Alguien tenía que decirlo: el juego sucio que se ha visto en ‘Supervivientes’

Hugo, que piensa que FairPlay es un tipo de jabón lavavajillas.

Una cosa es permitir que las pruebas de recompensa tengan salseo y otra que se conviertan en reyertas de recompensa donde todo valga menos pisarle la cabeza a tu rival con una bota de acero. Y poco menos que eso pasó con Hugo, empujando de forma sucísima a Nyno.

No es que eso fuera juego sucio, es que era juego que lo metes en lejía y sale con manchas. Y sí: estaba permitido en las normas de la prueba, pero creo que son normas bastante peligrosas y poco gratas de ver… aunque retratan bien a los contrincantes. Hugo salió guapo como retratado por Goya en el cuadro de Saturno devorando a su hijo.

Pero, ¿sabéis a qué está feo también? ¡No seguirme en redes sociales!

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Y una vez evitado que me coja una rabieta de quedarme sin aire, vamos con el resumen de la gala.

Sobera salió por la puerta del plató en medio de una animación que pretendía ser como una especie de celda desaguándose, pero eso sonaba como el váter de la casa del pueblo de tu abuela.

¿Y por qué al curro de Sobera se le llama presentar? Porque nos presentó a los colaboradores. Cómo se sobra Suso en los debates. En cualquier debate. En la tele. Defiende unas sandeces que no se las cree ni él. Es que le veo analizando qué mierda podría darle más minutos en pantalla y luego lanzándose a por ella por estúpida que sea.

Lo primero que supimos es que Antonio Pavón tuvo que ser evacuado tras el juego de recompensa del domingo porque se hizo pupita.

Sobera conectó con playa desvalida y Nyno estaba tumbado en su colchón. Hasta que Sobera no le dijo que se pusiera en pie el siguió tumbado. Creo que Nyno tenía intención de hacer la toda la gala con los cojones a la misma altura que la espalda.

Y volvimos a Pavón: “Está siendo observado por el equipo médico, haciéndole pruebas y sigue en las mismas condiciones que vosotros en cuanto a comida e higiene”, nos informó Sobera. Ah, vale, saber que sigue comido de mierda es tranquilizador. Los médicos le tienen que hacer las pruebas tapándose la nariz.

“Está bien, dentro de la observación y en las mejores manos”, nos tranquilizó Sobera, que con tanto decir que a Pavón le observan no sabíamos ya si los médicos le están curando o se limitan a mirarle con intensidad. Los médicos de Pavón:

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Ana María estaba muy preocupada por Pavón y eso que ella ya sabía lo que tenía, porque Ana María diagnostica a ojo y de lejos.

Tiene pinta de ser una hernia, habrá que ver qué tamaño tiene”, le dijo el médico a pie de playa. Pero no es que Ana María lo oyera, no, ella es la Doctor House de los Cayos Cochinos.

“Me di cuenta de que era una hernia, porque en mi casa yo también lo he pasado y mi marido y mi hijo pequeño“, dijo Ana María. Joder, la casa de Ana María, qué sin vivir con las hernias. Hernias everywhere. En casa de esta mujer las hernias acechan. Para ser de su familia o te hernias o nada. En lugar de pedidas de mano hacen pedidas de hernia.

– Hola, Ana María, gracias por invitarme a cenar a tu casa.

– De nada… coge esos 120 kilos de patatas del suelo, por favor… así, con la espalda bien hacia fuera… MUA HA HA HA HA

Total, que Lara iba muy guapa. Me fijé en que como la parte del sujetador del biquini era blanca le habían puesto la almohadilla del micro también blanca. O eso o llevaba un clavel blanco porque han ido a verla los de la tuna. La faldita era muy mona, llena de plumas negras como si viniera de sentarse encima de un grajo.

Vídeo: En Playa desvalida Hugo se comió cinco caracoles gordos que guardaba el grupo y Ana María se rebotó porque los estaban guardando. Lejos de acusar a Hugo, los demás se posicionaron contra Ana María, porque maneja tanto la comida que parece el dueño de Mercadona planificando el stock.

“Ella quiere que nos comamos lo putrefacto… eso se lo doy a los animales, que les gusta y encima van a venir más“, opinó Yiya que piensa que a un perro le das un filete y se queda mirándolo hasta que se pudre y luego se lo come relamiéndose. Si hace eso en su casa, los gatos de Yiya deben estar intentando asesinarla cada vez que se duerme.

