Chivato Avilés: Ivana mantuvo relaciones con un miembro del equipo de ‘Supervivientes’ nada más salir del concurso

Ivana y Sobera, en ‘Supervivientes’.

Practicar el arrejunte de órganos íntimos con José Antonio Avilés al lado es como hacerlo en medio del campo durante un Madrid – Barsa: lo va a saber mucha gente. Y eso es lo que al parecer hizo Ivana, que si lo que quería era discreción a lo mejor no era buena idea ponerse a chillar como en el estudio de doblaje de La matanza de Texas.

Y es que anoche buena parte de la gala de Supervivientes versó sobre si Ivana había jugado a papás y mamás con un muchacho del equipo de Supervivientes cuando ya había sido expulsada del concurso, durante su estancia en el hotel resort que sirve de base a Supervivientes. ¿Y ésto cómo lo hemos sabido? Pues porque José Antonio Avilés compartía apartamento con Ivana y dice que lo oyó. Y tal como lo oyó se puso a contárselo a todo ser viviente que hubiera en diez kilómetros a la redonda.

A la ropa en una lavadora centrifugando a 1.000 revoluciones se le da menos vueltas que a este tema en Supervivientes, así que volveremos sobre el como sobre él estuvo Ivana. O Avilés. O yo qué sé quién se puso arriba.

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Vamos con la gala.

Como siempre, en el apartado de atuendos, diremos que Sobera iba muy guapo. Lo que pasa es qu le habían puesto prendas cada una de un color. Combinar es lo fácil. Le preguntaron si quería ir de azul, negro o blanco y dijo “dame uno de cada”.

El Maestro Joao llevaba una camisa que era de estilo orgía floral. Era como el cubo de descartes de una floristería. Esa camisa sí que es del más allá y no sus predicciones. Qué cosa más fea. Si llega a llevar puesta esa camisa la tele no se traga a Carol Anne.

Oriana llevaba un vestido de estampado de leopardo, pero de un leopardo bebé, porque no le llegaba para taparla entera. El estampado de leopardo ha hecho más por la unión de la humanidad que los derechos humanos, porque ha conseguido poner de acuerdo a pijas, chonis y punkis.

Sobera anoche tenía ganas de canturreo. Estaba rumboso el jodío. “Enseguida estamos en la playa tomando el sol uo uooo uooooo“, se arrancó, porque a Sobera todo le trae recuerdos de canciones, todo lo hila. ¿Sabéis cuando Spotify os recomienda canciones? Es Sobera.

“Los supervivientes están en un complejo hotelero donde tendrán que pasar la cuarentena correspondiente al covid, ellos y nuestros compañeros que ya han regresado”, nos informó. Yo creo que después del acojone que han tenido a su llegada al aeropuerto, con las hordas de periodistas, los concursantes están en el Área 51 pidiendo asilo político.

Vídeo del regreso. Ana María miraba por la ventana del avión. TODO EL RATO. Ana María sabe cuántas olas hay de aquí a Honduras. Otra cosa que hacía Ana María era persignarse casa dos por tres. Ana María pensaba que de un momento a otro al otro lado de la ventanilla iba a aparecer un cura a confesarla.

Jorge tiene ya una barba que la mascarilla parecía un tapete encima de un sofá de pelo. Jorge ya no se afeita, se esquila. Este hombre tiene una velocidad de crecimiento del pelo facial que cuando la hierba se aburre se sienta a ver cómo crece la barba de Jorge.

La llegada al aeropuerto fue tranquila. Casi secuestran a un par de ellos los reporteros, pero fue tranquila. Hicieron como en La casa de Papel, les pusieron a todos la misma careta para que no se les reconociera: Mascarilla, gorra y gafas de sol no sabías si iban a concursar a Telecinco o a dar un palo en una oficina de Santander. Y claro, con gorra y gafas, ¿quién distinguiría a Jorge de Rocío?

“Ana María lloró porque los reporteros le dijeron que su hija había hecho un Sálvame Deluxe“, reveló Antonio David en el plató. Joder, ni que le hubieran dicho que su hija hace misas negras. Hay cosas peores, no sé. Tu hija está en la cárcel, se ha casado con Paquirrín, cosas de verdad para llorar.

