Tres años de contrato a cambio de liarse con la madre de Adara: la oferta de JJV a Hugo en Supervivientes

Ya sé que es una broma, pero no deja de tener un poco de morbo, ¿no? Hablo de ese momento en el que JJV le dijo a Hugo que si se liaba con Elena, la madre de Adara, le hacía tres años de contrato con Mediaset. Imaginaos sólo por un momento que eso ocurriera: que Hugo se lía con la madre después de haber estado con la hija. Explotan los audímetros.

La mera posibilidad dicha en alto y en broma provocó orgasmos de share en todo Mediaset. Dejan la final de Eurovisión de Rosa a la altura del betún en audiencia. ¿Sabéis los burros en época de celo? Pues así se pone un directivo de tele con cosas como esta.

Pero, no elucubremos más y vamos por orden.

1.- Seguirme en redes (Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández)

2.- Leer el resumen.

3.- Mi agradecimiento pa los restos.

Lo primero que pensé anoche fue «madredelamorhermoso la chaqueta de JJV». Era como si una apisonadora hubiera pasado por encima del jardín de una señora mayor. Con ella dentro. Eso no era un estampado, era un accidente. JJV se movía y era como ver una rosaleda en un terremoto.

Lara, por su parte, iba muy guapa, sólo que le habían puesto un biquini de color dorado con correas y… ¿por qué todos sus looks tienen correas? ¿Temen que se escape? En el hombro llevaba una especie de tableta de chocolate de color oro, como si le hubiera tocado lo de ir a ver la fábrica de Willy Wonka.

En el apartado de colaboradores, estaba Ferre, que para cogerse los bajos del pantalón se los da a comer a una cabra y cuando los ha roído un rato ya se los pone. Y Fani, que llevaba unos pantalones de campana que podría trabajar en lo alto de la torre de la catedral de Compostela tocando al ángelus.

Y prueba de recompensa. Se llamaba ‘La Tortuga Voladora’. Podría tratarse de lanzarse tortugazos, pero habría sido feo para las pobres tortugas, así que se trataba de coger a uno en una angarilla y llevarlo entre varios para hacer un circuito de obstáculos, coger unas piezas y después montar un puzzle.

Recompensas: kit de superviviencia y polos de sabores si hacían la ida. Si hacían la vuelta, cena americana tipo oda al colesterol. Y si en los 10 minutos hacían todo y montaban el puzzle, les daban cena americana o barbacoa. Anda que les dan una ensaladita de kale y unos apios.

Obviamente eligieron llevar a Elena, que a estas alturas pesa lo mismo que un gorrión disecado. De hecho, había una zona de cuerdas formando cuadrículas y en lugar de pasarlas por encima, las atravesó. Elena le enseñó el truco de los barrotes al malo de Terminator 2.

Esta prueba era como sacar en procesión a la Virgen Influencer del Sagrado Corazón Ayunado. Eso, claro, si los pasos los llevara gente como Hugo, maldiciendo cada dos segundos, diciendo ¡¡JOOODER NO EMPUJEN!! y cosas de ánimo y alegres como él suele. Si Hugo perteneciera a una Hermandad sería a una desestructurada.Hugo es tan antisocial que sería el único paso del mundo que lo llevara uno solo.

«Las piezas entran fácilmente», dijo Lara. Para Rocío, que tenía que montar el puzzle, «fácilmente» significa arreándole hostias con un martillo neumático hasta que entrara por sus santísimos ovarios.

Y lo consiguieron. Se pusieron todos a saltar abrazados en un gesto de alegría al que se sumó Lara, que creo que estaba pensando en acoplarse a la cena.

Y tenían que elegir qué cena querían. «¿Trae pan la barbacoa?» no, no llevaba pan. ¿Y patatas fritas? ¿Y frutita? Joder, para elegir, eso parecía un pedido de Just Eat. Al final ganó la barbacoa.

Y les dieron polos de sabores. Se pusieron a comerlos a una velocidad que a más de uno se le congeló el cerebro. «Está muy rico, pero muy frío», dijo Ana María, que no es que tenga las muelas sensibles, es que a la mínima se le echan a llorar.

Justo en la pausa había un anuncio de JJV sobre dentífrico contra la sensibilidad dental.

¿CASUALIDAD? NO LO CREO.

Lo malo va a ser como tengan un día un anunciante de crema para las almorranas.

Total, que Rocío se comía los helados a dos manos y los demás los mordían, pero ella se puso en plan película para señores mayores.

