Y se reveló el gran misterio de Supervivientes: ¿por qué a Yiya no le crece el pelo?

Yiya, con su oveja merina entre el pechamen. (FOTO: TELECINCO)

Lleva dos meses y pico en la isla y tiene la cabeza igual de pelada que el día en que entró. ¿Quiénes somos, de dónde venimos, a dónde vamos, por qué a Yiya no le crece el pelo? Nos hemos preguntado todo alguna vez. Anoche por fin lo supimos, aunque la gala versó más sobre otro misterio: ¿Dónde estudió periodismo José Antonio?

Las mentiras de José Antonio Avilés no tienen las patas cortas, es que tienen muñones de sobaco para abajo. Cosas que se te pueden olvidar: el cumpleaños de tu primo segundo el del pueblo, los calabacines en la lista de la compra, la cita con el médico, dónde has estudiado una carrera de cuatro años… lo normal. Pues eso le ha pasado a José Antonio Avilés, que anoche, puesto contra las cuerdas, no fue capaz de decir dónde había estudiado periodismo.

Y es que buena parte de la gala consistió en ponerle a Avilés, ya expulsado, vídeos de todas las cosas que ha dicho que ha hecho, pero que no se sabe ni dónde, ni cuándo, ni cómo. Y es que Avilés no es que haya hinchado un poco el currículum, es que su CV parece un globo aerostático. El Reino de Fantasía, de La Historia Interminable, está inspirado en una solicitud de empleo de Avilés en Infojobs.

Pero, ¿queréis saber dónde estudié yo y a qué dedico mi día a día? ¡Seguidme en redes sociales para un maravilloso viaje a mi aburrida vida de desenfreno!

Instagram: @GusHernándezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández

La cosa comenzó con Jordi presentando a los colaboradores: “Aquí tenemos a Alicia, la mujer de Barranco… digo de Jorge!”, dijo de buenas a primeras. Y oye, nadie le dijo nada, pero él se montó un drama de padre y muy señor mío: “Vais a mortificarme, azotarme y hacer que ruede mi cabeza por eso?”. Este hombre vive en una obra de teatro de Shakespeare. Y de las jodidas.

Pavón se había puesto de nuevo unos pantalones blancos. Este hombre es la imagen de una marca de lejía o algo. Esa obsesión insana por las prendas decoloradas es rara. Y él siempre lleva un pañuelo en el bolsillo de la americana, porque piensa que eso le dice a los demás “soy elegante”, pero en realidad dice: “produzco mucho moco”.

Y conectaron con el hermano de Hugo, que tenía una radiante, feliz, de pura ilusión hecha gesto. Estaba encantado de intervenir en Supervivientes. Si le dan a elegir entre esa videollamada y meter la cara en agua hirviendo elige escalfarse el jeto. Así de encantado está de intervenir en Supervivientes.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un biquini amarillo brillante, mucho, que cuando Lara se tumba a ponerse morena con ese biquini es el sol el que se pone gafas oscuras. Y la faldita era como de piel de cocodrilo, pero amarilla también. Del típico cocodrilo amarillo de Chernóbil. Al pan, pan y a Lara, divino, el cocodrilo albino.

Todavía no es madre, pero ¿quién sabe el año que viene?“, dijo Jordi de Lara, porque claro, de aquí al año que viene podrían preñarla en cualquier momento. Después de ese comentario lo de Lara va a ser ver una paloma blanca y salir echando leches por si acaso.

– Lara, soy el arcángel Gabriel y…

Vídeo: Yiya chillando. Yiya es incapaz de acercarse a hablar con alguien bajito. Ella prefiere chillarte. Esta chica está a medio metro de ti y se separa sólo para poder berrear CHACHOOOOOOOOOOOOOO. El eco no existe: es Yiya respodiéndote desde donde esté.

Ana María está muy tontita con los maromos de la isla. Barranco no puede ir a lavarse sin que esté Ana María cerca para decirle que le ha visto cosas. Barranco cuando vuelva a su casa va a tener que poner una mampara de baño opaca para que Ana María no le espíe. Este muchacho nunca más se va a quitar los calzoncillos tranquilo.

