció cinco Virtudes Cardinales:  Templanza, Prudencia, Fortaleza, Justicia y Estreñimiento.

En esa línea Maite dijo: “Me gusta filosofar“. Y es que esta mujer piensa que “che, che, che, documentación, los papeles del camión” lo dijo Aristóteles.

Conocimos también en un vídeo a Oriana. Tiene más pavo que una granja avícola. “Hay que hacerse el tonto para decir que no conocen a Oriana Marzoli, la siempre imitada”, dijo ella. Sí. Imitadísima. Ni bolsos, ni cd’s ni mierdas: están las aceras llenas de gente con sábanas vendiendo imitaciones de Oriana.

Su gran plan para aguantar en este concurso es llevarse muchas zapatillas de todo tipo. Claro que sí, joder, planazo para sobrevivir. Si en Pompeya hubieran tenido suficientes zapatillas cuando estalló el volcán ahora estarían todos vivos.

“Yo no tengo enemigos porque nadie está a mi altura“, alegó. Porque para estar a su altura tienes que estar de rodillas. Oriana entra al Imaginarium por la puerta de los niños. Y a mi me van las bajitas (y las altas y las medianas) pero es que Oriana piensa que es la mujer más perfecta del mundo. Y no. NO.

Oriana se puso a imitar a Fani sacando los dientes y descubrimos que Oriana tiene unos piños que parecen un muestrario de lápidas de mármol.

– Qué bonita está la sierra, toda nevada…

– No, es Oriana sonriendo.

– Ah.

Y así.

Va a ser asaltante, así que sí: va a tener que acampar y dormir al raso, además de ocuparse de limpiar la casa. MUA HA HA HA Gracias Telecinco por tanto.

La metieron en la casa en una especie de tuk tuk bicicleta que conducía un señor vestido de veneciano que casi se hernia. Ese hombre estaba jugueteando con el infarto.

JJV conectó con ella. “Te oigo como con retraso”, le dijo Oriana. “Se llama retardo“, le explicó JJV. “Con retraso en el tiempo… ¿cómo que retardo?”, dijo ella, retardada. En el tiempo.

Oriana a veces se comporta como de tener un cociente intelectual que la pones en un laberinto para ratas de laborarorio y muere de vieja dentro.

Vídeo: María Jesús y su madre Juani. Quiero que canten ya la canción esa de que la vieron en el gim y no sé qué de un jean.

Creo que podemos hacer un buen tándem“, dijo María Jesús, que quiere aprovechar el concurso para construir bicicletas para dos personas.

Juani se puso a llorar al minuto dos. Las lágrimas de Juani son como comandos de guerrilleros en la selva: siempre amenazando con aparecer de la nada.

Viemos una imagen de María Jesús con su novio. Se habían echado una mascarilla de carbón de esas de quitarse los puntos negros. María Jesús se había echado en la cara, en el cuello, por las orejas… María Jesús no se pone mascarillas, de reboza.

Y vídeo de Iván González. Un tronista. Eso implica por principio que le preocupa más su tupé que sus órganos internos.

“Soy muy buena persona, pero en la convivencia soy toca pelotas, doy repelús, soy maniático“, aseguró de sí mismo. Iván sabe venderse. Las entrevistas de trabajo de este muchacho deben ser un show.

No soporto los números impares, no tienen que existir“, espetó, porque es un gran amante de la matemáticas y por si él fuera mataría al tercero de cada grupo de hermanos trillizos. A Iván le gusta jugarse las cosas a pares o pares.

Otra vez con el tractor de los cojones“, dijo, porque durante su vídeo había alguien labrando cerca. Yo soy el agricultor y le paso por encima con el arado hasta que tenga la cara como para sembrar patatas.

A Cristofer le falta hombrería“, opinó Iván, que es muy hombrerío él. Se puede ser más cretino, pero hay que entrenar. Para Iván o vas marcando polla y demostrando cada quince segundos que eres macho o te falta hombría. Normalmente es al contrario: quién más trata de demostrarlo, menos cuenta con ella.