Vídeo de la lluvia: Les ha hecho un tiempo con lluvia y viento que la lona se les movía más que la alfombra de Aladdin. Jorge, caminando en mitad de la noche, con el impermeable puesto y las patillas que se le han quedado, parecía el niño de IT con un subidón de hormonas y barba prematura. Y es que como a este hombre le siga saliendo pelo en la cara va a poder ir de incógnito a todas las misiones haciéndose pasar por un saco de lana.

Barranco perdió su taparrabos durante la tormenta. A la mañana siguiente lo encontró en una palmera, lo limpió con la manita y lo besó. Y ya. No vuelvo a poner una lavadora. Le voy a dar a los calzones con la manita, beso y hala, hasta desinfectados se van a quedar.

«¿Sabes lo que es dormir enterrada en la arena?«, preguntó Rocío, que pasó la noche metiéndose en la piel de un topo. «Es la primera vez que duermo enterrada», informó. Joder, lo raro sería que hubiera dicho, «bueno, pues otra vez que duermo enterrada».

«Tengo arena hasta en el alma», dijo Rocío, pero por los gestos no se refería al alma. Se refería que abría las piernas y eso era como una hormigonera. Ahora mismo Rocío tiene dentro tanta arena que puede medir el tiempo sacudiéndose.

El caso es que como les ha llovido, el pirata Morgan les regaló un desayuno. El pirata Morgan es como una puñetera abuela cebadora. Vas un domingo a casa del pirata Morgan y te dice que estás muy delgado y te embucha tres platos de albóndigas.

Porque eso no era un desayuno, era la cantidad de comida con la que Atila alimentaba a sus huestes y dejó de hacerlo porque le engordaban los soldados.

Elena y Ana María se pusieron a llorar de la emoción. Anda que no he llorado yo veces comiendo.

– Mira, la primera ecografía de tus trillizos.

– Pos muy bien.

– Ensaladilla rusa recién hecha.

Ana María se puso a cantar para que dejara de llover, lo que era una contradicción, porque tal y como canta podrían contratarla los arapahoes para hacer la danza de la lluvia. Ana María da un concierto en el Sáhara y monta un vergel.

Vídeo de nominados. «Espero que la gente se haya quedado con lo bueno de mí«, dijo Ivana, que cuando sale a la calle le gusta volver sin el monedero, sin los oros y sin las zapatillas que eran nuevas. Todo lo bueno de ella es para la gente. Ivana una vez bajó la basura y en el portal ya le faltaba un riñón. TODO lo mejor de ella.

Vídeo. Rocío montándole una bronca a Elena y Jorge. A la señora le molestó que no se hubieran cogido caracolas suficientes para la carnada. ¿Podría haberlo hecho ella? Sí. ¿Lo hizo? No.

«No, nunca te has quejado de nada porque nunca te pronuncias por nada», le dijo Rocío a Jorge. Para Rocío Suiza es un país de mierda porque nunca se pronuncia, es neutral, no entra en guerras ni mierdas de esas.

«Yo no he traído ninguna caracola porque he estado en el agua dos minutos«, se justificó ella. A tomar por saco. Y justo después va y suelta: «Somos las primeras que cogemos caracoles para toda la isla», mientras estaba tumbada. Rocío trae caracolas como los maestros jedi, con la mente.

¡Rocío, trae caracolas!

«No tengo problema en ir a por caracolas«, dijo ella, con la espalda tan pegada al suelo que creo que la columna vertebral de Rocío tiene cimientos.

La cosa es que la norma es que el primero que sale a pescar tiene que coger las caracolas, y eso es lo que Rocío defendía.

¿A quién le tocaba salir primero? A Rocío. JA JA JA JA JA JA JA JA JA

«Le he dicho a Ana María que le dijera a Jorge que saliera él«, explicó Rocío sobre su falta. CON DOS OVARIOS.

Le toca a Rocío salir a pescar la primera y por tanto, a coger caracolas. Ordena a Ana María que ordene a Jorge salir en su lugar, porque era temprano y su papo aún no está listo para el baño. Jorge sale y trae pocas caracolas. Rocío le monta la bronca a Jorge.

MA-RA-VI-LLO-SO

Directo.

Rocío dijo que Jorge acabó reconociendo su error y que le pidió perdón y que ella le dijo que no pasaba nada. Un profesor te puede perdonar los deberes, tu madre te puede perdonar un castigo y Rocío TE PERDONA LA VIDA.