Vídeo: Ivana y Elena no se caen bien. A ver, cómo lo explico… las dos piensan que el oxígeno que consume la otra es un desperdicio.

“Me pongo en el lugar de le que le estés apaleando y que luego le estés defendiendo… te cojo tirria”, le dijo Ivana a Elena. “Te cojo tirria”, hay que decirlo más.

Haz tu show con otra persona, conmigo no”, le respondió Elena, que va al Circo del Sol y no pueden salir a actuar porque a ella no le apetece.

En plató volvió a liarse entre las colaboradoras, porque hay gente que sólo sabe ganarse el puesto de comentarista montando gresca. Esta gente en Linkedin tiene vídeos de reyertas como explicación de sus cualidades y capacidades.

Pero una pregunta, ¿por qué estás tan amargada?”, le dijo Adara a Violeta, que es su archienemiga, y le aconsejó: “haz el amor, vive, disfruta… tú que tienes compañía”. Buen consejo, mira. Yo llevo un confinamiento que he iniciado una relación seria con un cojín. Aún no hemos tenido sexo, queremos esperar hasta el matrimonio.

“Es mejor parecer tonto que abrir la boca y confirmarlo y tú ya lo has demostrado suficiente“, le respondió Violeta, amable como es ella. Le gusta tanto soltar estos golpes que más que Violeta debería llamarse Moratón.

Vídeo: Elena nominó a Hugo después de haber hecho la tregua. Para Elena un alto el fuego es disparar subida en una banqueta.

Una tregua, pero una cosa es el concurso y otra cosa es nuestra vida fuera“, le explicó Elena a Hugo. AAAAAH, vale, que la tregua era para fuera.

Elena se puso meter mierdita a Hugo sobre Ivana. “Pero el flaco favor no te lo hice yo, te lo hizo otra persona…“, le dijo. Esa otra persona podría ser:

a) Angela Merkel, que ha perjudicado a Hugo al defender leyes fiscales centristas en la Eurocámara.

b) El Pato Donald, que hace cuá, cuá.

c) Ivana, que es la respuesta correcta.

d) En serio, es Ivana. Marque la “c”.

La calidad de las conexiones internacionales se pueden medir con complejos aparatos de alta tecnología, que registren frecuencias y capacidades y con treinta ingenieros con ordenadores o se puede hacer contando la cantidad de veces que Jordi González tiene que decir “buenas noches, Supervivientes” antes de que le oigan en la isla.

Vídeo: Ana María se levantó a por caracolas mientras los demás dormían. Ella los miraba tumbados que no sabía si darles una patada o enterrarlos. Yo creo que en realidad lo que hacía era darle tiempo al cámara para hacer planos de la heroína del trabajo y el sacrificio en pie ante la vagancia y la dejadez.

Y cuando volvió de coger caracolas Yiya y los demás le dijeron que les diera algo de carnada, que ellas no tenían gafas para buscar las caracolas. A Ana María no le hizo gracia. Lo de repartir lo lleva mal. Ella se quería llamar Anamaría sólo por no tener que partirse el nombre.

Anoche Jordi se pasó la gala con el móvil en la mano. Es como un millennial el jodío. Fijo que tiene TikTok y hace bailes de esos como de electrocución.

Jordi, con un Orgasmóvil.

“Me han mandado una foto de su niño, de año y medio, viendo el programa en primera fila, es maravilloso“, dijo Jordi enseñando la foto de un bebé a un metro de la tele, a las doce de la noche. Sí, es maravilloso. No como esos niños perdidos y maleducados que se van temprano a la cama y aprenden a leer.

Y le llamaron en directo y él fue y lo cogió: “¿Quién es? Es que no puedo hablar ahora, que está hablando Gloria Camila“, dijo. Tú como en tu casa, Jordi. Eso sí, la próxima vez que me llamen de Orange para ver si me migro les voy a decir que no puedo, que está hablando Gloria Camila.

Directo: Llamaron a Hugo, Ivana y Elena a un “lugar apartado, para que podáis hablar“. JA JA JA Hablar, dicen. Sólo faltó añadir “allí encontraréis unas navajas, para que podáis hablar bien”.