“Los periodistas lo hacen mal, porque no respetan a los compañeros“, ja ja ja eso lo dijo Antonio David, que trabaja en Sálvame, donde se respeta a los compañeros por encima de todas las cosas.

Sobera se puso a hacer un Víctor Clavijo recitando la canción Mi gran noche, de Raphael y dijo emocionado. “¡Y como sigue, vamos todos juntos”, dijo Sobera feliz, pero no se la sabía ni Perry. ¿Os acordáis de la canción aquella de Follow the lider? Pues a Sobera no le follow nunca nadie. Sobera hace las congas y trenecitos él solo.

(INCISO: Anoche fue la última gala de esta temporada de Sobera. Le voy a echar mucho de menos porque es, con diferencia, el presentador que más me gusta para Supervivientes).

Vídeo. Último baño y despedida de la isla. Hugo se bañó desnudo. Qué necesidad había. Nos volvió a enseñar ese culo que tiene, que es como si dos rebanadas de mortadela estuvieran a malas una contra la otra. Coged dos medias noches y aplastadlas una contra la otra: ahí tenéis el culo de Hugo.

Rocío pasó sus ultimas horas sentada en una palmera. Podía haber pasado sus últimas horas de pie, pero para qué romper la tendencia. No se puede decir que haya sido incoherente. Eligió la posición horizontal y de ahí no se ha movido. Tiene las cosas claras. Y la espalda, clara también, porque ahí no le ha dado el sol.

Se nos pasa la vida y la gente se empeña en no ser feliz“, dijo Barranco.

– Me caí a las vías del tren y perdí las dos piernas el mismo día en que me dejó mi novia y me despidieron del trabajo.

– Joder, te empeñas en no ser feliz.

Y así.

“Eso de que ‘no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde’ es erróneo. Todo el mundo sabe lo que tiene pero lo que no ve es el momento en que puede no llegar a tenerlo”, continuó filosofando Barranco, que va a crear su propia escuela de pensamiento. El día menos pensado se pone a corregir a Platón o a Confucio.

Estoy hasta el coño de no ver contaminación...”, dijo por su parte Ana María, que es más de la escuela de Chonilónica. “De todos los males que tenía me he curado”, dijo Ana María, a la que le jode estar sana y quiere volver a respirar partículas diesel y carbonilla. A Ana María los pulmones le gustan como las calles: con bien de alquitrán.

Al volver de una publi Sobera les puso a cantar la canción de los cojones otra vez. Creo que se lleva comisión de la SGAE.

“A mí me han dicho que lo que genero yo en un día otros no lo generan otros en tres meses”, dijo Oriana, que pasó por Supervivientes que se han visto OVNIS moverse más despacio. Creo que con lo de generar se refería a vergüenza ajena o pereza. Ella es poco constante. En los Juegos Olímpicos hay siempre un abanderado y en los realities un abandonado, que es Oriana.

Antonio David, en plató, dijo que Rocío ha sido “la alegría de la isla ha sido ella, la que ha dado ánimos“, alegó Antonio David. Sí, pero todo desde el suelo. Si Rocío fuera psiquiatra en el diván se tumbaría ella y los pacientes en la silla. Ella anima, pero cómoda. Como se meta al humor va a ser la única monologuista a la que en lugar de un taburete le van a poner un sofá de tres plazas.

“Tomar café por la noche no es lo más idóneo, pero eso Ana María no lo sabía, pero sus ansias por comer y beber todo lo que pilla le jugaron una mala pasada y se puso hasta arriba de café”, nos contó Sobera, que describe a Ana María como una yonki de las calorías.

– Eh, que yo controlo, que puedo dejar la comida cuando quiera, ¿vale? Dame unos kilojulios tronco, que tengo cinco leuros.

Y así.

Vídeo: Rocío se dedicó a poner a parir a Ana. Porque para esta muchacha las obligaciones familiares sólo van en un sentido. En el suyo. Para Rocío el parentesco es como el anillo único del Señor de los anillos: para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas.

