Así se saltará Telecinco las restricciones en los vuelos para traer a los Supervivientes desde Honduras

Actualmente es difícil volar, pues hay restricciones en los vuelos en todo el mundo, restricciones en aeropuertos, cuarentenas, pocas plazas… Así que si tienes más de un centenar de personas en Honduras haciendo Supervivientes y los quieres traer rápido… ¿Cómo lo haces?

Pues a todo trapo. Donde hay poderío lo hay y en Telecinco no reparan en gastos cuando hay que hacer las cosas prácticas. Y todo a lo tocho. La Gran Muralla China la construyeron para un programa de Mediaset. ¿Las pirámides? Los trípodes de un día que querían poner tres cámaras en sitios altos.

Y todo esto nos lleva al avión. ¿Que no hay vuelos regulares o nos van mal para traer a los concursantes o al equipo? Pues nos ponemos nuestro propio avión. Y eso han hecho: van a fletar un vuelo privado para traerse a España a los concursantes y a los miembros del equipo y nada menos que un Boeing 787 Dreamliner, que es uno de los más grandes y modernos del mundo.

Pero ya volveremos sobre eso luego.

¿Sabéis lo que también vuela? ¡Mis esperanzas de ser la nueva Dulceida! Así que seguidme en redes y coloquemos un feo en lo más alto del mundo influencer. #NoSinMiFeo

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Vamos con la gala:

En el apartado de atuendos…

JJV salió al plató con un traje que llevaba el dibujo de una pin up en una solapa. Ya para los Reyes Magos del año que viene se pide la otra.

Adara llevaba un vestido con tan poco tirante y tela que se le veían más los cables que a C3PO. Sólo le faltaba una regleta colgada del cuello para completar el conjunto. A las chicas que salen en la tele a veces las marcas de ropa les prestan los vestidos. A Adara anoche se lo prestó Red Eléctrica.

Pavón iba maravilloso. A Pavón le gusta que le miren dos veces. Y que ninguna de las dos sea bien. Le gusta llamar tanto la atención que parece la prueba de los colores que le hacen a los daltónicos. La pesadilla más recurrente de Pavón es verse decolorado con el payaso triste de Micolor.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto más correas que a un fardo. No sé si llevaba un conjunto o un andamio. Le faltaban obreros comiéndose un bocata y echando piropos.

Hiceron una ronda rápida entre los nominados. Le dieron la palabra a Alicia, la mujer de Jorge, que dijo que gracias a la gente que se gastaba el dinero en salvarle. «Hay niños que le dan la paga a sus papás para votar a Jorge«, dijo la muchacha. Esos niños necesitan un psicólogo y que les quiten la paga. Aunque bueno, tienen un pase porque es Jorge, porque a mí un hijo mío me dice que me da la paga para Salvar a Hugo y lo abandono en medio del bosque lo más cerca posible de la casa de una bruja.

«Está todo el mundo echando un euro por mí«, dijo Hugo en un vídeo. Este hombre parece el cepillo de una iglesia, todo el mundo echándole la calderilla.

«Todos somos ganadores«, dijo Elena. Sí, lo que pasa es que la pasta se la dan sólo al último ganador. Qué cosas. En la antigua Roma todos los gladiadores eran ganadores, hasta los que morían mutilados y con terribles heridas.

– ¡Todos somos ganadores!

– ¿Qué todos?

– Todos mis miembros cercenados.

Y así.

Yiya es un poco reventada así como tirando a explosivo plástico. «Si hubiera sabido que iban a comer tanto como están comiendo me habría gustado quedarme«, dijo en el plató.

«Estás siendo injusta», le recriminó Jorge. Y ella dijo toda contenta «suelo ser injusta», como si fuera una virtud. No me quiero imaginar a Yiya en una entrevista de trabajo presumiento de defectos. Creo que su Linkedin parece una lista de cargos penales.

«Sueles ser torpe, que no es lo mismo«, le espetó JJV, que es muy suave con los comentarios.

«La edición española es la más larga de todas las que se hacen en el mundo, en el resto de ediciones se llega sólo al mes y medio y aquí llevamos tres meses», dijo JJV. Pues es bien cierto. Y no sólo eso: sólo la española y la italiana son en directo. Hacer este programa es algo descomunal y en todo el mundo, en todas las televisiones, no hacen uno tan complicado. La tele de EE UU es La 2 en los años 80 al lado de Supervivientes.

– Gus, tas pasao.

– Si ya saben como me pongo, ¿para qué me invitan?