“Van a un sitio al que le llaman nasas, como la agencia espacial norteamericana“, dijo Jordi, porque ¿quién podría distinguir entre una institución capaz de mandar a gente al espacio y una caja para pillar langostas?

Estamos en un momento dulce de la edición“, dijo Elena. Sí, estáis en la puta fábrica de Willy Wonka.

“Como yo soy quien soy, la mamá de Adara, lo que digo tiene más repercusión”, alegó Elena. El año que viene la ponen en la portada de TIME como la persona más influyente del planeta. Da un discurso el Papa y bueno. Hace un anucio Trump y algo se comenta. Habla Elena y el mundo se para a escuchar. Hay aldeas en lo más profundo del Amazonas que viven en vilo esperando a ver si Elena hace alguna broma o dice algo.

En la isla se te va la olla pa’ Camboya“, dijo Lomana en plató. El de la canción de Sabina para hacer poesía sólo tenía que mover los labios. Ella para hacer poesía sólo tiene que mover el Ácido Hialurónico.

Vídeo: Todo el mundo quiere pescar ahora y claro, hay hostias por pillar el kit de pesca.

El caso es que Hugo se metió a pescar y se pasó de turno. Yo creo que Hugo no salía porque no había pescado y claro y salir del mar sin pescar es poco varonil. Al final pilló un pez raquítico. El tamaño no importa, Hugo, va, campeón.

“Lo están picando todo el tiempo“, dijo el hermano de Hugo por videoconferencia. Para el hermano de Hugo que te piquen es que te hablen.

– Hola Hugo…

– ¡¡YA LE ESTÁN PICANDO, CABRONES, PROVOCADORES!!

Y así.

El caso es que Jorge se encontró el cofrecito con el kit de pesca. ¿Por qué lo encontró él? Porque estaba buscando leña. ¿Lo encontró Rocío? No, porque estaba sentada. Rocío puede encontrar cosas pero sólo si están debajo de sus nalgas.

Directo: En la NASA estaban ya de bronca. “Fue muy dolorosa, muy dolorosa“, decía Elena, no sabemos bien sobre qué, lo mismo les estaba contando a Hugo e Ivana una colonoscopia que le hicieron.

“La vuelta se la diste tú”, “no, se la diste tú”, “la vuelta tú”, se acusaban los unos a las otras. Creo que estaban hablando de hacer tortilla de patata.

Y BRONCA.

“Parece que no ha sido la mejor idea apartaros un momentito”, les dijo Jordi. No sé qué esperaban que pasara al reunirles. Lo mismo creían que se iban a poner a cantar canciones o a montar una orgía. Eh, juntemos a Elena, Ivana y Hugo y pongámosles vídeos de sus broncas y reproches, seguro que se fusionan y digievolucionan a SuperTeletubbies del Amor.

Y más bronca en la playa, poco después, de nuevo con Hugo y esta vez con Ana María.

“Todo el mundo colabora, pero la mayor presión la tengo yo, porque tengo gafas… me obligan a más… les doy caracolas a todos todos los días y me levanto a las siete de la mañana“, dijo en directo Ana María, que se vendió como la mártir del trabajo. Ana María piensa que Rosi la Remachadora es una vaga que está haciéndose selfies mientras ella coge caracolas.

“Yo venía con hambre de gafas de dos semanas“, dijo Hugo, que le pones un bocadillo de calmares y unas gafas de bucear y te pide sal para comerse las gafas.

Directo: Hugo se empeñó en que Ana María cuando salía no cogía caracolas. “Es mentira, se fue a pescar”, alegaba. “No, se fue a por caracolas para ti”, le dijo todo el grupo. PERO A HUGO SE LA SUDÓ. A lo suyo. Hugo nunca deja que la realidad le contradiga. Hugo le discute a los notarios.

“Pero si nos está dando carnada todo el tiempo”, le dijeron. Pero nada, para Hugo era poca carnada. A Hugo hay que llevarle un camión firgorífico lleno de carnada. Hay que llevarle carnada como para echarla al mar y que salga otra puta isla al lado de la suya. El país preferido de Hugo es Carnadá, al norte de los Estados Unidos del Cebo. Si Hugo se convirtiera en Zombi en lugar de comer cerebros comería carnada.