“Veo cosas que me chirrían… mete el dedo en el azúcar y se lo chupa, quiere más comida… como esas me callo mil. Me da cosa por Ana porque ve algo de comer y hace pum”, dijo Rocío, que piensa que Ana María se hace la muerta para comerse a los buitres.

Y otra vez Sobera les hizo cantar en plató. Pero no participaba nadie. Cómo es Sobera animando al personal. Sobera se va al cierre de Ibiza y la gente se va triste de la isla. Le van a contratar para desalojar discotecas.

Vídeo de Ana María despidiéndose de la isla. Dijo que “lo más importante que me llevo es el aprendizaje”. El caché ya menos.

Se despidió de todo, incluida el agua. Cogió un poco en la orilla y se la echó por encima, acabando por frotarse los pechos. Yo creo que era una excusa por tocarse las domingas.

El caso es que Ana María citó una canción de Rocío Jurado para ejemplificar su sentir. Ella siempre tiene una canción de Rocío Jurado para cada ocasión. Ana María se sabe letras de Rocío Jurado que Rocío Jurado no conocía.

Y Movida del revolcón hondureño de Ivana.

Conexión con José Antonio Avilés. Siempre que no hay material para una gala se rellena con José Antonio Avilés. Sirve lo mismo para una gala que para una zanja de cimientos.

“La gente está muy metida en el papel de que hay que guardar unas medidas de seguridad“, dijo sorprendido José Antonio, que se piensa que lo del coronavirus es una peli y la gente hace un papel.

“Decían que no iba a participar en la gala alegando motivos de salud“, dijo José Antonio encogiéndose de hombros. Sí, a José Antonio le sorprende que haya gente que de información sin contrastar. ¿Os lo podéis creer? ¡Qué cosa más loca!

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Sobera le preguntó por el reencuentro con sus padres y Avilés se puso a contar cosas insulsas. “No me interesa si les saludas con el codo…”, dijo Sobera, que lo que quería saber era cómo se habían tomado sus padres toda la mierda que le ha caído encima a Avilés.

“Lo que más echo de menos de la isla es dormir en la arena, no me he acostumbrado todavía a dormir en la cama”, aseguró Avilés, al que tener la espalda bien le molesta. Avilés se pregunta si la gente sin lesiones medulares ni contracturas es gilipollas.

Su vídeo resumen del paso por la isla tenía 10 segundos de aventura, helicóptero y demás y el resto eran broncas.

“He tirado a matar precisamente con quién no tenía que haber matado”, dijo Avilés. Nunca vayáis a cazar con José Antonio.

“Si tienes abogado es evidentemente para las cosas que se dicen, para las cosas que son mentira”, advirtió Avilés. La abogada de este chaval se coge una baja por estrés en 3, 2, 1…

Y Sobera obsesionado con los padres, que qué le habían dicho. “Que no cometa los mismos errores de tiempo atrás”. Mira, lo mismo que me dijeron los míos: la próxima vez mira antes de subirte la bragueta si no llevas calzoncillos.

“El paso de Supervivientes sirve para curarse, porque te desintoxicas de todo, de la gente tóxica que te rodea“, dijo Avilés, que está en tratamiento con Mentidona.

“Te has desintoxicado a base de intoxicar a los demás, es un método peculiar”; dijo Sobera. ZASCA. Menos mal que Avilés tiene chismes, porque si llega a tener tuberculosis se cura pegándosela a los demás.

“Vamos a hacer un Vis a Vis con Ivana”, dijo Sobera. Sí, las ganas, no te jode.

“A mi no me gustaba ni el campo ni la naturaleza“, dijo Ivana, que antes de ir a Supervivientes no tenía en casa ni un poto. A Ivana le regalaron una flor de pascua y le echó lejía para que se muriera porque eso olía a campo.

El caso es que le pusieron su dramón con Hugo. “O nos amamos o nos odiamos”; dijo en un vídeo Ivana a su maromo. Hugo eligió lo de odiar.

“Me decís falsa, me decís egoísta, todos los días me decís algo”, le reprochaba a su ex en un vídeo. Porque Hugo poemas no te escribe, piropos no te echa, pero eh, si estás con él no te faltará un reproche cada día. Es su forma de llevarte flores. Bueno, cáctus con las puas impregnadas en curare.