Ya en la isla Lara estaba blandita y emocionada. «Dejadme que os achuche», dijo Lara a los concursantes y les dio un abrazo. Hay abuelas que abrazan menos que Lara Álvarez. Yo una vez estaba solo en medio del bosque, se me metió un poco de arena en el ojo y cuando me quise dar cuenta tenía a Lara abrazándome y dándome consuelo. Lara Álvarez es como el ratoncito Pérez de los lloros.

Prueba de recompensa.

Había que ponerse un nido en la cabeza, ir recogiendo huevos y luego hacerlos pasar por un circuito móvil con forma de serpiente. No dijeron el nombre de la prueba, pero teniendo en cuenta que había que ponerse huevos en la cabeza podría haberse llamado Iban con pereza y les pusieron los huevos en la cabeza.

De premio había ducha para los finalistas. «Para que os quitéis el salitre y el humo de días y días de acumulación«, eso se lo dijo Lara justo después del abrazo. Normal. Esa gente tiene que oler como el sobaco de un gorrino en agosto. El repelente para osos se hace exprimiendo a un concursante de Supervivientes.

Y el gran premio para los ganadores era una cena con hamburguesa. Pero eso no era una hamburguruesa, eso era un edificio de tres plantas. Esa hamburguesa paga IBI.

Rocío, Ana María y Elena compitieron las primeras. Lo del circuito era una broma. Lo malo llegó con la serpiente de los cojones, que no había dios que consiguiera que la bola no se cayera. Después de mil intentos, Ana María consiguió meter la bola. Las otras dos, si intentan fallar adrede, no lo hacen peor. Al final ganó Elena por descarte.

Y turno de los maromos. El circuito lo hicieron sin mayor pega, porque era un trayecto de dificultad menos dos.

«Esto no va, Lara», dijo Hugo, que se había puesto justo en el puesto de Ana María, que había ganado. Vaya por Dios, a él se le había roto el chisme.

«Hugo, ahí acaba de ganar Ana María«, le recordó Lara, que tuvo que ir a explicarle como éra y a demostrarle que funcionaba. Y él seguía empeñado. «Que sí, Hugo, que es igual que tus compañeros», le insistió Lara ya hasta el potorro de sus quejas.

Pero claro, es que lo estaba haciendo mal. Lara le enseñó cómo debía tirar de las cuerdas y el volvió a hacerlo de manera amorfa. Es como si te subes a un cohete espacial y empiezas a darle manotazos a todos los botones diciendo ¡ESTO NO FUNCIONA, ESTÁ MAL!

«Esto no baja, Lara, no baja, Lara, no baja, Lara, Lara, no baja, NO BAJA«, y así toda la puta prueba. Se toma Hugo diez viagras y dice menos veces «no baja».

«Hugo, que sigue pensando que le hemos puesto la serpiente mala…», acabó diciendo Lara con una entonación sospechosamente parecida a la de «me tienes hasta el coño, Hujo, joder».

En los mundos de Hugo, si la prueba le va bien, todo guay. Si le van mal, ¡¡TRAMPAAAAA!! Al final Hugo lo consiguió. Qué cosas y eso que tenía la serpiente trucada porque todo el mundo odia a Hugo y están en su contra. Barranco fue el segundo. Ambos ganaron una ducha.

Y cuando llegó el momento baño Ana María se volvió loca y se lió a echarse todos los putos productos que había sobre la mesa. Chorrazos y chorrazos de champú. Eso lo ve una actriz de bukakes y le parece guarro. Lo que me extrañó fue que no montara un reacción química y gases corrosivos que matara a diez kilómetros a la redonda.

Luego Ana María y Elena se pusieron a tocarse la una a la otra. Ana María lavó el culo de Elena y elena le restregó el papo. Eso era como un túnel de lavado de los órganos genitales. Ana María se frotó y se limpió tanto las tetas por dentro del biquini que ahora brillan en la oscuridad. Son como dos Gusiluz con pezones en medio de la cara.

Y cuando le tocó a los maromos Hugo se bajó el bañador y se le empezó a ver todo. La cara de Rocío era una mezcla entre haber perdido el apetito y la vergüenza ajena.

Hugo se limpió el culo. Por dentro. Por dentro del culo. A fondo. Hugo se metió la mano tan al fondo del culo que ahora el colon le huele a Herbal Essence.

«Hugo, por favor, que estás saliendo en la tele«, le tuvo que decir Lara, porque el muchacho estaba ya enseñando el pepinillo moreno que sólo le faltó sacudírselo dándole golpes con él a la cámara.