“Has montado el pollito por dos caracolas”, se quejó Hugo. Eran cinco caracolas, pero según iba hablando Hugo el número iba bajando.

– ¡Me has montado el pollo por comerme cinco caracolas y no se regaña a alguien por comerse tres caracolas! ¡Montar una bronca por una caracola, habráse visto!

A sus palabras se fueron sumando el resto de compañeros, quejándose de que Ana María controle la comida de todos. Y es que a Ana María le hacen la escena del banquete de La Bella y la Bestia y monta un pollo por el despilfarro. Llega a estar ella y el candelabro sólo presenta a una tortilla francesa. Qué festín, qué festín, un banquete raquitín.

Ella se cogió un disgusto gordo como un gorrino cebado y se fue a llorar.

Ya sabéis que Rocío ganó uno de los colchones en la prueba de recompensa. Lo que le faltaba para estar más tiempo tumbada. Es como si a Jack el Destripador le das una motosierra: saca todo lo que tiene dentro. Y lo que tienes dentro tú, claro.

En los Cayos Cochinos hace un calor que no es ni medio normal, puro fuego“, dijo Lara, que presenta a pleno sol. Esta chica ya es ignífuga. Lara sí que es la que no arde y no la pánfila esa de la Daenerys.

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“La recompensa es una noche en una cabaña vip, con cama, ducha…”, iba diciendo Lara y Yiya ponía cara de asco, porque ella eso de ducharse la motiva poco. Ella quiere comer. Yiya llamó a una empresa de reformas para cambiar la bañera por un plato. ¿De ducha? No, de macarrones.

“También hay cena, con chuletón, que no sabéis qué grosor tiene ese chuletón“, dijo Lara, porque les iban a dar un chuletón que sólo lo distingues de la puerta de una cámara acorazada porque el chuletón no tiene cerrojos.

La prueba consistía en arrastrarse y pasar por una especie de embudo a modo de útero, como si te estuviera pariendo el desierto y ser el primero en coger un tótem de forma eliminatoria.

“Es que me han empujado, agarrado, como si me hicieran una zancadilla”, se quejó Ana María, la primera eliminada. Joder, en dos segundos y ocho metros la de cosas que le hicieron a Ana María. Un combate de Judo fue esa carrera.

“Agarrar está permitido”, dijo Lara, y no les dio pistolas para hacer la prueba porque no tenía para todos. Y a eso es a lo que se agarró, literalmente, Hugo.

Quedaron finalistas Hugo y Nyno. Y el uruguayo, de una forma trapera, agarró y empujó a Nyno y lo tiró a un lado. Y sí, estaba permitido, pero es lo más ruin, sucio y despreciable que he visto nunca. Espero que se le atragante el chuletón.

“Es válido agarrar, pero haceros daño no”, validó Lara, porque se lo dijo “la organización”.

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Agarrar vale. Aimsorry, mensajero.

El premio debería incluir un diploma como mejor marrullero de la isla. Si en lugar de Hugo hace eso Nyno le ajustician quemándole en la playa.

Durante toda la gala vimos vídeos de broncas entre José Antonio y Rocío. Más que nada porque todo el mundo tiene un límite y José Antonio le ha comido a Rocío la oreja que la muchacha tiene ya el tímpano pelao.

“Fani está mala, a lo mejor sus fans interpretan que debe salir porque está enferma”, dijo con una ruindad de manual José Antonio y eso fue feo hasta para Rocío, que le escuchaba. Y como se lo hizo ver, José Antonio entró en brote.

“Parece que yo soy el malo de la película”, “¿Y TÚ ERES MI AMIGAAAAAA?” y “Yo contigo me las callo y luego tú conmigo me lo echas en cara”, fueron los primeros singles de su disco MALO, PERO NO ME LO DIGAS, QUÉ PALO.

“Me estás dejando como un traicionero”, dijo José Antonio. Es como si Doraemon se cabrea porque le dices que es un gato cósmico.

“A mi no me vas a decir que te estoy machacando”, le respondió Rocío y se tumbó de nuevo. ¿Os había dicho que durante la discusión con Rocío ésta estaba tumbada?

Ahí José Antonio se dio cuenta de que la había cagado y que se le iba la gallina de los huevos de oro y reculó como el Titanic dando marcha atrás para recuperar el favor de Rocío.

“Dame un abrazo…”, le dijo, pero Rocío pasaba como de comer mierda, así que José Antonio volvió a atacar: “Pensé que eras buena persona”. Pero ni por esas. José Antonio sabía que se quedaba sin aliados en la isla y en los platós. Ahora José Antonio está más suave que el hijo de Terciopelo y Mimosín.