«La culpa siempre es de los demás», se quejaba Rocío. No era una queja, creo que lo piensa. Que los demás tienen culpa y ella no. Rocío es pobre de culpa: no tiene nada. Si hubiera Bancos de la Culpa, Rocío tendría que ir a pedir.

Jorge acabó diciendo que vale, que luego salía a coger caracolas. A este hombre le falta un poco de carácter. Como Jorge tenga que trasladar a un preso y el preso le grite un poco, le libera y le pide perdón.

Directo: Rocío dijo que Elena, detrás de las cámaras, «es ja ja y ji ji y cuando llegan las cámaras te la clava como puede«. A Elena la invitas a una boda y todo va bien hasta que llega el del reportaje en vídeo con la cámara, cuando Elena se pone a apuñalar a sus compañeros de mesa y a pegarles con la pata de cordero del segundo plato.

«Son como las típicas vecinas que están detrás de la mirilla para ver si cometes un error para salir y decirte que has cometido un error», acusó Elena a Ivana y a Rocío. El rellano de Elena debe ser una fiesta.

Rocío se quejó de que Elena no era la alegría de la huerta. Porque a Rocío sólo le valen las personas que la entretienen. ¿Queréis ser amigos de Rocío, memorizad una cinta de chistes de Marianico el Corto y aprended a hacer malabares.

«Elena siempre está negativa», dijo Hugo. JA JA JA Sí, Hugo se quejó de que Elena no era positiva. JA JA JA Es como si Lydia Lozano te critica por llorar.

«Veo movimientos tuyos que no me gustan un pelo«, dijo Rocío, que es como la directora de la Academia de Fama y si haces movimientos que no le gustan te echa del concurso. Rocío estaba revenida porque Elena le había hablado de su madre y su padre (de los de Rocío).

«Yo pregunto a todo el mundo por su familia y nadie le da tanta importancia«, dijo Elena. AHÍ LE HA DADO. Rocío tiene el síndrome del interés: piensa que todo el mundo se llama Andrés.

Rocío cuando iba al colegio pensaba que la casilla de «apellido» de los exámenes la ponían los profesores para sonsacarle cosas de su familia.

«Yo no soy rencorosa ni nada, pero… hay cosas que me molestan«, dijo la muchacha. O sea, que sí que es rencorosa.

«Siempre tengo una vocecilla por ahí que me dice cosas… tengo que vivir con ella«, nos contó en directo Elena, en una frase que no da miedo ni nada. Elena podría caminar por el hotel del Resplandor y no sabría qué voces eran de los fantasmas y cuales suyas.

«Me dice nque no puedo, o que me voy a quedar sin comer», explicó. Qué voces más hijas de puta.

Vídeo. Bronca tras el juego de recompensa de las bolas y las cestas.

Ana María lloró porque se quedó sin comer y a Ivana y a Hugo les pareció mal que estuviera triste porque se había comido tres cocidos y para qué quería más. Para Hugo e Ivana si comes un día ya no puedes pretender comer el resto de tu vida. Es egoísta.

Directo. Hugo piensa que Ana María es dramaturga, porque «Ana María es teatrera«, acusó Hugo.

«Él es perfecto y todos tenemos que aprender mucho de él«, contraatacó Ana María. Hugo dijo que no, que no era perfecto… pero lo dijo con la boca pequeña.

Vídeo: A Ivana le molesta que Ana María diga cuánto ha pescado y luego le de su excedente al grupo. Ivana quiere que le traigan la comida y no se lo reprochen. Ivana en una guerra si le lleva comida la Cruz Roja tiene que ser sin el logotipo o no se lo come. Ana María es una mala persona que lleva comida para todos y lo dice. Sinvergüenza…

«Si tú no fueras la madre de quien eres no estarías aquí, estarías volando a España», le dijo Ivana a Elena, porque Ivana está en el concurso porque sacó unas oposiciones, no te jode.

«Jorge y Ana María acaban pidiendo perdón por cosas que no deberían. Ana María trae peces para todos y Jorge se levanta el primero y encima tienen que pedir perdón», dijo Elena. OLE. Esa es la táctica de Ivana o Rocío: tapar sus carencias haciendo ver que los demás son malos por ser mejores.

«Yo no tengo ninguna inquina hacia ella», dijo Rocío de Elena. «Me traicionó yéndose con Ferre», BINGO. Sí que tenía inquina.