Vídeo: Ivana arrastrándose ante Hugo. “Llevo una semana esperando para hablar con vos“… le decía ella y Hugo callado, mirando para otro lado.

“Te juro que aunque no estemos juntos te juto que estoy súper feliz de que estemos aquí y podamos hablar. Cualquier cosa, de verdad, llámame”, le dijo ella, mientras Hugo miraba al mar como si no tuviera a nadie delante.

Hugo es como los perros, pero al revés, hay frecuencias que sus oídos no captan, como la voz de Ivana. Él la ve mover los labios y piensa, ¿por qué no se le oye? Bueno, me da lo mismo, no es mi voz y si no es mi voz, no merece la pena escucharla.

Si me decís ‘vamos a volver, yo voy a volver con vos'”, le dijo Ivana a Hugo. NOOOOOOOOO. Este vídeo se lo van a poner a los soldados de operaciones especiales para que sepan cómo avanzar arrastrándose.

IVANA, MIRA, AHÍ ESTÁ HUGO

GIF de rastreo

Y aquí estoy, y me la como“, le dijo Ivana a Hugo. Ni flores, ni regalos, ni disculpas, ni leches, a mí me dice eso una exnovia y vuelvo con ella fijo.

No voy a estar rompiéndote las pelotas todos los días“, añadió la muchacha. Bueno, todos los días tampoco, con días alternos cualquiera se conforma.

En otra sesión de arrastre, Ivana le decía a Hugo que no entendía cómo podía estar enamorado un día y al otro no y mientras Hugo se lavaba los dientes que parecía que tenía la rabia. Hugo no deja que los sentimientos de otro interrumpan su aseo e higiene. Si le llega a pillar en esas, Hugo caga mientras Ivana se le sincera.

Ivana se fue a consolarse con Yiya y acabó llorando Yiya. A Yiya le cuentas que te duele el hígado y le acaba doliendo a ella. Joder, qué capacidad de empatía.

“No mendigues, tú no estás aquí para mendigar algo que es tuyo y si no está, es que no era tuyo”, acabó por decirle Yiya a Ivana. Olé por Yiya.

En directo, Jordi le preguntó por esas lágrimas y el porqué de pasarlo mal viendo a Ivana pasarlo mal. “La entiendo y eso me crea una desazón interna“, dijo Yiya, que ve a Ivana pasarlo mal y es como si se hubiera comido kiwis, jalapeños y ciruelas.

“La peor sensación que podemos esperar es la incertidumbre… y ella no lo entiende… eso me caldea emocionalmente”, dijo Yiya, que no sabías si estaba hablando de que Hugo le ha dado la patada a Ivana o haciendo un ensayo filosófico sobre el alma humana.

Y se reveló el gran misterio: ¿Por qué a Yiya no le crece el pelo? “Tengo un objeto personal que se llama cuchilla y me lo corto. Si lo dejo crecer se me pone toda la cara del que inventó el fuego. Si lo dejo crecer parecería un puercoespín”, explicó Yiya, que es como la Atila de los pelos de la cabeza: por donde ella pasa no vuelve a salir el cabello.

Y conexión con Avilés. Bueno, encerrona. Encerronexión.

“Me he mostrado como soy, con errores, con fallos y con cosas que se pueden subsanar con 23 años. He mostrado al verdadero José Antonio, que es lo que me preocupaba”, dijo él. Sí, su gran afán era que todo el mundo le conociera. Eso lo dicen muchos, eso de “quiero que la gente sepa como soy”. Joder, abriros un Facebook o algo, pero no déis el coñazo.

Quiero que sepáis cómo soy por dentro, mira, éste es mi intestino y…

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A José Antonio o bien se le quiere o bien se le odia“, dijo el propio José Antonio, que es como Aída ya hablando en tercera persona. Si alguna vez Gus Hernández, habla de Gus Hernández así, por favor, disparadle.

Y Avilés se puso a contar chistes:

Nunca he intentado manipular a alguien“, JA JA JA JA JA ME DESPOLLO.