Y anoche los concursantes expulsados de Playa Desvalida se fueron reencontrando con los Mortales. Para “arreglar cuentas pendientes”. En el idioma realitylités, eso se traduce como “para tener broncas en directo”.

Primer encuentro. Fani llegó a la playa con cara de no fiarse una mierda de nada.

“Ponte dentro de esta cabina…”, le dijo Lara. “Es que tengo claustrofobia”, se quejó Fani, La cabina no tenía techo ni una de las paredes. O sea, que era un biombo más abierto que la Puerta de Alcalá. Joder la claustrofobia de Fani, entra en el Santiago Bernabéu y se agobia porque hay poco espacio.

Fani pensaba que la habían llevado porque iba a hablar con su hijo, que hoy cumple años, pero no.

“¿En serio, es el cumpleaños, sí? ¿El de tu hijo? Pues a lo mejor…”, decía Sobera, creándole expectativas. Joder con Sobera, qué ganas de romper ilusiones. Este hombre por las mañanas se va a la valla de los colegios a gritar que los Reyes son los padres.

Pero lo que había al otro lado era Ivana muerta del asco escuchando el discurso de Fani. “¿Estás contenta de verme?”, preguntó Ivana. “Sí”, dijo Fani, prudente. Craso error. No te lo crees ni tú, le dijo Ivana. “Si conmigo eres con la que más has falseado”. Ivana iba con ganas de bronca. Va siempre de mosquita muerta y anoche iba de moquito tigre con una ametralladora.

“Me encanta porque no hace falta preguntaros nada para que os enzarcéis“, les dijo Sobera, que pensaba que iba a tener que azuzarlas y se ahorró el trabajo.

Siguiente: Elena VS Hugo. Lejos de molestarse de encontrar a Hugo, Elena hasta se alegró. Es más, al poco se puso a llorar. “Me alegro tanto de verle, joder”.

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Y mira, en este encuentro sí que hizo falta que Sobera metiera cizaña y sacó el tema más doloroso que podía sacar: que Hugo no le dejó a Elena ver a su nieto los primeros días tras nacer.

Pero ni por esas. Lo aclararon civilizadamente y acabaron dándose un abrazo. A Sobera le faltó decir “pues Hugo ha dicho que eres una mierda podrida” para que hubiera bronca.

Yo quiero que se quede todo el mundo y se vaya José Antonio“, acabó diciendo Elena, que está de Avilés hasta los ovarios si los ovarios estuvieran en la coronilla.

“Aquí estamos bien, no como en el chusmerío que hay allí”, dijo Ivana a Elena, porque también se reencontraron. “Chumerío”, me encanta.

Elena le olió el pelo a Ivana, como un caniche olisqueando a un perro salchicha. “Huelo a pescado”, dijo Ivana, porque “pesco todos los días”. Joder, es que cuando sacas un pez del mar tampoco hace falta peinarse con él. No creo que los pescadores se pasen las merluzas por la cabeza.

Jorge se encontró con Hugo. Fue una conversación de ascensor. “Hay otra vida”, le dijo Hugo para contarle lo de la playa desvalida. Joder, es como si hubiera vuelto de la muerte. “Allí hay pesca, mucha leña, buen rollo…”, le contó Hugo, al que le faltó añadir que cuando te expulsan te dan masajes y te la chupan cada media hora.

El siguiente fue Ferre. Se encontró con Nyno y casi se follan en la playa. Eso no eran abra

“Qué haces, que pasa, que haces aquí”, le dijo Ferre, como estuviera viendo a ET en tanga bajando de la nave.

“Me han dicho que te lo comunique yo, que tu novia quiere romper la relación, que te deja, que ha encontrado a otra persona… me han dicho que te diga eso”, le dijo Nyno, que se puso creativo. JA JA JA JA QUE MALA LECHE.

Ferre no se lo creyó, pero un poco sí. Cuando Nyno le contó que estaban todos los expulsados en otra playa Ferre puso una cara de sorpresa que daba para meme.

Vídeo: José Antonio ha discutido con Jorge. Para discutir con Jorge hay que ser ya un profesional. Hay que querer discutir con vocación. Pero claro, es que José Antonio sería capaz de discutir con una vaca muerta.

Siguiente encuentro: José Antonio contra Nyno.

¿Cuántas horas le dedicas a hablar de las nominaciones?“, le preguntó Lara. “Muchas”, dijo José Antonio. No, Todas.