Llegó a la casa también transportado por el señor de la bicicleta. Un señor ya de edad avanzada. Vale que se valore la experiencia, pero tampoco hacía falta que el señor acabara la noche con los riñones como una lata de paté.

Iván se encontró con Oriana. Eso era como ver a dos pavos borrachos haciendo un cortejo.

“Estoy muerta de frío, pero tengo que estar guapa”, le dijo Oriana, que lo de “muere joven y deja un cadáver bonito” se lo toma muy en serio. Oriana, ante la primera arruga:

En cuanto salga Jorge me hago el caballero y te dejo la chaqueta“, le dijo Iván, que es muy espontáneo, natural y amable, pero sólo si hay cámaras. Iván ve que te estás ahogando y pasa de ti hasta que llega el telediario.

Iván estaba una vez en un paso de peatones, vio una cámara y ayudó a una anciana a cruzar. La puta vieja no quería cruzar y la tuvo que arrastrar, porque había una cámara y tenía que hacer una buena acción.

JJV intervino. “Como se nota que ya os habéis acostado”, les dijo.

No sé lo que te habrá contado Oriana…“, dijo Iván. Y como Oriana no tiró fuegos artificiales él se ofendió. “Es que ahora parece que hemos hecho algo y no te gustó“, dijo disgustado.

Uy, masculinidad fragililla. Iván folla y necesita que le firmes un certificado de satisfacción y un diploma por su buen desempeño y aprovechamiento.

– Me he corrido, no se retire que le pasan una encuesta.

Y así.

JJV se puso a meter mierda: “Oriana, tú sólo eres una muesca en su revólver”, dijo y Oriana abrió los ojos como puertas de Mercadona. Y es que al parecer Oriana pensaba poco menos que ella e Iván se iban a casar.

Vídeo de Yola. YOLA GANADORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Soy actriz, reportera, bailarina, DJ…”, nos contó Yola, que es una mujer del Renacimiento. Da Vinci esculpía, pintaba e inventaba cosas sólo porque no sabía bailar ni pinchar.

Os voy a decir como pincho, empiezo así…“, dijo Yola mientras movía las manitas como si estuviera fregando una sartén requemada.

Dijo ser muy fan del “positismo”. Entre eso y la “hombrería” ahora mismo el 95% de los académicos de la RAE están de baja por depresión. El otro 5% es Arturo Pérez Reverte, que es demasiado duro para deprimirse.

“Siempre he sido como un poquito niña”, dijo ella. Sí una niña muy precoz en el tema de la teta. Cuando Yola nació los médicos pensaban que venía de nalgas, pero no, venía de mamas. ¿Soy yo o Yola está mucho más guapa ahora?

Otra vez la trajo el señor se la bicicleta. Cuando acabó la gala ese hombre tenía las piernas que se hacía el Tour de Francia del tirón y adelantando a los camiones. Induráin tiene un poster de este señor en su habitación.

Yola se encontró con los Pavisosers, Oriana e Iván.

“¿Se puede abrazar? Hacía mucho tiempo que no tocaba a nadie“, dijo Yola. No puede abrazar porque no llega, no por otra cosa. Las perolas dejan tanto espacio entre ella y la gente que a Yola no le frota la cebolleta ni Nacho Vidal con un palo atado a la pene.

Este cuerpo no lo tiene nadie“, dijo Oriana sintiéndose amenazada porque Yola le saca ocho cabezas y dieciséis tetas. Bueno y porque piensa que el resto del planeta no tiene brazos, piernas y cabeza.

Oriana tiene 28 años y ya tiene que maquillarse como si hubieran pintado una valla oxidada sin lijarla. Y Yola 49 y está mejor que nunca. Yola 1 – Oriana 0.

Vídeo de Labrador. “Ya me conocéis de otros momentazos…”, dijo. Sí de cuando presentó su libro de poemas, no te jode.

“Llego soltero y destructor”, aseguró. Me da que en esa casa se la va a tener que frotar contra una piedra. Va a empezar a mirar los desagües con cara picarona. Lo único que se la va a chupar ahí es el filtro de la piscina.