“Para mí, todo lo que he comentado y he dicho se ajusta a lo que se ha comentado en el reality”, ME AHOGOOOOOOO, ME DESORINOOOOO

Tranquilízate, que no quiero estresarte“, le dijo Jordi, porque José Antonio empezó a remontarse al siglo XVI para explicar sus chismes.

Y se miró en el espejo. Le pasó lo mismo que a María Antonieta después de ser decapitada: “¡¡Soy la mitad de lo que era!!”, exclamó José Antonio. Ha perdido 23,2 kilos.

“Cuando llegué me dieron una noticia que era preocupante para la edad que tenía y de lo que pesaba”, dijo. “Gracias al equipo médico, porque nos miman“, reveló José Antonio, porque el médico va por la noche y les arropa y les da un besito en la frente y si quieren, les hace mediasnoches de nocilla en los cumpleaños.

A José Antonio le pusieron un resumen de sus broncas en la isla. El resumen duraba dos horas y media y estaba muy comprimido. Hay enciclopedias que ocupan menos que los vídeos de Avilés discutiendo.

Y prueba de recompensa.

Era jugar al tres en raya, pero superando unos obstáculos para poder poner las fichas de colores.

La recompensa era un papel. Ah, no, ¡era un menú! De primero, gazpacho o ensala césar. De segundo pollo o chuletón. Y de postre, arroz con leche o tarta de chocolate.

Para mi, ensalada césar, chuletón y tarta de chocolate.

Y ahí tenían en medio de la playa a un cocinero, haciendo barbacoa a cuarenta grados a la sombra. Se estaban asando los chuletones y el cocinero. Si tardan un poco más Lara lo pone en el menú.

Rocío para pasar por debajo de uno de los listones que había pensó que la mejor estrategia era clavar la cabeza en la arena. Y se lanzó.

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Y luego estaba Jorge, que es el pupas y se hizo daño en un ojo. Este chico es capaz de hacerse daño en una prueba que sea estar tumbado entre algodones.

Hugo, al saltar uno de los postes estuvo a punto de dejarse los cojones. Creo que se los dejó. Literalmente. Creo que los tuvieron que despegar después del madero. Se los han dado en un saquito de lona para que no se sequen.

Yiya la cagó pero bien porque podía haber hecho tres en raya, pero movió la ficha que no era. Así que tras dos rondas estaban empatados. El siguiente en cagarla fue Hugo, porque movió una ficha y dejó a huevo a los otros el tres en raya, así que su equipo perdió.

Si Hugo hubiera hecho las Doce Pruebas de Hércules la habría cagado hasta en poner su nombre en el formulario de inscripción.

Y claro, Hugo se puso a quejarse de que los otros había hecho trampas, porque Rocío no había participado. PSSSSH, dijo porque no le convencieron las explicaciones de Lara. HUGO: PERDÍSTEIS PORQUE LA CAGASTE.

A ver: Se oyó claramente a Lara durante la prueba decir que podían salir en el orden que quisieran. En la última ronda Barranco salió dos veces y Rocío, una. Así que sí, Rocío salió.

Actualización: Explicaciones textuales de Lara antes del juego:

Un concursante de cada equipo tendrá que coger la bola del color de su equipo y salir corriendo para pasar por encima de esa valla, por debajo de la siguiente y por encima de la última y colocar con mucho cuidado la bola…

Saldrán por el lado para darle el relevo al compañero que estará esperando detrás de esa franja roja, para hacer exactamente lo mismo. Así sucesivamente hasta que uno de los equipos consiga completar el tres en raya.

Si ya tenéis las seis bolas en el tablero el siguiente concursante sólo podrá mover una bola de su color.

Así que no se pedía que fuera en orden, ni que no se pudiera repetir y Lara lo aclaró para todos a la vez. Caso cerrado. 

Los ganadores se pusieron a comer. Barranco tenía tanta comida en la barba que con lo que se le había quedado enganchado podía comer una familia numerosa una semana. Bueno, eso si esa gente pudiera comerse eso sin vomitar, claro.

“¿Quién es más fogosa en la cama?”, preguntó Jordi. ROCÍOOOOOOO dijeron todos. Incluida la propia Rocío. Es que a Rocío todo lo que tenga que ver con una cama le mola. Y oye, pues es fogosa. A Rocío le pasas un palillo por el lomo y se te convierte en una cerilla.