La ruptura, dijo Ivana, “fue de un día para otro y es algo que todavía me retumba en la cabeza”, porque Hugo te deja y es como estar en el campanario de la Catedral de Santiago cuando tocan a misa. Te retumba a saco.

Y MOVIDÓN

(Vaya por delante que IVANA SE PUEDE TIRAR A QUIÉN ELLA QUIERA/PUEDA y olé su papo rubio).

“Quizá Ivana haya empezado a olvidarse de Hugo y haber empezado una relación con otro chico… de Honduras“, dijo Sobera. ¿Te consta, José Antonio?, dijo Sobera, porque para qué iba a preguntarle a Ivana, que estaba allí. “No le consta a nadie, pero podría constarle a alguien”, añadió Sobera.

“Que la haya iniciado no es verdad, pero sí me ha apoyado muchísimo“, dijo Ivana sobre ese posible maromo que la ha dado fuet de Casa Pollardelas.

“¿Alguien me ha dicho que soy un cerdo en el plató?“, preguntó José Antonio, porque le habían dicho que fuera “sincero”, que para José Antonio debe ser más o menos lo mismo.

“Nos consta que tú vas diciendo que Ivana se acostó con un miembro del equipo de Supervivientes y además nos consta que es falso”, dijo Sobera porque Avilés se iba por las ramas.

(A todo esto Ivana como si la cosa no fuera con ella)

“Nosotros creemos en nuestros compañeros y si nos dicen que no es así es que no es así“, insistió Sobera, creo que para picar a José Antonio, que se calentara y largara.

“Si a mi alguien de la dirección del programa me da permiso para hablar, yo hablo y José Antonio da nombres, porque José Antonio no va a tolerar que se le llame mentiroso”, dijo José Antonio, que sigue hablando de sí mismo como si estuviera de viaje astral viéndose desde fuera.

“Eres muy hábil, porque amenazas con hablar y que eso pasa por decir el nombre, pero tú sabes que la persona de la que hablas no es un personaje público y que no podemos decir su nombre de una manera pública“, le reprochó Sobera.

“Las normas prohíben que los miembros del equipo mantengan relación con los concursantes, pero Ivana ya había sido expulsada y los dos habrían sido adultos, por lo que no habría pasado nada”, explicó Sobera. Eso, como si se tira hasta a los cocoteros mientras fueran cocoteros de fuera del concurso.

“¿De todo lo que he hecho en el concurso solo importan los hombres, no podemos hablar de las cosas que he hecho en el concurso?”, dijo pasado el rato Ivana.

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“Parece que José Antonio no quiere cambiar mucho porque sigue contando mentirijillas…“, dijo Sobera. “José Antonio miente, ¿no?”, le preguntó Sobera. “Sí”, dijo Ivana.

José Antonio se puso muy digno, diciendo que sí, que era verdad. Y con toda su credibilidad dolida. Que no era mucha, pero dolía mucho, explotó.

“Voy a contar lo que pasó: Todo esto sucede un día que acabamos de cenar y nos fuimos a tomar algo al chill out del hotel. Y hay alguien que se acerca a Ivana mucho. Cuando decidimos marcharnos a dormir yo intuí que la persona que se le había acercado buscaba algo. Y se lo dije a Ivana. Nos fuimos a casa y este chico nos acompañó y entró en casa. Se fue la luz y se metieron en la habitación y me tuve que salir de mi habitación de los gritos que se escuchaban, te lo juro”, relató.

Madre de dios, qué polvo. Ivana cuando folla es como si estuvieran chillándose dos orcas. Ivana y sus parejas no gimen, hacen silbo gomero. Lo aparatos de decibelios los calibran con orgasmos de Ivana. Pues con Hugo no hacía ruido…

“Lo que yo escuché dentro de esa habitación está muy claro”, rememoró Avilés, que a continuación confesó ser un chivato: “fui a por la persona de producción y le dije Ivana está con un chico en su habitación”, CHIVATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

“Estaría asustada, como se fue la luz…”, dijo Ivana para justificar los gritos. JA JA JA JA Sí y lo de “métemela, metemela hasta el fondo” era por la bombilla y el casquillo, para que hubiera luz.

