Fani y Rocío Flores se llevan el ZASCA más grande jamás dado en un directo de ‘Supervivientes’… pero no reculan

Fani y Rocío se han comido un zasca en Supervivientes que han tenido que usar cuchillo y tenedor. En ese zasca se podía mojar pan. Acusaron a Nyno de robar, se cobraron una venganza contra él y resultó que era inocente. Pero son más cabezonas que Calimero con una crisis alérgica, así que no quisieron reconocerlo ni pedir perdón.

Y, ¿quién tiene la culpa de todo? José Antonio Avilés, que fue quien les dijo que le había visto robar por la noche. Algo que nunca pudo ver, porque nunca ocurrió. Qué arte para crear conflictos tiene este muchacho. A José Antonio Avilés le das un papel en La casa de la pradera y acaba la serie llamándose La matanza de la pradera. Qué forma de meter mierda entre la gente. A José Antonio Avilés le presentaron a Ramón y Cajal y acabó Ramón discutiendo con Cajal.

El caso es que la gala de anoche fue especialmente bronca, violenta y tensa. ¿Sabéis donde nuca hay bronca y todo es felicidad y los Teletubbies son felices? ¡¡EN MIS REDES SOCIALES!!

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Vamos con la gala. JJV salió pidiendo a los colaboradores que se pusieran de pie para aplaudirle. Y ellos le aplaudieron de forma espontánea y natural. Eso estaba más forzado que la cerradura de una casa okupa.

El presentador llevaba una chaqueta como de cortina de restaurante inglés, tan blanca que mirarle te quemaba la retina. «Voy de geisha», dijo JJV, que ve un foco de estadio y piensa que es una geisha.

Los familiares están entrando mucho por videollamada desde sus casas. Hay que fijarse en que Cristina, la novia de Ferre, tiene en encimera de la cocina una cachimba. En esa casa se hacen fiestas de las que acaba el salón como una mañana de invierno en el Londres victoriano.

«Hemos votado como locas y desquiciadas«, dijo Sofía al inicio de la gala, en la que su hermano era uno de los nominados. Me dan escalofríos de imaginar a Sofía y Mayte Galdeano en su casa «votando como desquiciadas». Le pones ese vídeo al guardia de un manicomio y llora.

«Me parece que Cristian es el único que salva de la familia«, dijo Gloria Camila en plató. He de decir que anoche estas dos, Gloria Camila y Sofía parecía un camión de los que recogen cartón circulando a 250 por hora: perdiendo los papeles a más no poder.

Conectaron con la playa de los siervos. Alguien dijo «¡firmes!» y Fani sacó pecho. Eso es un escorzo y no lo de Velázquez. Las fotos de Fani son siempre en 3D.

Por su parte Ferre se había puesto crema solar por el cuerpo, pero a lunares. Si lo pones encima de la tele te hace de flamenca tranquilamente. Qué forma más rara de echarse crema, parecía uno de Avatar albino.

Total, que se tenían que mudar de playa y recoger el campamento en pocos minutos. «Lo tenéis que recoger todo», les dijo JJV. «¿Todo, todo?», preguntó Rocío Flores. No, el 75% de todo, que es tod, Rocío, hija.

Total, que se pusieron a recoger. Jorge en lugar de coger la lona arrancó el refugio entero, palos incluidos. La madre que lo parió, qué animal. Jorge una vez se mudó y se llevó el piso entero. Ahora entre el 3ºA y el 3ºC no hay nada.

Rocío recogió sus cosas… o sea: su saco. Despacio. Las prisas no van con ella. Es impermeable al estrés. Rocío ve a un mono perezoso y piensa que son unos animales nerviosos.

Todos corrían como locos, cogiendo cosas, menos ella. Rocío estaba parada en medio de la playa y decía «corre, corre, corre». Rocío es capaz de acabar los 100 metros lisos en dos «corre, corre». Al final se lo llevaron todo. Sin Rocío no habría sido posible.

Vídeo: Elena y Cristian ha pescado con una camiseta de baloncesto. Atraparon dos peces tan grandes, tan descomunales, tan ciclópeos que les atas un hilo a la cola y te enhebran una aguja. No eran pezqueñines, eran pezcroscópicos. Pero ellos, todo motivados, llegaron a la playa y sus compañeros les dijeron «¡¡QUE BUENO!!», como si volvieran con una merluza de cuatro kilos.