“Hace días que no estoy bien… me pesan los días”, confesó algo bajuno José Antonio y Sobera dándole ánimos preventivos, porque claro, lo que le venía a continuación no era para venirse abajo, era para cavar un pozo, empedrarlo, ponerle cubo y luego lanzarse dentro.

Con los demás compañeros llevo un día teniendo buena relación“, dijo José Antonio, para el que pasar un día sin discutir es un logro. Si llega a la semana le dan una medalla.

“MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, PERO ESTE QUE HACE AQUIIIIIII“, chilló José Antonio al ver a Nyno. Si ve Michael Jackson tomando el sol se sorprende menos.

“Estoy aquí para decirte que estoy enamorado de ti y que si discutíamos era porque te amaba“, le dijo Nyno, que se había comido una caracola pocha y estaba alucinando por la intoxicación. “Se rumorea que este Supervivientes va a durar seis meses”, añadió Nyno, que no podía parar de mentir e inventar.

Cuando Sobera se lo reprochó el muchacho dijo que “es que intento que se pongan en lo peor para que cuando vean lo que hay no sea tan grave”, se explicó Nyno. Menos mal que este hombre no es médico.

– Doctor Nyno, ¿cómo estoy?

– Vamos a amputarle las dos piernas y el pene.

– ¡HOSTIA, QUÉ DICE!

– Que nooooo, que sólo el pene y una pierna. Qué risas, ¿eh?

Barranco fue el siguiente en encontrarse. Y se encontró con Yiya.

¡¡NO ME HAGÁIS ESTO, QUE ES UNA ESTAFA, YO QUERÍA ENCONTRARME CON FLORERO!!“, dijo Yiya, que quería bronca de la buena con Rocío y Barranco le sabía a poco.

Cuando se levantó aquella mañana (lo de levantarse es un decir) Rocío Flores pensaba que sería un día cualquiera, pero iba a ser uno de los peores de su vida: en Supervivientes se iba a llevar un palo del tamaño de un secuoya. La decepción y la inquina la llevaron al soponcio.

Rocío no sólo no se reencontró con un pariente como ella pensaba que ocurriría, sino que se encontró con Yiya on fire, con unas ganas de pelea que ni Jason Statham en un salón del oeste. A Yiya le faltó llegar al reencuentro con un albornoz de seda con su nombre bordado en la espalda y golpeándose los guantes de boxeo.

Rocío llegó en la barca llorando. Se bajó con un sofoco como de tener un flato de maratón. Iba con mucho miedo, como si estuviera caminando sola por el bosque en medio de la noche. Le daban hasta vahídos.

“Tranquila, Rocío, que no se trata de nada malo… en principio“, dijo Sobera, que tranquilizando es un poco flojo.

Y se encontraron. “Veo que comes bien…”, le dijo Yiya, así, para empezar. HOSTIA DOBLADA. “Voy a enseñarte buenos modales, que no se miente y no se roba y que los minutos de gloria no venían de tu mano, que llevo aquí desde que me dijiste adiós”.

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“Quiero tener la comida cerca, que me han dicho que se la come toda“, insistió Yiya, que no daba tregua.

¿Tú crees que yo puedo reconducir una relación con una persona así?”, se quejó Rocío. La relación entre estas dos no la reconducen ni los de Fast and Furious.

“Aunque no haga uso de mi educación, la tengo”, explicó Yiya. JA JA JA JA Está la educación de Yiya con el plástico protector sin despegar.

La compensación para Rocío le llegó después, porque se encontró con Ana María. A ella se le puso a llorar como si trajera malas notas y la hubieran castigado.

“La gente en lugar de expulsarme me ha premiado yendo a una isla maravillosa“, le explicó Ana María. A Rocío oír eso y que estaban todos los expulsados allí le sentó como una patada en tol papo.

“¿A ver el culo? Está bien”, le dijo Ana María a Rocío mientras le sobaba las nalgas como el que palpa melones. “Claro, se come lo de los demás….”, intervino Yiya y dijo “hasta luego…”, para desaparecer dando saltitos. JAJAJAJAJA GENIALMENTE MALVADA YIYA.

Lo siguiente que supimos: “Rocío está sufriendo un ataque de ansiedad”, dijo en directo Sobera. “No conectamos con ella de momento, vamos a dejarla tranquila”, añadió el presentador. Joe, mira que Rocío no me cae bien, pero es que eso fue demasiado hasta para ella.

Vídeo: José Antonio contra el mundo.