Tenéis que hacer vuestro alegato, les dijo Jordi. El primero era Hugo. Y usó su alegato para seguir quejándose por la prueba.

“Me parece de justicia que Rocío no jugó la final de la prueba… ES UNA INJUSTICIA”. Pero sí: jugó.

“Lara te ha dicho que Rocío ha jugado…”, le dijo Jordi. “QUE NOOOOOO“, insisitió Hugo. Joder, qué mal perder. El perder de Hugo es el Cuasimodo de los perderes. Es un perder de Aliexpress.

“¿Tiene sentido que la organización te esté diciendo cómo ha sido y tú no te lo creas, Hugo?”, le dijo el presentador. Y Hugo seguía chillando a Jordi. “QUE NOOOOOOOOOOO”. No sólo tiene mal perder, es que además es un impertinente.

Elena en su alegato dijo: “No sabía que las ilusiones se cumplían”. No, claro, Elena. Nunca, jamás, en toda la historia de las ilusiones. Ni una se ha cumplido.

“No puedo negar la evidencia de que ando como puta por rastrojo“, y “a pesar de que tengo poca fuerza, una vez en el convento espero que dejen cagarme dentro”, dijo Yiya, fina y elegante como siempre. Si sois monjas y un día llaman a la puerta y por la mirilla veis que es Yiya, no le abráis: no viene a compraros dulces.

Estoy creciendo con esto“; dijo Jorge, pero no es verdad, está encogiendo.

Jorge antes y después de Supervivientes.

 

Y volvimos con Avilés.

“Hay un ex tuyo que te quiere saludar”, le dijo Jordi. “Pues yo no quiero saludarle“, dijo Avilés. “Aunque tampoco tengo muchos…”, dijo. La lista de exnovios de Avilés es más corta que la de gente que ha caminado sobre la luna.

Y le pusieron un vídeo con un montón de colaboradores de Telecinco rumoreando que Avilés y Pavón pudieron tener un romance entre ellos.

“Hay quien sale en ese vídeo diciendo que yo se lo he confirmado, estoy flipando“, dijo Avilés, sorprendiéndose de que alguien se invente que le han dicho algo. JA JA JA JA JA Es como si Jack el Destripador se quejara de que el de la Matanza de Texas matara.

Y Avilés se puso a pedir pruebas de que él hubiera confirmado eso. JA JA JA JA JA JOSÉ ANTONIO PIDIENDO PRUEBAS. Me descojono.

“Estoy intentando ponerle un mensaje a Kiko Matamoros, pero ya no tiene whatsapp o ha cambiado de teléfono”, nos informó Jordi, que seguía a lo suyo, con el móvil echando humo. “Al parecer Isabel Rábago lo ha confirmado, si me dáis el teléfono…”, decía Jordi a la organización. Este hombre tiene que cargar el móvil en las pausas.

Yo siempre he dicho que el tema de los juzgados es para cosas importantes… así que no voy a hacer nada en los juzgados… pero igual que a mi se me piden pruebas, el que lo haya dicho, que tenga pruebas”, exigía Avilés. JA JA JA JA

José Antonio ve la paja en el ojo ajeno pero no se ve Burj Khalifa en el propio.

“Atención, mensaje en mi teléfono: Soy Kiko. Se lo contó Avilés a las Mellis en el AVE“, dijo Jordi, que tenía el móvil fusionado a la mano.

JAJAJA Lo de Jordi ya es para despollarse. Se puso a mandar mensajes de audio: “¿Estás despierta? Es para hacerte una pregunta“, le susurraba Jordi al teléfono. JAJAJA No le déis vuestro número de teléfono a Jordi González que os manda audios a la una de la mañana para preguntaros cosas.

José Antonio tenía ya un cabreo de cojones, así que cuando Jordi le dijo que si se quería dar una comilona podía ser con un juego hablando en inglés, se rebotó aún más.

“No voy a hablar nada en inglés, puedo demostrar que sé hablar en inglés, pero no voy a jugar con eso“, dijo Avilés. “No, no, venga, voy a jugar, sí, sí, voy a jugar”, dijo al segundo siguiente. Pero no. Se puso a lloriquear.

