Rocío Flores, en ‘Supervivientes’: «Lo del coronavirus es mentira»

Rocío Flores, incrédula, ella.

Cuando los ‘supervivientes’ regresen a España van a sufrir un colapso, porque del coronavirus no les han contado ni la misa la media. Y claro, hasta tal punto les parece una cosa rara que esta semana han dudado hasta de que exista, con Rocío Flores y José Antonio a la cabeza de la teoría conspiranoica. 

Por unos momentos pensaron que se trataba todo de un truco, broma o triquiñuela de la organización para alargar el concurso, que ellos veían ya en fase final y que a este paso celebra el centenario ya mismo.

Pero antes de seguir… ¿Sabéis qué es de verdad? ¡Mis redes sociales! Podéis comprobarlo:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Empecemos:

JJV salió igual que Sobera en la última gala, pidiendo que los colaboradores se levantaran para recibirles. Esta gente está cada día más subidita. El día menos pensado salen a plató con un cortejo y con cuatro guerreros nubios llevándoles en volandas.

El caso es que JJV llevaba una chaqueta verde como de haber despellejado a una lagartija de Chernóbil para hacérsela. Para qué comprar telas si puedes usar materias primas con las que podrías camuflarte en el tapete de un billar.

Total, que lo primero que supimos fue que «Antonio Pavón debe abandonar el concurso. Su lesión no le permite estar en un concurso con condiciones así de extremas», dijo JJV. «Podemos tranquilizar a su familia», dijo JJV, pero no aclaró si lo harían. Poder pueden.

«Por las restricciones aéreas no es posible incorporar a un nuevo concursante, por lo que esta noche no habrá expulsado«, anunció JJV. Os adelanto que en ese momento sobre Fani cayó un halo de luz dorada. Le había ido Dios a ver.

Y entró la gente a la palapa. José Antonio está desesperado por caer simpático después de enemistarse hasta con los cocos, así que entró con una túnica hecha con una sábana y un turbante con un pañuelo de colores. Era como si fuera a una fiesta romana dedicada al dios Horterus.

Fani había hecho lo mismo, pero con la sábana a modo de capa. Y decía que era una princesa. Sí, lo mismo le hace Disney una película y empiezan a tener a Fani como personaje en los parques de atracciones.

«Rocío, ¿qué tal después de la sorpresa del martes?«, preguntó JJV por su reencuentro con Yiya. Pues encantada, claro. La sorpresa de su vida. El día que le pidan matrimonio ni le va a hacer ilusión al lado de esto. Ah, no, mira por dónde, no le gustó: «Mal por Yiya y por Ana María, que como estaba en shock no supe reaccionar por estar con ella», dijo Rocío.

Shock fue la palabra de la noche. La dijeron como 657 veces durante la gala. Estaba de oferta.

José Antonio intentó animar esta semana a Fani, a la par que acojonar un poco a Ferre, ambos nominados. «Toda persona que se ha medido con Fani se ha ido a la calle», dijo José Antonio. Sí, de hecho una vez una amiga de Fani se puso a su lado a ver quién era más alta y la amiga perdió su empleo ese mismo día. Fani puede derrocar gobiernos sólo con ponerse al lado del presidente con una cinta métrica.

«No es lógico que estemos nominados gente que vamos de cara y otros que no van no lo estén», se quejaba Fani, para la que «ir de cara» es el mayor de los dones y parabienes de un ser humano.

– Queridos discípulos… os digo que las virtudes cardinales son la prudencia, la justicia, la fortaleza y la templanza…

– ¡E ir de cara, profe Platón. Ir de cara la primera!

– Fani, sal del aula.

Y así.

Esta semana Ferre y Fani han estado como unos hermanos siameses que comparten órganos vitales: no se quieren separar.

En otro orden de cosas, José Antonio ahora tiene menos crédito que Bárcenas llamando a Cofidis. No le cree nadie. De hecho, incluso su inseparable Barranco desconfía. De hecho, el maromo le preguntó a Elena si José Antonio era un manipulador y pidió que se lo prometiera. Elena se lo juró por su nieto.