– Ivana, lo tengo todo empinado.

– ¿El pene?

– No, el diferencial.

Y así.

“Estás metiendo a personas que a lo mejor tienen una relación y no es bonito para mi”; se quejó Ivana a Avilés. ¿ES ESO UN SÍ, ME LO TIRÉ INDIRECTO? OJO CONFESIÓN

Me estoy empezando a marear... ahora resulta que el muchacho tiene una relación”, dijo Sobera, que estaba escandalizado.

Avilés tardó en contarlo por media isla, claro. Y al parecer la novia del muchacho se enfadó. Y el muchacho fue a preguntarle a Ivana y… MENUDO PUTO CULEBRÓN. Amarte así Frijolito tenía menos giros de guión y menos personajes.

José Antonio: ¿Serías tan amable de reproducir lo que escuchaste?, preguntó Sobera, que quería que Avilés se pusiera a gemir, pero Avilés pasó como de comer mierda de ponerse a hacer ruidos.

“¿Me juras por tu madre y por tu hermano que lo que yo digo es mentira?“, acabó por retar José Antonio a Ivana.

“SI”, dijo ella. CRACK

Siendo justos, me da que sí, que Ivana se pasó por la piedra a un jamelgo del equipo.

Solo se está diciendo que Ivana ha practicado el coito“, dijo Oriana ya en el plató, porque Oriana habla como si estuviera en una clase de medicina.

Despedida de la isla de Hugo. Lloró. Creo que porque estaba intentando digerir la hamburguesa que se jamó él solo. Se puso a darle la chapa al fuego, contándole penas. El fuego se quería apagar por no sufrir más. Claro, como no podía huir, Hugo aprovechaba para comerle la oreja. O la brasa, o lo que sea que se le come al fuego cuando le cuentas tu vida.

“Te cuidé como si fueses mi hijo”, le dijo Hugo a la hoguera. Hugo no le dio de mamar al fuego porque no tiene leche en las tetas, si no lo amamanta así se deje los pezones como carboncillos.

“Esto me lo cuelgo porque era un regalo que quería hacerle a mi gente“; dijo Hugo del collar de líder. Tío agarrao, comprales algo en Amazon.

Vídeo:

Caras a caras. Unos concursantes diciéndole a otro sus cosas buenas y malas.

“Tienes mal perder y eres un tocahuevos y cuando no ganas das bastante por el culo”, dijo Barranco a Hugo y él se reía, porque sabe que es verdad. “Como concursante eres un crack y cuidas el fuego“, le dijo como positivo.

Hugo dijo de Barranco que era “relajao y que no se mojaba” pero que es un “chico de bien que no tiene maldad“. Que como concursante hay cosas que las hace bien, como el fuego, las pruebas, pescar… ja ja ja.Vamos, todo.

Casi acaban comiendose los morros. Aunque con la barba que lleva ya Barranco eso es como comerle la boca a un perro de aguas.

Despedida de la isla de Barranco. Lleva la cuenta de los días marcándolos en un bambú, como en prisión. “Nunca imaginé que el fondo del mar era tan espectacular”, confesó Barranco, que pensaba que el fondo del mar era liso no había nada.

“Estaba medio liada con él, nos dimos unos besitos…” confesó Oriana de Barranco, con el que al parecer había intercambiado empujones.

“A mí me gusta que me den más caña y él era muy tranquilito“, alegó Oriana, que le gusta acabar los coitos como si se acabara de bajar de un caballo. El lema de Oriana en el sexo es: Si no hay fisura en la cadera, el polvo bueno no era.

Despedida de Rocío. “En este refugio he aprendido a valorar que hay gente que no tiene un techo para refugiarse y que nosotros somos unos privilegiados”, dijo, para nada haciendo un discurso facilón.

“Esta es la palmera que más me ha escuchado llorar de toda la isla“, nos confesó. Pobre árbol. Hasta que llegó Rocío esa palmera pensaba que lo peor que le podía pasar era ser talada.