«Eso son amistades tóxicas, de que si estás conmigo no puedes estar con el otro», le explicó Elena.  «ME HAS TRAICIONADO«, seguía Rocío en bucle. El día menos pensado, dentro de diez años, Elena abre los ojos y se encuentra a Rocío a los pies de su cama susurrando: «me has traicionaaaaaaaaaaaadooooooo».

Las galas que presenta JJV son siempre galas de bronca, así que a la vuelta de una publi preguntó: «¿Rocío, es cierto que Elena te ha hecho un corte de mangas?», era cierto. Es que a Elena le gusta tener los tendones del brazo y la mano bien flexibles en las galas y los ejercita mandado a la mierda a la peña.

Rollo Hugana.

«Hugo, ¿te imaginas en un almuerzo con Ivana, ya comidos y arreglados en España?», preguntó JJV. «Yo lo que me imagino es volviendo con mi familia y con mi hijo», respondió Hugo, amable, cariñoso y simpático como siempre.

«Pero mírale, si está hecho una piltrafilla», le dijo Jorge a Ivana para que se desenamore. «Ay, Jorge, pero no son los ojos», respondió ella. Será el parrús.

Y A LA CALLE… ¡¡IVANA!! ¡Bien! Más que porque se vaya Ivana, que me da lo mismo y no me cae mal, porque se quede Jorge, que me cae bien.

«He conocido personas increíbles. «Son personas increíbles», dijo Ivana en su despedida, porque piensa que sus compañeros son Los Vengadores.

«La echaré de menos, porque estar aquí es difícil y todo lo que sucedió fue de corazón«, dijo cabizbajo Hugo. Ya. Hugo se ha quitado más peso de encima que el burro de Juan Valdez cuando descarga el puto café.

«Se va el 90% de la alegría de la isla», dijo Rocío, que es capaz de cuantificar la alegría y hacer operaciones con ella.

Sara tiene 2345 alegritos y Juan le quita 876 alegritos, ¿cuántos alegritos le quedan a Sara? Calcula el porcentaje de alegritos perdidos. 

Y Nyno llegó a plató.

Iba vestido como en un mal sueño de Ibiza. Los pantalones los llevaba agarrados a la cintura con un trozo de cuerda. Probablemente los calzoncillos eran una servilleta de papel del avión.

Nyno se puso a imitar la voz del inspector de la organización que le llamó la atención por guardarse una alita de pollo y puso voz de John Wayne. Al parecer los del equipo de Supervivientes hablan como si fueran Robocop tratando de parecer muy macho.

«Estos días que he estado viviendo con Avilés me ha puesto la cabeza así«, dijo Nyno. Pues ya verás cómo le han puesto la cabeza a él.

Jorge habló con Ivana.

«Estoy orgullosa de haber llegado hasta aquí, pero ya el pelo no me aguanta más«, dijo Ivana, que tiene claros sus valores. Ivana podría pasar años en Guantánamo sometida a torturas siempre que le dejaran el pelo tranquilo y le dieran acondicionador.

«Las dietas y yo no somos compatibles«, dijo después, como si la gente hiciera dieta por compatibilidad.

Está un tipo al que acabe de morder un vampiro y luego está JJV, que tiene «la maldad en las venas», como le dijo Ivana, porque siempre le pregunta por Hugo.

«Tengo yo una amiga que se llama Carmen Rigal y de joven era igual de pavo que tú y me enamoraba muchísmo y ella me recordaba la frase «si poco a poco dejas de quererme, dejaré de quererte poco a poco«, grábatelo a fuego en el corazón. Le dijo JJV.

Ivana le miraba con cara de no saber qué cojones significa eso, pero alegó que lo mismo se lo tatuaba. Como Ivana empiece a seguir a Paulo Coelho en Twitter y le empiecen a gustar frases va a acabar con el cuerpo pintarrajeado como la parte de atrás de la puerta de un retrete público.

Prueba de líder.

«Buscamos emoción y lucha, pero sin agresividad», les dio Lara, que si los hubiera presentado ella, los combates de gladiadores habrían sido peleas con almohadas.

Se trataba de sostener en la mano un palo con un totem en equilibrio arriba, mientras tratabas de derribar el de los demás.

Rocío y Ana María, que son familia y se quieren, trataron de tirarse el tótem la una a la otra y Barranco, que es su amigo, aprovechó para tirarles los dos y ganar. Son puro amor y generosidad.

Luego compitieron Elena, Hugo y Jorge. Elena pensó que se trataba de hacer la garza y se puso a lanzar patadas voladoras, que el tótem lo mismo no lo tiraba, pero te podía saltar un ojo con una uña del pie.