Y ese vídeo lo pusieron en la palapa. José Antonio vio eso y se quitó el turbante porque le entraron unos calores que ni San Lorenzo en la parrilla. Se lo llevaban los demonios, pero se lo llevaban con guantes para horno, porque se queman las manitas los demonios de lo encendido que estaba.

«Estoy muy acomplejada por mi físico porque he perdido mucho peso y creo que estoy horrible. Yo de pequeña me ponía 3 y 4 pantalones unos encima de otros para no parecer tan delgada«, lloraba Elena, aún dolida porque José Antonio le dijera que tiene el culo de Karmele Marchante. Karmele como ano de referencia. Me encanta.

«A mí me gustaría ser muy fuerte, como un hombre, tener esa fortaleza y sentirme como ellos», dijo Elena, que es la Mulan de Honduras. Se va a gastar el dinero que gane en Supervivientes en anabolizantes y proteínas.

Vamos a hacer una prueba ahora, madafakas.

Esta semana hemos podido ver a Rocío haciendo twerking mientras José Antonio le arreaba con una vara. Así que no sé si era sexy o una escena campestre.

«¡Pues a mí el twerking se me da de puta madre!«, dijo Fani, que se licenció cum laude en la MCU, la Movement Culamen University. Ella es así, todas estas artes clásicas le van bien.

– Las seis artes mayores son la pintura, la escultura, la arquitectura, la música, la danza y la poesía…

– Y el Bamboleo del Cacas, profe.

– Fani, al despacho del director.

Y así.

Y un vídeo de una bronca, un Vidrionca.

«Barranco es mi amigo y no quiero que le metas mierda«, dijo José Antonio porque vio a Elena hablando con el maromo. A los amigos de José Antonio sólo puede meterles mierda él. Los amigos de José Antonio son coto privado de mierdaza.

Y empezó una bronca con un precioso intercambio de calificativos.

«Falsa, sibilina, desequilibrada, desquiciada, mentirosa…«, le dijo José Antonio a Elena y luego añadió: «no le estoy faltando al respeto». JA JA JA JA No, hombre, no, se lo dices desde el respeto reverencial.

«Pájaro, que eres un pájaro«, respondió Elena, sin especificar qué ave es José Antonio. Yo voto por un chotacabras. (Habéis ido a mirar como son los chotacabras, ¿eh? ja ja ja)

Y ahí siguió Avilés, con sus insultos. «Tienes hambre de dinero«, acusaba a Elena. Elena ahora tiene hambre de dinero, de monedas y hasta de trueque con tal de comerse algo, que tiene en el cuerpo menos grasa que un paquete de pavo en lonchas. A Elena le das diez euros y se los hace a la brasa.

«Eres el demonio mayor«, siguió insultando José Antonio, que así a ojo, mide demonios. «Que haya tanta mierda y tanto demonio en un cuerpo tan pequeño», añadió en otra ocasión Avilés. Elena es como una mochila subiendo a un avión de Ryanair, va petada de cosas dentro.

Y a la calle…. FANI. Pero como no había expulsión… Fani repescada. Récord de reality en menor tiempo pasado fuera del concurso.

Ferre se puso a llorar de felicidad al saberse salvado. Lo que pasa es que parecía que lloraba por alguna tragedia gorda. Tú encuentras a Ferre llorando y no sabes si darle la enhorabuena o el pésame.

Total, que los desvalidos ahora son los siervos y son concursantes de pleno derecho.

Vídeo: En la playa desvalida habían estado hablado mucho sobre Antonio Pavón y su ausencia. Hugo hablaba de él como si hubiera palmado, en pasado. Este hombre es la alegría de la huerta.

Y Antonio Pavón entró en la palapa. Entró corriendo y saltando y se abrazaron y menearon todos que casi lo descoyuntan.

Él pensaba que volvía. Estaba superfeliz y contento, pletórico.

«Tras las valoraciones médicas pertinentes y las diferentes pruebas realizadas el equipo médico ha determinado que teniendo en cuenta la situación extrema en la playa y en la aventura y los esfuerzos a los que los supervivientes están sometidos, no puedes continuar en el concurso».