Llevaba el peinado como si quisiera ganar un concurso. El Pelo Que da Grima World Contest. Era un peinado a medio camino entre las juventudes hitlerianas y tengo un amigo que está haciendo prácticas de peluquería y me convenció para practicar conmigo.

“Llevo tres meses a pan y agua”, dijo con el tema del folleteo. Tiene las manos con más callo que un minero. Las camisetas le quedan apretadas del brazo derecho y anchas del izquierdo.

Labrador iba en camiseta y casi muere por congelación. Labrador cuando está parado pone siempre postura muy de macho de gimnasio, que es más que nada como cargando el peso en un lado y con las piernas como si llevara los huevos escocidos. Que con tres meses de manolas, los lleva.

Y Vídeo de Macarena. Es la novia de Rafa Mora. “Quiero quitarme la etiqueta de novia de Rafa Mora“, dijo. Lo que es como quitarse las etiquetas del Zara: necesitas una motosierra.

“Nos gusta hacer muchas cosas juntos, comemos y cenamos todos los días“, dijo. Comen todos los días. Qué vida más trepidante. La rutina no ha entrado en esa relación porque se aburre.

Entró en el tuk tuk. El señor de los pedales iba ya con la ceja levantada de estar pensando que eso no estaba pagado.

Al parecer Labrador se lleva muy mal con Rafa Mora, así que había un poco de tensión con Macarena.

Y JJV, que tiene un físico de adonis griego, se permitió el lujo de reírse de Leticia Sabater: “La adoramos porque es imposible no perderse en su mirada“, dijo.

jon stewart lento aplauso GIF

“He hecho cinco realities”, dijo Leti al presentarse. Eso lo dices en Oxford y te dan una beca. A Leti le pasa ya como en Matrix, nunca sabe cuándo está en la vida real y cuando en un reality.

“Estaba saliendo con un chico muy enamorada con intención de casarme y descubrí que estaba casado“, dijo ella, que es muy de conocer en profundidad a sus parejas. El hecho de que su novio acudiera a las citas con cinco niños y una señora no la hizo sospechar.

“Quiero usar el dinero de la venta de mi casa” para “una gran producción al estilo americano”, nos informó. Leticia Sabater va a hacer que el presupuesto de Avatar sea calderilla. Como si todos sus videoclips no fueran ya superproducciones.

Antes invierto en un negocio de calefacción en el Sáhara que en la producción de Leti.

Entró a bordo del tuk tuk. El conductor se llamaba Florin. Florin perdió ocho kilos anoche, pero no la dignidad, porque aguantó como un jabato.

Leticia llevaba unos tacones que iban clavándose en la hierba que ves menos incisiones en la consulta de un practicante.

En las interacciones entre los que serán los Asaltantes nos enteramos de cosas preciosas.

“Se cagaron en el sitio donde yo dormía”, dijo como recuerdo Iván de su Supervivientes. “Con lo que comía yo una cagada así (abriendo los brazos) no la podía hacer”, dijo como Leticia sintiéndose aludida.

Entre Maite y esto este programa era ya LA CACA FUERTE.

Oriana y Leticia se llevan mal. Se pusieron a gritarse en el minuto uno. Oriana llamaba vieja a Leticia y Leticia llamaba tonta a Oriana. ¿Para qué contradecirlas?

“He ganado ¿Volverías con tu ex?, dijo Oriana como el que ha hecho un máster. ¿Tendrá Linkedin? ¿Habrá puesto eso? ¿Cuántos créditos convalidan por ganar ¿Volverías con tu ex?

Total, que JJV les anunció que todos iban a ser asaltantes.

Mi hermano se masturbaba con Leticia”, confesó en el plató Sofía Suescun. Como si Cristian no tuviera ya cosas de las que avergonzarse. Haberse pelado la salchicha con Leti es haber tenido una adolescencia con mucha amplitud de miras en cuanto al sexo.

Y conexión con Los Residentes, que llevan ya unos días conviviendo.