Puur Avileision, que ai cinq que yes espic inglis, bat ji don guant demostreision tu as bicos no le exit de los ejs.

“Este no es un programa en el que se investigue el pasado curricular de nadie, pero en Telecinco hay programas donde sí se habla de los asuntos más privados de los concursantes, pero sólo de los que los concursantes sacan a la palestra. Si tu no hubieras dicho que hablas inglés o que eres auxiliar de vuelo, no se hablaría de eso…“, le dijo Jordi a Avilés, al que le estaban dando los siete males.

Y por si no estaba suficientemente hundido le pusieron un vídeo en el que salía a relucir que no se sabe dónde ha estudiado y que él dijo que había estudiado periodismo en la universidad de Gales, pero NO. Y toooodas las demás afirmaciones no demostradas que ha hecho.

“Yo no soy odontólogo… auxiliar de vuelo lo hice en un curso de junio a septiembre, en un curso pagado por mi padre”, explicó. JA JA JA JA

– Bienvenidos al curso de auxiliar de vuelo. Esto es un avión. Tié dos alas y hace mogollón de ruido. Y hasta aquí el curso. Estáis todos aprobados.

Y así.

“En los sitios donde tú has dicho que has estudiado dicen que allí no te han visto el pelo“, le expuso Jordi, ya a las claras. “Cuando llegue a España lo voy a demostrar”, dijo Avilés, que es de demostrar en diferido.

“Yo he hecho periodismo y en mi vida laboral he cotizado como periodista en dos periódicos digitales”, explicó Avilés.

“¿Pero dónde has estudiado?”, le preguntó Jordi.

Cuando llegue a España te lo voy a contestar“, volvió a decir José Antonio. Joder, para nada sospechoso, claro. Luego explicó que “terminé la carrera, pero no la he homologado en España”. Vale, la terminó, pero ¿Dónde? ¿En el Área 51? ¿En alguna universidad secreta?

Cursé periodismo en una Universidad…“, añadió. Ah, vale, que no cursó periodismo en una tintorería.

“¿Pero en cual?”, insistía Jordi ya desesperado. “No voy a dar más datos hasta que llegue a España, porque cuando llegue a España me defenderé”, insistió el muchacho, que no sabía por donde salir.

“En mi vida laboral yo he cotizado como periodista. Empecé haciendo noticias por 100 euros en un periódico digital y para trabajar tuve que enseñar la titulación“.

Joder, noticias a 100 euros. Como corra la voz de qué periódico digital es hay hostias para colaborar ahí. Te haces diez al día y ganas más que Amancio Ortega.

Y le pusieron a su madre al teléfono: “Tranquilízate que te veo alterado“, le dijo la señora. JA JA JA “Has sido un concursante muy completo”, le dijo la madre, como si fuera un complejo vitamínico.

“Avilés se lo debería tomar a coña, si no pasa nada… nos cuentan mentiras más gordas todos los días los que nos administran… que Avilés diga que estaba haciendo un papel y ya está“, dijo después Jordi en el plató. Jordi ha visto demasiado CSI, que en esa serie le dicen dos cosas al sospechoso y acaban confesando todos, como gilipollas.

Avilés tiene que saber que recibes lo que das“, intervino Alicia, la mujer de Jorge. ME CASO CON ELLA.

Y nos fuimos a la playa. Estaban Ana María y Elena con Lara. Las dos llorando como magadalenas pelando cebollas ya antes de empezar.

Lara sacó un pergamino de detrás de la espalda. ¿Dónde lo llevaba metido? Era un pergamino requemado. En él había una carta del hijo de Ana María.

“¡Que nos vamos a Disneyland París!”, le dijo Ana María. Esto… no. Está cerrado. Por no poder ir a un parque no podéis ir ni al parque de debajo de vuestra casa.

Y además le dieron una foto de su hijo. Una foto que Lara sacó también de su parte trasera. Joder, Lara tiene la espalda que parece la biblioteca de Alejandría, llena de pergaminos. Lara se rasca el omoplato y se encuentra un original del evangelio según san Marcos en un rollo de piel de cabra.