«¿A qué huelen los supervivientes?«, preguntó JJV a Lara. «Huelen a guerra, a lumbre, a la hoguera, a salitre, pero sobre todo huelen a supervivientes, como le decimos aquí, oler a superviviente», explicó ella. Oler a superviviente es el nuevo oler a momia con problemas de humedades.

¿Habéis oído la expresión ‘huían como las ratas’? Pues de lo que huyen las ratas es del olor a superviviente.

Ana María quiso explicar en inglés cuántos peces ha pescado.Tu guan forfis, dijo. Te vas con Ana María a Londres y le dejas que pida ella la cena y te traen hígado de hiena con salsa de aceite de motor. Y menos mal que pescan peces, si llegan a pescar ornitorrincos se disloca la mandíbula intentando pronunciarlo.

Ana María encontró ropa interior vieja enganchadas en un coral. Eran las bragas del Fantasma de las bragas rotas. Esas bragas estaban tan roídas que se las das a una polilla y se queda con hambre.

Ivana volvió a la isla como fantasma del pasado.

Llegó con dos pollos. Lo típico de los fantasmas, que se aparecen con comida, por si el miedo te da hambre. Íker Jiménez está en Cuarto Milenio por la comida. En realidad la chica de la curva lo que te hace es indicarte el camino al Burguer King más cercano.

Ivana, que es una chica con buen humor, se puso a vacilar a Hugo, que tiene  el mismo sentido del humor que un portero de discoteca.

«Los pollos son míos, a lo mejor para darte tienes que contestarme algunas cosas«, dijo vacilando, riéndose. Y Hugo se lo tomó muy bien. Como se habría tomado un vaso de hierro candente, así de guay.

«No me toqués los huevos«, saltó Hugo, que habla de sus huevos cada poco. Seguramente lleva una foto de sus cojones en la cartera y se la enseña a las visitas.

«A tí con poco se te tocan los huevos«, alegó Ivana, porque a Hugo le dices «hola» y ya da un respingo con el culo hacia atrás como si le hubieras pellizcado el escroto.

Así que Hugo, en una reacción adulta y madura como de un niño de tres años con una rabieta, se fue enfadado. «¿Qué ganas con esta actitud de niño de cinco años?», le reprochó Ivana. Pues gana ir de víctima, que le encanta. A Hugo le cogen para hacer una película de guerra y se pide ser de los que mueren.

«Chantajes, no«, dijo Hugo y se fue a tumbarse, que es su postura preferida. El día que tenga una hija la va a llamar Bocarriba.

«Ahora quieres el dinero de fuera», acusó Hugo a Ivana, mientras huía de ella por media playa. Es todo un valiente el tío.

«Te ganaba en todo y claro, no te servía», le dijo Ivana. Y añadió: «Me dejó porque estando conmigo no podía hacer el papel de solitario«. Creo que ahí dio en el clavo. OLÉ LOS OVARIOS DE IVANA.

Ya en directo Hugo dijo que Ivana había ido a «denigrarle». JA JA JA Ojo al denigre. En la mente de Hugo Ivana le escupía y le daba patadas bajo la lluvia. A Hugo le cuentas un chiste y piensa que le estás vejando.

«Su lado feo es muy feo«, alegó Hugo sobre Ivana. ¿Cuál será el lado feo de Ivana? Lo mismo tiene un lunar que se parece al Fary chupando un limón y sólo lo ha visto Hugo.

De nuevo en el directo todos comentaban la jugada, incluida Rocío. «Cuando se le mete algo en sus bolas no hay quien le saque de ahí», opinó. Están las cajas de seguridad de los bancos, está Gringotts y luego las bolas de Hugo, que puedes guardar ahí oro y secretos de estado. Los de La Casa de Papel no se atreven a robar en las bolas de Hugo.

«Hay personas como ella [Rocío] , que sacan lo mejor de mí y personas como Ivana que sacan lo peor de mí«, dijo Hugo, que va de sobrado pero es un pelota de manual. Vaya por Dios, que se lleva bien con Rocío.

«A veces tienes una pedrada…«, le dijo JJV y él se quedó callado, porque sabe con quién polemizar o no. A quién replicar y a quién no.

Vídeo: Más bronca de Hugo con Ivana.

«No es un día bueno para mí», le decía a la rubia Hugo. JA JA JA Y qué día no es fiesta. «No me estoy haciendo la víctima ni nada», aseguraba Hugo. Excusatio non petita, accusatio manifesta. Anda que no se hace la víctima. Una noche iba Jack el destripador por Londres y en un callejón se encontró a Hugo que se había asesinado a sí mismo.

«El concurso a mí no me interesa ganarlo», aseguró Hugo. JA JA JA JA JA AY QUE ME AHOGO. Hugo está en Supervivientes porque desde que era niño su ilusión era dormir en una letrina.