Juani y María Jesús iban vestidas a juego, las dos con un vestido de estilo copa menstrual en el momento de cambiarla y las dos jodidas de frío porque el traje iba lleno de aberturas.

Y juego de recompensa.

“Tienen que llenar sus cajas fuertes, por eso el juego se llama ‘Llenar la caja'”, dijo Nuria Martín. JODER qué comida de tarro para poner el nombre al juego. Los que pensaron ese título son los mismos que le pusieron el nombre a la película de Tiburón porque salía un tiburón y a Titanic, porque salía Titanic.

Se trataba de dar vueltas en un columpio que giraba y luego buscar bolas en una piscina con agua del color del cubo de la fregona después de una semana sin cambiarla. ¿Sabéis que las cucarachas resistirían a un invierno nuclear? Pues morirían en esa charca.

Ferre y Cristofer fueron los primeros. María Jesús los centrifugó en el columpio. No los mareó, les dio vueltas hasta que toda la sangre de sus cuerpos empezó a supurar por los poros de la espalda.

Luego tenía que atarles y como tardó, Nuria le dijo “¡Rápido, que no pierdan el mareo!”. Ella es así, ama el bienestar del prójimo. Ve un apuñalamiento y les mete prisa a los agresores: ¡rápido, que sobrevive!.

Cristofer llevaba una camisetilla de algodón y con el agua se le marcaban los pezones, los abdominales y hasta el hígado. Cristofer cuando va a hacerse rayos x en lugar de una radiografía le echan un cubo de agua.

En las bolas había billetes de mil euros y otros de cero euros. De riguroso curso legal todos ellos. ¿Quién podría vivir sin billetes de cero euros? Son los que utilizas si pasas por la salida sin compra.

Ferre y su novia consiguieron 1000 euros y Fani y Cristofer 1.500. Creo, porque eso fue un lío de cojones. He visto reyertas con más orden y menos caos que esa prueba.

Los siguientes en mojarse fueron Maite y Juani. Juani llevaba la chaqueta roja que de espaldas parecía la capa de Supermán. Fani les dio vueltas. Juani estuvo a punto de salir disparada. La señora chillaba como un gorrino en un matadero.

Juani se metió a buscar sin gafas y no metía la cabeza. Si por ella fuera habría hecho la prueba con una bolsa del Alcampo en la cabeza.

Juani acabó la prueba con el rehúma disparado. Ella y María Jesús consiguieron 2.000 euros. Cristian y Maite se llevaron 1.000 euros.

Siguientes: Fani y Cristina. Cristian les meneó que Fani no sabía ni quién era cuando acabó de dar vueltas. Bucaron las bolas como dos pirañas buscando a un bañista.

Ferre y Cristina sacaron cero euros. Fani y Cristofer 3.000 euros.

Al poco les habían dado a todos mantas para que no pasaran frío. Mantas grises. Eso parecía un albergue. Creo que después de la gala también les dieron unos cartones.

Los últimos fueron María Jesús y Cristian. Cristian casi se hostia nada más subir al balancín. Ferre les dio vueltas con ánimo de acabar con sus vidas. María Jesús chillaba como si estuvieran estrangulando a un gato. “Tiene un chillar bonito”, dijo Nuria Martín. Sí, un chillar que le podría los pelos de punta a Satán, pero precioso.

“Cristian, coge tus bolas con permiso de tu madre”, dijo Nuria Martín. Qué repelús de frase, en serio.

Cristian pilló 2.000 euros. María Jesús 1.000.

En total: Fani y Cristofer tenían 5.000, María Jesús y Juani, 3.000, Cristian y Maite 3.000, Ferre y Cristina, 1.000. Así que Fani y Cristofer son inmunes a las nominaciones por ser los que más habían conseguido para su caja fuerte.

Vídeo de Ferre y Cristina. “Nos conocimos en Instagram”, dijo Ferre, que lo que más le gustó de Cristina es que cuando se conocieron ella llevaba unas mallas negras apretadas. Es amor a primera vista. Llámalo amor, llámalo que se te ponga el ciruelo como pata de perro envenenao.