En esta ocasión contra Elena. “Avilés ha cometido muchos fallos conmigo y tú no, Elena”, dijo Rocío mientras estaba tumbada con la cabeza en las piernas de Avilés. Joder esta mujer, con tal de tumbarse es capaz de cualquier cosa. Rocío no puede jugar a lo de ‘El suelo es lava’. Pierde siempre. Ella se tumba sea el suelo lava o sean cristales rotos.

Y conexión con la playa. “Rocío ha sufrido una pequeña crisis en la que me ha dicho que se quería ir”, nos contó Lara. Pero Rocío luego pensó en lo que gana y se le pasó rápido.

Lara volvió a destacar que el chuletón de la recompensa era muy grueso. Hay tanques que están hechos de cartón y luego les ponen ese chuletón para blindarlos. Los búnkers de hormigón están pasados de moda, ahora con tener unos filetes de pollo gordos te haces un refugio anti aéreo.

Lara Álvarez saca los chuletones de aquí:

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Y prueba de recompensa. La eliminación de Elena fue muy injusta. Los que habían llegado antes en lugar de cogerlos los habían dejado en el suelo, así que Elena cogió uno que había dejado Barranco y a pesar de llegar antes que Fani, la eliminaron a ella.

Total, que ganó la recompensa Ferre. Me alegro, el muchacho me cae bien.

Vídeo: Ferre pescó un pez, lo cogió en el puño y se puso a hacerle bullying: “eeeeh, peludo, ¿dónde vas?“, le decía con mala hostia. Joder, los peces no huyen de Ferre porque se los coma, huyen para que no les insulte.

¡TOMA, PUTO LENGUADO, TOMA CABRÓN!

GIF animado

Vídeo: “Has sido mi maestrooooooo, lo aprendiiiii de tiiiii, del mayor manipuladooooor que ha habiiiidooooooooooo en la islaaaaaaaaaaaaaaa”, cantaba Elena dirigiéndose a Avilés. Ja ja ja ja Elena cada vez me gusta más, excepto cuando canta, porque la madre que la parió, no encaja una nota en su sitio ni con calzador.

Eres muy sucia, no tienes vergüenza, esta señora intenta joderme aquí con mi gente”, dijo José Antonio fuera de sí, que se vio descubierto.

“Ayer te puso de vuelta y media, Rocío, por la noche, y yo le dije que Rocío es muy inteligente y a ti Barranco te dijo que eres un falso”, dijo desesperado José Antonio, pero a esas alturas ya no le creía nadie.

ELENA LE DIO UN REPASO DEL 10. Porque no sé esculpir, porque si no, le hago una estatua a caballo a esta mujer.

Y como nadie le hablaba José Antonio se fue a darle la turra a Jorge, a ver si alguien la hacía un poco de casito. Pero Jorge pasaba de comerse la perorata de Avilés como de comerse el cadáver de un buitre que se hubiera comido antes una rata.

Y luego se fue a comerle la oreja a Barranco y Rocío, que también estaban cansados de mierda avileña.

Yo no me invento nada“, dijo José Antonio. JAJAJAJAJAJAJA No, qué va. El que vio a Nyno robando un arroz que nunca fue robado.

José Antonio se desesperaba porque intentaba meter mierda contra Elena y ellos, Barranco y Rocío, defendían a Elena.

“¡Cotorra!”, le dijo Elena. “Quizá tu nieto se va a sentir muy orgulloso de verte insultando a una persona“, atacó José Antonio. Qué golpe más bajo.

Por allí andaba Fani al acecho, viendo lo que pasaba y tomó nota: Juan Carlos es un apestado y ella no va a oler mal.

“Cada vez que te has peleado con ella la has pisoteado como un perro, tú a ella antes que ella a ti y siempre a matar”, le dijo Rocío a Avilés. Punto para Rocío.

“Yo nunca le fallo a mis amigos…”, dijo José Antonio y a continuación dijo “le he fallado a él”, señalando a Barranco. Hoy, en nuestro programa, Cosas que nunca hago, pero hago, el caso de José Antonio.

– Yo nunca me tiro pedos.

– ¿Qué ha sido eso?

– Un pedo que me acabo de rajar.

Y con esta elegante metáfora escenificada, ¡se acabó lo que se daba!

9 comentarios

  1. Dice ser YoMismo

    Alguien tenía que decirlo:

    DAS VERGÜENZA AJENA GUSTAVO HERNANDEZ.