«Cuando algo no lo entiendo me quedo en bucle«, dijo Ivana, que en tercero de EGB no se enteró de cómo se hacían las divisiones con decimales y desde entonces no puede dormir.

Rocío estaba atada a Ivana durante la visita de ésta última y tuvo que tragarse toda las broncas y las conversaciones de Ivana y Hugo. Joder, a mí me dan a elegir entre eso y dos años de prisión en la peor cárcel de Colombia y elijo la cárcel tan feliz que entro con una sonrisa y dando abrazos a los presos.

Hugo, para demostrar que no tenía rencor, le hizo a Ivana una torta de harina. Hugo te atropella con un camión, da marcha atrás, te pasa de nuevo por encima. Se baja, ve que no te ha pisado bien, arranca, te pasa los seis ejes por encima de nuevo. Y luego te hace una tortita y tan amigos.

«Está increíble, de verdad, está muy buena», dijo Ivana del engrudo que le había hecho su ex. Este chica nunca para de humillarse.

«¿TENEMOS QUE ESTAR AQUÍ COMO LOS BOY SCOUTS DE BUENA HONDA?«, se quejó en directo Hugo. A este muchacho la paz, la cordialidad y el buen rollo le molestan. Hay gente que moquea y le pica cuando hay mucho polen y a Hugo le pasa cuando hay demasiada buena onda. Si pudiera él se vacunaba contra la alegría.

Directo: «Aquí hay un miedo muy grande a los Adaristas, que dicen que son muy fanáticos», dijo Elena, porque le pusieron un vídeo en el que la ponían a parir hasta los cangrejos de la isla. Madre mía los Adaristas fanáticos. Hay gente del ISIS que es más moderada que un adarista.

«Yo no tengo miedo a nada ni a nadie«, dijo en otro momento Rocío. No tiene miedo A NADA. Rocío ha llevado en el coche a Drácula, al hombre lobo y a un pirómano con ocho kilos de dinamita y lo único que le preocupaba era poner buena música en la radio.

Como se enzarzó con Elena a discutir, Rocío se justificó. «Jamás en la vida he soltado un comentario que a ella le pueda ofender sobre un tema que le pueda ofender», dijo. Ella sabe qué te ofende y qué no mejor que tú.

– Rocío, ese señor me ha llamado escoria seca malfollá, ¿me ofendo?

– No.

– A tí te ha llamado tonta.

– Mátalo.

Y así.

«No entiendo el daño en decir que Elena se ha acercado a Jorge por estrategia«, dijo Rocío. JAJAJAJA Rocío te dice que tu abuela es una drogata y que le vende droga a los niños y no entiende como es posible que te ofenda si sólo es su opinión.

Rocío nos informó de que está como el doctor Frankenstein en una tormenta eléctrica: deseando crear vida.

Quiere tener un hijo pronto. «Quiero tenerlo con mi pareja, que le amo con locura«, dijo ella. ¿La gente por qué no es capaz de amar con cordura, coño?

– Paco, no llevas el colador en la cabeza ni te crees Napoleón, ¿es que ya no me amas?

Y así.

Y A LA CALLE… ¡¡ELENA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAA ESE JORGE BUENOOOOOOOOOOOOOOOO

Joder, los niños, qué de paga tienen, que han salvado a Jorge contra Elena. En este país gana más un niño que un Ministro. Amancio Ortega es pobre al lado de los niños españoles. Deben haber caído en picado la venta de cromos y chucherías.

«Jorge, eres un tío que se viste por los pies«, le dijo Elena para despedirse, porque al parecer hay gente que no se viste por los pies. ¿La gente mala por dónde cojones se vestirá?

«Me gustaría que ganara Supervivientes una persona que es humilde, que no le gusta hacer show y que España tiene mucha suerte de tener un Guardia Civil como él», dijo Elena. «¿Te refieres a Jorge?», le preguntó JJV. No, se refiere a Leticia Sabater, no te jode.

JJV pidió expresamente al director de la gala ser el que le dijera a Elena que Adara ya no está con Gianmarco. JA JA JA JJV disfruta dando malas noticias. JJV quiere ser el que sale del quirófano a decirle a los familiares que el paciente se ha muerto.

«Me llevo a una nueva Elena», dijo Elena, que ha cambiado de modelo de Elena. Ha hecho un upgrade de Elena. Elena 2.0.

«A mí me gustan los hombres mayores», aseguró Elena en un momento dado. Las chicas cuando quieren alegrarse la vista se van a un gimnasio a ver jovencitos bien formados. Elena se va a una partida de petanca.