Y conexión con Playa Desvalida. JJV bromeó con que iban a estar allí tres meses y Yiya, positiva como siempre, dijo que ella pasaba. Y a preguntas sobre qué haría de no estar en Honduras dijo que «tocarme las tetitas en mi casa y comer bien, por ejemplo«.

Yiya, cuando se queda sola con sus tetas:

«Echo de menos a mi brócoli, a mis padres, la comida… discusiones no, porque aquí están bien», dijo Yiya, que de broncas va servida. Las broncas son el papel higiénico de Yiya, las acapara por si llegan penurias.

Y ojo: a su chico fuera le llama brócoli. Qué mala hostia. A mí mi novia me llama brócoli y me separo. Bollo relleno, lasaña, bocata calamares, potaje… vale. Pero ¿brócoli? Ahí no hay amor. Si la naturaleza hubiera querido que comiéramos brócoli sabría a filete.

Ivana y Hugo están como dos adolescentes cursis. De verdad, que si tuvieran carpetas las forraban con fotos el uno del otro. «Hacemos un mes, Ivanita», le dijo Hugo. Buah, qué historia más motivadora. Qué ejemplo de que aún existen amores para siempre. Están las bodas de plata, de oro, de platino y luego las bodas de chichinabo de Hugo e Ivana.

«Un mes. Te amo», le escribió Ivana en la playa con piedras. Ahí, ahorrando palabras, porque poniendo piedrecitas para hacer palabras no hay cojones a escribir «Hugo, el sentimiento profuso que nos une es fuerte como el que une a dos moléculas de hidrogenocarbonato de sodio».

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un modelito lleno de correas por todos lados, incluidas dos que le agarraban los hombros, para que no se le escaparan o algo. Los típicos hombros que tienes que sacar con correa.

«¿Es complicado de poner?», le preguntó JJV. «Es más complejo de quitar«, dijo ella, entre picarona y triste. Una vez Lara conoció a un maromo y querían tener sexo, pero llevaba el modelito de anoche puesto y para cuando se hubo quitado el chaval se había casado con una prima del pueblo y tenían ya dos hijos, así que nada.

JJV alabó el abdomen de Ferre, porque tiene los abdominales tan marcados que parece que ha alineado unos cojines de la Barbi. A mí eso no me parece bonito, ahí lleno de bultos. Donde esté una buena barriguilla mullidita, que se quite eso, que te recuestas ahí y te deja marca en la cara.

Y VIMOS EL VÍDEO CON EL QUE COMENZÓ LA MOVIDA DE LA NOCHE

Nyno y Jorge tenían hambre por la noche, pero Fani y Rocío, que queman menos calorías que una tortuga hibernando, no querían comer. José Antonio, que se mete donde no le llaman, les reprochó «¿Cómo podéis comer si habéis comido torrijaaaaaaaaaaaaaas?». JA JA JA Ellos sólo habían comido un par de bocados de consolación, pero para José Antonio con eso tenían para ocho meses. Aún así Jorge y Nyno se comieron su ración de arroz, dejando las chicas la suya para por la mañana.

Y por la noche José Antonio, Fani y Rocío se pusieron a hablar a sus espaldas de los chicos, a criticarles malamente, en plan viejas del visillo con la almorrana guerrera y José Antonio las malmetió. Este muchacho es como una bacteria de las que dan colitis: te intoxica. Así que empezaron a decir que no se fiaban. Y se fueron a por el arroz.

La sartén estaba bien llena, pero les pareció poco. Tan poco era que se echaron dos cazos cada una, a la par que criticaban, a las espaldas, a los chicos.

«Luego me llaman a mi agonías y rácana«, dijo Fani, que a continuación cogió la lata que les quedaba y se la comió con Rocío a traición y como venganza de la supuesta afrenta de los chicos, que en su mente, bien caliente por José Antonio, se habían comido arroz a escondidas.

Nunca invitéis a Fani a comer, porque como considere que no le habéis echado suficiente en el plato trae un carrito y se lleva la puta nevera de tu cocina. Fani una vez fue al McDonald’s y vio que al ponerle las patatas se caía una y al día siguiente en el McDonald’s habían desaparecido las freidoras.

Y el tema salió en la palapa. «Nyno es el trampas namber guan de la edición«, dijo Rocío en directo. Ella es muy de demostrar que sabe inglés intercalando palabras en ese idioma. Bicos Rocío sabe a guan egg de inglés, que hasta la quin de unaited quindom le col cuando tiene dudas.

«Rocío se ha dedicado esta semana a acosarme, a ir a por mí», dijo Nyno en directo, porque se siente como una jubilada paseando por un barrio malo con la pensión recién sacada del cajero.