Vídeo Cristofer-Fani. “Este es mi tercer reality y quiero tener la oportunidad de que me conozcáis realmente“, dijo ella. Joder, Fani, con dos realities no ha bastado para conocerla. Tu metes a la Física Cuántica a un concurso y la acabas conociendo más que Einstein, pero a Fani no, porque ella es más compleja.

“Creo en la fidelidad”, dijo Fani. Es creyente, pero no practicante. A Cristofer “no he sido infiel, he sido desleal”. Gran matiz. Teniendo en cuenta que la lealtad es el “cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad”, Fani ha sido infiel y desleal. Y no le ha hecho el timo de la estampita a Cristofer porque no se puso a tiro.

A la vuelta de una publicidad Nuria Martín, que ya estaba perdiendo dedos de los pies por la congelación, estaba emocionada.

“Hemos solucionado el problema del frío… ¡Unas setas!”, dijo Nuria, porque habían puesto cuatro estufas de terraza. A ella eso le parece un despliegue del copón, lo último en tecnología. Como se entere de que Tesla vende coches eléctricos que conducen solos se le caen los ovarios al suelo.

El set de La casa fuerte, la palapa en la que se sientan durante las galas, es un decorado de quince euros reciclado de unos grandes almacenes que lo usaban para que se pusiera Papá Noel en navidad.

Y más movida y feos de Iván a Oriana. “El primer día que nos besamos ella esperaba que luego le dijera que había sido un beso increíble y no lo hice”, confesó Iván. “Es que para mi no fue un beso importante”, dijo él porque es un romántico.

Iván te besa y luego te escupe para que no te flipes y pienses que ha sido algo especial.

La cantidad de desprecios que Iván le hizo a Oriana durante la gala fue incontable. Y ella como un corderito. Iván va con Oriana y ven un charco y en lugar de quitarse la chaqueta y echarla en el charco para que pase Oriana, echa a Oriana para no mancharse la chaqueta.

“Es una persona que físicamente me gusta mucho, pero hay muchos comportamientos que no me gustan y para discutir casi prefiero distancia que estar de pareja con ella… porque ahora que veo el toro desde la plaza… es que no quiero que dentro de dos días quieras abandonar. No puedes ser egoísta, porque si te vas me echan”, dijo Iván. Sí, Oriana, si os hacéis novios va a pensar siempre en ti primero.

¿Me prometes que no vas a abandonar si soy tu pareja de concurso?“, le preguntó Iván, perdonándole la vida.

“Se lo prometo a mi madre y a mí misma”, dijo Oriana. ZASCA AL MACHITO.

“Se van a impresionar porque voy a llegar hasta el final, lo juro por Dios“, dijo Oriana. A Dios le pitan los oídos ahora. Oriana dijo ser muy católica, pero cree que lo de “No usarás el nombre de Dios en vano” es una errata y cuando no hay que usar el nombre de Dios es en verano.

Total, que los asaltantes se tenían que agrupar por parejas. Cada semana tienen que tratar de desalojar a una de las parejas residentes.

La primera pareja fueron Yola y Leti por designación del programa. Maravilloso. Yola me encanta, Leti es insoportable.

Empezaron a discutir de inmediato, porque Leti es una chupacámaras que quiere llamar la atención y el protagonismo a saco y sólo sabe hacerlo atacando a diestro y siniestro. Leti destacaría en el circo romano porque ella mordería a los leones.

“Cayetana Álvarez de Toledo es marquesa de la Casa Fuerte”, dijo JJV y se quedaron todos flipando. “¿Es el pirata Morgan?” preguntaron. ¿A qué cojones venía eso? Cosas de JJV. Eso era surrealismo puro.

Total, que como Iván le concedió a Oriana el dudoso privilegio de ser su pareja de concurso, sólo quedaban Macarena y Labrador para ser pareja.

Ya todos reunidos, Asaltantes y Residentes, Maite volvió a hablar de que ella se limpia el culo por dentro todas las mañanas. Sé más de como funciona el tracto intestinal de Maite que de como funciona mi coche.