«Elena, no siguen juntos…», le dijo JJV. «Oh, bueno… por algo será», dijo ella no demasiado afectada. «Si rompieron es porque ahí no había nada, simplemente atracción sexual», le dijo a JJV. Si llega a tener champán, lo abre Elena allí mismo. Así de apenada estaba de perder de vista a Gianmarco.

Y prueba de líder. Era lo de subirse a una galleta gigante y agarrase a ella como una garrapata a un mastín. Hugo adoptó una postura como de estar en el ginecólogo viendo acercarse el espéculo.

Estaban los dos ya casi horizontales y no se despegaban de la madera. Creo que estaban haciendo ventosa con el culo. Está spiderman, que trepaba con las yemas de los dedos y Hugo, que trepa poniéndose de espaldas al muro. Las nalgas de Hugo tienen más adherencia que la cinta de embalar.

Y ganó Hugo y se puso a chillar. VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS, VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOS, CAZZOOOOOOOO

«¡Esa legión que se oiga!», dijo Hugo y se puso a cantar una canción. Bueno, a cantar, a perpetrarla, porque Hugo canta sin proferir una sola nota musical. A Hugo le pones el autotune y se te cuelga el ordenador. Whatsapp no deja reenviar audios de Hugo cantando. ¿Sabíais que a los presos de Guantánamo les ponían música a todo volumen para obligarles a confesar? Pues si les hubieran puesto a Hugo aunque fuera bajito, habrían confesado.

Y JJV les contó lo del avión. «Vais a regresar a España en un avión de ensueño, un 787 DreamLiner, sólo para vosotros y todo el equipo».

Y es que volver de Honduras no es fácil ni en tiempos normales. Hay que coger tres vuelos y pasar por tres países. Al menos hasta que AirEuropa puso un vuelo semanal directo a San Pedro Sula, el aeropuerto grande más cercano a los Cayos Cochinos.

Pero no hará falta, porque Telecinco ha fletado su propio avión para no tener que estar esperando vuelos regulares.

Y os diré que el Dreamliner es una pasada. Y que va a haber hostias como panes por pillar los asientos en primera clase. Os lo digo yo, que he volado en el para ir a Honduras y me quise quedar a vivir dentro.

Hicieron un montaje del avión aterrizando en Cayo Paloma.

– Paco, aterriza ahí.

– Pero es que la isla es más pequeña que el avión, comandante.

– Il aviín is mis piquiñi qui li isli.

Y así.

«Oía la voz de mi abuela diciendo ‘aprieta que no queda nada, aprieta, que no queda nada», dijo Barranco, como si su abuela le animara mientras hace caca.

«A mí el pirata me ha hecho ver muchas cosas de mi que no sabía que tenía… el pirata es mucho pirata», dijo Rocío al nominar. ¿Sabe esta gente que el pirata es de mentira? O sea, que alguien les diga que es un muñeco, una metáfora de la organización. Que Rocío cuando vuelva le va a buscar en Facebook para pedirle amistad.

Hugo tuvo que deshacer en empate entre Ana María y Jorge. Salvó a Ana María, por ser «una de las más currantas». Y como líder, tenía que nominar a otro. Barranco, claro. «Porque está muy pasivo y han dicho dos cosas injustas«, alegó. Porque no le tragas y dijo que te pasas el día tumbado, jodío.

Y APAGADO DE PALAPA

Lara se encargó del cierre de la palapa. No había empezado y ya estaba llorando. «Lluvias, fuertes tormentas, temperaturas muy altas»… «pero nada comparado con estar lejos de vosotros en un momento tan difícil«, pronunció medio llorando.

«Os hemos tenido en el pensamiento cada minuto en estos más de 90 días, hemos sentido vuestra lucha y dolor. Hemos compartido esa superación día a día. Lo que más nos hubiera gustado es estar cerca de nuestra familia pero entendimos que nuestro deber era sacar adelante esta edición con el mayor entusiasmo», explicó. Yo ya. Hala, lagrimilla.

Lo digo todos los años y lo repito: Supervivientes es el programa más difícil de hacer del mundo. DEL MUNDO. Y ellos lo hacen y lo hacen bien. Olé por los currelas de Supervivientes.

«No vamos a apagar, la vamos a dejar encendida, llena de vida», siguió Lara. «Compañeros, volvemos a casa, ha llegado el momento de luchar con ellos», dijo Lara. Venga llorar. Buen viaje y bienvenidos a todos. Cuando aterricéis en Madrid vais a saber lo que que es tener encuentros en la Fase 0,5.

Y se acabó lo que se daba.

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