La final la jugaron Hugo y Barranco. En un momento dado, como estaban alargando las manos y sin querer, Barranco le metió el dedo el ojo a Hugo, que ahora tiene en el ojo más dedo que ojo.

Y ganó Barranco.

«Quiero dedicarle la victoria a mi novia, que justamente hoy hacemos un año y un mes», dijo el maromo. Joe, justo un año y un mes. Qué casualidad, era su 1,1 aniversario. Precioso. «También se lo dedico a mis suegros», agregó. Ahí, Barranco, bien jugado.

Y entró en el plató Yiya. Ella sí que pudo vestirse. De hecho, llevaba un vestido amarillo que podrías verla muy bien en la nieve. Yiya va a Sierra Nevada y la ves desde Lugo.

«Tu evolución humana ha sido espectacular», le dijo JJV a Yiya, que está más allá del homo sapiens. Neandertal, Homo Sapiens, Homo Yiyensis.

«Pongo las expectativas a la altura del sótano para que después todo lo que venga parezca mejor», alegó Yiya sobre sus broncas del principio del concurso. Buena táctica. A Yiya te la presentan y te calza un navajado en el hígado, para que después puedas descubrir que en realidad es súper simpática.

«Mi concurso ha sido un concurso turbulento y quiero que como se ha enjuiciado por lo que yo he creado sobre mi, que quien se ha manifestado en contra de ese concurso se pronuncie ahora, para que yo me defienda», dijo Yiya, que a veces se pone a hablar y da tantos rodeos que cuando acaba la frase ya no sabes de qué cojones estaba hablando. Yiya esconde el sujeto, el verbo y el predicado que no hay cojones a analizar una frase suya.

«He convivido tanto tiempo con mis defectos…«, dijo Yiya, que le tiene tanto cariño a sus defectos que tiene sus fotos puestas en el mueble del salón.

«Avilés no es periodista porque dice fuertísimo«, razonó Yiya.

– Hola, soy ingeniero nuclear titulado, 20 años de experiencia, voy a sacar mi título…

– No, deje, dígame, ¿cómo se dice una cosa que es muy fuerte, muy fuerte, muy fuerte?

– Fuertísimo.

– Salga de aquí sinvergüenza.

Y así.

El caso es que Yiya y Vicky se pusieron a bronquear en el plató. Más que nada porque Vicky es más rencorosa que Papá Noel leyendo la lista de los niños malos.

«Vengo a darte lo tuyo, porque en su momento no lo quisiste«, le dijo Yiya a Vicky, acunando una frase que va a pasar a los anales de la historia. A los anales de ano, no de año.

Y Lara, bromeando, pero diciéndolo seria y mientras se agarraba las correas, dijo: «Dame lo mío, que igual con este cuero no es lo apropiado». Yo ya.

Ya en las nominaciones, Hugo dijo: «Las decisiones polémicas nunca me favorecen«. En la prueba no había habido polémica. O sí, porque para Hugo todo lo que no gane él es polémico.

Y llegó la oferta de JJV: «Si empiezas una relación con Elena yo te hago un contrato con Mediaset por tres años», le dijo JJV a Hugo.

Y ojo, porque la única pega que puso Hugo fue que Elena tiene pareja. Si el Deluxe cotizara en bolsa habrían subido sus acciones. 

Y Rocío, que acusaba a Elena de ser distinta tras las cámaras, tuvo que confesar que durante la publicidad le había reprochado a Ana María, una vez más, que no la defendiera en las broncas. «Le he dicho a Ana María que me ha parecido mal que Elena me haya dicho vieja del visillo y ella no haya dicho nada», explicó. Rocío no quiere amigos ni familiares, quiere guardaespaldas.

– Ana María, este señor me ha quitado el hueco de aparcamiento, ¿cómo es posible que aún no lo hayas matado, enterrado y mandado uno de sus dedos a su familia?

Y así.

«Yo llevo tres meses aquí y con la misma ropa», dijo Ana María durante sus nominaciones. La ropa de Ana María intentas lavarla y sale sola de la lavadora.

Y el pobre Jorge nominado. Barranco deshizo el empate de nominados y entre Elena, Hugo y Rocío, decidió dejar en la picota a Hugo. Y como líder nominó a Elena.

Nominados: Hugo, Elena y Jorge. Ojo que la cosa se pone difícil.

¡Y se acabó lo que se daba!

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