Oriana se enteró de que los Asaltantes tienen que hacer las tareas de limpieza. Ella quiere usar la escoba, pero no la escobilla. Se va a hartar con Cristian, que caga más veces que un conejo viendo una película de miedo.

De Cristian y Maite los demás se chivaron de que Maite ha llevado un consolador a la casa.

“Venía a un sitio de recreo, para pasarlo bien…”, se justificó Maite. Cristian, a su lado, se moría de la puta vergüenza. Cristian duerme en el baño de la habitación y con el papel higiénico metido en las orejas para no oir ningún zumbido sospechoso.

Y llegó “La junta de los prejuicios”, que es un banco en el que los residentes se ponen a parir los unos a los otros. Se les preguntaba por Limpieza, Sinceridad, Educación y Simpatía. ESTA SECCIÓN ERA PARA MORIRSE DEL ASCO.

Iban preguntando uno a uno por cada categoría de las parejas. Soporífero. En las farmacias han dejado de vender somníferos y venden vídeos de La junta de los prejuicios. Viendo esta sección me bajaron los niveles de café en sangre de repente.

¿Sabíais que los tiburones apenas pueden dormir unos minutos seguidos porque si duermen del todo dejan de respirar por las branquias y se mueren? Pues si les pones esta prueba se extinguen los tiburones.

María Jesús y Juani fueron las que más puntos sacaron, así que son inmunes al asalto, además de Fani y Cristofer por la prueba. Así que están en peligro Ferre y Cristina y Maite y Cristofer.

Y se acabó lo que se daba.

Post dedicado a @farandulario ve en paz, compañero.

 

8 comentarios

  1. Dice ser Chapeuricita

    Oriana es una simple lerda, la pobre no da para más. Y sí, el decorado es súper cutre. Vaya sopor con La junta de los prejuicios. A ver qué tal el domingo con la Ónega, yo creo que bien, se la ve con ganas.

    12 junio 2020 | 09:04

  2. Dice ser Gusaldebate

    Es muy difícil estar a la altura de esa rubia. Es muy difícil ser tan tonto y superficial en esta vida. Los demás, toda una panda de satélites.

    12 junio 2020 | 09:07

  3. Dice ser Dani

    Se viene la casa fuerte, que fuerte se viene la casa.

    12 junio 2020 | 10:23

  4. Dice ser meo pilas

    Lo que hay que procurar es no ver esta merda de programas a ver si asi desaparecen.

    12 junio 2020 | 13:36

  5. Dice ser Me meo

    Llámalo amor, llámalo que se te ponga el ciruelo como pata de perro envenenao.

    Se va a hartar con Cristian, que caga más veces que un conejo viendo una película de miedo.

    Jajajajajajajajaja

    Y esas son sólo dos de las frases que más gracia me han hecho. Gus, has estado sembrado con este post.

    Si te soy sincero, no me he enterado muy bien de qué va el programa leyéndote pero me es bastante indiferente, me meteré todas las semanas a reírme un rato 🙂

    12 junio 2020 | 16:01

  6. Dice ser Yo

    Oriana tiene un ego muy subidito, a ver si hay suerte y se va prontito, no entiendo como vuelven a llamarla para un reality después de sus abandonos.
    Que pereza otra vez aguantar a los Suescun y a Sofia en un plató

    12 junio 2020 | 17:20

  7. Dice ser Martita

    jajajjaja!!!!

    no vi el programa ayer…tiene pinta de ser un truño…jajjaj!!

    pero gracias, Gus, por estos resumenes…así me entero mas o menos de que va el programa, y me echo unas risas!!

    esperando a el lunes para ver tu resumen 🙂

    12 junio 2020 | 18:12

  8. Dice ser Cristincilla

    Jajajajaja ni vi ni veré el programa, pero una vez más no me perderé tus crónicas del día después. Me alegras las mañanas, eso sí corazón, quítale la h a “ha hacer” que me arden los ojillios. Genial como siempre, Gus

    12 junio 2020 | 19:12

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