“Esta imagen la voy a llevar grabada en la retina“, dijo la muchacha, como cuando te pegan un flasazo en toda la cara y ves una mancha morada. Ahora Rocío te va a mirar a la cara y va a estar viendo el mar. Va a tener que reconocer a la gente por la voz. Lo bueno es que Rocío ahora se puede comprar un piso con vistas a un cementerio, porque total, va a ver el mar cuando se asome.

Vídeo: Barranco y Ana María careo. “Tengo que decirte que la hamburguesa me molestó de primeras que no la compartieras, porque yo lo habría hecho”. Le molestó de primeras y de segundas.

Ana María se ha jamado tres cocidos ella sola. TRES COCIDOS. Además de la mayoría de las pruebas de recompensa, barbacoa, churros, tortillas y la súper hamburguesa y aún así dice que “no puedo dormir por el hambre”. JA JA JA Ana María tiene una tenia que tiene dentro una tenia que tiene dentro un puto cocodrilo.

Vídeo:

Ana María guarda el pelo que le cortaron, que tiene toda la pinta de ser estopa para sellar tuberías. Con eso puedes fregar el fondo de una olla requemada.

Despedida de Jorge. Se puso a dejar caer arena con el puño. Estaba mirando la hora.

“Aquí hemos vivido nuestras últimas horas“, reflexionó Jorge, que piensa que después de Supervivientes te matan. Joder, que no sabías si se estaba despidiendo Jorge o un preso del corredor de la muerte.

“El pensar que no voy a poder a volver a contemplar con mis propios ojos esta vista”, dijo Jorge, que no dijo nada de verlo con los ojos de otro. O sea, que si le hacen un trasplante de córnea sí que puede volver.

Y careo Jorge y Rocío. “He descubierto a una persona con mucha luz”, dijo Jorge, como si Rocío fuera la dueña de Endesa.

“Cuando te enfadas pasas a ser un torrente de levantar la voz y aferrarte a la discusión que parece una lucha por tener razón“, le dijo Jorge, que piensa que una discusión es darle la razón al otro.

– TIENES RAZÓN TÚ, PERDONA.

– DE ESO NADA, TIENES RAZÓN TÚ, PEDAZO DE CABRÓN.

– ¡NO, YO ESTOY EQUIVOCADO, MIERDA SECA, PERDÓNAME, DESGRACIADO!

Y así.

“Jorge ha sido de los pocos que no ha caído en los dardos envenenados de Avilés, le dijo que no le iba a encontrar”, dijo Alicia, su mujer. Nos ha jodido, porque Jorge debe estar ya hartito de aguantar borrachos, buscabroncas, marrulleros, antisistema violentos y demás personas agradables de las que nunca provocan.

Balances del paso por la isla, la mujer de Jorge hizo el suyo: “Les enseña a los niños que hay que tener un objetivo y trabajar para hacerlo”, dijo Alicia. JODER ¿PERO QUÉ LE PASA A ESA SEÑORA CON LOS NIÑOS?

“¡Niños que le veis, un beso!”, dijo la mujer. Pero por el amor de dios, que están esquilmando las huchas de los niños de media España. No se va a vender ni un puto polo este verano. Niñossinahorros.org

Pero vamos a ver, ¿Jorge era el que iba dentro de Espinete o qué? Es que después de Supervivientes le van a llamar para presentar el Club Disney o Art Atack. Hoy, en nuestra manualidad, vamos a aprender a disolver una manifestación. Y la semana que viene, aprenderemos a desarticular una célula terrorista.

Y aún así… ¡Jorge ganador!

Y con esto… ¡Se acabó lo que se daba por hoy!

1 comentario

  1. Dice ser Santi

    Gracias por otro rato de lectura divertida, no sabes lo bien que viene!! 🙂 ha sido la mejor manera de empezar el día, levantarme, prepararme un café y empezar a leer tu blog, todo lo demás puede esperar!! Impaciente por saber quién será eliminado el jueves!! Los dos son geniales, pero mi favorito es Jorge. Gracias de nuevo por tu superblog. Have a nice day!! 🏆

    27 mayo 2020 | 09:39

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