Hostia de realidad. Pero no hostia enclenque, no, hostia de realidad Schwarzenegger.

«¿Y si le cuidamos entre todos?«, dijo Yiya, que piensa que si hace falta entre todos pueden operarle la hernia a pie de playa. Tienen navaja multiusos y machete, ¿qué podría salir mal? .

«Me merezco una oportunidad, con todo el respeto al médico. Los toreros toman la decisión de seguir delante del toro o no. Bajo mi responsabilidad quiero seguir en el concurso», dijo Pavón como si fuera un héroe.

«Siguiendo prescripción médica no puedes continuar en el concurso«, le dijo JJV. «Es bajo mi responsabilidad», insistió Antonio, que está empeñado en acabar perdiendo los intestinos por media playa.

«No vamos a jugar con la salud«, le dijo Jorge por no decirle un «¡¡¡QUE NO, COÑO, QUE NO!!!».

«Si fuera posible te invitamos a participar en la edición del año que viene»… ese «si fuera posible» es sospechoso, pero al muchacho le hizo ilusión igual.

«ESTÁIS TODOS INVITADOS A FUENGIROLA«, se fue diciendo Pavón. Ahora se le presentan allí los 3 millones de espectadores pidiendo su invitación y en Fuengirola se cagan en su calavera.

Momento hot.

«Cuando llega el calor se pone travieso Hugo«, dijo Ivana descojonándose. «Las malas lenguas se equivocaban con que no es fogoso», dijo Ivana riéndose como una adolescente jugando a Beso, Atrevimiento o Verdad.

Más cosas. A la vuelta de una publi Fani e Ivana estaban discutiendo. «Qué vas a tener educación, si eres una choni«, le dijo Ivana.

«¡Con mucho orgullo!», respondió Fani. JA JA JA esta muchacha va a organizar el Día del Orgullo Choni, con carrozas llenas de estampado de leopardo, extensiones y maquillaje a saco.

Al poco a Fani le dio «una pequeña crisis de ansiedad». No hay gala en la que a alguien no le de la ansiedad. Van a dejar de darles bolsitas con arroz y les van a dar bolsitas con válium.

Volvimos con José Antonio, qué pereza ya.

«La cadena ha confiado en mí porque si este año he tenido cosas, han sido exclusivas», dijo el premio pulitzer. EXCLUSIVONES. Está José Antonio harto de que el New York Times le copie temas, no te jode. La CNN el día menos pensado le secuestra para quedarse con sus exclusivas.

Inciso: A Adara le pasa lo que a muchos de nosotros: tiene la piel tan pálida que a su lado Blancanieves parece mulata.

«Mi hija es una cría de veintitantos que le gusta divertirse, si quiere irse a China se va, si quiere abrir un centro de estética lo abre… y Hugo tiene la vida muy ordenada», explicó Elena del porqué de la ruptura de la pareja. Lo de que se liara con Gianmarco no, fue porque Adara es pizpireta.

En cuestión de libertad y rebeldía loca estaba Amelia Earhart cruzando el océano en su avión y luego Adara abriendo un sitio para limar uñas. Pero eh, Elena es como Papá Noel: «quiero que todo el mundo sea feliz», dijo.

Prueba de localización.

Unos se van a cayo Paloma, con un refugio ya hecho, fruta fresca y mucha pesca. Los otros a Cabeza de León, que es una mierda pinchada en un palo.

En la prueba había que tirar de una cuerda para llevar al contrario a una piscina de barro.

«Por vuestra seguridad, no os enrolléis la cuerda en ningún miembro del cuerpo«, les advirtió Lara por si alguno se estrangulaba la polla con la cuerda.

Primer encuentro: Yiya contra Rocío. «No puedo más… me ahogo«, decía Rocío a los dos minutos. Tiraba de la cuerda con desgana. Al final soltó la cuerda, así que ganó Yiya. El día que hagan una prueba de estar tumbada Rocío sale líder.

A la muchacha le dio un soponcio y fueron todos corriendo y tuvieron que tumbarla y ponerle los pies en alto. Yiya también estaba sentada, de espaldas, pero a ella no le hizo caso ni su gato.