«No acoso a nadie, yo no rajo de nadie», dijo Rocío. JAJAJAJAJAJA No hay ni un sólo vídeo en el que aparezca Rocío hablando de otra cosa que no sea sus compañeros. Y para mal.

Vídeo: Llegó la mañana y claro, no había arroz. PORQUE SE LO HABÍAN COMIDO FANI Y ROCÍO. Así que los maromos Nyno y Jorge se cabrearon, claro, porque también se habían comido la lata que les quedaba. Y menos mal que Jorge y Nyno no tienen gato, porque amanece el bicho lleno de mordiscos.

José Antonio, que sabía que sus amiguitas se la habían comido se cayó al oírles quejarse y luego se fue a contárselo a ellas, metiendo cizaña.

«Me parece raro que nos echáramos un coco y no quedara arroz«, se sorprendía Fani. Sí, se había echado dos. Joder, normal que la chica se enfadara, porque no tiene sentido comerse todo lo que queda y que luego no haya nada.

– ¿Qué vergüenza es ésta que me he bebido todo el cubata y voy a mirar el vaso y está vacío?

– Señora salga de mi bar.

Y así.

Y por si fuera poco, Fani le montó un pollo a Jorge, el ser con la sangre más fría del planeta. Los aparatos de aire acondicionado se recargan con sangre de Jorge. «Yo grito si me da la gana, a ti y a quien sea«, le dijo Fani a Jorge. Fani una vez estuvo seis meses de trifulca al borde del Cañón del Colorado porque había eco.

«No queda arroz ni lata, porque me las he comido porque me ha dado la gana«, le espetó Fani al Guardia Civil. «Has demostrado que eres una egoísta», dijo Jorge, que es increíble como es capaz de mantener la calma con la macarra de Fani.

En directo, Jorge dijo que Fani le había decepcionado: «no sabe dialogar, lo único que quiere es discutir«. OH, SORPRESA.

Y como en directo se vio acorralada, Fani sacó su parte más rastrera y chivata: «Un día que se nos quemó el arroz Jorge me dijo que no dijéramos nada para que la organización nos diera más y si es capaz de engañar a la organización que no nos hará a nosotros«, dijo Fani.

Fani, pésate en esta báscula:

José Antonio es el dios de la isla. Pero es dios a lo Antiguo Testamento, muy fan de provocar plagas, arrasar ciudades y hacer que la gente sacrifique a sus hijos a ver si son fans de verdad o de palo.

«Tú eres el que me ha llamado a mí Pepa Pig y Calamardo«, dijo gritó José Antonio a Nyno. Diez puntos para Nyno. ¿Está ahí la clave?

En directo José Antonio dijo que vio a Nyno comiendo de la caja. Vaya por Dios, no hay imágenes de eso, a pesar de que José Antonio dice que le acababan de cambiar la luz de su linterna, o sea que había gente del equipo cerca.

Madre mía, qué rencor, qué ganas de venganza… a José Antonio le llamas Doraemon y te mete droga en los bolsillos y luego llama a la policía.

«Me ofrezco voluntario de que me hagan la prueba de la máquina de la verdad para que se vea que no comí el arroz», se defendió Nyno, que piensa que das una patada y te salen cuatro polígrafos. Son tan comunes que a mí una vez me tocó un polígrafo en un Bollicao.

«Este señor me acaba de decir que le acoso, me parece muy jevi, cuando lleva un mes rajando de mi por detrás», dijo Rocío, que le llamó «payaso». Noooo, amiga. Rajar, rajas tú. Se raja menos en la sala de despiece de un matadero, Rocío, hija.

– Rocío, vamos a hablar de los compañeros…

– Espera, que me preparo…

Vídeo: Rocío estaba tumbada y… bueno, a estas alturas lo de decir que estaba tumbada es una reiteración. El sol da luz, el agua moja y Rocío está tumbada. Obviedades.

Total, que Rocío dio un brinco y se fue en plan violento hacia Nyno. Hasta tal punto iba frenética que José Antonio se asustó: «Ro, ¿dónde vas, Ro? ¡RO, RO!», le preguntaba acojonado.

Mira, para ir a montar bronca sí que se levanta Rocío.

Lo que hizo saltar a la muchacha es que Nyno no entrara a la bronca. «¿Te estamos acusando de robar arroz y sigues ahí comiendo almendras tranquilamente?«, le reprochó.

¿Qué fue lo que sacó de quicio a Rocío? Que Nyno estaba tranquilo, sin meterse con nadie. Qué pedazo de cabrón provocador, de verdad.