    01 abril 2020 | 07:47

  2. Dice ser Yo

    Que no te cae bien Rocio? En serio? Quien lo diria por tus comentarios…. no nos habíamos dado cuenta…. En fin por insoportable Yiya a la calle

    01 abril 2020 | 09:56

  3. Dice ser Andaque....

    Tus ironías la mayoría de las veces no tienen gracia.
    Haz un artículo más objetivo, porque se nota mogollón quienes no t gustan, eres bastante dañino con las mofas
    Por cierto, Carlos sobera a Nyno ni le dijo q se levantara de la esterilla, ni le llamó la atención en ningún momento

    01 abril 2020 | 10:55

  4. Dice ser Mariaa

    Carlos estuvo bien como siempre y eché en falta a Yola que al menos adivina con sus orejas y me sobraba Oriana que no sabe ni distinguir la mala educación.
    Una alegría que por una vez no hubiera nadie el grupo Suescun-Jimenez-Galdeano.
    Sobre el concurso yo creo que a Yiya le hace mucha falta un psiquiatra porque lo suyo no es normal. Tanta fijación no tiene mucho sentido.
    Qué hugo se desquitara me encantó.
    Que le leyeran la cartilla a Ana María también.
    Avilés me aburre soberanamente.
    En esta edición al igual que en la pasada, en general, veo poca supervivencia.
    Gracias por tu blog. Hoy me he reído menos.

    01 abril 2020 | 10:56

  5. Dice ser Alberto

    Sinceramente, apoyo el comentario 1, que sigais dando el coñazo de las mierdas estas con la que estamos viviendo es de verguenza ajena. Por favor, estos programas solo contribuyen a una sociedad peor, parar de una vez

    01 abril 2020 | 13:03

  6. Dice ser Davinia

    Pues mira Gus no estoy de acuerdo para nada en los comentarios. Me he reído mucho y comparto alguno puntos de vista y otros no, pero falta hacen estos programas. Si queréis estamos todo el rato viendo el coronavirus de las narices.
    Me sorprende la cultura que hay, nadie ve Telecinco pero lidera en entretenimiento. Todos somos tontos? No, solo que queremos entretenernos. A quién no le guste lo tiene tremendamente fácil. No entiendo porque pierden su tiempo.

    01 abril 2020 | 16:09

  7. Dice ser ppp

    Ni caso Gus, sigue tan genial y gracioso como siempre. Y claro que no eres 100% objetivo, estos blogs no son para eso sino para reírnos todos un poco… Y precisamente por lo que está cayendo, ahora más que nunca se agradece tu humor.
    Sigue así, crack!!
    P.D. Ojalá acabes entrando alguna vez a un reality de estos y digas todas esas cosas en directo jaja, sería la hostia!

    01 abril 2020 | 16:48

  8. Dice ser Martita

    Hola Gus!!!como siempre, me encanta tu blog…me parto de la risaaa!!!yo creo que todos los concursantes deberían ganar solo por aguantar tantos días a Avilés…madre mía, es si que es una prueba de supervivencia jajaja!!mi favorito es Ferre, ojalá que se salve este jueves, aunque lo veo difícil…y luego en la expulsión final, en mi opinión, que se fuera Fani o Hugo…

    A Rocío lo que la pasó es que le entró la “ansiedad” (no me lo creo, lo siento) porque vio a Yiya (me encanta lo mala que es jajaja, y muchas veces dice verdades como puños al resto de concursantes) y porque todas las personas que están en Playa Desvalida, no son lameculos de ella…menuda cara se les quedó a ella, a Avilés y a Barranco cuando descubrieron ayer todo…se pensaban los tres que iban a ser finalistas jaaa

    Respecto a los comentarios de algunas personas de aquí del blog, yo no veo mal que haya este tipo de programas, a mí me alegran el día, después de estudiar y ver las malas noticias del coronavirus, te entretienen un ratito, pero respeto la opinión de todos.

    Un abrazo gigante, Gus!!estoy deseando que llegue el viernes para leer de nuevo tu blog

    01 abril 2020 | 18:49

  9. Dice ser Rderoten

    Avilés es el metemierder número uno. Vaya tipo más liante, mentiroso y falso el niñoego. Yiya es una sucia. Dice que no necesita a Rocío para brillar y ya se vio… Se mete con ella o no hace otra cosa más que llamar la atención por el segundo plano. Menuda estúpida, no se merece ni que la mire. Y eso que Rocío no me gusta en este programa, pero la de la peluca… Asquerosa.

    02 abril 2020 | 04:31

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