En plató, Antonio David, estaba rabioso porque su niña había perdido y pidió que la prueba se repitiera (porque Yiya pisó fuera de la zona marcada para el juego). «Si el programa ha dado por válida la prueba es válido y punto«, le dijo en plató el defensor de Yiya. ZASCA

«La verdad es que ha salido varias veces de la plataforma…«, se posicionó JJV, apuñalando a la imparcialidad.

«Ah, me comunican que la ganadora es Yiya, porque Lara la avisó, contó y ella volvió a entrar«, tuvo que tragar JJV y Antonio David.

José Antonio contra Nino. Y Ganó José Antonio, porque Nyno metió el pie en el barro. Esto demuestra una vez más, que la mala leche tira más que los gimnasios.

Ivana contra Elena. Elena caminaba a la prueba como si la llevaran al matadero. Ivana tiraba tanto de la cuerda y Elena iba tan detrás, que parecía que Elena estaba conduciendo un trineo.

Ferre contra Hugo. Perdió Hugo y se cogió un rebote del copón. El Karma, por trampear a Nyno.

Y duelo final: tenían que elegir y Hugo se ofreció voluntario contra Jorge. Suicida. Hugo se puso a prepararse la arena de la playa como si fuera Nadal botando pelotas. El caso es que Hugo tiene menos fuerza que el pedo de una hormiga, así que perdió de nuevo. Claro, se pasa el día fornicando y llega a las pruebas reventado.

«Tenemos que pensar que los miércoles habrá descanso, como en el día del señor«, dijo Ivana. El pene de Hugo los miércoles no se toca ni para mear.

En plató Adara y Sobe, de bronca, comenzaron una competición de imitarse la una a la otra. Eso parecía Tu cara me suena y te parto.

Vídeo de la recompensa que ganaron Hugo y Ferre. «¡¡A TOPE DE GAMA!!«, llegó diciendo Ferre. Lo que pasa es que para Ferre todo es a tope de gama. Un yogur del DIA es a tope de gama para él.

Nos enseñaron los culos de uno y otro en la ducha. Los tienen escurridos y apretados como para romper nueces con las nalgas. Con lo bonito que es un culo de los que llevan tocino.

Cuando vieron su cena chillaron mucho. Lo cierto es que el chuletón no era nada grueso como decía Lara. Esta mujer no ha visto un chuletón gordo en la vida. Y lo digo yo, que los he visto tan gordos que no sabía si comérmelos o ponerles a dieta.

Jorge habló de las botas de Lara, que eran como de ir a pisar selvas, de cuero y más gordas que un edredón. «No sabes cómo tengo los pies», dijo Lara.

Pues los tenía que he visto cocidos donde la gallina estaba menos hecha que los pies de la presentadora. Lara sacó de esas botas los pies como dos calcetines de un barreño.

«Tenéis que apoyar el culete en la cabeza del dragón», les dijo Lara sobre la prueba, que era de apnea y porque en el fondo les habían puesto unos asientos. Ay, «el culete», qué finura. Y si tienen ganas pueden hacer popó o sólo pipí con el petete.

«Jorge, dile a Ferre que se siente…«, pidió Lara cuando Ferre ya estaba bajo el agua. Claro, la típica conversación subacuática.

Fani bajo el agua tenía los mofletes hinchados, porque así te cabe más oxígeno, todos lo saben. Para qué coger aire con los pulmones si puedes ser como un hámster submarinista. Los astronautas hay veces que si tienen que salir de la nave ni se molestan en ponerse el traje, se llenan los mofletes y hala, paseo espacial.

Ganaron Nyno y Barranco, que serán los líderes.

José Antonio nominado por el grupo y Ferre nominado por Barranco. Y nominada Fani por el grupo y Hugo por Nyno, «lo que hizo el otro día de cogerme por la espalda yo no lo hubiera hecho, pero no es por eso, es porque con las chicas me llevo bien», dijo el líder. Claro, claro…

Y se acabó lo que se daba

Almacenado en: Sin categoría