En la historia de la crueldad humana está Herodes mandando matar a todos los niños de Belén y Nyno comiendo almendras. Y menos mal que no eran pistachos, porque entonces Rocío revienta vivo.

«No quiero discutir más», le dijo Nyno. Y «No quiero discutir más», le dijo Nyno claro, eso dejó a Rocío con el culo torcido. Sus escoltas, Fani y José Antonio se unieron al intento de bronca. Tres contra uno, mierda para cada uno. Arroz no, pero de mierda tienen su ración doble.

En directo, cuando se habló de que comieron por la noche y a escondidas, Rocío se defendió diciendo: «Cogí mi ración». ¿En qué quedamos? ¿No había arroz o sí había y pudieron coger su ración? MISTERIOS

VÍDEO: Todos los repartos del arroz. Sí, les pusieron un vídeo en el que se veía, uno por uno todos los momentos en los que se comió arroz. Y resultó que Fani y Rocío no tenían razón. ZASCAZO

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

«Me lo sigo sin creer…» dijo Fani. JA JA JA Fijo que Fani es terraplanista.

Ni ella, ni Rocío, ni José Antonio fueron capaces de pedir perdón, después de haber acusado de robar a sus compañeros y de haberse comido la lata ellas en represalia por algo que no ocurrió.

Les tuvieron que poner el vídeo de nuevo. NI AÚN ASÍ.

«Claro, llegué y llené mi coco y ya no había para la mañana siguiente«, dijo Fani. JA JA JA JA O sea, que no quedaba arroz porque se lo comió ella. Defendiendo lo indefendible.

– Fani, ¿eso que llevas debajo del brazo es la Mona Lisa?

– ¡Sí! ¿Te puedes creer que la he cogido de la pared y luego ya no estaba? ¡La ha robado Nyno!

Y así.

Fani antes pide que la fusilen que pedir perdón.

Y a la calle… ¡¡NYNO!! Me jodió sólo por la satisfacción que mostraron Rocío y Fani, que son más malas que beberse el agua del cubo de la fregona.

José Antonio, indignado y traumatizado, interrumpió la despedida de Nyno para que le pidiera perdón por haberle llamado Pepa Pig y Calamardo. Sí, os lo juro. Es el no va a más de la jeta. Le llamas ladrón y le exiges que él te pida perdón a ti.

«Ha quedado retratado que nosotros no nos llevamos el arroz y él me ha acusado y se ha inventado que me vio por la noche llevándome el arroz», dijo Nyno. ZASCA.

«Por la noche ni Jorge ni Nyno comieron arroz», tuvo que insistir JJV y ni aún así Fani plegó. «Pues no había arroz», insistió.

JODER FANI, ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, QUE NO HABÍA ARROZ PORQUE TÚ Y ROCÍO OS LO COMÍSTEIS.

¿Puede alguien explicarle a Fani lo que es una cosa finita? Fani se piensa que con que dejes dos granos de arroz ya vale, por la noche follan y tienen arrocitos y por la mañana está la olla llena otra vez. El arroz son los conejos del mundo del cereal.

«No me fío de Nyno porque le he pillado ya en cuatro mentiras y claro,», se excusó Rocío, para la que la culpa de su cagada es de la víctima de la cagada. Eso sí, cuando enumera la es normal que no me fíe de éls mentiras de Nyno sólo sabe contar la de la alita, que ni siquiera fue un robo, porque era la alita de Nyno.

¡¡Y A LA CALLE CRISTIAN!!

Mira, cambiemos de tema. JJV habló en directo con Elena. La mujer tiene la cabeza de dos colores por culpa de José Antonio, que le tiró en la cabeza una lámpara. Ahora es mitad Elena, mitad nazareno morado.

Y Nyno llegó a la playa desvalida. «Uno esta noche vuelve a España«, dijo JJV. Qué más quisieran que poder, que ahora se vuela menos que un pollo en un asador.

Y prueba de líder, que era de apnea.

«Intuyo que va a ser un juego de apnea emocionante«, dijo JJV. Sí, ver a un montón de gente aguantando la respiración es trepidante. No sé por qué la gente va a la Fórmula 1 cuando pueden ver a gente que no respira.

La primera en salir fue Rocío. Esta chica sólo ganaría una prueba si consistiera en estar tumbada. Hay budas de piedra que aguantan recostados menos que Rocío. Y luego salieron José Antonio y Fani. Sí, son los tres que más valen.