Y Elena recibió un mensaje en audio de su hijo Aitor, que tiene una voz profunda que parecía Eugenio poniendo voz sexy. Y luego le pusieron a Adara, pero hablando como si se acabara de despertar de una siesta desorientada.

Elena lloraba como a trancas. AH, AH, JAC, JAC; HAAAH, AH, AH, JAAAC, MIAAAAC. Joder. Los lloros de Elena los pones en una película de miedo y se hace caca encima hasta el monstruo. Lara y Ana María la miraban preocupadas.

Y entró en el plató Ferre. Joder, la gente tarda tanto en volver que ni me acuerdo de que habían estado en el concurso.

Vídeo: Hugo enfadado. Vaya por dios. La noticia sería un vídeo de Hugo feliz.

Nyno volvió a la playa de visita, para llevarles un coco. Él era “la sombra del pasado”. Joder, eso es peor que ser el cobrador del Frac.

El caso es que Nyno se puso a repartir coco. Como Hugo, para variar, se había ido a hacer lo que sea que los antisociales hacen cuando se alejan, pues se olvidaron de él y no le dejaron coco. Y cuando volvió, no había coco para él. Y claro, el señor se enfadó, porque esperaba su trozo de coco con un lacito.

“¡Ha llegado Nyno y falta comida, es clarísimo!”, dijo Yiya descojonada.

“Yiya, Jorge y Barranco siempre coméis lo más grande“, dijo Hugo acusándoles de comerse su trozo. MIRA HUGO, HABER ESTADO.

El caso es que Yiya, después de ser el azote de Nyno, se enterneció al verle, porque Nyno olía bien y tenía aspecto de bien comido. Yiya si estás palillo y sucio no, pero ya puedes ser el diablo, que si hueles bien y estás rechoncho, se emociona contigo.

Y se acabó lo que se daba.

9 comentarios

  1. Dice ser Yo

    Que pereza da ver a Hugo, siempre con cara de amargado, vaya lastre que se ha quitado Ivana de encima, a ver si se va ya esta semana o Yiya, me da igual, los dos me caen igual de bien

    04 mayo 2020 | 09:05

  2. Dice ser Madrid

    Menudo charlatán, di por qué no le crece el pelo y déjate de charlas… He llegado hasta la tercera frase y me niego a seguir leyendo.

    04 mayo 2020 | 10:09

  3. Dice ser IO

    ¿Hay alguien que realmente se lea estos testamentos?

    04 mayo 2020 | 11:44

  4. Dice ser Barcelona-2020

    ¿Este artículo lo ha escrito un periodista? ¡Qué vergüenza! Esto no es noticia, es un artículo choni y sin fundamento. Nunca soy capaz de leerlo todo, pues lo poco que leo ya me incomoda.

    04 mayo 2020 | 15:27

  5. Dice ser Rosa

    Es cierto, mucho juego de palabras, mucho chiste, que están bien, pero no dice nada. Ve un poco más al grano o la gente se ve tentada de abandonar el texto antes de llegar a la mitad.

    04 mayo 2020 | 15:46

  6. Dice ser Ma

    Me encantan tus crónicas!!! Me parto de risa, lo clavas con ironía todo….. a mi también me da pereza Hugo. A la calle ya, q no da más de si

    04 mayo 2020 | 16:27

  7. Dice ser Alexia

    Yo me lo Leo entero es buenísimo..

    04 mayo 2020 | 16:28

  8. Dice ser Martita

    Gusss!!!genial como siempreee!!!como me rio contigooo!!!Hugo es un petardo…fuera ya esta semana o que no llegue a la final!!chapeau por la mujer de Jorge, lo que dijo de Aviles…e Ivana, ya se dara cuenta de lo agusto que va a estar sin el amargado de Hugo …
    Yiya, Ivana y Jorge, finalistas pleasee!!!

    04 mayo 2020 | 18:08

  9. Dice ser JAvier Leandro

    Y a esto es a lo que se dica ahora el periódico 20 minutos?

    Vaya sarta de tonterías enlaza el “peridista”

    04 mayo 2020 | 21:35

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