Ferre se agarraba la nariz como una señora metiéndose a sus clases de aquagym. Ganó Barranco.

«Le dedico esta prueba a mi familia, a mi novia, a mi amigo Joel, a toda España…«, dijo Barranco, que se pone a repartir victorias y no toca nadie a nada.

Llegó Cristian también a la playa desvalida y Ana María le dijo: «¿Has visto la bandera de España? Pues a besarla, el Nyno y tú». Joder. Ana María fue a hacer la mili en la Legión y le daba ella órdenes al sargento.

– ¡Media vuelta… AR! siempre y cuando Ana María quiera, claro, si no, nada, ¿eh?

JJV disfruta en plató metiendo mierda entre Sofía y Gloria Camila. El día menos pensado las mete a las dos en un corral y acepta apuestas a ver quién mata primero.

Sofía acabó acusando a Gloria Camila de no tener pelo, como si eso fuera un crimen.

«¡VETE A BUSCAR PELO, TE LO VENDO, TE LO VENDO!«, decía en plató Sofía, que parecía eso un mercado turco para calvos.

Poco después JJV estuvo a punto de cascarla en el plató porque se había comido una galleta y se le había quedado en el gaznate como si la galleta fuera de yeso gordo.

LLEGA… ¿YAAAAAAAAAAAAAAAAA? el momento de la expulsión«, dijo JJV, que se quedó como sorprendido y circunspecto, como si fuera la primera expulsión que ve. Ni partos en un vídeo ha visto nunca.

Y A LA CALLE… ¡¡CRISTIAN!!

Joder, qué cosa más rara. y ahora se va a la calle compitiendo contra otros cinco. Pobre muchacho. Mira que no habría sido mi elección.

Pregunta vinculante: ¿QueréisHa estado salvándose un montón de días  que Hugo e Ivana pasen una noche a solas en Cayo Paloma? Como si les hiciera falta la intimidad…

La respuesta de la audiencia fue que no por un 51% de los votos. O sea, que hay un 51% de la audiencia que no folla y si ellos no follan, los demás, tampoco. Era eso o que el 51% que ha votado NO era Adara, mandando votos que se le han quedado los dedos sin huellas dactilares de darle al móvil.

«¿Por qué no podemos ir, si no le hacemos daño a nadie?«, se preguntó Ivana, apesadumbrada. A nadie no, que están los cangrejos de la isla acojonados por si les salpica.

«Podemos decir al 51% que no nos van a parar«, dijo Hugo, porque él folla le pese a quien le pese y esté donde esté.

– Ivana, ¿qué pasa que estamos follando y te noto distraída?

– No sé Hugo, es que en medio de la comunión de mi sobrina…

– ¡No nos para nadie aaaaaaaaah toma, toma!

Lara nos hizo ver en directo que José Antonio trató de influir en Elena para no salir nominado. «Sé que a mí me van a nominar y le he dicho a Elena que si mis cálculos no fallan salgo nominado y que si nomina ella a alguien que no sea yo…». Y lo consiguió, porque no slió nominado. José Antonio está cagado. Sabe que lo ha hecho mal.

NOMINACIONES.

Este año lo de los auriculares es especialmente bonito. Son de los normales, de cabezal fino, de los que se meten en la oreja hasta que te tocan el cerebro. Y claro, se los van poniendo unos y otros. Qué bonito intercambio de cerumen. Mi otitis es tu otitis.

Barranco como líder nominó a Fani, para desempatar. Y como líder, a secas, nominó a Ferre, porque con «Rocío tengo una amistad grandiosa«. En un par de días le llega a Barranco un sobre certificado con su diploma de Lameculos Mayor del Reino.

Ferre se quedó hundido. La traición de su maromito colega le dejó roto. «No me lo esperaba para nada», dijo el muchacho, desolado.

TOTAL, NOMINADOS FANI Y FERRE.

Vídeo: Ana María diciendo que Ortega Cano tiene un cuadro enorme de Rocío Jurado en el dormitorio. Joder, qué mal rollo eso. A mí me daría cosa dormir y fornicar así.

Vídeo: José Antonio sacando de quicio a Ferre. «No piso a nadie por ganar un premio«, dijo José Antonio. Es verdad, José Antonio pisa a la gente por vocación.

Y José Antonio, que manipula a la gente que solo le falta meterles la mano por el culo para moverlos, acusó a Ferre de manipular. JA JA JA

Y con esta última y preciosa hipocresía, se acabó lo que se daba. A mí esta gala me dejó mal sabor de boca, la verdad.

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